Rompimento

Oi Pessoas

Hoje eu quero falar sobre rompimentos.
Teve um amigo que terminou um relacionamento de 4 anos a uns 2 meses e meio atrás... Até aí, tudo bem... Os relacionamentos não são eternos, as coisas acabam e por ai vai. Mas hoje, a ex, postou no face que está em um relacionamento sério com outra pessoa... e colocou algumas fotos, inclusive foto de tatuagem feita em conjunto e tal.

Confesso que isso me causou um mal estar... não por mim, mas pelo meu amigo.

Fui falar com o guri sobre isso, mas não comecei fazendo um estrondo, apenas comentei... "Vc viu no face... ?"

Pra que que eu fiz isso???

O 'ser' veio com 4 pedras na mão, dizendo pra eu cuidar da minha vida, que eu não tinha nada a ver com aquilo e tal...

Primeiro o susto de ter aquele tipo de reação... Depois a raiva de não poder dividir as coisas com ele... E a resposta foi, "eu apenas comentei"... "da próxima vez que eu quiser conversar com o meu namorado, eu não converso... e procuro outra pessoa."

Affff meu... Pensa em uma pessoa que já estava se sentindo mal pelo o que viu, e depois pelo o que ouviu da pessoa que diz que 'me ama'.

Bem, não sei exatamente o que eu queria dele, mas com certeza não era pedrada... Talvez um pouco de compreensão, empatia... qualquer coisa parecida com isso, e não o que ele me disse.

Aí, pra fechar a noite com chave de ouro, tive uma mega power discussão com o meu irmão...

E então chateada pelo amigo, triste pelo namorado lixo que eu tenho, irritada por ter brigado com o meu irmão... Aí o 'ser' pergunta... "É, por que vc está com dor nas costas (não sei se comentei, mas meu quadril está zoado já tem algumas semanas)... então, se vc está com dor nas costas, não vai querer que eu vá para a sua casa amanhã (hoje - sábado)

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu, pensa em uma pessoa que queria dar um murro... Mas aí, usei todo o meu auto controle e disse que por não estar bem, não queria correr o risco de parecer grossa e etc... e não respondi.

Por hs é isso
Nem vinha escrever, mas não estava conseguindo dormir com isso tudo rodando na minha cabeça

Fui !!!

Palavras não são apenas palavras...

Oi Pessoas...

Antes de falar do dia de hoje (domingo) que foi uma porcaria... tenho que fazer uma observação sobre ontem (sábado). O guri veio a noite aqui pra minha casa, e não conversamos... apenas ficamos de boa, namoramos bastante e estava tudo correndo bem... até queeeeeeeee...

Hoje foi tudo uma m3Rd4...

Vamos lá, certas coisas a gente sempre releva por consideração, ou pra evitar atritos e etc... Mas tem coisas que não dá mesmo pra ignorar. E hoje foi um dia cheio dessas e de muitas outras coisas. Confesso que por diversas vezes tive vontade de levantar e vir embora (estava em um churras na casa de um dos amigos dele), de acabar de vez com essa coisa toda. As pessoas olham pra mim e acham que eu sou mal-humorada... na verdade sou um pouco, mas hoje eu apenas estava. Fico muito pau da vida com certas coisas que ele me diz e não percebe que me magoou... Fala como se as palavras fossem apenas palavras.

O guri fez uma hoje, não só uma.... mas essa eu não estou conseguindo engolir até agora. Afff!! A outra foi a do nosso aniversário. Pra entenderem... no mês passado foi nosso niver, e eu disse que queria ir a uma peça de teatro como presente. Mandei o link da peça, mandei tudo direitinho... E na data eu não fui, nem depois... Aiii hoje, passado um mês do aniversário, lembrei, e resolvi questionar sobre o motivo de não ter ganhado o presente que eu pedi (na verdade, eu lembrei antes da data, e um pouco depois... e depois acabei esquecendo disso, e hoje foi um dia que começou com esse questionamento). E a resposta dele... "O que era? Fala... Eu realmente esqueci."

Pois é pessoas, o 'ser' esqueceu do que eu pedi de aniversário de 1ano de namoro. Agora me digam, o que é isso: descaso... falta de consideração... falta de atenção... ou sla o que??? Vcs podem pensar que eu peço 'mundos e fundos'.. Mas não, nem água na rua eu peço pra ele... Se estou com sede vou lá e compro.

O que eu sei, é que o dia de hoje me deixou muito chateada, isso e todas as outras coisas que tiveram como resultado a mesma pergunta acima.

Está cada dia mais difícil, os momentos bons são bons... Mas os ruins, são muitoooooooooooo ruins de verdade. Ás vezes acho que sou exigente demais, que eu espero das pessoas o que eu estou disposta a fazer, ou o que eu faço por elas... Sei que não deveria pensar assim. Mas eu tenho a impressão que gratidão é apenas um conto de fadas, que na verdade as pessoas estão mais interessadas no que eu posso fazer, do que no que eu vou sentir...

Sei que o que eu disse, pode demonstrar um sentimento egoísta, do tipo "eu só faço as coisas para os outros, para os outros fazerem algo por mim..." Não, não é isso. Esperam que tenham entendido.

Ta difícil !!

Bem, por hs é isso
Fui !!!

Desapaixonar...

Oi Pessoas...

Bom, novamente aqui... Por qual motivo?? Sempre o mesmo... Sentimentos.

Mas hoje quero compartilhar uma coisa com vcs...

Um dia, quando eu era muitooooo novinha, eu achava que se apaixonar era a coisa mais maravilhosa do mundo, e em virtude disso, eu vivia querendo me apaixonar. Não só querendo, mas conseguindo. Um gurizinho me falava "Oi" por dois dias seguidos, e pronto, lá estava eu apaixonada por ele... e assim tem sido a minha vida inteira. (Não confundam 'paixão' com carência, são coisas diferentes).

O problema não é se apaixonar, o problema é se "desapaixonar". Sempre que me via nessa situação, acabava fazendo milhões de coisas pra 'matar' isso dentro de mim... Tentava arrumar outra 'paixão' pra substituir a antiga, ficava fechada dizendo 'nunca mais vou me apaixonar"... tentava odiar a pessoa... E acreditem, precisei errar muito pra aprender algumas coisas.

Então sim... estou acostumada a me apaixonar e me 'desapaixonar'. Isso não significa que seja menos dolorido. Cada vez é de uma forma, e de um jeito diferente e com uma dor diferente. Sou cheia de cicatrizes dessas 'paixões' que vivi. Acho que servem pra me lembrar que independente do tipo de sentimento que se tenha, o importante é tê-los.

Conheço pessoas que nunca se apaixonaram, nem sabem do que estou falando, (muito triste isso)... Okaaaaay, não confundam paixão com amor, são coisas diferentes... Não vou entrar no mérito do amor, pq o que eu vim falar aqui foi sobre a paixão, mas sim... são sentimentos diferentes. Pra mim, a paixão é o inicio do amor (Minha concepção Okaaaay??!!)

Estou escrevendo isso porque uma amiga está passando por uma situação difícil, e na verdade, ela vai ter que se "desapaixonar", e com base nesses longos anos, eu gostaria de dizer pra ela que não é impossível, mas também não é fácil.

Chore!
Vc precisa sentir a dor e por tudo pra fora... Seja por uma noite, ou por uma semana... Escolha chorar tudo o que vc tiver que chorar e uma hora... PARE. E bola pra frente!

Não arrume outra 'paixão' pra suprir essa!
É apenas questão de tempo e de foco para que isso saia do seu coração e também da sua cabeça.

Não tente odiar a pessoa!
Pra odiar, vc tem que pensar na pessoa... Sei que é difícil, mas o ideal mesmo é não pensar nela.

Se divirta!
Também é difícil se divertir com o coração dolorido, mas tem que se começar por algum lugar, e os amigos são sempre as melhores opções.

Ocupe-se!
Tem aquela coisa sensacional que vc gosta de fazer não tem ?? Então use e abuse dessa sua habilidade e mantenha a sua cabeça cheia... Cabeça vazia, pensamentos afloram... e no momento isso não é nada bom.

Bem, pra quem me conhece um pouquinho, parece mesmo piada eu dando esse tipo de conselho... mas acreditem, é mais fácil falar do que fazer. E quando vc passa por isso centenas de vezes (não é exagero não... foram centenas de vezes mesmo), vc aprende uma ou duas coisas sobre sentimentos.

Espero que sirva pra vc, e pra qualquer outra pessoa que precise ou venha precisar disso.

Bem, por hs é isso...
Fui!!

Chateada e Cansada

Oi Pessoas...

Saudades de escrever... Então vamos lá...

Referente ao post anterior, desisti completamente da viagem... Sla, as coisas as vezes tomam um rumo que nem sempre é o que esperamos ou desejamos. Hoje a minha vida está um caos... e minha vida amorosa, por incrível que pareça, é a culpada disso tudo.

Tem dias que realmente não tenho vontade nenhuma de viver.

Ontem (sábado) o guri tinha dito que vinha pra minha casa... Até ai tudo bem, ele viria por volta das 13hs... achei que chegaria aqui por esse hs, mas ai ele me manda uma msg dizendo que tinha acordado as 16hs, e que sairia em breve... Meeeeeeeeu, nessa hs o meu sangue subiu e eu fiquei com muita raiva... pq não adianta eu programar nada com aquele ser, não adianta eu combinar nada... ele simplesmente aparece quando quer, na hs que quer...

Então eu disse pra ele vir hoje (domingo), mas aí ele queria saber o porque que eu não queria que ele viesse hoje... Disse que não estava com vontade... e era mesmo verdade, tinha perdido totalmente o 'pique' de recebê-lo...

Ele me confunde demais... Ele diz que quer estar perto de mim, mas não demonstra isso... O fds passado não nos vimos, nesse tb não... Não sei mesmo o que pensar disso tudo.

Sabe o que eu acho... Acho que está no fim. Eu sei que oq sinto por ele é muito grande e forte, mas o comodismo dele, e as coisas que ele faz, estão colocando a gente cada vez mais distantes um do outro. São umas coisas que me deixam muito triste, muito mal mesmo...

Bem, por hs é isso...
Espero que resolva isso o mais breve possível... Na terça-feira (13/Mai) é niver dele... E na boa, não tenho nenhuma ideia sobre o que fazer, se é que vou fazer alguma coisa.

Fui !!!