Difícil mesmo!!!

Hoje o dia foi muito, mas muito triste... Tudo o que poderia dar errado... deu...

Que dia ruim...

Mas a tristeza que sinto hj é tão grande, tão grande mesmo... Que parece que não vai ter fim... E ver esses preparativos para páscoa... pessoas viajando... comprando ovos de páscoa...

Sem comentários mesmo o dia de hj...

Queria que esse fosse o último dia da minha vida... Ai que ódio... Oq a falta de coragem não faz...

Como sinto sua falta...

P.S. Eu Te Amo!!!

Medo...

Hoje estou com um medo estranho... De repente me veio a sensação de que o que estou sentindo não vai passar nunca... Que vou passar o resto do meus dias sofrendo assim... uns dias mais, outros muito mais...

É estranho saber que só eu sinto isso... que a "outra parte" não está nem aí "pra hs do Brasil..."

Dói saber qye toda a história foi construída por 2, mas hoje, só um, no caso eu, continue pensando nela...

Não consigo ver "passado" nisso tudo... e tb não vejo presente e futuro... pra falar a verdade não vejo nada em lugar nenhum... Queria muito ter uma esperança... Mas qq esperança... Pq hoje, embora eu ainda ame muito o Má, não tenho esperança que ele volte pra mim... Acho que nem ele mesmo espera isso de mim... Mas o que eu queria era ter uma direção... um rumo... qdo imagino o futuro - sem exagero - eu não vejo nada... várias vezes imagino o meu funeral, ou um mundo sem a minha presença... E vejo que não é nada diferente do que estou vivendo hj... Até melhor pq algumas pessoas terão mais espaço, menos chateações...

Mas oq vai ser de mim em 1, 2 ou 5 anos??

Não sei...

Só imagino que vou continuar sofrendo todos os dias... assim como venho sofrendo à mais de 9meses...
Dói muito, e dói todo dia...

P.S. Eu Te Amo!!!

Viver e morrer...

Explicando...

..."querer viver e morrer ao mesmo tempo"...

Viver...

Viver para poder, de alguma forma, ajudar com uma palavra amiga, ou com um apoio, mesmo que sendo pelo amor que ainda sinto por vc...
Viver pra mostrar o quanto sou melhor q qq uma que vc escolher...
Viver pra provar que ninguém nesse mundo inteiro, ou em qq outro, te ama mais do que eu...
Viver para poder acreditar e fazer valer a pena todo esse sentimento tão lindo e intenso que tenho dentro de mim...
Viver pra poder, no futuro, rir disso tudo e lembrar de como esse tempo que hj parece uma eternidade não foi quase nada comparado ao "Felizes para Sempre"...
Viver simplesmente pra poder dormir e acordar olhando pra vc e não pra sua foto...

Obs: Todos os dias, eu durmo dizendo (pra vc, qr dizer, pra sua foto)... "Dorme bem e espero não acordar amanhã"... E no dia seguinte.... "Dormiu bem?? Pq eu sonhei a noite toda com vc e infelizmente acordei"...

Morrer...

Morrer pq se não posso estar ao seu lado não posso viver...
Morrer pq não consigo conceber a minha existência sem vc...
Morrer pq sofrer como estou sofrendo eu não desejo pra ninguém...
Morrer pq amo vc demais pra ver vc com outra pessoa...
Morrer pq não sei pensar em outra coisa sem ser vc...

O saldo, se pesarmos tudo... E maior pra morrer ... Oq equilibra??? A coragem, ou melhor... a ausência dela!!!

Qdo penso em fazer qq coisa sempre penso no que vc pensaria a respeito... Qdo estava lá... naquele local "errado"... sempre a minha consciência dizia que vc não aprovaria de forma alguma... Mas a dor era maior que a consciência... E acabava indo mesmo... Agora, ela me convence a não procurar alternativas...

E é isso que eu disse quando vc é a única pessoa no universo que faz querer viver e morrer ao mesmo tempo.

Queria muito não pensar assim, ou até mesmo não ficar escrevendo... Ou vc acha que fico feliz com isso???

Aqui é uma forma de relaxar... de por pra fora TUDO que está dentro de mim...

Não tenho mais como extravasar como antes... Agora oq me resta é escrever... e chorar...

Como dói... E dói muito todo dia!!! Lamento muito pelo Ovo de Páscoa... Era Charge...

P.S. Te Amo!!!

9 Meses...

Isso mesmo pessoas... hj faz nove meses...

Nesse tempo todo, o que posso dizer que nasceu... Nasceu uma infelicidade q à ninguém mais importa... As vezes nem a mim mesma... ~

Faz nove meses que não sei oq é sorrir de verdade... de coração... Faz tb nove meses em que um dia não se passa sem que uma lágrima seja derramada...

Hj estou mais triste, mas é pela "provável" recusa de ontem.... Mas uma coisa é certa... As coisas que faço não é pra ele gostar de mim... Faço pq ele é a única pessoa nesse mundo, talvez no universo inteiro que me faz ver sentido em viver e em morrer ao mesmo tempo... (depois explico com mais detalhes...

O que importa mesmo nessa situação é que não vou mais mandar nada.. Cancelei [até] o envio do ovo de páscoa... ainda bem que deu tempo... Mas não comprei o ovo pq queria o amor de ninguém... Comprei pq queria dar "esse" presente... E o pq que eu queria dar?? Pq gosto de dar presente pra quem eu amo (mesmo sabendo que a recíproca não é verdadeira)...

Gosto de conversar não só pq ainda o amo, mas pq (infelizmente) é a única pessoa com quem posso conversar sobre alguns assuntos sem arrumar maiores problemas...

Hj estou precisando muito de um colo, de atenção... Mas o que preciso mesmo é de paz... Paz para viver ou pra morrer... Quem sabe...

Enfim, hj estou doída demais... Cansada demais... Sozinha demais... E oq fazer sobre isso???

Resp: Sem ter pra onde correr.... infelizmente recorro ao Johnnie Walker!!!

P.S. Eu te Amo

Burra, Eu?!?

Oi

Porque vc acredita que sou burra?!? Acha que porque ainda te amo (e muito) fiquei desprovida de inteligência ou vc se acha muito bom que pode pisar assim nos meus sentimentos...

As vezes queria muito ser daquelas loucas que dão vexame... vão atrás... infernizam... Mas infelizmente, ou será felizmente, não sou assim...

Prefiro ficar sozinha com a minha dor... Percebendo e vendo tudo o que era meu sendo REPASSADO para outra...

Dor

Estou com uma dor ... dói todo o corpo... Não esta adiantando os analgésicos e os salompas... Pelo contrário... acho q eles estão tirando o pouco de sono q tenho...

Aquela briga ainda dói muito... Mas agora não é só fisica, mas é mental tb... Estou sentindo falta...

Mas hj, o pouquinho q dormi, sonhei muito com o Má... Foi uma mistura do que já aconteceu com algo que nunca aconteceu...

Dói muito sonhar... Pq qdo acordo é pior... Hj acordei e chorei... Parecia tão real...

Má..

Te Amo!!!

Triste...

Hj novamente o dia não foi fácil.. Muita dor e muita tristeza... Mas oq fazer qdo não se tem mais esperança... nem de melhorar e alguma perspectiva que vai piorar???

Dói muito e dói todo dia... E pra que??? Porque?? Não entendo o pq sofro e sinto tudo isso que estou sentindo...

Sabe, amo demais o Má e não dá pra viver mais assim...

Fui!!!

P.S. Eu te Amo!!!!

Dor...

Ola Pessoas...

Bem, as vezes pensamos que a dor passa se ficarmos quietinhos... e eu tentei isso... esse tempo q fiquei sem post estava ficando quietinha pra ver se "passava" a dor... Mas não passa... Parece que se não escrevo é até pior pq fica me sufocando e não consigo pensar em mais nada...

Passo os dias pensando em tudo e em nada ao mesmo tempo... o único momento que "quase" não penso nisso é qdo estou trabalhando... Quase, pq não da pra esquecer...

Sinto muita saudades do Má e sofro muito por isso... Não sei se um dia isso terá fim ou se eu acabarei antes... Mas uma coisa eu sei... Não desejo oq estou sentindo pra ninguém...

Pensa como é ficar pensando o dia todo e a todo momento em uma pessoa... Em um sentimento que não existe mais do outro lado... Em alguém que foi tão importante na sua vida que vc agora não consegue mais viver sem ele...

É assim que passo os meus dias e às noites... E isso dói... Todos dizem que eu tenho q esquecer, tentar viver... Mas como??? É fácil dizer qdo se tem alguém na sua vida... Mas oq sinto é como se o ar faltasse de mim, ou como se não tivesse um membro do meu corpo... ou até mesmo que não tivesse vida...

Agora, me digam, como eu posso sair dessa?? Pq a única coisa q me vem a mente é a tão sonhada e esperada morte mas que não consigo alcançá-la...

P.S. Eu te Amo!!!

Solidão...

Oi Má,

Sabe, quando vejo que todas as coisas estão dando errado, como estou vendo agora, não consigo deixar de pensar que a culpa é sua... Por ter me deixado, por ter me abandonado... Por ter me feito uma dependente de vc e que sem vc estou me acabando de todas as formas possíveis e imagináveis...

Tem uma parte de mim que sabe q a culpa é inteiramente minha, mas pq me deixei levar por vc... me deixei acostumar por vc... me permiti me tornar uma viciada no seu amor...

Tenho raiva de mim por isso... Anos atrás isso pra mim seria bobagem... "ninguém sofre por amor" - eu dizia... mas agora, me tornei em uma dependente de um sentimento que julgava ter sob controle... E isso acaba cmg...

Estou só... e isso tb acaba cmg todo dia um pouquinho.... Queria muito tomar coragem...

Ah!!!

P.S. Eu te Amo!!!

Saudades

Oi

Acontece que hj o dia não foi fácil... Senti muita saudade do Má... muita mesmo... E a toda hs as palavras se formam na minha mente como... "não quero ficar com ninguém..."  E isso agora, esse "compromisso"??? Não da pra entender... E tb não dá pra entender o pq fico pensando nessas coisas....

Essa "abstinência moral" está acabando cmg... Hj chorei demais... Não ter para onde fugir, nem para onde correr... é muito frustrante...

Agora mais ainda... penso que um dia isso vai acabar... Mas será que consigo resistir...

Bem, hj vai ser curto pq, felizmente, esse blog é público, e qq um pode ver e saber oq estou sentindo... Mas existem algumas coisas que infelizmente não posso escrever... Ou por ser ilegal, ou sei lá... hehehe

Bjus e se cuidem pra mim

P.S. Eu Te Amo...

Ooh, Solitude, I can´t stay away from you!!!

Ooh, Solidão, Eu não consigo me afastar de você!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Njgas9j9KNk

Irada

Oi

Resolvi escrever depois de muito tempo pra dizer como estou.... Bem, depois de uma briga e ainda com alguns hematomas... Sabe, acho que ja disse... Mas uma coisa é vc não ir pq não qr, outra é não ir pq não deve ou não pode... (difícil entender?!?... Eu acho!!!)

Queria muito estar melhor... Mas parece que agora estou pior... Não sei oq pensar ou como agir com determinadas situações...

Estou muito sozinha agora... Sozinha mesmo... e oq posso fazer??? Não posso exigir que alguém goste de mim... Não posso fazer com que gostem de mim... Não posso esperar q as pessoas vejam o meu melhor, qdo nem eu mesma consigo vê-lo, se é que eu tenho algum...

Sabe, como posso ser assim tão idiota... Sofrer tanto por alguém que não está nem ai pra mim... Amar tanto uma pessoa a ponto de colocar a vida dela sobre a minha... Querer e imaginar a todo o dia um telefonema que eu SEI que não vai existir, que NÃO vai acontecer... 

A última e a primeira coisa que eu faço todos os dias é olhar uma foto e chorar... chorar silenciosamente pelo o que perdi... pelo oq não tenho hj... Pelo o que me foi tirado...

Me tiraram o meu direito de ser feliz... Agora me pergunto, pq fizeram isso??? Quem fez isso??? Quem posso culpar por toda a MER** q aconteceu na minha vida??? Isso está acontecendo pq me comportei mal??? Pq fiz o mal muitas vezes pra outras pessoas??? Pq matei aula no colégio??? Pq uso droga??? Que saco...

Não gosto da minha vida, não gosto do rumo que as coisas estão indo... Não gosto de mim... Não gosto de nada que eu faço nem de como eu estou agindo... Não gosto da minha falta de coragem pra acabar com tudo isso... E já não sei mais pq não reúno coragem pra por fim nisso tudo...

GRRRRHHHH!!! Que ódio do mundo!!!
Fui!!!!

O Dia Que Não Terminou (Detonautas)

Me sinto tão estranho aqui

Que mal posso me mexer, irmão

No meio dessa confusão

Não consigo encontrar ninguém

Onde foi que você se meteu, então?

Tô tentando te encontrar,

Tô tentando me entender,

As coisas são assim

Meus olhos grandes de medo,

Revelam a solução, a solução

Meu coração tem segredos

Que movem a solidão, a solidão

Me sinto tão estranho aqui,

Diferente de você, irmão

A sua forma e distorção,

Não pareço com ninguém, sei lá

Pois eu sei que nós temos o mesmo destino, então

Quem de nós vai insistir, e não

Se entregar sem resistir, então

Já não há mais pra onde ir

Se entregar a solidão e não

Colação de Grau

Ontem foi um dia muto importante... Muito mesmo... Foi a minha Colação de Grau... E acontece que não tinha ninguém lá... Ninguém pra torcer ou gritar qdo o meu nome fosse chamado...

Chorei muito e todos pensaram que era emoção por estar me formando... Oq não sabiam era q eu estava chorando tão abertamente por estar tão sozinha nesse dia tão especial... Sem ninguém mesmo...

Fico pensando que tudo isso é culpa minha... Se as coisas estão tomando esse caminho, é pq eu assim o tracei... Tipo "a gente colhe oq planta"...

Sinto muito por estar assim e, de verdade, não acredito que um dia isso vai passar... Só um dia... um dia... vai passar...

Queria tanto ser feliz.... Qual será o caminho???

Fui!!!

POST REVOLTA!!!

Desculpe ter ficado tanto tempo sem escrever... Estou em uma fase muito mal.... Mas tive que escrever...

Sabe, tem dias na nossas vidas que as coisas parecem que não podem piorar... Mas pioram...

NUNCA, em toda a minha vida pensei que algum ser, do sexo masculino, levantaria a mao pra mim e ficaria vivo!!! Mas hj isso ocorreu... E pq??? Pq quem ta errado, com os errados se mistura... Ou algo parecido com isso...
Estou muito, mas muito irritada, com raiva, com ódio de mim mesma... Até que ponto o ser humano pode chegar???

Bem, desculpas a todos por isso... Mas sou eu q mais lamento por isso tudo...