Decidido...

Não vou votar esse ano... Isso vai totalmente contra o que acredito ser verdade, mas já faço tantas coisas erradas, que não votar será apenas uma coisinha de nada... 

Explico o motivo... 

Embora eu esteja com muita, mas muita vontade de ver meus filhotes lindos... Eu não consigo pensar na hipósete de encontrar com quem não desejo encontrar... 

Ele não é o culpado... Eu sou culpada... Dói saber, quem dirá ver... Não... Não vou mesmo!!! Estou com muita saudades dos meus filhotes e várias vezes essa semana olhei fotos deles pensando se deveria ou não ir... Mas infelizmente, a dor venceu e eu deixo de 'tentar' vê-los... pra certamente não ver nada... 

Dói muito... e dói todo dia!!!

P.S. Depois post uma foto q tenho deles... 

15 meses...

Não vou dizer que é muito tempo, pq isso vcs já sabem, eu mesma já sei que 15 meses, é muuuuiiiito tempo, mas qdo olho nossas fotos, ou releio alguns emails... parece que foi semana passada, e a dor é grande...

Mas oq posso fazer, se mesmo tentando apagar, não 'sai' de mim... Não dá, está muito 'dentro' de mim pra conseguir apagar desse jeito... Acho que mesmo 'rasgando', ainda teria marcas... e marcas maiores q as da minhas pernas...

Como disse anteriormente, não tenho como mudar oq eu sou, só queria tornar a minha existencia menos pior do que ela é... E é isso que eu faço. Já ouviram falar q se vc está com dor de cabeça e der um beliscão na testa ela alivia.... VERDADE! Mas cada um tem seus métodos...

Oq estou sentindo hj... é um mix de cansaço, ressentimento, solidão, mágoa... tudo isso com muita, mas muita saudade...

Hj estou com vontade de falar bem abertamente, me envergonho pelo oq vou dizer, mas vou dizer assim mesmo...

Sinto inveja da felicidade dos outros... Vejo as outras pessoas felizes, com a sua vidinha perfeitas, ou quase... mas enfim, elas se sentem felizes com a sua condição... Ou por estarem casados por 10 anos, ou por terem um namorado ou vários... enfim... Elas têm alguém ou alguma coisa em sua vida... E oq eu tenho, NADA...

Saudades de mim... de vc... da minha vida !!!

Pior que droga!!!

Tem dias que é decepcionante viver... Decepcionante pq estou aqui, ocupando o lugar de alguem que gostaria de viver, e a coisa que mais desejo... é morrer.

Não me sinto satisfeita com a vida que estou levando... Sei que, da forma como estou conduzindo alguns aspectos da minha vida... mais cedo ou mais tarde a vida vai me cobrar... Mas o flocos, é que ela não cobra logo... e eu estou, a cada dia me destruindo mais e mais... Só que parece que não adianta... nada do que eu faço dá certo... nada mesmo. As vezes penso que uma forma de 'morrer de verdade' seria querer 'viver de verdade' (como se fosse o dia do contrário... que é oq parece ser a minha vida...).

Ontem tive uma das minhas piores noites, quer dizer, madrugada... Todas as vezes que saio pra fazer qq coisa, como ontem, que fui ao teatro... qdo chego em casa, ou antes mesmo disso... no caminho já começou a doer... Mas uma dor tão grande como se eu estivesse sendo rasgada por dentro... quase impossível de suportar (não sem artifícios...). Chorei muito... parecia que não ia mais passar... Como doía... Dormi de tanto chorar... Como dói ainda!!!

Sabe oq é vc tentar se divertir, mas tudo, todas as lembranças... tudo na droga dessa minha vida me lembra vc... Uma coisa eu digo, com todas a convicção... "Vc está se tornando pior que as drogas!!!"

Sinto muita saudade de vc... 

Resto...

(...) definho com uma sensação tateante - sou como uma coisa bastarda deixada ao fim das aventuras de ficção científica, que cambaleia com cotos estendidos, acenando para as criaturas de que foi outrora: deixe-me ser outra vez! Um esforço perdido. (...)

Ainda do livro q estou lendo... 

Saudades !!! 

Mary e Max - Uma amizade diferente...

É uma história triste e depressiva (não é pra crianças...) E tb é 'baseado' em uma história reais... (Como disse o grande amor da minha vida, qdo a história é 'baseada' é boa!!!)

O Max (que tem o nome do meu cachorrão lindo - q saudades...), era assim como eu, gordo, sozinho e 'meio' louco... E tem uma visão peculiar sobre a religião... 

Trecho: Max escrevendo... "Eu nasci judeu e acostumava a acreditar em Deus. Mas li muitos livros que provaram que Deus é só um produto da imaginação. As pessoas gostam de acreditar em Deus pq isso responde a perguntas complicadas como: De onde vem o universo? As minhocas vão para o céu?"

A cada dia me convenço que essa é a verdade... 

P.S. Onde está vc agora??? (Essa é pra vc...)...
Te Amo ♥!!!...

Uma laranja será sempre uma laranja...

(...) Estava devastado pela paixão. Arrasado. Dizimado. Dilacerado. Cada momento era um turbilhão. O que se abaterá sobre mim era antigo, escuro e profundo. Não tinha uma visão de mim mesmo. Era como um fantasma cego tateando por um castelo e gemendo por amor.(...)

Esse trecho é do livro que estou lendo de Scott Turrow - Acima de qualquer suspeita. O livro é um suspense de tribunal, até agora muito bom... Mas o personagem principal, Rusty, tem um envolvimento muito intenso e disso saem esses trechos... 

E me identifico com cada trecho desse personagem, uns mais, outros menos... Mas oq importa mesmo é o quanto eu ainda sou "fantasma cego tateando por um castelo e gemendo de amor"... e isso será pra sempre. 

Outro trecho diz que: 

(...) E só podemos ser o que podemos ser (...)

Isso é a mais pura verdade... e é por isso que não posso mudar, não posso seguir em frente, não posso sair dessa... Pq isso É O QUE EU SOU... Isso, esse ser aqui, é o que eu sou, e isso nada nem ninguém vai mudar... Talvez a morte, mas nem isso é certo... 

Então não adianta dizerem que sou melhor do que isso... Q consigo sair dessa... Que tenho que querer... Nananinanão... Não mesmo... Uma vez vi em um filme que uma laranja será sempre uma laranja (ou qq outra fruta, agora não me recordo), mas até hj eu não havia sentido o real peso dessas palavras... Não até perceber q isso, q me tornei, na verdade é o que sempre sou...

Aproveitando ainda a metáfora da laranja... Se vc ainda está no pé, e é colhida e levada pra fábrica da Coca-Cola e espremida pra ser um suco Del Valle... Parabéns, vc teve a sua oportunidade, mas se vc fica no pé e apodrece... Parabéns tb, se tornou igual à mim... 

Podre, amarga e sem vida!!

Só isso por hj...

O que sinto...

(...)Um amor desenfreado. Desesperado e obsessivo, deliberadamente cego. Amor, no que o amor tem de mais autêntico, sem noção do futuro, o amor concentrado no presente(...)

(Scott Turow)

Vazia...

Uns acham q está vazio, outros q está cheio de ar... Mas esse copo sou eu... Sou eu pq estou vazia de 'mim'... Vazia de tudo, mas cheia, muito cheia mesmo de maldade, de sentimentos nocivos à mim e a qq pessoa... Rancor, mágoa, ressentimento, ódio... Isso e muito mais está dentro de mim... As vezes parece que vou explodir de tanta 'coisa ruim' q existe dentro de mim... E se eu sou aquilo q penso... Aí piorou mesmo... 

Hj voltei (de novo) à estação... Quase toda semana vou lá. Fiquei sentada lá, pensando em tudo... No que me tornei, em como eu sou hj por causa de tudo oq aconteceu... E me perguntei... Se naquele dia, eu soubesse que o meu fim seria esse, será que eu teria ido???

Não tenho certeza nessa resposta... Pq amei demais... e ainda amo demais... Mas sofro na mesma proporção... Então de verdade, não tenho resposta para essa pergunta...

Queria de verdade acordar um dia 'curada', mas dormir 'doente' não está ajudando... 

Por agora é isso... Estou muito 'retirada' para escrever mais... E não... não sou melhor do que isso... Pelo contrário, sou bem pior!!!

Te Amo pra sempre!!!

P.S. O silêncio é uma lâmina MUITO afiada !!!

Sobrenatural?!?

Oi esse é um post rapidinho... 

Só pra dizer Oi... e pra relembrar/contar uma história...

Lembra que um dia, q estávamos muito duros... E então achamos dinheiro em um lugar q não deveria ter dinheiro??? Então, aconteceu fato semelhante hj...

Achei um par de brincos, q vc me deu, em uma caixinha que sempre esteve na minha casa, mas na mudança achei que ela era ideal para o fio de conta q vc me deu... E hj, abri a caixinha do nada... E junto com o fio de conta, estava os brincos...

Sinistro não é???

Vou usá-los por um tempo, quem sabe isso não quer dizer alguma coisa!!!!

Te Amo e sinto saudades...

Sorry...

Ontem, estava assistindo um filme...

(...)

Isso me faz querer voltar ao passado, para antes de tê-lo conhecido... O que qr q a vida tenha sido antes, não era tão ruim quanto ao inferno de saber que ele existe e que vc não pode tê-lo. (...)

O filme era ruim, mas essa frase diz tudo sobre mim... Se eu pudesse voltar ao passado, não sei se teria feito tudo diferente... Mas certamente teria amado menos, assim, com certeza, eu não estaria assim...

Ando pensando em muitas coisas... e vou explicar uma coisa q eu disse... Resumidamente:

Soberba: é o sentimento negativo caracterizado pela pretensão de superioridade sobre as demais pessoas, levando a manifestações ostensivas de arrogância, por vezes sem fundamento algum em fatos ou variáveis reais. (Wikipédia)

E é isso... Acho que não é por mal, mas acredito que vc se sente superior, e deixa isso bem claro... Ok, eu sei que vc é superior... Está feliz, está dando continuidade, está indo bem... Enquanto eu... Bem, eu parei; E a cada dia me afundo mais no meu poço. Sozinha!!! Só q vc sempre foi humilde... Então pra que isso agora??? Pra me deixar pior??? Não sei oq pensar... Só sei que vc não precisa disso pra me deixar mal... Eu já estou mal a muuuito tempo...

Queria poder estar agora em outro lugar, com outra ocupação... Mas agora, é isso oq sou, 'nisso' q me tornei. E acho que não dá mais pra mudar... Lamento muito por vc, pq vc acha que eu posso sair 'disso', mas eu não acredito... Não acredito em muita coisa... Nem em mim!

Hj estou triste, como todos os dias desde então... Mas sabe as coisas são tão difíceis... Tão complicadas... Q sempre penso q meu fim seria o melhor pra todos!

Desculpem-me por existir...

Viver?!?

Terminei o livro Crime e Castigo... Essa é outra passagem que me chamou atenção... 

"(...)

Outro pensamento também o fazia sofrer: por que não se matara? Por que preferira entregar-se a polícia, em vez de se atirar à água? Será que o desejo de viver é tão forte que se torne difícil superá-lo? (...)" (Pág 547)

Pergunta (muito) difícil....

Saudades...

Dói muito... 
E dói todo dia !!!

Vícios..

Um trecho do livro Crime e castigo que estou lendo... 

(...)Concordo q seja uma doença, aliás como tudo que passa da medida e, neste caso, passa-se infalivelmente da medida. Mas veja: e, primeiro lugar, cada qual tem o próprio limite, para um é um, para outro é outro; em segundo lugar, é preciso ser comedido , manter a medida, embora seja um cálculo vil, mas que fazer? Se não agirmos de outra forma, nada mais nos resta a não ser dar um tiro na cabeça. (...) (pág. 473)

É uma conversa sobre vícios, onde Dostoiéviski escreveu em 1866 e sem me conhecer, já sabia que essa seria a minha visão sobre os vícios, sejam esses quais forem... 

Pra mim, o vício é a fuga da 'minha' realidade... É uma mentira em que quero acreditar!!!

Prolongado...

Oi Má... 

Sabe, hj foi um dia muito ruim... Não fui trabalhar, mas antes tivesse ido... Qdo não estou em casa as coisas parecem ser 'menos pior'... Qdo estou em casa me sinto muito, mas muito chutada-fracassada... Ainda mais em um sábado... Sabe, lembro de como era quando estávamos juntos... Os fds eram ótimos... Tenhos muuuuitas fotos que não me deixam mentir... E qdo não se tinha nada pra fazer, tínhamos um ao outro...

E hj, oq eu tenho... Só o retiro... Onde, mais dia menos dia, serei 'retirada' de vez...

Estive pensando hj em muitas coisas... e esse feriado prolongado só me faz perceber o quanto esse meu sofrimento vêm se prolongando... Esse já é o segundo feriado de 7/Set que estou nessa merda... Ai que coisa... Até quando será assim???

Não tenho nenhuma resposta para as mesmas perguntas de sempre... 

Não sou coitadinha não... Sou infeliz mesmo!!!

Oi Má...

Estive pensando em muitas coisas hj... Muitas mesmo... Estou lendo um livro Crime e Castigo... Q eu acho que vc gostaria, não teria paciência pra ler... Mas se eu contasse a história (as melhores partes) vc, certamente gostaria... 

Conta a história de um homem que é atormentado pela própria consciência dele... E ele enlouquece, pelo menos acho que no final, se ele não morrer, estará internado...

Assim como eu, ele se isolou das outras pessoas, afastou as que mais amava para se 'martirizar' sozinho...

Sei lá o pq resolvi escrever sobre isso hj... 

Estou estranha, mas sabe uma coisa, hj pensei muito em vc... Não no sentimento q sinto por vc, pq isso eu sinto normalmente, é como respirar... Pensei em vc como pessoa, como ser humano pensante... sério, pensei nas suas angústias, nos seus medos, nos seus pesadelos.... E de verdade, não me impressionei nenhum pouco... Sabe pq??? Pq tive a 'infeliz' ideia de comparar com as 'minhas' angústias, medos e pesadelos... E te digo mais, se vc pudesse ver e sentir oq eu vejo e sinto todos os dias, vc concordaria comigo...

Não sou coitadinha não... Sou infeliz mesmo!!!

Te Amo pra sempre... 
(Sinto a cada dia q isso não será muito tempo....)

Parabéns Corinthians

Oi Má...


Hj é Centenário no Corinthians... Não consegui deixar o retiro... embora tenha ido na festa, não é a mesma coisa sem vc... Q raiva de mim por não conseguir... Imaginei q conseguiria...

Te Amo muito ainda!!