Natal lixo

Odeio me sentir assim!!!

Mal

Oi,
Faz um tempo q não escrevo... e bem, essa semana foi muito ruim...
O jg, que deveria me acalmar acabou me estressando muito... E oq eu fiz... parei... Isso mmo pessoas... eu hj fiquei o dia todo off... e acredito que isso me fez bem... Sabe, esse dia de "folga" foi bom.

Hj fui trabalhar... depois fui ao cinema com uma amiga assistir O Gato de Botas em 3D (Não é muito bom não, mas dá pra dar umas risadas)... E depois fomos ao Shopping ... compras... Sim.. isso eh mui bom !!! Meu cartão está intacto...

Mas sobre as coisas ruins da semana... Ontem antes de dormir, tive uma daquelas crises... Chorei muito mesmo... E aff... qdo pensei que estava acabando... recomecei a chorar... Pensei em todas as bobeiras possíveis e inimagináveis... E enfim... ainda estou aki!!! =/

Não quero mais escrever... Oq antes me aliviava, agora me angustia muito... Sei lá...
Fui...

Raiva...

Bem, estou mal...

Sabe, as vezes nós fazemos coisas que estão além da nossa compreensão... Eu que o diga!! Mas ultimamente venho sendo tão "criticada" pelas minhas ações que devo realmente estar fazendo tudo errado...

"Vc está mudada... vc era doce... "

Aff

Pq essas palavras me afetam??? Oq essas pessoas sabem de mim q eu não sei, q eu não estou vendo???

Oq sei agora é que estou com raiva de mim por estar mal por causa disso...
Confuso??? Tb achei
Fui...

Tired !!!

Ola...
Bem, estou cansada hj... O dia foi mui triste... Queria muito que essa dor passasse logo...

Ainda lendo o livro Amor Além da Vida... No livro a concepção de suicídio é bem dolorosa. Estou na parte em que Chris descobre que Ann, a sua amada, cometeu suicídio após a sua morte... Desesperador!!!

Não acredito muito na essência do livro, nessa coisa de "vida-após-a-morte"... Mas tem algumas coisas que me fez pensar um pouco... A dor é muito intensa... Por diversas vezes estou chorando pela dor dele... Dói!!!

Bem, por hs é isso...
Fui...

P.S. Conversando com um amigo hj... Eu disse que estou cansada de viver... E ele me disse que eu deveria "voltar" a viver... (Tá... Como se isso fosse fácil)

Então eu perguntei de que forma isso seria possível. Ele disse que tenho que interagir mais com as pessoas (Uai... mais do que eu interajo??), mas uma coisa é certa... Uma vez um guri me disse que o meu sofrimento era chato. Eu esperava uma atitude dessa de uma pessoa que nunca tenha sentido isso... Mas de uma pessoa que passou por isso, e sobreviveu?? Não da pra imaginar nem pra entender... Fiquei magoada sim, mas como todas as mágoas, já foram superadas mas infelizmente, não esquecidas.

Depois desse "incidente" deixei de "contar" p as pessoas oq estou sentindo... Agora "realmente" eu estou sempre "indo"... Melhor do que explicar que eu estou mal por esse ou por aquele motivo... Ou até mmo sem motivo nenhum.

Muitos não entendem a minha dor, as vezes eu mma não entendo. Hj mesmo, por exemplo: Eu acordei mais ou menos... No caminho para o serviço fiquei mal mmo, tive q tomar um calmante... No serviço passou... mais a noitinha piorei e tive de tomar mais um calmante... Em casa mais ou menos... Depois melhorei um pouco mais... E agora estou ruim de novo... Afff vida bandida essa minha...

Agora eh isso...
Fui...

Vai saber...

Oi...
Bem, vou comentar um pouco o dia de hj... qr dizer, já é o dia de ontem... O dia foi péssimo...

Chorei muito... Pq?? Bem, não sei exatamente... mas hj pensei muito na morte... Talvez pq eu esteja lendo o livro "Amor Além da Vida"... Quem já assistiu o filme pode ter uma pequena impressão do que estou sentindo lendo o livro. Mas a parte q me 'pega' não é o da 'vida-após-a-morte', mas a questão da morte e da dor da morte...

Sei lá... Pensei muito em morrer hj... Sabe, acabar com a dor... Sei que não tenho coragem... e vcs tb sabem, mas hj foi muito flocos...

Acabei de conversar com uma pessoa q é mui especial pra mim... E tentei entrar nesse assunto... Ai ai... Ela me disse que não gosta que eu falo disso; q esse 'derrotismo' não combina cmg. Eu só posso acreditar que ela não me conhece bem, ou que talvez ela não me veja dessa forma. Ou será q qdo estou conversando com ela eu me sinto tão bem que não 'me mostro' dessa forma??? Não sei...

Mas enfim, vcs que me acompanham sabem q eu sou assim, ou será q estou assim??? Não sei... eu me sinto assim... Mas quem vai saber..

Bem, por hs eh isso...
Bjus e se cuidem...

P.S.: Melhoras...

Sozinha

Oi

Hoje o dia foi triste demais... Um vazio... uma sensação de nada...
Aff....

Tem hs que dá uma vontade desgraçada de desistir dessa vida maldita... Mas infelizmente eu não tenho a coragem necessária...

Vero...

Nada que eu faça me traz o equilíbrio...

Odeio ser quem eu sou...

Hj tinha td pra ser um dia de festa, afinal hj tem jg do Timão... E eu estou mais infeliz q qq coisa...

Sem palavras...

Pergunta Sem Resposta

Me diz, aonde eu vou parar dessa forma???

Queria sumir...

Seja eu...

Triste demais....

Sdds

"Só enquanto eu respirar... Eu vou lembrar de você."
(O Teatro Mágico)

Uma pessoa mui especial me disse isso uma vez...

Vc não imagina a falta que vc faz guri... Pq eu ainda estou respirando... ;) !!!

Sdds mmo...

Mudanças

Hj o dia foi complicado e estressante...
Mas quando não é neh???

Ontem a noite tive uma daquelas crises... Uma agonia crescente sem motivo nenhum... E que só passou depois de muitas lágrimas... Chorei essa madrugada... muito mmo... As vezes eu acho que não existem mais lágrimas dentro de mim... E vem um dia, como o de ontem, q me mostra q sim... ainda tenho muita lágrima ainda...

Um choro doído... dolorido mmo... Como sempre sem motivo, mas oq me passava pela cabeça é o de sempre... a solidão... as minhas fraquezas... as oportunidades desperdiçadas... a ausência de vontade, de planos... a ausência de mim.

Recentemente acreditei ter encontrado o caminho certo a ser seguido... Oq fazer pra sair daqui... Mas foi ilusão... ou não, não sei... Oq eu sei, é oq estou sentindo nesse momento... e dói pessoas... Dói mmo!!!

Escrever sempre me acalma... Acho q por isso q escrevo...

Percebo que a minha dor está mudando, não sei pra que rumo... mas está diferente. Percebo isso pelo oq venho escrevendo ultimamente... Nem tudo eu estou publicando, mas 90% eu escrevo aqui... Acabei voltando ao papel (de volta as origens), mas digitar eh as vezes mais prático...

Ok, por hs eh isso...
Fui...

Só !!!

Bem, já tem um tempo que não escrevo... mas no geral os dias estão alternados entre dias ruins, piores e bons (Olhaaaa o inferno congelando...), mas é verdade...

Estou alguns dias sem retiro... Não estou sentindo falta, mas tb não estou plenamente confiante para dizer que parei com isso...

Acho que qdo a cabeça está "em ordem", essa necessidade não se faz assim tão presente... tão necessária...

Ultimamente venho bebendo todos os dias... Não que isso seja preocupante... Até certo ponto é "reconfortante", afinal é apenas álcool... Mas sei la viu...

Bem, fui !!!

Feriadão

Oi
Bem pessoas... Ontem não tive condição de escrever, embora eu quisesse muito contar sobre o meu feriado...

Acho que já disse isso... Pessoas importantes não entram na nossa vida pq nós queremos... é um ato totalmente inesperado... E como sempre, eu não sei oq fazer...

Nesse feriado tive uma notícia muito ruim, q acabou se revelando apenas uma piada... Mas saibam pessoas... Q fazia muito tempo que eu não me via tão sem chão... tão sem rumo...

Não sei bem oq fazer com essa descoberta tão inesperada... Mas eu quero muito resolver isso logo.. Eu quero e preciso de paz...

Segundo a minha sorte do dia... Viagens estão em vista... E eu acho que estão mmo!!!

Preciso viajar pra fugir de mim e pra encontrar outra pessoa...
Fui por hs...
Bjus

Amanhecer...

Pois é... Ainda por aqui...

É engraçado como a vida da gente se confunde e se mistura com outras coisas... Essa madrugada eu ajudei uma pessoa mui querida que queria por fim a própria vida... Não é irônico isso?? Logo eu, a pessoa que mais deseja morrer nessa vida, fazendo de tudo pra manter essa pessoa viva... Mmo ela estando a quilômetros de distância de mim...

Existem pessoas que se fazem importante nas nossas vidas... Ou pq são mmo, ou pq querem ser... Mas o importante é que são importantes...

E eu tive êxito na minha tarefa... A pessoa está bem e ainda continua sendo mui especial na minha vida... Agora será que eu sou importante na vida dela??

Eu acho que sim... Mas como não tenho credibilidade nenhuma... Vamos aguardar os próximos capítulos...

Fui !!!

Ahhh.... Vi mais um amanhecer.
Está virando rotinha !! Estou gostando...

Sad

Acho q a tempos não me sentia tão sozinha... Um vazio, uma angústia tão grande...

Queria saber o pq estou me sentindo assim..... Talvez eu saiba, ou não... Mas oq mais queria agora era colo...

Bora retiro... Quem sabe dessa vez eu tenha sucesso...
=/

Férias

Oi...

Oq eu estava adiando aconteceu... marcaram as minhas férias... Não q eu não queira sair de férias... Mas tipo estar sozinha e não ter nada p fazer é um sacooo...

Eu queria viajar... mas p onde?? Sozinha?? Não dá neh!!!!

Acho deprimente demais viajar sozinha... Pra falar a verdade, fazer qq coisa sozinha é deprimente... E qq coisa q eu faça tb...

Afff q isso acabou com o meu dia...

Não tenho como recusar... e não sei oq vou fazer...

Chatoooo demais viver asssim...
=/

Caída...

Oi pessoas...

Nuóóósssssssaa....
Dia muito ruim hj... Não sei explicar direito oq estou sentindo, mas oq sei é que é ruim... Sei lá, solidão, medo, angústia, carência... Enfim, muita coisa ruim mmo...

Sei que "encher a lata" não é a solução, mas é oq temos pra hj... Mas não vai adiantar muito por causa dessa maldita dor de cabeça que não sai de mim... Agora eu consigo ver uma relação entre estar triste e ter dor de cabeça... Sei lá, parece que quando estou mais triste ela vem com tudo... Sei la!!! Bem, eu tomei remédio a tarde, mas não adiantou... e eu sei que não adianta mmo.... Só vai parar qdo eu parar de chorar e dormir um pouco...

Estou infeliz demais... E não é por alguém... Não, já passei dessa fase... (Quero acreditar nisso...)

Qdo vc aprende a andar de bicicleta, te dizem que vc não pode tirar a mão do guidão. Mas vc aprende, fica craque, e acaba tirando... Até ai, Ok... Vc sabe andar bem e está olhando... Mas no meu caso, além de eu tirar as mãos do guidão, fechei os olhos... Aí my friends, pra quem assistiu Cidade dos Anjos (o melhor filme), já sabem no que deu...

E é isso... desgovernada... ladeira abaixo, sem as mãos e com os olhos fechados...

Sem comentários mmo...

Bjus e se cuidem...
Ahh...
Obrigada por tudo viu !!!

Desculpas???

Oi,
Bem, hoje o dia foi super tenso... Tão complicado mmo, q já estava deitada... Mas precisava vir contar... Entao cá estou eu...

Nenhuma novidade acerca do dia tenso, pq todos os dias são assim... Mas hj acabei ferindo algumas pessoas... umas que valem a pena... e outras q não vem ao caso... Mas pra mim, pedir desculpas é complicado, pq implica em assumir que eu errei em alguma situação e que eu considero a pessoa ao ponto de pedir desculpas.. Então humildemente eu peço desculpas... Mas hj, oq acabou com o meu dia, foi ouvir que essa coisa de "pedir desculpas" está ficando chato...

Poxa vida... eu sou chata, o meu sofrimento é chato pra qq pessoa que não sou eu... Mas é isso pessoas... eu sou assim...

Qdo me conheceram eu já era assim... então, se ainda estão por perto é sinal que compreendem oq eu sinto... Não precisa entender, pq tem hs que nem eu entendo... Mas pelo menos compreenda que sou assim...

E depois disso tudo, de ter um dia muito ruim... esse agora já não começou muito bem...

Então agora acho que vou dormir... Ou pelo menos tentar, pq hj tomei alguns calmantes e ainda não fizeram efeito, nem pra dormir, nem pra acalmar...

Afff
Q estou cansada de chorar por coisas que nem eu entendo...
Por hs eh isso...
Fui!!!

P.S. Sem imagem pq foi post rapidinho mmo!!!

Brincadeira Hein ???

Oi

Queria falar sobre brincadeiras... Eu sou uma pessoa que não me importo com brincadeiras... Não mmo... Sempre levo na esportiva e tal... Acontece que a última brincadeira que fizeram cmg... doeu!!!

Sei que brincadeira é brincadeira... Mas sei lá... Eu guardo muito as coisas... sejam elas ruins ou boas... mas eu guardo... De verdade eu desculpei a brincadeira... Mas ela está aki... doendo... Me dizendo que a brincadeira tem um fundo de verdade... E que em breve vou sofrer por isso... Humpf

Sei que estou sendo idiota... Mas fazer oq... Ser idiota faz parte da minha personalidade...

Cansada e Frustrada

Difícil demais estar nessa oscilação toda de humor... Afff
Preciso de estabilidade... Viver na corda-bamba esta me cansando demais...

Fui !!!

Amanhecer...

Hoje eu vi o dia amanhecer... E foi Lindoooooo  !!!

Infeliz

Oi...
Já tem um tempo que não escrevo... Então vamos lá...

...

Não é que eu não queira contar, é que simplesmente não sei oq contar... Tudo parece estranho... irreal as vezes... Mas não adianta, nada do que eu fizer poderá mudar oq eu sou. E o fato é que eu posso sorrir, brincar, contar piadas... mas no fundo, qdo eu estou sozinha, eu sei como sou um lixo... e não adianta nada eu ter um dia razoável, pq a noite eu vou me acabar de chorar pq sei que nunca mais serei feliz de verdade...

Sinto muito...
Fui!!!

Vero...

Caí

O que eu posso dizer sobre tudo isso... Parei a contagem do Retiro OFF... sem condições...

Queria entender o porque que eu, nessa minha santa ignorância, pensei acreditar que as coisas poderiam ser melhores... que as coisas poderiam ser diferentes... Não pessoas.. Não podem e tb não vão ser diferentes. Sou assim e ponto.

Não adianta eu me iludir pensando o contrário... Isso só me prejudica, me machuca mais e me faz ir além do que eu realmente posso ir...

Não vou adiantar as coisas (pq falta coragem), mas tb não vou atrasá-las em nem um minuto... Oq desejo não é segredo pra ninguém...

Bem, então em resumo é isso...
Cansada D+
Sofrendo D+
Sozinha D+

Que fds "D+" esse que eu tive... =/

Bem, por hs é isso...

Post Rápido... (Sono)

Oi
Eu ia escrever mais cedo, mas resolvi esperar um pouco... Oooo diazinho ruim... Briguei, ofendi... e pra variar... Chorei...

Agora vou explicar, ou melhor, tentar explicar o pq dessa m3Rd4 toda... Ontem eu estava bem (putz... o inferno congela cada vez q eu escrevo isso...), mas hj acordei mui mal, de uma forma totalmente 'bode'... mas eu não esperava ficar assim, não depois do dia de ontem... Sei lá...

Passei o dia com dor de cabeça... Outra coisa tb q me tira do sério... Mew, nada pode ser simples pra mim??? Não posso apenas estar infeliz, ou apenas com dor de cabeça... tem que ser os dois junto-misturado-e-amplificado???

Embora hj tenha sido um dia difícil, já tomei um remedinho e ja estou quase apagando, por isso resolvi vir escrever pq já estou meio grogue mmo...

Bem, é isso...
Vou indo pq já estou pescando em cima do note...
Fui...

Ahhh...Retiro 6 OFF

Será isso???

"Primeiro você cai num poço. Mas não é ruim cair num poço assim de repente? No começo é. Mas você logo começa a curtir as pedras do poço. O limo do poço. A umidade do poço. A água do poço. A terra do poço. O cheiro do poço. O poço do poço. Mas não é ruim a gente ir entrando nos poços dos poços sem fim? A gente não sente medo? A gente sente um pouco de medo mas não dói. A gente não morre? A gente morre um pouco em cada poço. E não dói? Morrer não dói. Morrer é entrar noutra."
(Caio Fernando Abreu)

Bem, acho então q estou morrendo... as coisas estão diferentes...

Parece que estou acostumada com o poço... E de verdade não parece tão ruim qdo vc se acostuma com a escuridão... Sem enrolação: Hj cantei !! Isso mmo q vcs leram, hj eu cantei o dia todo no serviço... Estou tão assustada qto vcs... e nada de comentários sobre isso... nem vou ler hein!!!

Mas ok... Eu cantei e estou me sentindo estranha... Nada demais tirando a parte de cantar, pq estranha eu sempre fui.

Contei para um amigo sobre essa "estranheza" e em resumo, ele me disse que estou abrindo os olhos... Que agora, depois de um tempão... eu finalmente abri "um" olho... Sim, apenas um olho, mas que ainda falta muito até eu ser oq eu era antes... até eu voltar a ser feliz... (nossa... doeu !!)

É estranho falar disso agora... Acabei de sair de um papo mui bom, e estou me sentindo bem (putz... o inferno vai congelar agora...hahaha!!!), mas na verdade, estou bem mmo... Parece outra pessoa... Mas sou eu mma aqui escrevendo... Oq parece mais surreal ainda...

Bom, não estou conseguindo explicar oq de verdade eu estou sentindo/passando... Acredito que uma boa noite de sono (ahhh... estou dormindo bem... O céu está pegando fogo nesse exato momento...), já me elucidará algumas coisas...

Mas gostaria de dividir uma coisa com vcs...
Bem, lembram do retiro... Então... Está a longos 5 dias atras !!! UAU !!! E sem nenhuma vontade mmo... Mas, infelizmente, ainda guardados...

Já é um começo não???
Bjao pra todos vcs...

Onde hein???

Preciso...

Ouvindo agora...

Pensando...

Engraçado que as vezes nós vemos nossos problemas como se fossem o maior de todos... o maior de todo o mundo...

Acho que isso acontece pq nós pensamos o tempo todo nele, e isso de fato, o torna maior do que já é... Mas simplesmente não tenho como deixar de pensar... Essa meleca toda fica dando voltas na minha cabeça e me deixa louca, ou me deixa "mais" louca... Não sei... Oq sei é que a cada dia que passa parece que isso vai aumentando dentro de mim e ás vezes sinto que isso vai explodir... de tão grande que está se tornando...

Estou cansada...

Fui!!!

Enfim...

Não consigo mmo !!!
Lamentável...

Perdida dentro de mim

Olá,

Ontem foi uma das piores noites q já tive... parecia q o mundo estava me expulsando, como se eu fosse uma espinha... mas eu não sai... pelo contrário, eu infeccionei e inflamei...

E hj estou doída... doída pra valer...

Mas queria dizer q hj eu tentei... de verdade... Mas parece q nada do que eu faço é certo... Tentei hj não pensar em nada, ou ter apenas pensamentos positivos, mas só oq eu consegui pensar é em como eu não sou nada, em como sou infeliz, etc.

Me desculpe, mas a verdade é q eu não sei mais como ser feliz... Desaprendi... e isso pesssoas, não tem nos livros nem na internet...

Hj fiquei mais deprimida por não conseguir pensar em outra coisa... mmo com a cabeça cheia de problemas no serviço, eu ainda conseguia pensar em coisas negativas...

Não sei oq fazer.... mais uma vez estou perdida dentro de mim...

Acho que preciso mais de mim...

Dia nublado hj... Tanto lá fora como aqui dentro...

Mas eu fiz uma coisa boa hj... Apaguei todas as fotos "Nós" do meu Facebook (só deixei a da formatura), e tb do SkyDrive... As que estão em CD eu não mexi... Iria demorar muito... Mas estão guardadas em uma caixa.

Pq fiz isso?? Não sei ao certo, mas não quero mais ficar olhando essas fotos.. Vou deixá-las la na caixa até sei lá quando...

Bem, Pra variar fiquei o dia todo na cama... E o sentimento de solidão é imenso!! Embora hj eu tenha conversado com bastante gente... Não dá!!! Mmo na multidão eu me sinto sozinha...

Melhor parar por aqui... Estou com a cabeça fervilhando e vou organizar um pouco!!!

Terrível

Hj o dia foi muito ruim... Não tenho muito oq falar sobre isso... Mas queria que soubessem que estou muito sozinha... Muito mmo...

Fazia tempos q não me sentia assim... =/


♪ Sempre precisei, de um pouco de atenção... ♪

Mistério Interessante???

Como pode a tristeza e a solidão me tornar uma pessoa misteriosa e interessante ?? 

Vai entender !!!

Cansei

"Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo."
(Clarice Lispector)

Cansei... mas e daí??? De que adianta se cansar dessa meleca toda e não fazer nada?? Não adianta nada mmo... E mmo se eu quisesse fazer alguma coisa... Oq seria?? Como eu poderia resolver essa meleca toda que é a minha vida???

Sem chance... Não adianta se cansar... vou continuar sentindo sempre a mma coisa e reagindo sempre da mma forma!!!

Queria muito sumir !!!

Flocos...

Estou triste hoje... como se fosse possível estar mais triste... Mas enfim, estou sim...

Essa madrugada, foi uma das mais punks q já tive... Parecia que o mundo ia se abrir e eu seria sugada para o inferno. Não tenho como descrever melhor a fundo do poço que estive nessa noite... Mas foi difícil mmo resistir ao impulso de por fim a tudo isso.

Por hj é isso...
Fui !!!

Esquecer é perdoar ???

Esquecer é perdoar.
É isso que dizem por aí. É um bom conselho, mas não muito prático.
Quando alguém nos machuca, queremos machucá-los de volta.
Quando alguém erra conosco, queremos estar certos.
Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham.
E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a sorte de esquecer.

Esse trecho é de um seriado do Grey's Anatomy... 

Bem, não sei dizer se é verdade, se esquecer significa perdoar... Oq eu posso dizer hj é que estou muito triste...

Algumas vezes, ainda sou atormentada por lembranças, mas na maioria das vezes, não sinto nada... Sinto apenas um vazio, que tento preencher daquela forma lá... mas sei lá... nem sempre dá certo. Tá... ultimamente não tem dado muito certo... Estou sofrendo um pouco mais do que o normal, sem razão aparente... Voltei a ter aquelas crises de choro... e os pesadelos deram uma piorada...

Agora, oq isso significa?? Pq estou piorando???

Não sei explicar o pq isso está acontecendo... Só sei que dói muito... e está doendo muito agora...

Fui!!!

Solidão...

Estou sendo assombrada por mim mesma...

"(...) Mas a alma não sabe o que é isso, o não existir. Aquilo que é sentido existe. A alma é um lugar assombrado onde moram as mais estranhas criaturas que, sem existirem, existem."

(Rubem Alves)

Mal

"(...) Antigamente, os médicos prescreviam viagens como remédio para a depressão. Imaginavam que, viajando para outros lugares, a depressão ficaria para trás. Mas a tristeza não desembarca. Viaja junto. Somos um baú cheio. Quando viajamos, o baú, com tudo o que está dentro, vai junto. Chegamos lá, abrimos o baú e nos pomos a representar a mesma comédia que representamos sempre."

(Rubem Alves)

Agonia

Agonia de olhar, de sentir, quero parar de respirar, não quero ser nada, nem ninguém...

Sei que ofendo a criação, mas não tenho a intenção... quero parar de me desesperar, de me desrespeitar, quero ser simplesmente Eu...

Não entendo o motivo de ser tão dificil caminhar pelos caminhos da verdade... caminho esse comigo, e não com os outros...

Quando vou parar de sofrer, e voltar para o meu lugar de direito?

Fonte: RochaJunyor

Uma vontade de morrer...

"(...) E agora o tempo se estende vazio a sua frente, pouco importa levantar-se cedo ou tarde, não faz diferença, os dias ficaram todos iguais, não há batalhas a travar, ninguém precisa de você... Cada dia é um peso, é preciso matar o tempo, descobrir um jeito de não pensar, pois o pensamento dói, e vem uma vontade de beber, uma vontade de esquecer, uma vontade de morrer..." 

(Rubem Alves - Se eu pudesse viver a minha vida novamente...)

Péssimo...

Oi pessoas... hj o dia foi horrível... E vou tentar explicar o pq...

Eu não gosto de pessoas! Isso é fato... Eu apenas 'tolero' as pessoas... Mas com o tempo, eu acabo me 'apegando' as pessoas. E qdo as pessoas se afastam de mim, ou eu ás afasto... eu fico assim... Me sentindo uma m3rD4...

Antes eu só tinha vcs, meus queridos leitores, pra desabafar... e achava que isso bastava... Agora... Afff... fico procurando pessoas... Isso não é meu... isso não sou eu!!!

Parece que apenas escrever nao basta mais... Sei lá... Eu gosto de escrever... MUITO... mas acho que não está resolvendo mais... Então vou ficar escrevendo até passar tudo isso... Não vou apagar... Então vai ter muito blá blá blá !!!

Bem, retomando ao meu dia ruim...

Acordei com aquela dor de cabeça terrível que ja antecipa que as coisas serão terríveis mmo...

No trabalho... cada vez que me mecho tem alguém pra olhar pra minha cara e perguntar se está tudo bem....

HELLLLL...
Não está tudo bem!!!

Acabei de tomar uns remédios pra tentar dormir... Não sei se funcionará... Ja fui ao retiro e agora parece bala pra criança... Não acontece mais como antes, e a minha margem de segurança já foi pro espaço... Nem sei mais oq eu posso ou não posso fazer sem me meter em uma encrenca das grandes...

Pq assim, eu não quero encrenca... só quero conseguir suportar isso tudo...

Tem dias que é tão angustiante viver...

Voltando...

Ainda estou sem data prevista para férias... Sei que sou uma fracassada inútil... mas até os fracassados inuteis precisam de férias...

Bem, agora eu vou indo...
Chega de blá blá blá...
Vou dar uma saída... preciso de ar!!

Para onde devo ir??

Sobre o vídeo da Alice no País das Maravilhas... Eu acordei pensando isso hj e passei o dia todo me sentindo muito mais fracassada do que eu realmente me sinto...

Existem dias em que, de verdade seria melhor não ter nascido!!! Hj foi um dia deles...

Como pode uma pessoa normal não ter sonhos, não ter objetivos?? Eu quero sair de onde estou, mas não tenho a mínima ideia pra onde quero ir... Aff viu !!!

Estou infeliz, por estar infeliz... Acho que esse deve ser o cúmulo da depressão... Já estou nessa a mais de dois anos, pra ser exata, a 27 meses... Mas o motivo inicial já se perdeu no tempo... Mas ainda não se perdeu no meu coração e nem na minha mente...

Bem, por hs é isso... não quero mais escrever...
Fui !!!

Cicatrizes....

"As pessoas possuem cicatrizes. Em todos os tipos de lugares inesperados. Como mapas secretos de suas historias pessoais. Diagramas de suas velhas feridas. A maioria de nossas feridas podem sarar, deixando nada além de uma cicatriz. Mas algumas não curam. Algumas feridas podemos carregar conosco a todos os lugares, e embora o corte já não esteja mais presente há muito, a dor ainda permanece. O que é pior, novas feridas que são horrivelmente dolorosas, ou velhas feridas que deviam ter sarado anos atrás mas nunca o fizeram? Talvez velhas feridas nos ensinem algo. Elas nos lembram onde estivemos e o que superamos. Nos ensinam lições sobre o que evitar no futuro. É como gostamos de pensar. Mas não é o que acontece, é? Algumas coisas nós apenas temos que aprender de novo, e de novo, e de novo !"
(Grey's Anatomy)

Primeiro explicando sobre Grey's Anatomy... É uma série e sempre ao final de cada episódio tem um texto mui bonito mmo.... Eu achei alguns sites com a transcrição desses episódios.

E é isso, novas dores estão surgindo e as antigas ainda doem... Como eu saio disso?? Eu acho que não tem como... Pra todos os lados é sempre a mma visão... A visão de NADA.

Não consigo achar nada que me motive à ir em frente... Me disseram que sou eu que tenho que me motivar. Concordo com isso, mas não tenho essa vontade. Não tenho vontade de viver... Vivo pq sabe-se lá pq eu estou vivendo... mas não é por minha vontade...

Estou mui triste por umas coisas que andaram acontecendo nessa madrugada... Só posso dizer uma coisa...

"A confiança é uma mulher ingrata, Que te beija e te abraça, te rouba e te mata..."

Até quando?

Acontece, às vezes você tem que fazer a coisa errada. Às vezes você tem que fazer um grande erro para descobrir como fazer as coisas direito. Os erros são dolorosos, mas eles são a única maneira de descobrir quem você realmente é.(Grey's Anatomy)

E será que eu vou precisar errar até quando para descobrir quem eu - de verdade - sou???

Queria muito já ter essa resposta.. mas a cada dia essa pergunta ecoa na minha mente... Oq eu sou?? Oq sobrou de mim depois de tanto tempo?? Será que eu ainda ainda existo ou apenas subsisto por insistência mmo??

Ainda não sei respostas para essas perguntas. Mas quanto mais eu procuro, mas eu sei que elas estão á um oceano de distância. E preciso muito ir embora daqui... Qto mais eu vivo, mais eu sei que aqui não é o meu lugar... que o meu lugar é em outro país, ou em outro mundo, mas beeeem longe daqui...

Estou triste demais hj... e sozinha por consequência !!!
Fui por hs !!!

Oq seria melhor:
Fazer certo a coisa errada, ou fazer errado a coisa certa ??? Tive um sonho sobre isso hj... Outro dia talvez eu conte!!

Sem Novidades

Hj estou mui mal... Mas como sempre, não aconteceu nada para eu estar assim... Simplesmente estou assim...

Espero q o fds passe rápido... Começando por agora... Vou tomar remédio pra dormir...

PQP...
Q dor infernal é essa???

Corujinha Anabele

(Atenção... Essa não é uma história pra crianças)

Nessa madrugada, por volta das 3hs da manha, a Corujinha Anabele não conseguia dormir, e após dizer boa noite, ela saiu da sua árvore... precisava de algo q a fizesse dormir...

Próximo da árvore dela tem uma outra árvore com os melhores e mais bonitos frutos para dormir... Anabele nunca havia subido naquela árvore durante a madrugada, sempre havia uma outra coruja q já havia subido e recolhido alguns frutos... mas nesse hs não tinha nenhuma coruja por perto.

Anabele se pôs a subir a arvore... e foi uma subida tranquila. No alto da arvore ela pegou os frutos e desceu, pois queria comê-los em casa.

Quando terminou a descida, Anabele avistou um Falcão... no inicio achou q era tb alguém q, como ela, tb não conseguia dormir... mas não era conhecido, e pelo hs, Anabele temendo por seus frutos e por suas penas começou a ir mais rápido, querendo logo chegar na sua árvore.

O Falcão percebeu a movimentação de Anabele e começou a correu atrás dela. Ela não podia gritar... então parou. Nisso Falcão a chamou de um apelido que à muito tempo ninguém a chamava. O Falcão parou ao lado e ela percebeu que já o conhecia. Ficaram conversando sobre amenidades, mas Anabele só queria voltar pra sua árvore, mas o Falcão tinha outra coisa em mente.

Anabele, se sentindo um pouco mais confiante, disse q precisava ir embora. Em um ato de boa vontade, Anabele entregou metade dos seus frutos ao Falcão, ele disse q não queria, mas após uma certa insistência ele aceitou. Mas disse q precisava retribuir. Anabele disse que não seria necessário, mas após uma insistência ela disse tudo bem. Falcão disse q não tinha nada a oferecer, mas poderia fazer um favor a ela.

Mais tarde eu termino essa história...

[Editado 22:15hs - 22/Set]

Bem, retomando a história...

Nisso Falcão disse que poderia fazer um favor à ela... Nesse momento, como se fosse um borrão, ele se aproximou muito rapidamente de Anabele e a beijou. Anabele se assustou e conseguiu se desvencilhar do Falcão. Começou a correr novamente, mas não conseguiu ir muito longe. Falcão a alcançou e começou a se desculpar dizendo que não havia feito por mal. Conversaram mais amenidades e Anabele começou a ver uma certa "graça" nesse Falcão, mas estava preocupada com o hs e resolveu ir embora...

Na despedida Falcão mostrou novamente as suas presas e agarrou Anabele, mas desta vez ela não se desvencilhou...

(Ahh, pra situar na história, Anabele estudou com Falcão no colegial, e tiveram um rápido relacionamento, mas certamente o Falcão hj está beeeem melhor do que naquela época)

Falcão depois de praticamente tirar todo o ar de Anabele, disse que queria encontrá-la novamente e deixou o seu telefone. Anabele pegou um táxi (sim, tem táxi de madrugada na floresta), e foi pra casa. Chegando em casa, conseguiu dormir sem usar as frutas, mas em breve ela deveria acordar para as suas atividades diárias.

O dia todo Anabele pensou se ligaria ou não para o Falcão...

E foi essa a história da Corujinha Anabele durante essa madrugada...

Então pessoas,
Preciso de feedback... Então já sabem... QUERO q comentem!!!
Fui

Qq semelhança é mera coincidência...

Hj o dia foi tenso... qr dizer, ontem o dia foi tenso....

Não sei como explicar, mas hj, me senti muito sozinha... Bahh, me senti não... me sinto ainda mui sozinha!!!

Sei que estou sozinha pq afasto todas as pessoas de mim... Mas sabe, estou cansada de me perguntarem como estou e ter que responder sempre a mma coisa... (Ou é "tudo indo", ou "tudo em ordem", pq se eu dissesse a verdade, seria: Oi, eu não estou bem não; Estou me sentindo um lixo... ou... Oi, não estou bem não, mas já já eu melhoro um pouco pq os 6 comprimidos diários já já fazem efeito, e vc??)... Não, não ia dar pra falar isso...

Ahh estou cansada disso tudo... Tudo oq mais queria era por fim nisso tudo... Queria muito ter a coragem necessária... mas não dá... E só oq eu fico fazendo é reclamando e reclamando da vida. Mas oq eu posso fazer?? Se eu realmente resolver agir eu já sei o resultado... então é melhor - POR ENQUANTO - ficar só me lamentando mmo...

Mas isso um dia vai acabar...
Bora retiro...

Tristeza Profunda

"Tristeza é a parte da vida. Ela é a reação natural da alma diante da perda de algo que se ama. (...). Tristeza, só, é muito perigoso. As pessoas começam a desejar a morrer. Essa é a razão porque os deprimidos querem dormir o tempo todo. O dormir é uma morte reversível. Quando a gente está com dor de cabeça, toma aspirina sem vergonha nenhuma. Quando a gente está com dor de alma, tristeza, algum remédio é preciso (...). Uma ajuda para a tristeza é conversar. Para isso é preciso ter alguém (...) que entenda a tristeza."(Rubem Alves - Se eu pudesse viver a minha vida novamente)

Hoje eu só queria conversar um pouco, mas não sobre mim, sobre qq coisa que me fizesse esquecer o quanto sou infeliz... o quanto estou me destruindo dia-a-dia... que me fizesse esquecer que amanhã, quando eu acordar ainda estarei viva nessa m3Rd4 de vida... q me fizesse esquecer que pra estar viva tenho q praticamente cometer um 'suicídio diário'...

Como estou cansada hoje... Cansada mmo...

Presentes

Foi um dia de presentes...

Ganhei um bilhetinho, uma caixa de bombons e uma garrafa de vinho... Hummm todos presentes ótimos...

Mui Obrigada...

Minha vida... sem sentido

A inteligência sem amor, te faz perverso
A justiça sem amor, te faz implacável
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita
O êxito sem amor, te faz arrogante

A riqueza sem amor, te faz avaro
A docilidade sem amor te faz servil
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso
A beleza sem amor, te faz ridículo

A autoridade sem amor, te faz tirano
O trabalho sem amor, te faz escravo
A simplicidade sem amor, te deprecia
A oração sem amor, te faz introvertido
A lei sem amor, te escraviza

A política sem amor, te deixa egoísta
A fé sem amor te deixa fanático
A cruz sem amor se converte em tortura
A vida sem amor... não tem sentido

Autor desconhecido

... um bom dia pra isso!!

Estou me sentindo péssima hj... Embora, por incrível que pareça, eu tenha dormido bem, eu até acordei com uma sensação boa... mas assim que fui despertando, fui invadida por uma tristeza imensa... como se eu tivesse mergulhado de cabeça no oceano ártico...

Sensação mui ruim mmo... Queria poder tirar isso de mim, mas não consigo... Qq coisa que eu faça, seja ela 'certa' ou 'errada', não resolve isso...

Queria muito conseguir sair disso tudo... Mas parece areia movediça... Qto mais me mexo mais afundo...

Queria muito acabar com tudo... e hj seria um bom dia pra isso...


[Editado 23:57 - 18/Setembro]
Bem, o dia está acabando... e foi um dia mui ruim mmo... Mas agora no final da noite estava conversando com um amigo e pra variar (fiz oq faço de melhor), o magoei... Não tive a intenção, juro que não, mas fiz... Pq eu fiz?? Totalmente involuntário...

Acredito que eu devo ter um botão, que é ativado no meu subconsciente, qdo uma pessoa está tentando me ajudar... SACO... como já disse antes, eu infelizmente não consigo magoar uma pessoa sem me magoar... Isso pq eu gosto de algumas (poucas) pessoas o suficiente pra me importar com elas... E o meu lado "tropeço", não me permite ter essas pessoas por perto... Acabo falando coisas que são verdades (afinal eu não minto), mas sem preparar a pessoa antes... Sem 'adoçar' as palavras... Muito bruta mmo!

Eu sei que ele sabe do meu jeito e que vai acabar me perdoando... Mas sabe que todo machucado deixa uma cicatriz... E eu tenho uma dificuldade muito grande de cicatrização... Então, como se não pudesse ficar pior o dia, ainda mais isso!!! Acho que o melhor pra todos, seria se eu não falasse com ninguém... se eu não existisse mmo!!!

Fui...

Quero Fugir

Quero fugir desse lugar sombrio

Que amedronta a minha alma.

Quero sumir desse lugar que entristece

Meu íntimo.

Que envelhece de tristeza meu ser.

Quero fugir desse lugar que imuniza meu eu de se encontrar,

Que arranca lágrimas de minha melancolia,

Que me perde dentro de mim.

Quero sair daqui.

Minha alma grita : Socorro!

Meu coração pulsando em um ritmo

Lento, em uma melodia que

Vai perdendo seu ritmo.

Ouço minha alma gritado,

Aflita...

Não quero nada,

Só fugir daqui

Minha alma precisa,

Meu coração deseja,

Meu íntimo pede...

Esse lugar sombrio e friento não

Me faz bem.

Tira infelicidade do meu eu

Não quero mais ficar aqui.

Quero fugir desse lugar.

( Gabriella Christian)

P.S. Fugir pra onde?? Não tenho escolha... Só posso ficar aqui e ver a minha destruição dia após dia, até que em um belo dia eu possa realmente "fugir" dessa vida!!! 

[Editado 02:09 - 15/Set]
P.S. do P.S. Como ainda é o mesmo tema, resolvi continuar nesse post mmo... Essa 'coisa' que estou sentindo hj, que esta explodindo dentro do meu peito, de fato não tem como ser explicada... Mas queria tentar descrevê-la.

Bem, é complicado tentar descrever uma dor que não é física. Mas posso dizer o que essa dor 'emocional' me causa... Uma sensação de desamparo, de perda... uma angústia imensa... Uma vontade de colocar fim nisso tudo... Uma 'quase-coragem'!!

Hj me permiti chorar...
Chorar de verdade!!! Ja tinha algum tempo que eu não chorava assim, apenas derramava lágrimas e logo me 'cortava' dizendo que não adianta chorar... Mas hj eu não liguei... Hj eu não prestei atenção nisso. Mesmo sabendo que não adiantaria chorar... eu chorei... (Hj eu fugi de mim e deu certo.. estranho neh??)

Agora devo estar com uma aparência horrível (se bem que não é muito diferente disso), mas me sinto um-pouco-menos-pior.

Tchan-ran: DESSA vez chorar resolveu alguma coisa... Quase me da vontade de chorar novamente pra ver se isso passa logo... Mas sei que não funciona assim

Bem, por hs é isso...

Não posso me permitir

Foi com essa frase que eu fiz meu coração sangrar mais uma vez...

Como posso ser assim?? Como posso me ferir e tb ferir aos outros dessa forma??? Certamente deve existir uma espécie de punição pra quem faz esse tipo de coisa...

Eu li em um livro a muito tempo atrás que nós só magoamos as pessoas q gostam de nós... Oq faz todo o sentido... Pq como vc poderia magoar uma pessoa q não gosta de vc??? E a recíproca é verdadeira ... Eu tenho uma facilidade muito grande em magoar as pessoas... E com isso acabo me magoando tb...

Estou sofrendo... muito mesmo... E essa nova dor, por essa nova mágoa está doendo demais..

Bem, por hs é isso...

Post Rápido

Sem sono...
Mas estou incomodada... Estou me sentindo suja... tipo, ja fiz isso antes, e como fiz... Mas agora, pareceu muito errado.. nao sei dizer o pq... mas me pareceu muito mais errado do que geralmente é.
Depois escrevo mais sobre isso!!


[Editado 19:39hs em 11/Set]
Escrevendo mais sobre o assunto.... 
Não sei explicar o pq isso aconteceu ontem... Hj pensei sobre o assunto e nada me veio a cabeça... Deve ser pq estava mui mal ontem... Espero que isso não aconteça mais...

Consegui dormir 'quase' bem hj... Tive pesadelos leves... Mas os tive mmo assim... 
Sabe, está cada vez pior dormir... Durmo pouco pra não ter pesadelos, mas fico cansada por dormir assim... E qdo durmo bastante, não consigo descansar por causa dos pesadelos... 

Quais são os pesadelos?? 
Hummm... São pesadelos uai... Bichos, monstros, pessoas... pesadelos!!!
Aff
Até parece que aquelas criancinhas com medo de monstros no armário!!!


Fui!!! 

Sobrando

Hoje eu percebo que estou sobrando... Estou sobrando na minha casa... estou sobrando na minha vida e na vida dos outros. Nada me tira da cabeça que estou "a mais" nessa vida... E que tudo oq eu faço sempre é errado... pq é errado mmo, ou pq 'deve' ser errado mmo...

Hoje o dia foi mui ruim mmo... Passei a maior parte do dia deitada... Querendo muito sumir, mas sem a coragem certa pra tomar a decisão correta.

Dói muito...
Sem muito ânimo pra escrever... Aff viu, nem descrever essa m3Rd4 que estou sentindo eu consigo...

Tá complicado viver !!!

Sem Palavras

Muito cansada de viver... 

Queria poder dormir e não acordar... 

Ahh Não quero escrever hj não... Estou muito triste até mmo pra externar em palavras oq vem me doendo na alma... Mas q esta difícil... Ahhh está!!!
Bora retiro !!!

Saudades de Mim

"Eu sou romântica, intensa, quero ver você hoje e amanhã e depois de amanhã. Se gosto de alguém, eu gosto bastante e para sempre e sem fim. Apenas porque é uma delícia gostar" (Tati Bernardi)

Olha, tinha escrito um montão de coisas aqui... Mas essa meleca de internet caiu e não salvou... Estava bom...
Mas estou cansada, então vou deixar pra escrever isso outro dia...
Fui...


P.S. Pode ir dormir agora !!!

Quando tudo é demais pra suportar...

Eu ouvi ontem essa frase, e passei o dia todo pensando nisso... Sabe, eu acho que tudo oq estou sentindo é demais pra mim... Tem hs que parece que de verdade... eu vou morrer de tanta dor... Mas oq eu faço com isso?? Não sei... E agora me sinto muito mais sozinha...

Incrível como agora eu consegui ficar mais sozinha ainda do que já estava... Mas isso sou eu!!! Seria diferente se fosse de uma outra forma... eu sempre afasto as pessoas de mim... Já deveria estar acostumada a isso... Mas como sempre não estou... E oq acontece??? Mais sofrimento... Mais à isso eu estou acostumada...

Um amigo me disse que o sofrimento é opcional...

Afff
Não consigo acreditar nisso... E ainda briguei com ele... (Bem, isso é bem eu mma!!!), mas enfim... Não consigo acreditar que estou assim porque eu quero... Pq não é essa a verdade... A verdade é que eu não sei mais ser diferente do que sou... Não que eu esteja 'acostumada'...

Analogia...
Uma pessoa que antes enxergava, mas que agora é cega... Eu sou mais ou assim... Eu já vi as belezas da vida, mas agora estou 'cega'... E não adianta me dizerem que é tudo muito bonito e essas coisas... Não vou ver... NUNCA MAIS VOU VER... Pq estou 'cega'... E as pessoas não percebem isso... Essa é uma verdade que eu sei assim como sei que 2+2=4...

Mas sinto que isso é demais pra mim... Sinto que estou a beira de um colapso... É tanta coisa na minha cabeça que as vezes sinto que a dor de cabeça que sinto é de tanto pensar...

Sei que oq tenho q fazer é simples... mas ao mesmo tempo é muito complicado...
Bem, por hs é isso...
Bora retiro!!! Q só assim pra conseguir dormir!!

Me sinto assim...

Morrendo... 

O que é preciso para eu ser feliz?

Um amigo me fez essa pergunta hj... E eu não sei bem a resposta.. Tah... pra falar a verdade eu não sei nada sobre isso... Mas vou tentar clarear a minha mente escrevendo.

Bem, ultimamente oq tenho 'usado' para ser feliz não é muito convencional... Na verdade, oq consigo são instantes de paz, de tranquilidade... Tipo sem dor nenhuma, sem nada pra pensar... (Viu, isso seria a serenidade...)

Mas agora essa pergunta me deixou muito triste... Sabe, como é que uma pessoa não sabe essa resposta???

Para uns apenas um bom emprego, seria o suficiente... pra outros ganhar na mega e não precisar nunca mais trabalhar... Estranho não?!? Mas oq me incomoda é que não acho que eu preciso de alguma coisa... ou de alguém para ser feliz...

Vou fazer uma analogia... BOLO.
Pra vc fazer um bolo vc precisa dos ingredientes, saber fazer o bolo e um forno para assá-lo.

Bem, do que adianta eu saber fazer o bolo, e até mesmo conseguir os ingredientes, se não tenho um forno... E assim me sinto sobre a felicidade... eu até posso saber "ser" feliz e conseguir os "ingredientes", mas no meu coração, não existe nada para "assar" a felicidade...

Não sei como posso ser feliz... Não existe mais espaço para felicidade dentro de mim. Acho que a tristeza tomou conta de tudo oq existe em mim... Qdo digo que me sinto vazia, é pq a tristeza está transbordando tanto, que parece que não existe nada. Mas sim, existe! A tristeza nunca me abandona... Uma vez eu disse que nunca estou sozinha... E é verdade, estou sempre com as minhas dores, com as minhas angústias...

Aff
Mesmo escrevendo não consegui descobrir oq preciso... Isso deve provar que a minha teoria faz sentido. Vc só é feliz uma vez na vida... E a minha já passou... Logo não há nada do que eu preciso pq isso não vai acontecer novamente na minha vida!!

Sou o que tornei... E não posso mudar isso...