Chateada

Oi pessoas

Vim mais cedo hoje... Além de dormir mal (tive pesadelos de novo), ainda acordei com msg malcriada...

Ahhhh meu, não aguento isso não... Sou uma iludida mesmo...

Ainda não levantei da cama (só pro pipis) e estou fechada no meu quarto, deitada no escuro... Ta mor chuva la fora. E pra ajudar, minha mãe está me enchendo o saco porque já é 2hs da tarde e eu ainda não tomei café da manha. Alguém poderia explicar pra ela que não estou com fome pporque a tristeza esta me consumindo hoje?!? Melhor eu ir logo, ela não vai parar de me chamar.

Vontade de sumir...

Estou post do cel, depois eu arrumo!
Fui...



[Editado 01:04 - 31/Dez]

Voltei

Vamos lá... Ainda chateada

Porque ???
Por que nessa estrada de mão dupla, eu estou indo em sentido único. E as coisas só vão... Nada, ou quase nada vem do sentido contrário.

"Às vezes, esperamos mais dos outros porque nós estaríamos dispostos a fazer muito por eles." (Louise Hay)

Não que eu seja assim por interesse... Sou o que eu sou e ponto. Mas chega uma hs que você cansa de se doar... Receber também é bom.

Sempre fico com a impressão que não se importam com a minha pessoa... Tirando a carência de lado, mesmo assim ainda fico com essa impressão. Acho que o que mais me chateia é a falta de consideração que é muito grande. Não é possível que não perceba o quanto me deixa triste e chateada com isso... E se percebe, porque continua agindo dessa forma??

Hoje o dia não será nada fácil...

Uma amiga me chamou pra ir pra casa dela pq ela vai fazer um churrasco... declinei.

O amigo que chegou recente, me chamou pra ir pra praia, fazer um bate-volta só pra ver o mar e voltar. Disse que não queria, que ia ficar em casa de boa... E ele perguntou se não poderia vir então pra minha casa pq ele não queria que eu passasse sozinha. Eu disse q não iria ter comida, ele disse ok, levo a pizza e vc providencia o vinho.... Achei graça, e gostei da ideia, afinal ele me deu uma Salton, e eu ainda não abri a que eu trouxe de PE, mas declinei tb... Ele me sugeriu que me levaria pra qualquer lugar que eu quisesse... Uau, ele tentou, mas em vão... Não estou e nem vou estar no clima de comemoração e prefiro não atrapalhar o reveillón de quem quer comemorar... Ele perguntou se eu estaria acordada, disse que sim, que ele poderia me ligar. Mas não garanti estar consciente, afinal será um dia mui difícil e eu tenho 2 garrafas de vinho e 1 e 1/2 garrafa de vodca.

Bem, vou parando por aqui.

Amanhã eu volto
Fui...

Quando...

Oi pessoas...

Hoje o dia não começou mto bem... Dormi mal e pouco. Acordei com a cabeça cheia...

Conversei um pouco com o guri hoje pela manhã e ele me perguntou se ainda estava pensando no tal 'episódio'. Não menti, realmente eu ainda estou com isso na cabeça, mas a impressão que eu tenho, é que ele vê isso por uma ótica que não é a minha. Ele acha que é ciúmes, e não é isso... É mui mais que isso, é a sensação de 'humilhação' que senti que me incomoda, ainda não sei se essa é a palavra que descreve o que senti, mas foi um mal-estar mui ruim de "e quando isso acontecer??"

Sei que não deveria 'morrer de véspera', mas o 'episódio' só serviu pra me alertar da possibilidade de isso acontecer, ou de já 'estar acontecendo'. Ele sempre deixou claro "certos" pontos, mas eu sei que acabo distorcendo um pouco as coisas (bem eu!), mas sla... a ideia que tenho de compromisso é clara, já a dele nem tanto. Mas não sei se não é porque ele não quer, ou porque ele não sente. É confuso...

Mas quando isso acontecer, eu já sei exatamente como vou me sentir, mesmo sendo uma 'brincadeira', deu pra ter uma ideia de como como me sentirei, de como agirei e como ficarei. É uma espécie de previsão do futuro... e confesso que não é nada boa.

Então eu penso, se eu sei o que vai acontecer, o que eu devo fazer?? E é isso que está me 'enchendo' a cabeça, que está me tirando o sono... Não quero que acabe, mas e no futuro, como vai ser??

Sei que esse "quando" não vai ser de uma hs pra outra. Sei que vai acontecer aos poucos, mas como vou perceber. Através de mentiras, e omissões?? Serão esses os sinais?? E a questão de querer me proteger, como fica nisso tudo?? Ahhh meu, acho que preciso arrumar uma forma de tirar isso logo da minha cabeça. Sei que isso é questão de tempo... Mas quanto tempo?? Desconfianças são perigosas demais...

Por hs é isso... Hoje além de deprimida, agora estou preocupada.

Fui...

Frustrada

Oi pessoas

Bem, confirmado o ano novo em SP mesmo. Como estou me sentindo? Com isso um pouco frustrada mas tudo bem, eu ja esperava.

Agora estou mal com uma "coisinha" que está na minha cabeça... estou cismada, e sempre que isso acontece me sinto assim, porque sei que estou certa... Mas não quero estar. Dessa vez eu não quero.

Queria ter alguma espécie de plano... alguma coisa que me tirasse disso tudo. Sei que disse "Cedo ou Tarde", mas pra quê? Que futuro isso tem? Ás vezes acho que me apego com isso pra não morrer. Calma, eu explico.... Só olhar os fatos, depois disso, não tiveram mais 'tentativas', 'retiro' muito raramente... Não que eu tenha me convertido á "Vida F.C.", mas não penso mais em desistir. Assim... ainda não tenho vontade de viver, mas "ás vezes" acho que desisti de morrer.

Esse questionamento acho que tem a ver com o "episódio" de ontem. A palavra de ontem realmente era humilhação. Me senti humilhada. Não tem como explicar mais, só dizer que me senti mui humilhada com aquela situação. Hoje evitei pensar nisso. Joguei na caixinha e tentei colocar lá no fundo, mas não deu certo. Acho que deve ser porque sou "infantil"... M3rD4, estou guardando um monte de coisas mal resolvidas, coisas que não "engoli" ainda... Não posso ser assim, isso não está certo.

E pra fechar com "chave de ouro", mais cedo eu liguei... Podem me perguntar pra que?? ou porque?? Duas respostas... Por que precisava, e por que sou idiota.

Ahhh meu, ter insônia não me ajuda em nada, só me frustra.

E hoje, o que eu queria mesmo, era sair pra beber, mandei msg pra uma amiga, e fui ignorada totalmente... Eu precisava desabafar com o álcool e com mais alguém... Até pensei em ligar pra um amigo, pelo menos poderia manter o plano de álcool alguém... Mas achei melhor não. Uma coisa é uma coisa, e outra coisa é outra coisa.

Bem pessoas, é isso... Eu queria dizer que isso tudo vai se resolver, que vou dormir daqui a pouco e que tudo vai passar, mas não vai. Eu sei disso, e vocês também sabem.

E cada dia mais próximo do último dia do ano. Fracasso total esse meu 2012!

Por hs é isso, estou triste... E precisava MUITO de colo.

Fui...

Cedo ou Tarde

Mui mal hoje... 

Cedo Ou Tarde

Quando perco a fé,
Fico sem controle
E me sinto mal, sem esperança
E ao meu redor,
A inveja vai, fazendo 
as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só,
Mas sei que não estou 
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai, 
Recupero a fé, 
E sinto que algum dia 
ainda vou te ver
Cedo ou Tarde 

Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.

Você me faz querer viver,
E o que é nosso,
Está guardado 
em mim e em você
E apenas isso basta

Pesadelo

Oi pessoas...

Bom, se vc mora em SP já sabe como foi o meu dia... Se não mora eu digo... nublado com fortes pancadas de chuva em pontos isolados...

Pra começar 'bem' o dia (ontem já fui dormir meio estranha...), aí tive pesadelos, daqueles horríveis com monstros, acordei chorando. Acho que é a pior parte, acordar chorando... Me sinto vulnerável demais, antes eu era a heroína da minha história, hoje sou apenas a garotinha que sente medo. E isso me irrita. Mas enfim, acordei mal pra kcte, não me atrevi a voltar a dormir, embora ainda me sentisse com sono não quis.

Fiquei conversando com o guri pelo face, mas sem entrar em detalhes... Não gosto que ele saiba tanto de mim, melhor deixar pelo menos isso só pra mim... e vcs.

Tomei calms pra suportar o dia... Fiquei deitada, li um pouco e confesso que a leitura não me ajudou muito. Estou lendo "Julieta Imortal", e vc pode pensar que eh romance... Romeu e Julieta. Ok, eles estão no livro... Mas até o presente momento (porque não sei como será no final) eles são inimigos imortais... que habitam corpos de pessoas no instante em que elas morrem, então assumem as suas vidas. E tem uma parte que a Julieta enxerga por trás da 'casca' do Romeu... Só uma palavra aterrorizante... Então deixei pra la, não preciso de mais monstros no meu mundo.

Agora a tarde teve um 'episódio' que estou até agora tentando achar palavras pra descrever o que senti... Queria achar uma palavra só, mas não dá... Senti tanta coisa... tanta coisa mesmo... Que olha, achei que ia surtar. Mas não surtei, deveria... mas não. E agora está 'coisa' está toda aki... Precisava tanto de um escape que vim mais cedo pra ca.

Não sei mesmo descrever o que eu senti. Mas humilhação passa bem perto. Acho que até a noite eu devo achar a palavra... Por hs fica essa aí mesmo.

Bom, acho que vou comer... Eu ainda não almocei e tomei café da manhã super cedo (11hs e pouca)

Por hs é isso...

Mais tarde eu volto



[Editado 22:06 - Hj mmo]

Voltei...

Nada é tão ruim, que não possa ser piorado... Pois é!!

Além de todo esse "episódio" que teve, ainda tive que ouvir que sou infantil e boba.

É, a sensibilidade de um mamute mesmo.

Acho que mais tarde eu volto...

Detalhes

Oi pessoas

Hoje fui ao shopping e fui ao cinema... Assisti "A Origem dos Guardiões", um filme super fofo, comi um monte de junk food e cá estou eu.

Não foi muito bom o passeio não, mas fazer o que, foi o que teve pra hoje. Pelo menos o filme foi bom!

Enfim, ontem teve mta conversa... Mas hoje, foi a mesma coisa de sempre.

Okok... existe um problema, mais um "fator de risco", o que implica em mais chances de um reveilón em SP.

Ahhh, já estou conformada com isso. Pijama rosa da barbie (LOSER!!!), e mais um reveilón sozinha. Ou sla, posso passar na varanda dando um 'tapinha' enquanto vejo os fogos. De verdade, hoje eu desanimei... Não pelos problemas, mas com tudo. Sla, eu sou uma pessoa de detalhes, e que gosta de detalhes...

Ahhh, desanimada demais hoje...
Por hs é isso...

Fui...

Conversa

Oi pessoas...

Não existe coisa melhor do que uma boa conversa, onde as pessoas se entendem e esclarecem os fatos.

Sobre o ano novo, como eu percebi que esperar na janela não ia resolver, mesmo sendo indelicado e indo contra ao que eu sou, eu 'cheguei-chegando' e perguntei. Bom, ainda nada resolvido, mas já está decidido e esclarecido.

Só uma coisa que não contei pra não ter "pressão"... Embora eu não curta muito esse lance de ano novo, desde a minha separação eu nunca passei sozinha... a 'meleca' da minha família fica lá embaixo e sempre sobem a minha escada-matadora (escada Santos Dumont, não sabe, joga no google), e me dizem palavras de afeto e incentivo. E no ano passado... bem, foi o ano passado. Mas esse ano todos vão sair, vou ficar sozinha...

Mas de verdade eu entendo esses lances de família... É complicado demais. Foi difícil 'arrancar' essa conversa, na verdade por muito pouco eu não 'joguei pro alto' e desisti... mas consegui, e espero que isso sirva de exemplo para que sempre qualquer coisa seja dita sem medo nem disfarces.

É fácil conversar quando não se tem barreiras... gosto de quando é assim... Espontânea, divertida.

Ontem, depois que desliguei o note, um amigo me chamou no whatsapp... Eu não estava mui afim de papo, mas acho que ele estava meio bebado, e ficou me mandando msgs de incentivo e algumas coisas pra pensar. Ficamos conversando por msg até umas 5hs da manhã.

Embora eu não goste, eu entendo essas pessoas que ficam dando incentivos. Eu mesma já fui assim um dia. Só que eu sei que nunca mais vou ser assim. Primeiro porque não adianta... entra por um ouvido e sai pelo o outro... E a melhor, a que eu sempre penso... "Quem é vc, seu (sua) merdinha?? Que moral vc tem pra me dizer o que eu tenho ou não tenho que fazer?? Quem denominou vc um 'mestre' da vida?? Só porque vc não está sofrendo, não significa que vc é feliz, e isso não te dá o direito pra ficar 'ensinando' felicidade". Não penso sempre... Só na maioria das vezes, e para as pessoas que sabem da minha vida pelo o que eu escrevo, e não pelo o que eu falo. Ahh, não foi o caso para o esse meu amigo não... Ele eh gente fina.

Bem, é isso... Algumas conversas são super produtivas, outras nem tanto... e algumas, pqp melhor virar p lado e dormir... Mas conversa é sempre conversa.

Comunicação é tudo.

Embora hoje a conversa não tenha terminado da forma como desejava, terminou de mui bem, afinal a verdade é sempre a melhor pedida. Quando uma situação pode não dar certo por fatores alheios à sua vontade, é vital que vc cite esses fatores como 'fatores de risco'. Isso deixa a outra parte envolvida ciente que nem tudo depende de você e demonstra respeito pela outra parte. Nesse caso, respeito aos sentimentos da outra pessoa.

Por hj é só
Fui...

Dúvidas

Nunca diga te amo se não te interessa.

Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem.

Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração.

Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti.

A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.

Mario Quintana

Oi pessoas...

Bem, sobre o post "Cansou???" nada esclarecido, e mais perguntas ainda surgiram. Sobre o post anterior, bem... Ainda estou na emergência.

Sabe, aquela coisa de fala 'A' mas age de acordo com 'B'??? Isso está me confundindo... Demais!!! Não gosto de ficar assim... de não saber o que fazer... Não gosto de ficar por 'conta'. (Por isso o poema acima!)

As pessoas dão palpite na minha vida, mas não sabem o que é chorar quase toda a noite... O que é se sentir vazia e sozinha.. Vc pensa que é por eu não 'ter' ninguém?? Bahhhhh, nada disso... Me sinto sozinha porque não SOU ninguém... Sinto falta de ser alguém... de ser alguém melhor, de ser feliz, de ser eu em outros tempos...

Mas ai vem a pergunta que todos vcs gostam: Pq vc não é? Porque vc não luta pra ser o que você quer? A resposta é simples... Por que não sei como faço isso!!

E quando eu 'acho' que estou no caminho, vem a vida e me arrasta pro chão... Me falam 'A' mas agem de acordo com 'B'...

Meu, eu sou bipolar, e assumo isso... Mas nunca vocês vão me ver falando coisas e agindo de outra forma. Não vou dizer que nunca fiz isso... Mas não faço isso e ponto.

Eu tenho conflitos de sentimentos... Claro que ultimamente eu só estou no lado negativo da pilha, o positivo têm muito tempo que não 'apareço' por lá.

Acredito que mais por fatores externos do que internos, ou será o contrário. Confusa com isso tb.

Agora outra confusão: Natal miou... e o ano novo?? Vai miar tb??? Ou vai deixar pra decidir no dia 30?? Não dá né?!? Eu não vou me convidar... Além de ser indelicado, não combina com a minha pessoa.

Por hs é isso
Fui...

Post Emergência

Oi pessoas...

Já estava indo dormir, mas estava tão agoniada... tão querendo conversar, que resolvi ligar pro guri. Pensei, bem ele está dormindo, mas sla, quem sabe acorde... Queria mui conversar com ele.

Não estava dormindo, estava na rua e ainda me perguntou o "porque que eu liguei"...

Chorei bastante, não só por isso, mas por tudo o que estava entalado na minha garganta... E sla, não sei se vou conseguir dormir... tomei uns calms e vamos ver no que vai dar...

Estou post do cel, depois eu arrumo!
Fui...

[Editado 19:23hs - Hj mmo]

Bom pessoas... madrugada suuuper tensa.

Depois desse post, ele me ligou e ficamos um tempo conversando... E mais algumas verdades foram ditas. Não estou triste pelo o que ele disse, mas sim por serem verdades... E isso... uau... me deixou mal pra kcte.

Acordei novamente com ele me ligando... isso era umas 11hs da madrugada, viu que eu estava mui dormindo e desligou... depois mandei msg quando acordei e ele me ligou.

E é isso... Não conversamos mais sobre o que falamos de madrugada. Eu acho que ele nem deve se lembrar direito sobre o que conversamos e do quanto eu chorei. Mas eu sei. E pessoas, ta doendo!!!

Já almocei, já bebi a lot... já dormi e agora estou acordada de novo... Já já vou beber de novo... e dormir... Afinal, é o que tem pra hoje né?!?

Bjus nos corações de vcs, e aproveitem a vida ao máximo...

Cansou???

Oi pessoas

Mais um dia nessa coisa que eu chamo de vida.

Fiquei pensando em certas coisas e hoje acho que cheguei à uma conclusão, que é o título do post...

Sei que não é fácil, mas tb não é impossível... E 'cansar' justificaria muitas das coisas que eu venho observando ao longo desse mês.

Acabou de passar na TV.. "O destino não decide tudo... Todos temos escolha." Está lá, mais uma vez esse tal de 'destino' querendo comandar a minha vida. Não não... eu escolho o que eu quero fazer. Mas não tenho como agir com as pessoas que acreditam nele e que preferem ficar sentadinhas no sofá esperando as coisas caírem do céu, do que ir lá e acontecer, ou simplesmente não fazer nada, esperando também que caia do céu.

Okok... eu não sou nenhum exemplo de 'força de vontade e otimismo'... de 'ir lá e fazer acontecer'. Mas pelo menos não culpo o tal 'destino' pelas coisas que não dão certo. Culpo a mim mesma. Apenas eu sou culpada disso tudo o que estou passando.

E sabe o que isso me mostra. Que sou uma completa inútil-imbecil. Que deveria ter ficado quieta, lá no fundo do poço... Mas fui teimosa, fui dar ouvidos aos outros... "Saí dessa, você é melhor do que isso..." NÃO SOU M3RD4 MENHUMA.... e deveria ter ficado lá, sentadinha... quieta... onde estava doendo, mas uma dor que eu já estava acostumada. Mas não, eu resolvi tentar... eu resolvi "me permitir"... TA AIH!!! TÁ BOM PRA VCS ESSA 'PERMISSÃO'???"... Estou suficiente alto de novo pra poder cair e doer mais do que a queda anterior???

Sabe, eu me odeio por ter seguido conselhos... eu me odeio por ter me permitido... eu me odeio por 'n' motivos, mas me odeio ainda mais por ter permitido que me machucassem novamente. Quando aquele guri (quando eu tinha 10 anos que me bateu), eu jurei que nunca deixaria homem nenhum me machucar... E o que eu venho fazendo ao longo dos anos??? Me apaixonando por pessoas com a sensibilidade de um mamute... E quebrando a cara a cada dia.

Bem, estou suuuper deprimida com esse assunto. Com certeza amanhã ainda terei mais pra dizer por que terei algumas respostas, ou mais perguntas... sla!! Veremos...

Fui

Frustrada e sem consideração

Oi pessoas...

O que eu posso dizer do dia de hoje??? Acordei frustrada... sem nenhuma msg... nem um "Oi, vi sua msg...", ou "Oi, Bom dia... Gostei da msg.", ou ainda... "Hummmm..." Não... nada, nenhuma msg desse tipo, nem parecida com isso...

Sabe como me senti?? Frustrada... A gente faz a coisa com 'carinho', esperando que a outra pessoa goste, ou pelo menos demonstre que gostou. Mas não, nem um oizinho é capaz de dar. "Não fiz pra ter reconhecimento". VSF que não, é claro que eu fiz pra ter um reconhecimento... Pelo menos um "hummm", sla, qualquer coisa... Mas nadinha de nada. Fiquei chateada... chorei, depois fiquei brava por ter chorado. Depois fiquei mais chateada ainda, afinal não foi qualquer msg. Mas agora é fato... NENHUMA msg mais 'desse tipo' eu mando. Mandar pra que?? Pra me sentir uma 'qualquer'?? Talvez receba muitas msgs assim e portanto não faz diferença receber mais uma...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que sacooooo !!! Ainda estou brava com isso.

Mas, mudando de assunto, vamos para a outra parte... A consideração!

Vem falar pra mim de consideração??? Pelamor, eu que deveria falar em consideração, né?!? Mas não quero falar mais não!

Como se não bastasse... Estou ainda mais chateada com esse final de ano. É tanta coisa acontecendo junto, e o que mais me importa, não corresponde. Minha casa está um caos... Não aguento mais tanta briga... Hoje fiquei o dia todo trancada no meu quarto... e mmo assim, não consegui escapar.

Aí o ser, vira pra mim e diz que "embora eu não acredite em destino, ele existe". WTF!!! Quer dizer que isso que estou passando está 'escrito'??? PQP é só o que me faltava... Sou atriz de um filme suuuuper deprimente. Tipo "Mary e Max" (não conhece, joga no google).

Não pessoas... O que estou passando é o que fiz. Um ótimo exemplo é p dia de hoje, eu não estaria frustrada se não tivesse mandado a msg... Chupaaaaaaaaaaa 'destino'!!!! Mas é isso, se não tivesse mandado msg, não estaria assim por não ter recebido nenhuma resposta. Simples assim!!

Só uma observação. Não vou argumentar aqui sobre o que eu acho que é certo ou que é errado. O que eu penso, é o que eu penso... E eu não sou a dona da verdade, mas sou a dona da 'minha verdade'. E essa é só minha. Eu não quero convencer ninguém a pensar como eu penso (seria uma loucura), cada um pensa e acredita no que quer, no que convém.

Bem pessoas, por hj é isso...

Vou pra cama mais uma vez, sozinha e chateada, não que isso seja novidade, mas tem dias que isso me deprime mesmo. Um dia desses, o amigo que chegou em SP recente, me perguntou, de 0 a 10, qual o meu nível de carência... Respondi 11 (*sic), e ele me convidou pra ir ao cinema.

Rir é bom demais... Mas hoje não deu!

Fui...

Fim do Mundo II

Oi pessoas...

Bem, passados muito tempo do fim do mundo que não foi fim do mundo... Continuo desejando que o mundo mesmo tivesse acabado. Afinal, hoje o dia foi bem estressante... Minha família é o "oh"... Preciso mto mesmo sair de casa... Não aguento mais essa gente... de verdade.

Mas, além de minha família ser um saco... Teve o cara da TV a cabo, e o amigo que chegou em SP recente... Afff o dia chato pra kcte...

Mas tirando tudo isso... Não sobrou muito coisa.

Hoje li bastante, ler me acalma a mente... E eu estava vendo, que esse ano eu só li 20 livros (até agora), mas nem se compara ao ano passado com 57 e o ano anterior com 62. Esse ano negligenciei muito a leitura por causa da internet... Oooo 'maldito' jogo que não me deixa (IRC+Mets). Também o 'maldito' Facebook/MSN e o Twitter. As redes sociais me consomem muito... E as conversas com as pessoas também.

Acho que agora estou em balanço... Fazendo balanço de tudo o que fiz e deixei de fazer durante o ano.

O que eu deixei de fazer, acho que não é mistério nenhum, frente aos acontecimentos recentes, a "não-viagem" realmente me deixou muito chateada. Mas sla, quero acreditar que o que não aconteceu, é porque não era pra acontecer, ou não 'é' pra acontecer... Ainda não me decidi sobre isso. Mas insisto, que não é por não ir que estou chateada... Estou chateada por saber que a cada 'tentativa' frustrada de ir, eu fico mais longe de 'realmente' ir.

Bem, mas não quero falar sobre isso... Isso vou deixar apenas no papel.

Por hs é isso...
Fui!

Fim do Mundo

Oi pessoas

Hoje, segundo os Maias, deveria ser o fim do mundo... e como até 23:59hs ainda é hoje... Vai saber né?!?

Mas supondo que hoje fosse o fim do mundo... O que eu teria aproveitado do mundo durante esses anos??? Digamos que muita coisa... Não vou dizer que tive uma vida plena até agora, mas se pensarem bem, eu aprontei demais... Fui amante... Traí e fui traída... Amei e sla, acho que tb fui amada, ou pelo menos eu achei que era. Sofri muito nos últimos anos... Não 100% pelos outros, mas mais por mim mesma. Fiz muita m3rD4 nessa vida.. e não acho que tenha feito coisas boas para equilibrar a balança.

Acredito muito no "que tudo o que vai volta"...

E acho que estou colhendo tudo o que plantei.

Bem, estou um pouco ansiosa e não sei o porque... Ja comi uma caixa inteira de chocolate... Sla o que está acontecendo. Não estou triste, mas tb não estou alegre...

Acho que estou suspensa... Sla!

Fui!

Revolta Natalina

Oi pessoas....

Dia chato, como sempre... Pelo menos a enxaqueca diminuiu, estamos em level 5 agora.

Ainda decepcionada com o lance do natal... Eu disse que pra mim, a data não tinha significado nenhum... Então me disseram, agora vai ter... E não é que tem? Mas com certeza um significado totalmente diferente do que imaginaram pra mim.

Não aguento nem ouvir música natalina. Comercial de TV então, nem se fala... Quando passo pela árvore de natal da sala, a minha vontade é de dar um chute naquelas bolas coloridas malditas...

Mas essa revolta toda, não é só porque o Natal "miou", mas porque realmente não entendo essa meleca de clima que as pessoas 'embarcam'... Gente que não se fala o ano todo mandando cartão de natal para as outras... Batendo a mãozinha nas costas e desejando um 'feliz natal'.... Pooo, a pessoa passa o ano todo te FU*** e depois vem me desejar boas festas??? Boas festas eu teria se pudesse dançar em cima do caixão de certas pessoas.

Ai ai... Acho que estou muito revoltada com o natal... Mas pelo menos, com o tal fim do mundo, as pessoas estão esquecendo um pouco as msgs de natal. Mas estou pensanso seriamente em excluir o face e só voltar no próximo ano (isso se o mundo não acabar... *sic)

Bem, ainda tenho que resistir mais alguns dias. Mas tem uma vantagem no natal... É uma desculpa boa pra me dar presentes. Fui às compras. Alguns itens que comprei acredito que darão para o ano todo... Boticário é um exemplo.

Acho que amanhã vou dar uma volta... Vai depender de como eu acordar!

Por hs é isso...
Fui

Distância

Oi pessoas

Dia chato... ainda com enxaqueca e não passa a 'maledeta'.

Conversei a tarde com o guri, e como sempre foi ótimo, mas só serviu mesmo pra me deixar mais triste pela distância. Sempre que termino, fico com aquela sensação de vazio... de solidão.

Eu coloquei no face que "sinto falta de gente que não sente falta de mim"... Isso mais pelas minhas 'pseudos' amigas que desapareceram da minha vida. E ele mandou msg perguntando "quem me disse que ele não sentia a minha falta". Achei super fofis... não respondi na hs pq estava dormindo pra ver se a enxaqueca melhorava. Quando acordei e vi a msg... sorri.

Gosto dessa 'coisa' que ele tem em me fazer sorrir em momentos que eu não tenho condições nenhuma de sorrir.

Bom, por hs é isso.
Vou tentar dormir agora... embora esteja sem sono por ter conseguido dormir a noite. Vamos ver o que rola agora.

Fui..

P.S.
Poucos dias para o natal... e embora eu não goste nenhum pouco dessa data, esse ano eu até iria comemorar... Mas não deu né?!?

Mas agora me veio uma pergunta. Ok, o natal não dá? Mas isso é só um dia... e depois do natal??

Sla... Não quero nem pensar nisso pra não criar expectativas que serão possivelmente destruídas posteriormente.

Destino?!?

Oi pessoas...

Bem, o que eu posso dizer do dia de hoje... M3Rd4!!

Ainda bem que não comprei a passagem! Com isso vcs já conseguem imaginar o porque de um dia tão ruim.

Sabe, essa coisa de destino está me incomodando. Eu nunca acreditei nesse lance de destino. Eu acredito que o meu destino, sou eu mesma que faço. Sempre acreditei que essa coisa de destino, era uma desculpa para as pessoas não correrem atras dos seus objetivos. Tipo, "se tiver que ser, será..." pra se conformar com o que acontece e com o que não acontece... E isso me deixa brava...

Vou colocar um trecho de uma conversa aki..

"Não existe nada nesse mundo que eu não possa fazer.
Se eu quiser ser uma bandida eu posso...
Se eu quiser ser uma viciada tb posso...
Se eu quiser ser uma mendiga tb posso...
Tenho meios e condições para ser o que eu quiser.
Mas a única coisa que eu quero, eu não posso.
Inferno de vida!!!!" - Eu

Bem, através desse trecho dá pra saber o que eu penso de tudo isso... embora isso não dependa só de mim. Mas eu sinto que poderia "fazer acontecer" a qualquer momento. O que me impede?? Talvez o medo de quebrar a cara... Então acabo esperando pelo tal "momento certo" que infelizmente não depende de mim.

Então pessoas... Voltei a estaca zero. Nada pra fazer no ano novo...
Peraih, nada não... Tenho um convite pra passar o réveillon no sul... Mas e o medo de acontecer igual ao ano passado?? Nãoooo... não quero passar por isso uma outra vez.

Contrariando as minhas palavras de 05/12 (Véi, na boa, se eu passar dormindo eu juro que me entupo de remédios e vou dormir pra sempre). Vou acabar passando dormindo mmo... Com a impressão de que dormi um ano todo. (Dormindo em 2012 e acordando em 2013). Já fiz isso várias vezes... Pra falar a vdd, desde que me separei venho fazendo isso... Com exceção do último ano que... deixa pra lá né?!?

Não vou dizer que não estou chateada com isso tudo... É claro que estou. Mas não adianta nada, não é? Chorei hoje por isso. Não por não ir (não sou tão mimada à esse ponto), mas por sentir que a cada imprevisto, a cada remarcação... fica cada vez mais distante.

Por hs é isso...
Desde ontem estou com enxaqueca... Já tomei um bando de remédios... Mas esse troço não passa. Ta chatooo já.
Fui!!

Empatia

Oi pessoas

Ás vezes eu tenho a impressão que eu busco sempre uma desculpa pra tudo. Se alguma coisa não sai como eu espero, eu arrumo uma circunstância que vai desculpar a falha. E se a falha é de uma outra pessoa, eu faço a mesma coisa.

Sabe, eu me coloco no lugar da outra pessoa, e fico imaginando centenas, milhares de possibilidades de tal coisa ter dado errado, ou de tal coisa não ter sido feita. Mas será que em algum momento alguém para pra pensar no que eu estou sentindo, ou fazendo?? Será que alguém por exemplo, que marca algum compromisso e não aparece, eu penso nas possibilidades de porque a pessoa não apareceu. Será que ela pensa no que eu senti por ela não aparecer??

Eu acho que a resposta é não.

Isso se chama empatia (de me colocar no lugar do outro). Não vejo isso agora como uma qualidade, está mais para uma obsessão, ou defeito. Mas sla, sou assim.

Como resolução de ano novo, antes do ano novo, eu disse que não iria me chatear. E de verdade eu tento. Mas acontece que eu não consigo.

Acho que hoje, por ter tido uma crise tão forte de enxaqueca, eu fiquei mais sensível que o normal. Estou chateada.

Ainda não comprei a minha passagem.

Por hs é isso.
Fui!!

"Quase" bem

Oi pessoas

Hoje tivemos notícias, e boas notícias... Natal ja garantido (já faz tantos anos que não comemoro, que nem sei o que fazer), Ano Novo ainda não... Mas com boas perspectivas.

Dia chato hoje, muita chuva... e muito vídeo-game... Olha, se eu tiver que jogar Scooby-Doo de novo, acho que eu vou morrer... Embora tenha Gran Turismo, Need for Speedy, Dance Dance Revolution (com o tapete), mesmo assim... Só o Scooby-Doo... Estou ficando cansada dele.

Estou um pouco ansiosa, não só com a viagem, mas tb com o jg do Corinthians amanhã.

Ainda não me sinto bem, mas não estou me sentindo tão sozinha. É estranho descrever, mas é um "quase bem".

Por hj é isso...
Fui!

Mais Sozinha

Oi pessoas

Dia chato hoje. Passei o dia todo na cama, lutando contra o sono, que parece que estava pendente e resolveu vir todo hoje. Resisti como pude, e agora ele se foi...

Bem, hoje não teve nenhuma ligação, nenhum contato... nadinha. Não posso dizer que não estou chateada... mas o que me deixa pior, é que eu me sinto mais sozinha assim. Quando estou de 'bode' e estou dormindo, eu não sinto tanto. Mas acordada, putz... é muito difícil mesmo.

Hoje chorei um pouco...

Pensei também sobre o futuro, e posso dizer que o mundo poderia mesmo acabar no dia 21 como disseram os maias! Acho que isso resume um pouco o estado de espírito em que estou hoje.

Por hs é isso...
Fui!!!

Amarga

Oi pessoas

Hoje o dia foi 'estranho'... Como já estava à 2 dias só dormindo... ficar acordada hoje foi chato.

Bem, fui ao shopping com o meu sobrinho. Comprei presentes pra ele, e pra mim tb. Comemos um monte de tranqueiras... e tomamos mor chuva. Íamos ao cinema, mas não deu certo. No mais correu tudo tranquilo.

Não falei com o guri hoje, ele disse que ligaria, mas com certeza esqueceu... Tudo bem, não vou mais ficar triste. Fico sentida sim... mas também não quero mais ficar. Porque não adianta nada... nem pra mim, nem pra ele... mas mais especificamente pra mim. Me diga o que adianta eu ficar triste assim porque alguém de quem eu gosto se esqueceu de mim ???

Só serve pra eu perceber que a "frequência" talvez não seja a mesma. Que a batida não é no mesmo ritmo... essas coisas.

Estou um pouco amarga hoje... preciso de chocolate, e infelizmente eu não comprei hoje nenhum.

Vou me deitar agora... mas não estou com sono... Tomei remédio, mas ele ainda não fez efeito. Vou ver TV.

Por hs é isso...
Fui!!!

Dormir não dói

Oi pessoas

Já estou indo para o segundo dia dormindo... Já tomei mais de 20 comprimidos. Acabou! Amanhã se eu quiser dormir, vou ter que sair de casa pra comprar remédio, ou mandar entregar em casa. Mas não chega amanhã. E embora eu ja esteja me sentindo menos pior, nunca se sabe quando eu vou precisar. Vou aproveitar e dar uma volta com o meu sobrinho no shopping. Vamos ver como vou acordar amanhá.

Não mandei msg para o amigo do TNC, mas ele me ligou hj (me acordou em plena 15:30hs) e nós conversamos um pouco... Ele pediu desculpas por ter sido agressivo achou que eu talvez estivesse precisando "levar uma sacudida" e bla bla bla. E agora esta td em ordem. Mas deixei claro, que se agisse novamente dessa forma, eu até trocaria o nro do meu cel. E então estamos as buenas de novo.

Talvez tenha melhorado pela 'sonoterapia' receitada por mim mesma. E que me evita pensar em certas coisas.

O irônico nisso tudo, é que eu fiquei assim por me sentir sozinha, e me isolei mais ainda. Não me sinto melhor mas dormir me fez não pensar em muitas coisas, coisas que estão pendentes... Como por exemplo a viagem... E ai?? Vai ter ou não??

Bem, agora vou voltar a dormir, pensarei nisso amanhã.

Bjus
Fui!!

Pensando

Oi pessoas...

Bem, já podem imaginar como foi o meu dia... Triste e acamada... Não saí da cama pra nada, ou melhor, só para as necessidades básicas, o que fica complicado com o meu sobrinho em casa (é, ele está passando uns dias aqui), e pra não deixar ele sozinho, chamei ele pro meu quarto e deixei ele assistir Velozes e Furiosos 5 no último volume... Ele ficou feliz por isso, e eu menos pior por ele estar contente. Ele me chamou pra jogar com ele, mas eu disse q estava doente que não poderia sair da cama, mas que amanhã eu iria jogar.

Bem, espero que amanhã eu queira sair da cama, porque hoje eu não quis mesmo.

Quando fico nesse "bode" todo, eu penso em muitas coisas... Não que eu não pense nas coisas, mas nesse estado eu vou mais 'fundo' dentro de mim.

E comecei a pensar no que realmente importa, e pra quem eu realmente importo. Confesso que não cheguei a nenhuma conclusão. Pra falar a verdade eu fiquei foi com mais dúvida mesmo... Estou me sentindo muito sozinha.

Na verdade, eu acho que a solidão é mais um estado de espírito, do que uma condição. Acho que é por isso que me sinto sempre sozinha. Que sempre fico triste por esse motivo... Que sempre choro por isso!!!

Hoje chorei mto... Não gosto de estar assim...

Conversei um pouco com o guri hoje... Não conversamos nada demais... Pra falar a verdade, parece que nada mais é importante.

Pensando... pensando... pensando...

Vou voltar a dormir, tomando calms em 3, 2... 1
Fui !!!

Chateada

Oi pessoas

Ainda estou chateada... E parece que quando vc quer ficar quieta, sempre tem alguém que qr te cutucar.

O meu amigo, aquele que chegou em SP recente me ligou hj. Disse que não queria papo, e ele insistiu... Dei uma resumida pra ele sobre o que está acontecendo e ele disse que queria sair, que eu deveria respirar um pouco de ar puro. Disse que queria ficar em casa e talz. Ele não aceitou de boa não... Ficou falando que eu tenho que me dar uma oportunidade, que ficar assim não adianta nada... que eu fico assim, pq eu permito que esses tipos de coisas de afetem... e mais um monte de blá... blá... blá!!!

Ahhh, porque que as pessoas acham que podem me dizer como e o que eu devo sentir??? O que confere à essas pessoas esse direito?? Só porque eles são 'pseudo' felizes, não significa que saibam o que é a felicidade, ou onde ela se encontra.

Então, mandei ele gentilmente e com toda a minha delicadeza TNC e disse educadamente que nos falávamos um outro dia.

Bem, com certeza eu peguei pesado... Amanhã eu mando uma mensagem como forma de desculpas. Mas pooooo tem gente que realmente não se toca.

Se estou dizendo que quero ficar em casa, deitada, trancada no escuro... Pooooo me deixa fazer o que eu quero !

Mas enfim, estou triste demais pra esperar que algo de positivo aconteça.

Bem, hoje vou sair cedo da net... Vou tomar um banho agora, beeeeeem demorado e bem quente pra relaxar e tomar uns calms lindos.

Por hj é isso.
Fui !!

Esquecida

Oi Pessoas

Bom, eu ia editar o post de ontem mesmo, mas o clima de agora é TÃO diferente, que resolvi escrever um novo mesmo.

O que eu sei é que o que é bom dura pouco... Tava bom demais esse clima bom e agradável (se não entendeu, leia o post anterior). Fui: menosprezada, esquecida, abandonada, rejeitada, desprezada... e etc.

Não estou exagerando... Não quero ser compreensível. Okok, as outras situações, eu entendo, trabalho... cansaço... Okok... isso eu entendo. Mas hoje?? LOGO HOJE PORRA!!!!

Ahhh meu, tem hs que é melhor parar, contar até 1kk (milhão) e xingar... Pq se xingar antes de contar 1kk, vai ofender... e feio.

E foi o que eu fiz... contei e xinguei.

Vai adiantar?? Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que não. Mas pelo menos eu falei tudo o que eu pensava... Lógico que poderia ter mais umas 2 ou 3 'cositas' que poderia ter falado, mas achei melhor não.

E agora o que eu faço?? O que eu penso?? Não sei... Mais uma vez perdida e revoltada.

As pessoas gostam de mim, porque querem... Eu não faço questão nenhuma de impressionar ou cativar os outros. Sou o que eu sou e ponto.

Por hs é isso...

Vou dormir porque embora tenha se passado umas 4hs desde o ocorrido, eu ainda estou irritada/chateada. Sei que disse sobre 'a resolução de ano novo' antes do ano novo, era não me chatear com isso. Mas hoje não teve jeito. HOJE não!!!

Fui!!!

Melhor

Oi Pessoas

Eu ia editar o post de ontem mesmo, mas o clima de hj é tão diferente ontem, que resolvi fazer um novo post.

Essa madrugada conversei com um amigo por hs... Acho que conversamos por 4 ou 5hs. Fazia muito tempo que não conversávamos. Foi muito divertido, ele é super alto astral.

Fui dormir era umas 5hs da manhã, acho que mais ou menos por esse hs, o guri me ligou... Conversamos bem pouco, e eu voltei a dormir. Acho que ficar mais velho (upar de level) fez bem pra ele... e pra mim também!

Conversamos tb agora a tarde e acho... ACHO, que o natal ja tenho destino. Okok, vcs sabem que o natal é inexpressivo pra mim, que tenho mais vontade de fazer as coisas no ano novo... Mas QUEM SABE, o natal não se prolonga até o ano novo?!? Vamos ver...

Por hs é isso, mais tarde, qualquer coisa, eu volto!
Fui!!!

Notícias

[Texto de ontem 08/12/12 - Fui dormir e deu erro, não publicou e eu não vi!!!]

Oi pessoas

Bem, hoje tive notícias. Não conversamos sobre o assunto. Eu sei que é mais um lance meu do que dele... Sou eu que tenho essa 'coisa'... Se bem que ele poderia ajudar mais...

Mas enfim, hoje ele estava mui carinhoso. Conversamos por um tempo e está tudo em ordem.

Sobre mim:

Hoje foi um dia um pouco tenso... Em parte por esse assunto que não estava resolvido, e parte por mim mesma. Ando um pouco estranha por esses dias. Acho que é esse lance de final de ano. Fico muito angustiada nessa época. Sabe, todo mundo se amando, se curtindo... trocando presentes... Ahh isso me deprime um pouco.

Mas vamos ver o vai rolar até o final do ano.

Agora vou saindo...
Bjus e fui !!!

Mágoa

Oi pessoas...

Não mudou mto as coisas de ontem pra hj... Digo que não mudou pq ele não respondeu... Não disse uma palavra desde ontem. Embora ele esteja errado, estou preocupada com esse sumiço. Mas enfim, estou mui chateada ainda com a história toda. Nenhuma 'fuçada'. E não posso nem dizer que estou "resistindo", a bem da verdade, é mais 'medo' do que resistência. Sei que não vou gostar do que está la, então melhor não ver... Acho que já estou sofrendo o suficiente com isso, pra fuçar alguma coisa lá.

Ainda não sei o que eu vou fazer. Esperava que ele falasse alguma coisa pra saber o que fazer... Nem responder um lance do meu presente ele respondeu.

Já me disseram, mas eu não quis acreditar... "Homem gosta de mulher que chuta/pisa." Não sei fazer isso, não sou assim. Quando eu gosto, eu gosto mesmo. E talvez seja esse o meu defeito. A outra lá nem dá bola (eu acho, mas vai saber o que está 'pegando' por lá), e vez ou outra ele vai 'abanar o rabinho' pra ela.

Grhhhhhh isso me enfurece, de verdade!!!

Eu já desisti de duas pessoas por ele. (Quando digo desisti, digo que cortei 100% de contato, nem MSN, nem FACE, nem IRC e nem EMAIL). E sempre que me vejo nessa situação, eu me pergunto: E o que ele fez por mim??? Sabe, não que eu queira voltar atrás no que eu fiz... fiz porque eu quis, não porque ele mandou. Na realidade fiz 'por' ele (isso sim eu posso dizer), mas não me arrependo disso. Eram situações que a longo prazo ficariam insustentáveis.

Mas quando eu pedi o mesmo: Não foi a resposta. Isso é uma coisa que eu não consigo esquecer. Eu ponho na caixinha, jg lá no fundo... Mas sempre volta. Não gosto de mágoas, mas essa ai é uma que sempre está comigo.

Acho que em qualquer relacionamento, a gente age como gostariam que agissem com a gente. Sou correta e honesta. E sempre... sempre... sempre falo a verdade. Mentir não adianta. Sou uma péssima mentirosa, e não vejo motivos para mentir. Quando eu tiver motivo, melhor nem conversar mais com a pessoa. O guri não acredita que eu sempre fale a verdade, sempre penso que deve ser porque ele mente muito (*rs), ou porque muita gente já mentiu pra ele, e ele perdeu a crença na verdade. Sla, eu sou honesta, mas tenho o defeito de querer que todo mundo seja assim.

Acordaaaaaaaa, vc é uma exceção no mundo. Praticamente uma alienígena!!!

Sinceramente, não acredito que eu esteja sendo 'enganada'. Mas eu tenho pra mim, que se ela estalar o dedo, ele vai. Por mais que ele já tenha dito que não... etc e etc, mesmo assim eu não consigo acreditar. Juro que queria acreditar. Seria tão mais fácil pra mim.

Já chorei muito por esse motivo, e acho que agora chega. Uma hs todo mundo cansa. Mas não quero pensar nisso agora não... Senão vou ficar mais triste do que já estou. Ainda não desisti, por isso quero conversar. Mas não sei da parte de lá, o que está acontecendo.

Bem, por hj é isso.
Fui

A causa ainda é a mesma

Oi pessoas

Hoje fui ao cinema com um amigo (o de ontem). Simplesmente perfeito. É muito bom ter um amigo tão querido.

Assistimos o filme Amanhecer - Parte 2. Um fofo, porque ele não queria ver esse filme, mas eu queria... e eu venci! Filme excelente, mas não me recordo do final do livro. Amanhã vou dar uma olhada pra ver o que foi mudado, se é que foi mudado. Foi super tranquilo, assistimos, comemos e eu vim embora. Conversamos por um tempão, e eu falei por quase 2hs... UAU!!! Ele foi super paciente... Até queria me trazer em casa, mas ele já foi mui gentil em vir no shopping que é perto da minha casa e longe da dele... Então vim de bus mmo.

Sabe pessoas... É mui bom por pra fora os sentimentos. #FicaaDica

Estava beeem mais leve quando cheguei em casa. Pus o pé dentro de casa e o guri mandou msg. Ownnnn estava com saudades (eu acho, ou consciência pesada... Ja ja vcs entenderão), deu umas cutucadas sobre o meu sumiço e sumiu !!! E assim que liguei o note: Grhhhhhh tava la uma curtida na foto da vadia! Ai ai ai... Pensa na pessoa irada?? Tomei meia garrafa de vinho com meia pizza e agora estou aqui.

Bem, vcs podem pensar que eu vou lá 'fuçar'... Nananinanão! Não fui, e não vou... Porque?? Por que eu sei que se eu mexer, além de estar errada, vou ficar furiosa porque SEI que deve ter algo lá que eu não vou gostar. Então pra evitar, já vou presumir que tem e pronto, já fico furiosa mas pelo menos não estou errada!

É flocos isso... Além de estar furiosa, estou chateada...

Contato = Zero ???? Heinnnnnnnnnnnnnnnnnn... Que ódio!

Bem, um dia que tinha tudo pra terminar bem, vai terminar mal. Estou triste por motivos diferentes, mas a causa ainda é a mesma!

Fui !!!

Atenção

Oi pessoas...

As pessoas costumam sempre dizer, que "sabe como o ser humano é"... Mas as pessoas são diferentes... Tem sentimentos diferentes.

Mas eu decidi, que agora quero ser mais simples com determinadas coisas... Ou melhor, com determinados sentimentos. Vai ser uma espécie de "resolução de ano novo", antes do ano novo (o que me remete que ainda não tenho planos para o ano novo... Véi, na boa, se eu passar dormindo eu juro que me entupo de remédios e vou dormir pra sempre), mas enfim, a nova resolução: Quer falar comigo, eu falo... se não quer, eu não falo. E juro, pelas minhas filhotas, que eu vou tentar não ficar chateada ou triste com isso.

Escrevendo parece ótimo e fácil... Mas eu sei que na prática, não vai ser assim tão simples. Sabe, estou cansada de pedir atenção.

Falando em atenção... Hj, um amigo que "a long time ago" não me ligava, deu notícias! Ligou pra dizer que tinha se mudado pra SP (ele morava em RS), falamos um pouco sobre o jg porque ele não jg ja tem um tempo, sobre a nova casa dele e etc... Ele me chamou pra sair. Eu disse que iria pensar... Mas sabe que estou com vontade de ir! Estou 'socada' dentro de casa, sem fazer nada... Pelo menos vou passear, quero ir ao cinema. Se não for acompanhada, vai ser sozinha mesmo (to acostumada ja).

Esse amigo, quando comecei a jg que eu estava "bad-pra-kcte" e ele me ajudou muito. Ficávamos conversando por hs sobre tudo o que era assunto. Mas sempre foi amizade mesmo. Se não me engano, eu acho que na época ele era casado... Não me recordo. Mas ele não disse nada da esposa aqui e SP... Depois vou perguntar. Mas enfim, uma pessoa agradável pra me tirar de dentro de casa. Sabe uma boa parte da minha vida... das m3rD4s também. Só não sabe das news do último ano.

Ai ai... Muitas atualizações para serem feitas!

Mudando de assunto... Hj, enquanto eu definia a minha resolução de ano novo antes do ano novo, eu estava pensando uma coisa. Pode parecer bobagem ou cisma minha... Ainda não sei. Mas parece que o encanto (da parte de lá) acabou. Sinto que não faço mais falta, que estou meio "tanto faz" na vida dele. Sla, isso pode ser carência da minha parte. Compreendo que ele está em um momento em que está trabalhando muito e fica com pouco tempo... Mas sla, vou tentar, quer falar comigo ótimo, adoro conversar com ele. Não quer, paciência... e tentar não ficar triste/deprimida/arrasada/chateada com isso.

Bem, eu queria muito ir no niver... Até olhei hoje as condições pra ir. Mas não vai rolar!! Quandoooo eu quis definir logo, não deixou... Agora não vai dar! Se bem queeeeeeeeeeeeeeeeee vai saber mesmo se quer a minha presença. Como disse hj, ás vezes (quando bebe) ele fala sem pensar e não se lembra do que falou, e com certeza nem deve se lembrar que praticamente brigou comigo porque eu disse que não iria.

Bom ainda estou triste, são motivos diferentes... mas a causa ainda é a mesma.

Por hs é isso.

Fui !!!

Espaço

Oi pessoas...

Não mudou muita coisa da tarde pra ca... A única diferença é que não estou mais tão irada... Estou triste apenas.

Nenhum contato hj. Mas o que escrevi é o que vou fazer, vou dar o espaço necessário... Com certeza vou ficar mal por esses dias - não gosto de agir assim, mas será necessário - E esta semana tem uma data importante, e de verdade, tudo o que eu mais queria era estar junto... Mas não vou! Não estou fazendo isso porque eu quero, mas porque foi pedido.

Estou sentindo um vazio dentro de mim. Uma coisa que eu já havia preenchido e que agora está se esvaziando.

Por hs é isso...

Sem vontade nenhuma para escrever!

Fui...

Porque??

Oi pessoas

Confusão faz parte da minha vida, mas parece que tem gente que adora aumentar isso. Essa madrugada conversamos um pouco, e parecia que nada havia acontecido... que nada havia sido dito. Mas foi, e eu com certeza não guardo rancor, mas também não sofro de amnésia... Sei bem o que eu ouvi, e sei o quanto isso me machucou.

É estranho me sentir assim... Quando penso que eu tentei não sentir nada, que tentei ser 'blindada' contra tudo isso.

Quando viajei, achei que eu voltaria melhor, que voltaria menos assim... E eu acho que até consegui por um tempo... Mas acho que a saudade me mostrou o que eu realmente sentia... E eu quis apressar as coisas (acho que esse foi o meu erro), e agora não tem nada certo. Nem viagem, nem nada...

Isso me deixa muito irada... Porque que as coisas têm que ser assim?? Porque que eu tenho que ser assim?? Hoje mesmo, pensei muito sobre isso... Muito mesmo. E a que conclusão eu cheguei?? Nenhuma... Como sempre.

Sabe porra... eu só quero ser feliz !!!
:'(

Fui!

Verdades

Oi pessoas...

Essa foi uma das piores noites que já tive. Essa madrugada ouvi certas coisas que de verdade não esperava ouvir. Não vou entrar em detalhes, mas confesso que estou muito... mas muito triste mesmo. Chorei muito essa madrugada...

Eu ia escrever logo após a fatídica ligação, mas a minha internet Vivo, morreu!! Tanto no note como no cel, então realmente não deu pra escrever. Fiquei acordada até mais ou menos as 6hs da manhã pensando em tudo no que ouvi... até cheguei a escrever algumas coisas no cel, mas depois apaguei.

Acordei cedo com um amigo que fazia muito tempo que eu não falava, que estava querendo o meu celular... Conversamos por um tempo, e com a desculpa de que estava com sono ele não tocou no assunto de eu estar estranha.

Estou muito sentida com tudo que ouvi, mas não é pelas verdades que ouvi, mas por saber que são verdades, e por estarem realmente acontecendo. E a culpa disso tudo é minha!!! Não estou "me fazendo de coitadinha", realmente a culpa é minha. Mas o que eu faço com tudo isso ?? Não sei, definitivamente eu não sei.

Por agora é isso.
Fui...

Ah, ele até pediu desculpas que não queria me ofender. Mas não me ofendeu... e não tem o que ser desculpado... Não existe desculpas para a verdade!

Agora fui...

Desprezada

Oi Pessoas...

Bem, geralmente escrevo antes de ir dormir, e por isso que o post de ontem estava muuuuuuuuuuuuuito ruim. Mas hj preciso escrever mais cedo... Porque está "entalado" aqui na minha garganta.

Como o Jack, vamos por partes...

Logo cedo rolou um stress no jg, e eu desloguei de td e não entrei mais. Então fiz outras coisas, dei uma organizada nas coisas aqui em casa, li um pouco... Me distrai.

Agora no final da noite, conversei um pouco por msg com o guri. (E logo ontem, que falei sobre atenção), parece que eu estava adivinhando. Hj me deixou falando. PQP!!! Não... não tem como ter pegado no sono, ou qualquer coisa assim. Simplesmente me ignorou, receber a msg ele recebeu. Recebeu uma, resposta "lanchando", na sequência, perguntei o que?, e: cri cri cri...

Amanhã, vai rolar um pedido de desculpas e uma explicação que (véééééi na boooa), quero muito saber porque de verdade pensei em muitas, mas nenhuma que fosse coerente com o nosso planeta. Até me lembrar do Zaphod eu me lembrei pra pensar em um motivo.

Mas enfim, estou me sentindo mal por isso. Poxa vida, sou a pessoa mais atenciosa do mundo, e não peço muito; ou melhor, ultimamente não tenho pedido nada... Nada mesmo... E o que recebo:

- Descaso
- Indiferença
- Desconsideração
- Menosprezo
- Esquecimento
- Abandono
- Desmerecimento
- Rejeição
- Desprezo

Sou compreensiva demais, agora vem a pergunta: Será que isso é necessário?? Será que realmente vale a pena investir nisso, ou permitir esse tipo de coisa??

Okok, sei que isso é uma coisa pequena, besta podem até dizer. Mas não se esqueçam que o oceano é composto de inúmeras pequenas gotas de água.

Por hs é isso...
Vou ficar mais um tempo por aki e depois vou dormir...

Fui...

P.S. Fazia tempo que não postava alguma imagem... Essa foi necessária!