Será que tem q ser mesmo dessa forma...

Pq essa dor tão grande??? Pra que tanto sofrimento??? 

Sabe, estou cansada de ser tão infeliz... Cansada mesmo... Ai vc, amado leitor(a), pode me escrever dizendo: 'Mas pq vc não dá a volta por cima?? Pq não sai dessa??'... Amadinhos, pra não dizer outra coisa, falar é MUITO fácil... Mas só eu sei a dor que estou sentindo... Só eu sei o qto estou ainda sofrendo, mesmo após 17 meses...

Eu já ouvi tanta coisa... Ja me escreveram tb algumas coisas... Mas a pergunta é simples: 'Como que se faz isso???' Ninguém consegue dizer de verdade COMO... mas dizem que tenho que 'ficar' com outras pessoas... q é mais fácil esquecer um colocando 'outro' no lugar... Mas a resposta certa, ninguém tem... Pq na verdade ninguém sabe... Então, INFERNO, se não sabe a resposta, não fica dando palpite na minha vida... Não quero virar uma 'v4d14'... prefiro ser uma 'viciada' à isso!!!

Estou tão sozinha hj, tão infeliz...

Acho q esqueci de dizer... Há alguns dias atrás, recebi uma mensagem no meu celular MUITO esquisita... Se uma palhaçada como essa começar... não sou eu que vou parar!!! Muito Lamentável... Mas foi apenas 1... então relevei... Ai ai ai !!!


Essa é para a minha Reflexão... 
Pior do que cair na realidade é fantasiar e criar hipóteses sobre um futuro já passado e impossível. Ficar se perguntando como teria sido agora, é o mesmo de se dilacerar por dentro lentamente. (Não sei de quem é... mas eu procurei)

Olha, não sei como é, só sei que é assim...


Saudades D+ de Vc!!! 

Voltando...

Oi, não vou apagar oq escrevi ontem... pq era isso que estava sentindo no momento, mas confesso que me arrependi sim... Afinal eu não desejo a sua morte, mas sim a minha... Mas ontem estava tão pau da vida que acabei descontando em vc...

Queria dizer que estou melhor... Mas não estou, estou 'menos' pior, mas não estou com raiva de vc... Sinto MUITO a sua falta e infelizmente não existe nada que eu possa fazer a respeito... 

Essa coisa do block... unblock... block, me incomoda... Mas deve existir alguma explicação cósmica para o evento!!! 

Bem, de ontem pra hj eu não consegui dormir muito bem... Qr dizer... eu dormi, mas estava 'alterada' e acabei dormindo a maior parte no chão... Não tenho mais vergonha de dizer isso... Mas tb não tenho como resolver...

Bem, por hs é isso... Desculpe pelo oq escrevi, pensei e sonhei com vc... (Não foi muito bom... eu garanto!)

Se cuida...

Ah... Me desculpa tb se vc não será convidado para o casamento... Mas não seria uma boa ideia, não é?!?...

Saudades

Qual o motivo disso tudo???

Queria saber e entender o motivo pelo o qual o meu sofrimento, aparentemente, é uma grande alegria para as outras pessoas...

Explico...

Block ... UnBlock... Block... Porque isso???

Será que o que estou sofrendo por vc, e tb por esse corpo maldito que se revoltou contra mim... Será que isso não é o suficiente??? Sabe, dói te amar, dói te odiar... Dói de qq jeito, e de qq maneira... E me pergunto todos as hs... Onde isso vai me levar??? Eu não sei a resposta... a única coisa que sei é que o meu destino, definitivamente, não é ser feliz de novo... E o meu corpo me lembra isso a todo momento... Sei que estou colhendo oq plantei... Mas me pergunto se realmente esse fardo todo é meu... 

Sabe, vou me arrepender depois que escrever... mas agora, nesse exato momento... Quero MUITO que vc sofra TUDO oq me fez sofrer... Isso tudo é culpa sua... VC me deixou assim, VC me fez assim... 

Estou com muita raiva agora, sei q vou me arrepender de escrever... Mas AGORA quero q vc morra no meu lugar... 

Mas sabe que isso seria muito "bem-feito" pra mim...

Desculpe o suspense... mas parece que não é nada bom...

Não sei oq é pior... Saber, ou não !!!

Enfim... Tenho uma série de exames pra fazer... Enquanto isso, vou tentando manter as dores sobre controle...

Será que farei falta???

Certamente N Ã O ! ! ! 

Consulta

Amanhã tenho médico... Estou um pouco apreensiva... 

Saudades do seu apoio...

Volta ao papel

Desculpem a ausência... é que ando tão angustiada com a vida, que ultimamente só fico vendo fotos e relendo emails... Não sei o motivo disso agora... Talvez a proximidade do final do ano.. Sei lá... Só sei que está doendo muito mais do que o normal...

Voltei a fazer escrever no papel novamente... Sabe pessoas, por mais que eu conte muito pra vcs aqui, tem algumas coisas q realmente não dá pra contar... E como não tenho (mais) com quem conversar sobre alguns assuntos, melhor deixar no papel mesmo...

Mas oq posso dizer que ultimamente, esses assuntos estão 'em alta' no momento... Põe alta nisso...

Mudando um pouco de assunto, para os assuntos que posso contar por aqui... Estou com alguns problemas de saúde (já não era sem tempo... afinal detonando assim o meu corpo como estou, até que demorou muito pra ele gritar...), mas enfim, vou ao médico essa semana pra ver o tamanho do prejuízo... Vcs podem se perguntar o pq ir ao médico, se a vontade de morrer é tão grande. Respondo: Morrer é uma coisa, agora ter MAIS dor... SOFRER MAIS... Aí não dá...

Preciso saber o motivo médico que faz o meu corpo sofrer dessa forma... Pq o motivo REAL, todos nós já sabemos...

Sim, sou a única culpada pela essa m3rd4 toda... E isso tb é fato...

Mas queria ter uma morte rápida, acho que mereço isso... Afinal é tanto sofrimento...

E desculpe pela substituição p/ o papel... Mas de verdade, tem certas coisas...

Saudades de mim... 

Is that true

"(...)Quando alguém nos abandona, além da saudade, além de acabar aquele mundinho que os dois criaram juntos e de tudo o que vemos ou fazemos nos lembrar dele - o pior é pensar que fomos testados e no fim tudo o que sobrou da gente ganha o carimbo REJEITADO pela pessoa que a gente ama. Como não ficar me sentindo um sanduíche velho de rodoviária." 

(O Diário de Bridget Jones - Helen Fielding)

Então... Estou lendo um livro pra aliviar a mente, e eis que me surge essa passagem no livro... Meu, P*** SACANAGEM cmg... Porque que as coisas têm que ser dessa forma pra mim??? Porque tenho que sofrer dessa forma... 

Que dia de cão foi esse... 


Hj me perguntei muito... Será que vc consegue dormir e acordar todos os dias sabendo que acabou com a minha vida???

Lógico que consegue... Eu que sou idiota mesmo em deixar toda a minha vida nas suas mãos...

Mudando de assunto... 

Essa noite, eu tive um sonho muito estranho... Sonhei que vc estava bem velhinho.... E tinha que usar fraldas. E nós estávamos saindo, pra comprar fralda... e vc me dizia que não queria ser dependente de ninguém, que queria ser igual a nossa Vózinha... Meu, que triste... Acordei e fiquei pensando em tudo isso... Que saudades que deu da Vózinha... e do doce de banana... e do doce de abóbora.... Huuummmm o último que comi foi oq ela fez... Depois nunca mais... Tb acho que nunca mais ninguém vai me 'mimar' da forma como ela, ou vc me mimaram... 

Dói D+ 

Só saudades mesmo...

Oi Má... 

Ontem foi um dia surreal... Se eu tivesse que escrever tudo oq aconteceu ontem, eu não conseguiria... não me lembraria, na ordem, tudo oq fiz ontem... Mas pra ficar um pouco claro, não fiz NADA de bom... Sempre que faço um 'retiro' como o de ontem, que há muito não fazia, me vem a mente a pergunta... Pq??? Pra que??? Oq estou fazendo cmg???

Sei que vc, e qq outra pessoa normal, desaprova isso... Eu, lá no fundo, tb desaprovo... Mas oq posso fazer... sou dependente disso tudo.. Não consigo sorrir, não consigo parar... 

E sempre... TODAS as vezes... me lembro que vc me disse uma vez sobre 'acabar na latinha toda fedida...' Sei lá, hj pensei muito nisso... Pra falar a verdade, sinto falta de conversar com vc... Não tenho com quem conversar essas coisas sem 'dar bandeira'... 

Mas imagino tb que vc deve 'se culpar' por tudo isso... Não vou mentir dizendo que vc 'não é culpado'... Mas a sua parcela de culpa, perto da minha é mínima... 

As vezes queria muito, mas muito mesmo que vc tivesse me batido, ou me traído... pra que eu ficasse com muita raiva de vc... Fico pensando em algumas 'presepadas'... Mas mesmo assim, não consigo ter raiva... 

Só saudades mesmo... 

Triste D+

Não é nada, é só tristeza mesmo...

Não é nada,

é só uma dor que não passa,

uma ferida que não se fecha,

um mal para o qual não há cura,

não é nada além dessas coisas,

ligadas às dores de falsos amores.

Não é nada é só a solidão,

fazendo morada em um coração,

vazio e cansado, 

sempre machucado.

Não é nada, eu garanto,

é só desilusão, desencanto,

fazendo rolar o pranto,

encharcando a alma,

errante, errada, desvairada.

Não é nada, não se preocupe,

é só um pesadelo sem fim,

que tomou conta de mim...

(Sandra Ribeiro)

Sou apenas uma "coisa"

"(...) Se ninguém me ama, viro uma coisa ainda mais triste (...), porque ando, falo, indo e vindo como uma sombra, vazio, vazio. É o peso de papel sem papel, o cinzeiro sem cinza, (...), fico aquela adaga ali fora do peito. Para que serve uma adaga fora do peito? - perguntou e tomou a adaga entre as mãos.(...)"

(Lygia Fagundes Telles)

Latim II

Nec tecum nec sine te

Nem contigo, nem sem ti...

E é isso... Não posso viver com vc, nem sem vc... E isso se resume a minha vida... Todo esse meu sofrimento...

Hj foi muito difícil não me jogar na frente do metrô... Q dor angustiante... E qdo fecho os olhos, lembro de vc chorando (por causa daquele sonho)... Agora olha só... Eu estou aqui, a mais de 1 e 1/2 ano sofrendo por vc, e um sonho... apenas um sonho onde vc está chorando muito eu fico toda abalada, pensando em muitas coisas...

Sabe de uma coisa, isso não é justo... Não é justo que eu tenha que sofrer assim por alguém que não está nem aí pra hs do Brasil... Não é justo tanto sofrimento pra mim... Não é justo mesmo...

Sinto muita saudade de vc... 

Vou terminar com uma outra frase...

Auxilium Peto

Latim

Estou lendo um livro (Os Crimes do Mosaico - Giulio Leoni), e tem umas frases em latim... Eu me identifiquei com essa... 

Nec tecum nec sine te

Outro dia explico o significado...

Se tiver comment, é meu mesmo!! 

Saudades...

Pesadelo com vc...

Oi, Má... 
Acabei de ter um sonho MUITO ruim... Muito mesmo... 
Assim, vc estava chorando... muito... e eu falava com vc, mas vc não me respondia... Meu, como vc chorava... e eu por perto querendo falar com vc, mas vc não me ouvia...

Sabe, nunca vi vc chorar tanto... Doeu demais... Foi muito dolorido ver vc desse jeito... 
Não quero q vc sofra... Talvez vc não acredite, mas não quero o seu mal... As vezes eu me pergunto se vc vai pagar pelo o meu sofrimento, etc.. etc... Mas de verdade, não quero q vc sofra... Não como eu vi nesse sonho...

Vou tentar dormir novamente... Mas vai ser difícil!!!

Saudades!!!

O comentário é meu mesmo... 

Black Eyed Peas

Fui ao show do Black Eyed Peas... Foi bom... 
Mas infelizmente poderia ter sido melhor... afinal, nada na minha vida estará completo sem vc...

SEMPRE faltará vc!!! 

Sempre será vc...

Eu Preciso de Alguém... 

Que não ignore

os meus defeitos,

mas que aprenda

a conviver com eles.

Eu preciso de alguém que

enxugue as minhas lágrimas,

sejam elas de

alegria ou de tristeza.

Eu preciso de alguém

que entenda o que eu digo,

sem que eu use palavras.

Eu preciso de alguém

que olhe nos meus olhos

e diga; estou aqui...

Eu preciso de alguém

que segure as minhas mãos,

nos momentos de solidão...

Sandra Ribeiro

Se houver comentários posteriores... Serão os meus... 

Finados

Bem, mais um dia dos mortos em que eu, infelizmente, ainda estou viva...

Queria muito não ser assim.. não estar assim... Mas a cada dia que acordo, vejo um desperdício de vida imenso... Um desperdício pq muitos queriam viver, e eu passo todos os dias pensando em morrer...

É tão complicado...

Bem, não estou muito no clima para escrever... Mas se depois der vontade... Vai no comment mesmo!!!

Saudades...