1 Ano!!!

Oi Má... 

Hoje faz um ano que estamos separados, e então resolvi escrever pra vc...

Gostaria de dizer nesse post o que eu aprendi e o que eu esqueci ao longo desses 12 meses...

Aprendi...

que a tristeza não tem fim...

que a dor que eu conhecia antes, não é nada perto do que estou sentindo agora...

que a saudade como eu conhecia, não tem nada a ver com esse buraco gigante dentro do meu peito... 

que sofrimento não é uma opção para o ser humano... 

que amar Vc hoje, é acima de tudo... DOR...

que me punir por isso, não é nada perto da dor que sinto por não estar com vc...

Esqueci ... 

como é ser feliz... 

como é sorrir de verdade...

como é gostar e respeitar a mim mesma... 

como ter esperanças, ou fé...

como desejar viver...

como são as cores do mundo... o brilho do sol... enfim, como ver alegria na vida...

Sabe, poderia dizer muitas coisas que fiz e passei durante esses meses... Fiz muitas coisas sozinhas, coisas que não imaginei que comemoraria sozinha... me formar, tirar minha habilitação... 

O que dói mesmo é a solidão... Qdo estávamos juntos, nunca me senti sozinha assim... Sempre tinha vc pra dividir as coisas, mesmo que fosse a caixa de bombom... Hj, não tenho com quem dividir... 

Essa semana passei e parei na estação S. Judas... Qtas recordações... Me lembrei de todos os detalhes daquele dia, do beijo ao chiclete... Chorei...

Choro vendo fotos, emails... a Capi (se lembra?)... 

Me lembro de vc em todos os momentos do dia e da noite... Quero esquecer, mas não consigo... Isso dói... Nada que eu faça  seja bom ou não, me permite um minuto sequer sem vc na minha mente... Seja lembranças de tempos que passamos juntos, seja por tentar imaginar oq vc está fazendo... Se vc está bem... essas coisas...

Então fico com raiva de mim por ainda ter esse sentimento por vc, e me "machuco"... mas ai lembro mais e estou em um ciclo vicioso... 

Quero muito ser feliz, mas enquanto eu viver isso não será possível...

Sei que ninguém nesse mundo pode me ajudar... Só eu mesma é que poderia me jogar de cima do viaduto e acabar com isso tudo...

Quero morrer... 

Mas ainda te amo!!!

Saudades mesmo...

(08/10/2005)

Mexendo nas gavetas, e achei essa foto... Essa camisa, eu dei em um dos vários aniversários que tivemos. Acho que foi niver de namoro... Não me lembro exatamente... Mas lembro que comprei na Roxos e Doentes do West Plaza...

Minha memória anda falhando um pouco... (Não sei porque!!!)... Mas me lembro de algumas coisas e outras parecem que estão bloqueadas... Sei la oq acontece na minha cabeça... 

Mas enfim... 

Comentando um pouco o post anterior... E essa minha dor de cabeça, segundo o médico, depois daquelas ressonâncias malditas (no total de 4) que quase me mataram... Então, segundo ele, eu não tenho enchaqueca, nem cefaléia... nem nada... Só a dor mesmo...

Mandou eu procurar outra especialidade... Vamos ver... Estou pensando em chamar o Dr. House pra ele diagnosticar... haha

Mas piadinhas à parte, com essa dor de cabeça tem dias que parece que a minha cabeça vai explodir...

Sei lá oq pode ser, mas aceito sugestões... 

Bem, a dor de cabeça está suportável... Mas a dor do ♥ .. Essa não diminui em um só instante... As vezes acho que vou ficar louca de tanto sofrimento... 

P.S. Eu te amo...

Frustrada...

Sabe, hj fui ao médico... e acreditem pessoas... Depois de quase morrer pra fazer aquele exame maldito.... o médico me disse que não tenho nada... Só a dor mesmo...

Sem comentários... 

Copa do Mundo?!?

Hj teve o primeiro jogo do Brasil... Isso não me interessa muito... Não sou muito fã de copa, acho que é de uma hipocrisia enorme, pois vc vive tentando f*** o seu país, nem sabe o hino nacional direito... E nessa época, fica vestindo a camisa, usando aquela buzina maldita que agora tem nome estranho... Na hs do gol abraça o colega do lado como se fosse o seu melhor amigo... Não da mesmo.... 

Mas oq me levou a escrever, é pela ausência... Assim... Eu não me lembro como eu estava na última copa (eu estava com o Má)... mas uma coisa eu sei.... Eu sei como eu NÃO estava...

Eu não estava vazia, sozinha, infeliz, sofrendo dessa maneira... Não estava querendo morrer...

Estou muito dolorida hj. Tem dias que parece que a dor vem que vem.... 

Hj estou me sentindo mal... Sabe, sem exagero, as vezes parece que a vida está saindo de mim... Me sinto fraca, me sinto vazia... Sem vontade de nada, a não ser chorar... 

Sozinha D+... Até quando será assim???

Te Amo... (E isso está acabando comigo...)

Dia dos Namorados...

 

Bem, faz um tempinho... Mas nesses últimos dias tem sido muito difíceis mesmo... 

Ontem, sábado, foi dia dos namorados... O primeiro, depois de 8 anos, que passo sem o Má...

Antes eu não dava importância para essa data, mas nesse ano, tudo oq mais queria era passar esse dia com alguém... 

Pra resumir o meu dia dos namorados: Tive que ir trabalhar, oq não sei se foi bom ou não... Depois passei no 'retiro' o que sei que não é bom... e voltei pra casa... e como parecia que o dia não ia acabar... No final da noite passou Cidade dos Anjos... Foi o fim... Chorei muito, e não consegui terminar de assistir e pra dormir, tive de beber uma bela dose de Whisky...

Sabe, eu não aguento mais sofrer assim... Estou cansada, mas não consigo melhorar... não consigo sarar disso tudo... Esse mês faz um ano... Muito tempo!!!

Fico me perguntando até quando vou ficar assim??? Sinto muita saudades do Má, saudade dos meus filhotes (Max e Maggie - Mamãe Te Ama...)

Pra quem me pergunta pq eu ainda me prendo a isso tudo... Imagine a pessoa/bicho/qq coisa que vc mais ame nesse mundo.... Agora imagine ficar sem ele... Pronto, é assim que me sinto sendo privada da companhia do meu amor e dos meus filhotes...

Dói... dói muito, dói todo dia, toda hs... todo instante... E qdo parece que vai parar... Volta tudo de novo...

É uma doença??? Não sei... mas não quero mais sofrer... 

Pode parecer loucura... mas me pergunto todo dia o porque que eu não morro logo... sabe, não quero mais ficar sofrendo assim... É ilógico, e eu sei disso, sofrer assim pelo Má... me 'destruir' assim por ele... Mas o que faço e tb o que penso em fazer, não é por ele... É por mim... Uma forma de me punir por ainda sentir tudo o que ainda sinto e na intensidade que ainda sinto...

Sabe, lembro de muitas coisas, penso muito nas "coisas ruins" que passamos juntos, sabe, nas brigas, nas mentiras depois do fim, em tudo pra que eu possa sentir raiva dele... E que ÓDIO, eu não consigo... Sinto saudades...

Fui...

P.S. Eu [ainda] te amo...

Saudades...

Não sou...

Hj muito down.... Tomei novamente a combinação Whisky+Cama e não resolveu.... dormi só um pouco da tarde, e no restante fiquei deitada, pensando na vida... Pensando nisso tudo oq estou vivendo, ou melhor, sofrendo...

Todos sempre dizem que com o sofrimento a gente aprende... Mas eu me pergunto... Oq eu posso tirar dessa história toda??? AGORA, o que eu consigo perceber, é o que eu NÃO SOU... 

Não sou a pessoa que eu achei que era... não sou forte... não sou inteligente... não sou bonita... não sou religiosa... não sou normal... não sou melhor do que isso... não sou melhor do que ninguém... E acima de tudo, não sou mulher pra ninguém...

Sou uma pessoa triste, amarga, rabugenta, ... e que não suporta mais viver...

Bem, pessoas... por hs é só!

Fui...

Bem, esses dias não tem sido muito fácil... Estou até evitando a net um pouco.... Mas preciso desabafar com vcs... Se sentirem a minha falta por muito tempo... Podem ir no Twitter... (twitter.com/marcelynhadm), lá eu atualizo pelo cel então mesmo no ônibus ou em "outros lugares".... sempre que preciso, eu post alguma coisa lá...

Recentemente a ressaca moral... Isso me destrói por dentro... Sabe, fazer uma coisa pra aliviar a outra, mesmo sabendo que essa coisa te deixa muuuiiitttto pior depois...  

Sem comentários...

Bem, hj assisti um filme "Onde vivem os monstros".... Uma história muito sem-graça mas que me deixou muito mal.... Chorei sem parar e fiquei muito triste... Senti uma tristeza assim... estranha... Daquelas que precisa de um abraço pra passar... E oq fiz??? Whisky+Calmante+Cama... Dormi a tarde toda... Pergunta: Resolveu??? Não, mas pelo menos parei de chorar...

Sabe, essa coisa de SER sozinha... embora já tenha quase 1 ano, às vezes estranho isso tudo... Não sei, parece que estou dormindo, em um pesadelo e q não consigo acordar... Sei lá, bizarro!!! Pode soar estranho.... mas não tenho pra quem contar, por exemplo, isso que estou escrevendo aki... Sou uma pessoa muito má, muito mesmo... E acho que as pessoas más são assim mesmo... Vivem sempre sozinhas...

Gosto dos comments de vcs... Não são todos, é claro, mas é um diálogo... onde eu escrevo e vcs me respondem... rsrs ... Aquela pessoa não comment mais nada... Acho que resolveu esquecer de mim... Ufa!!!  

O que hj, eu queria mesmo, é muito simples... Assistir o filme "Cidade dos Anjos"... mas só de olhar pra capinha... os olhos já enchem de lágrimas... Lembro como se fosse quarta-feira... depois de ver o filme, o Má vinha e me abraçava... SENSACIONAL!!!  

Bem pessoas.... hj a noite está pedindo mais uma dose e cama.... Será que consigo dormir a noite toda??? Qq coisa post via twitter...

Bjus

Ah... Sinto muita saudade do Má... Hj está demais mesmo.... Saudades+Ressaca Moral = Nada de bom mesmo!!!

Fui...

Feriado...

Bem pessoas... Um conselho... Sempre de quem vc menos espera... Pode ser magoado... 

Hj ouvi... 

Nossa, vc nunca vai ter ninguém pra cuidar de vc qdo vc ficar velha... Isso ai galera, até a minha mãe sabe que vou ser sozinha pra sempre... E ela tem razão nesse caso...

Qdo estava com o Má, sonhava que ficaríamos velhinhos juntos (ele mais rápido do que eu...) mas que um cuidaria do outro... E oq acontece agora, é que agora eu não tenho ninguém que se preocupe (verdadeiramente) comigo...

Tem as pessoas que se preocupam, mas não acho que seja de coração... As vezes a sensação de culpa, faz muitas coisas com determinadas pessoas...

Mas enfim, hj esse feriado está uma meleca... As pessoas insistem em me criticar em tudo oq faço, e eu não aguento mais ser tão criticada dessa maneira...

Bem, ontem fui ao Quatro Rodas Experience.... um evento da Revista Quatro Rodas... O evento foi bom, mas fiquei o tempo todo achando e pensando em como o Má gostaria de estar ali... No que ele falaria quando eu dissesse que não via graça no motor, ou no barulho do motor... hehehe Até consigo lembrar dele falando... Tirei fotos... Pra que??? Sei lá... 

Esqueci de dizer... 

No meu aniversário, uma pessoa muito querida me disse que um dia ela ainda ouviria de mim... 

"Hj estou muito feliz..."

É o que eu mais desejo... (assoprei uma vela...)

Luto...

Minha filhotinha morreu ontem....

Q coisa essa vida... 

Ela queria tanto viver!!!