Esperando...

Oi Pessoas...

Hoje o dia foi triste. Ontem, fiquei pensando no que eu falei e antes de dormir mandei uma msg explicando e me desculpando. Qdo acordei tinha uma msg triste/agressiva... Passei o dia pesnando nela... No final da tarde, mandei uma outra mais uma vez explicando e me desculpando pelo o que eu considerei como mal entendidos... E até agora nenhuma resposta. Não me chamou em lugar nenhum...

Não sei o que eu estava esperando... que resposta eu estava esperando... Mas com certeza eu esperava alguma coisa.

E é isso...

Bem, vou indo nessa já tomei calms, e eles já estão fazendo efeito...

“Por que nosso mal é este: pensar demais.” (Martha Medeiros)

... Ou esperar demais...

Fui...

Terrível

Oi Pessoas...

Hoje o dia foi terrívelmente terrível... E pra terminar, terminou pior ainda...

Uma frase pra exemplificar:

"Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: 'Calma, eu estou com você.'" (CFA)

Vou dormir porque porque ficar acordada nessas condições só vai ser pior, estou indo para o 6º calm do dia... Acho que vou conseguir dormir!

Fui...

Afffffff

Enxaqueca level 1000...

E ainda não são nem 9hs.... PQP hoje o dia promete !!! :'(

P.S.
Como me odeio... Muito... Muito !!!!!!!

Inconstância

“E nós nunca vamos nos beijar na chuva.
Eu também nunca vou calar sua boca com um beijo e nenhuma das nossas brigas vão acabar na cama.
Eu nunca vou te observar enquanto você dorme e nunca vou fazer cafuné em você quando você estiver com a cabeça deitada no meu peito.
Não vamos passar tardes assistindo filmes românticos debaixo das cobertas e comendo brigadeiro.
Também não vamos passar madrugadas acordados conversando.
Nossos planos não vão se concretizar.
Eu não vou ficar com vergonha conhecendo sua família.
Não vamos contar aos nossos filhos a longa e estranha história sobre como nos conhecemos.
As pessoas não vão olhar pra nós e falarem sobre como nós somos bonitinhos juntos. Não vamos discutir sobre quem vai levantar pra apagar a luz do quarto.
Não vamos ter um futuro.
Tudo isso poderia ter acontecido, mas não vai.
Porque nós dois fomos feitos pra nos conhecermos, nos apaixonarmos, mas não pra ficarmos juntos.”
(Vinícius Kretek)

Oi Pessoas...

Fiquei pensando a respeito... Faz todo o sentido, não faz?!?

Bom, hoje o dia foi triste... Fiquei pensando sobre as conversas e parecia que estava tudo bem, mas hoje... As coisas já foram diferentes... Sla, o que acontece.

Ás vezes eu acho que não sou a única bipolar por aqui...

Não estou muito afim de escrever... Mas pensando muito nesse texto e em tudo mais.

Fui...

P.S. "Prefere ser paz ou ser feliz??"
Se pudesse escrever, hoje eu queria paz... É cada coisa que eu vejo, que eu ignoro... Que finjo não me importar... Mas me importo. E esse é o problema, eu me importo demais!

Confusa

Oi Pessoas...

Dia chato hoje... Fui dormir quase ás 8hs hj... pensando na conversa que tive com o guri à noite. Falar sobre mim, tem sido cada vez mais complicado... Ontem eu não conseguia nem escrever... Mas isso acontece quando não tenho nada formado em mente ainda... quando estou amadurecendo as ideias.

Hoje com as ideias mais claras, eu mandei uma mensagem com o famoso clichê "o problema não é você, sou eu", e mais uma série de coisas, mas o principal foi isso.

Ando confusa demais com os meus sentimentos. Na verdade não sei onde eu os 'coloco', não sei o que fazer com eles... Alguns eu sei que não tem o que fazer, em simplesmente choro até que eles sejam dissolvidos, mas e os outros?? Me sinto sempre explodindo com tudo o que é sentimento e não tenho o que fazer com eles.

Metáfora pra exemplificar. Imagine que você está com muita fome... muita mesmo. Você começa a comer e percebe que está matando a sua fome, então, de uma hora pra outra, você tem que parar de comer... Não é porque a comida acabou, ainda tem comida... É porque você não "pode" mais comer...

Tem certas situações que de verdade, me desarmam totalmente... O que eu posso fazer?? Nada... Só aguardar pelo outro dia. E isso me confunde... E põe confusão nisso. Tem conversas como as últimas (ontem e hoje), que me leva a acreditar que posso acreditar no que eu quero. Mas e os outros dias??

Muito inconstante!!

Bem, por hs é isso...

Fui...

Nada

Oi Pessoas...

Dia horrível.... Quase cai da escada, torci meu pé evitando que isso acontecesse, cortei o meu dedo na queda, quebrei uma unha, bati a orelha do piercing no meu braço e sangrou...

Tirando a parte física, a emocional está bem pior.

Hoje foi um dia de nada's. Sabe... não tenho nada, não tenho ninguém... E isso é culpa minha que eu sei... Desmarquei um churrasco com um pessoal, deixei de ir no cinema. O motivo, é que não estou feliz... e não quero ver outras pessoas felizes.

Mas não é só isso... Eu não estou conseguindo falar como estou me sentindo, não estou conseguindo escrever... PQP, não estou conseguindo escrever...

Estou chorando agora... Sacoooo!

Vamos por partes...

O que estou sentindo agora: Que sou um lixo de pessoa, e que certamente se morrer não vai fazer falta nenhuma...

Fui!!

Sem assunto

Oi Pessoas...

Sem assunto novo, não quero falar do velho.

Acho que vou no cinema hj... Vou ligar p amigo do cinema pra ver se ele topa.

Vou dormir, hoje o dia foi cansativo demais.

Fui...

Desesperança

Oi Pessoas...

Ontem depois que saí do note, ainda estava sem sono, então resolvi ler um pouco... Perdi a noção do tempo, fiquei até 8:30hs da manhã lendo. Recebi uma msg muito inesperada as 6:30hs que resultou em uma ligaçãozinha. O motivo do pedido da ligação foi um... e a conversa foi outra. Eu sabia qual caminho deveria seguir. Mas não o fiz. Mais de 20 dias sem se falar pra falar sobre isso?? Não mesmo, embora eu quisesse!

Sobre o título do post Desesperança (estado de quem perdeu a esperança) é como estou me sentindo hoje. Sem esperança de nada... nem de ninguém.

Por hs é isso... Ainda não estou com sono, mas passei o dia todo com uma dor de cabeça mui chatinha. Então acho que não vou ler hoje.

Fui...

P.S. Prefere ter paz ou ser feliz???

Ainda não pensei à fundo... Mas hoje, não sei se seria possível ter um sem o outro, mas eu queria MUITO ser feliz !!!

Muito triste agora...

Chateada

Oi Pessoas...

Nada a acrescentar ao post anterior...

Acho que não estou mais chateada pelo o acontecimento da manhã. Acho que estou chateada por não me sentir especial na vida das pessoas. Eu não tenho problemas com despedidas... Mas tem certas pessoas que tem... Pessoas que não conseguem dar tchau... Boa noite... Até logo... Sabe, essas coisas que aprendemos desde criança. Cobrar?? Pra que, já cansei... Nem vale mais a pena. É a mesma coisa que "chover no molhado", mas ainda sim, ainda fico chateada.

Realmente me sinto... e sou 'tanto faz' na vida das pessoas... E isso me deixa deprimida. Okok, tem certas pessoas que eu nem quero que me vejam, mas mesmo assim eu acabo dando atenção pra elas. Olha o caso do cara que me xingou no jg... Embora eu estivesse com raiva dele, nós conversamos durante quase 5 hs... Td bem que não mudou a minha opinião sobre ele, mas com certeza mudei a opinião que ele tinha sobre mim. Não era importante essa mudança pra mim, mas mesmo assim o fiz. Porque?? Estou me perguntando até agora. Ahhh, nem sei porque estou escrevendo isso.

Acho que está na hs de ir dormir mesmo...

Fui


P.S. Prefere ter paz ou ser feliz??? Ainda não pensei nisso... Mas eu quero.

Sentimentos

Oi Pessoas...

Mais cedo já sabem né?!?

Ahhh meu, tem dias que é mui difícil mesmo... Fui acusada injustamente só pelo meu histórico não muito 'limpo'... Mas ok, eu compreendo...

Mas sabe, o lance da sinceridade que postei hoje cedo. Então... estive pensando nisso enquanto eu conversava com o guri...

Sabe, da última vez que fiz a tal merdinha, eu não contei, mas fui descoberta, ainda sem saber como... Mas enfim, desde aquele incidente, eu não fiz mais... e hoje, sendo acusada injustamente, pensei no porque que eu deixei de olhar. Por que eu não quero ver coisas que foram ditas 'sem intenção', ditas apenas no 'calor' do momento, e etc... Não estou dizendo que tem isso la, só estou dizendo que se tiver (e eu acho que tem), não quero saber... Aquela máxima que diz que o que "os olhos não vêem o coração não sente" é a mais pura verdade. E o interessante, ou engraçado nisso tudo... É que mesmo se não tivesse sido descoberta, eu teria contado, por que sou uma maldita boca aberta dos infernos...

Agora estou aqui... Triste de novo.

Sentimento é uma m3rD4 mmo... Não sei porque que eu tenho que sentir tanta coisa... Porque que eu tenho que ser assim?? Seria mui mais fácil se eu não me importasse... Seria mui mais prático se eu não ligasse pra isso... Mas nãoooooooooo, eu tinha que ser esse oceano de sentimentos que vive em um verdadeiro tsunami de emoções.

Bem, por agora é isso...

Mais tarde eu volto
Fui...

Ahhh, hoje fiquei conversando com o tal fulano que me xingou no jg até mais ou menos as 6hs da manhã. E meu, definitivamente ele eh estranho. E hoje ele veio falar cmg no face... e dps excluiu a conta... lol Totalmente bizarro...

Sinceridade

Oi Pessoas...

Hoje o dia foi uma meleca...

Como sempre o meu defeito é ser sincera demais. Hoje resolvi abrir a minha boca grande e resolvi contar pro guri uma historia que aconteceu semana passada... Pra que?? Porque?? Porque eu sou idiota...

"Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal.” (Oscar Wilde)

Já escrevi isso antes.. e escrevo novamente... por que eu realmente nco aprendo a manter a minha boca fechada, ou os meus dedos quietos... Mas sla, faz parte de mim contar tudo...

Mas agora pessoas... acreditem, acabou essa coisa de falar tudo... Eu sei que não ouço tudo o que acontece... Então não vou contar mais não. Chega de criar brigas e polêmicas por coisas que não seriam de conhecimento caso eu não abrisse a minha boca grande.

Sei que essa não sou eu, mas vamos ver se assim as coisas não melhoram...

Bem, ja eh quase 7hs da manha... Acho que vou dormir ou pensar até pegar no sono.

Fui...

P.S.: Sinceramente falando... Sair sem se despedir eh tão frustrante e decepcionante... que sempre fico chateada. Não consigo me acostumar a isso.
Isso só me mostra falta de consideração!!!

Estranha?!?

Oi Pessoas...

Estou lendo Cinquenta Tons Mais Escuros, o segundo livro da série... e gostando muito como o primeiro. Acontece que venho pensando no porque que essa série faz tanto sucesso entre as mulheres. Minha opinião ok?!?

O mocinho é um ser divinamente lindo com alguns defeitos, e a mocinha entra na história pra corrigir o mocinho. Nenhum se acha à altura do outro... e por ai vai... Isso entre outras cositas mais. Mas em essência é isso.

Agora o por que faz sucesso. Ser divinamente lindo não é a questão. A questão mesmo são os defeitos... As imperfeições que não precisam ser 'ajustadas'. As mulheres (pelo menos uma boa maioria), gostam de ajudar... e ajudar o 'mocinho' à se reencontrar nesse caso, é perfeito... Acredito que esse seja o sucesso do livro... Sla, apenas a minha humilde opinião... E confesso que a cada página, Srta. Anastácia Stelle me parece mais e mais como qualquer mulher por aí que anda em busca do seu Sr. Grey.

Bem, literatura á parte... Dormi mor tarde ontem... acordei tarde pra acompanhar. Passei o dia todo com uma dor de cabeça chata... Que ainda não é enxaqueca, e ainda não foi embora.

Me disseram hj que estou estranha. Qual o parâmetro pra isso?? Comparado à que eu estou estranha?? Nem conversa comigo direito pra saber... Olha, só uma dica... Talvez seja por isso que esteja me achando estranha. Esqueceu que eu normalmente sou estranha. Sla, me sentindo muito sarcástica hoje. Mas me controlei muito bem... Ainda consigo pensar em todas as 'sacadas sarcásticas' que guardei e não usei hoje. Na verdade, não iria valer a pena, ficou apenas como uma 'piada interna' para a minha pessoa.

Estou cansada... e tediada ao extremo.

Por hs é isso...
Fui

Chateada

Oi Pessoas...

Sem condições para escrever... To chateada hoje... Devem imaginar porque, não é 100% isso... mas eh quase!

Ontem dormi eram mais de 6hs da manha... acordei tarde hoje, fiquei deitada uma boa parte do dia...

Vim só pra isso... Amanhã eu volto.

Fui!!!

Cinquenta Tons

Oi Pessoas...

Acabei de ler o livro Cinquenta Tons de Cinza... Depois de ter perdido o livro na minha viagem, achei-o e terminei de ler hoje... Pra quem acha que é um livro 'pornográfico'... acho melhor ler o livro primeiro. Embora tenha algumas partes eróticas, ele é muito mais que isso...

Segue abaixo alguns trechos do final do livro. Eu chorei... e muito!!!

"Eu tenho que ir. É isso... eu tenho que ir embora. Ele não é bom para mim, e eu não sou boa para ele."

"A dor é tanta que eu recuso tomar conhecimento disso. Eu me sinto entorpecida. Eu de alguma forma escapei do meu corpo e sou agora uma observadora casual do desenrolar dessa tragédia. "

"Eu sei o que quero e você não pode me dar isso, e eu não posso dar a você o que você precisa."

"A dor é indescritível... física, mental... metafísica... está por toda parte, penetrando na medula óssea. Luto."

Pode ser que eu tenha me emocionado devido á alguma familiaridade com os sentimentos da personagem. Sla, o fato é que chorei muito. Também estou mui sensível hoje.

Acordei cedo hoje, praticamente de madrugada, com uma "notificação de ausência". Na verdade não sei bem como reagir com isso. Ás vezes, como hoje, é natural falar... mas qdo não fala eu penso... e pensooooooo muitas coisas.

Amanhã é o tal show. E pronto, aqui vamos nós com os pensamentos. Sla... vamos ver o que vai rolar.

Não dormi muito bem, não tive sonhos, mas parece que não descansei...

Por hj é isso...

Fui...

P.S.
Sobre a pergunta de ontem "Você prefere ter paz ou ser feliz!", ainda não pensei em uma resposta... Cinquenta Tons me absorveu hoje por completo!!

Não adianta chorar pelo leite derramado...

Oi Pessoas...

Hoje o dia foi daquele jeito... Passei o dia deitada, torcendo para que o tempo passasse rápido e que a sexta-feira acabasse logo... Mas só conseguia pensar que em tal hs eu estaria indo, ou chegando...

Enfim quando a sexta acabou, achei que me sentiria melhor. Mas isso não aconteceu. Ainda estou pensando nisso, e sla... não sei mais o que pensar a respeito.

Hoje eu me senti mui sozinha... Sla, fiquei deitada o dia todo pensando nisso. E uma coisa me veio à cabeça... Aquele ditado que diz... "estamos sozinhos porque construímos muros ao invés de pontes ao nosso redor"... ou algo parecido. E é isso... eu me fechei tanto... quis me proteger tanto, que agora estou tão inacessível, que só me resta mesmo ficar sozinha.

Mas sabe, quando olho pra trás, e vejo o caminho que percorri 'criando esses muros', eu percebo que não estava errada. Eu realmente queria/precisava me proteger... e ainda acho que preciso mantê-los, embora eu acredite que ele esteja cheio de buracos, mas enfim, sou mui perigosa pra mim mesma... Sou a minha maior inimiga...

Hoje li bastante... e quase não fiquei na internet. Bem, ficar aqui olhando certas coisas, realmente não vale à pena.

Amanhã vou sair com um amigo do jg, eu não estava com muita vontade... Mas quero me distrair um pouco. E de toda forma, preciso ir à minha CP. Tem muito tempo que não vou lá e deve estar entulhada de correspondência.

Bem, por hoje é isso. A sexta feira acabou, mas os pensamentos do que eu estaria fazendo, ainda permanecem na minha cabeça... Mas não quero mais pensar nisso.

"Não adianta chorar pelo leite derramado...", ainda mais se ele nem chegou a derramar.

Fui...

Ahhh, ouvi hoje na TV a seguinte pergunta: "Você prefere ter paz ou ser feliz!"

Fiquei pensando nisso depois... E ainda não sei a resposta, nem sei se existe uma resposta para essa pergunta... Mas vou pensar a respeito! Isso é assunto para um novo post.

Agora fui mesmo!!

Pesadelo II

Oi Pessoas...

Vim mais cedo, então já sabe, né?!?

Acordei hj por volta de umas 8hs, super assustada com um sonho estranho que tive... E tomei um calm e voltei pra cama... acordei agora a pouco... Sem sonho dessa vez.

Estou triste hoje, e sem vontade pra nada...

Vou continuar deitadinha... esperando o dia passar.

Mais a noite eu volto.

Fui!!

Pesadelo

Oi Pessoas...

Bem, já podem imaginar como foi o dia de hoje... Triste. Fiquei pensando na viagem "all the time"... Até recebi email da companhia aérea com uma super mega promoção. E td isso piorou depois que a internet caiu, e eu me deitei pra assistir TV e dormi... PQP... Que pesadelo foi aquele?? Nada de monstros do resident... Mas me fez chorar... e muito.

Não quero contar, foram uns 30 ou 45 min... Mas acordei toda suada... Parecia que tinha sonhado por hs e hs... E acreditem, foi muito triste. Primeiro acordei com muita raiva... e logo na sequencia eu chorei muito...

E em seguida o guri me manda msg... conversamos um pouco e sla porque resolveu entrar no assunto viagem (!?!). Disse que me devia uma explicação e que me daria... E só isso. Sla, ás vezes ele é mais estranho do que eu. Mas enfim, fiquei com isso na cabeça.

Mais a noite fui jg... Isso me faz esquecer 99% do que eu estou pensando... entrei de cabeça, deixei td de lado e fiquei até quase agora.

Um amigo antigo, que há tempos não conversávamos, veio me chamar. Conversamos bastante. Falamos mais dele do que de mim, o que pra mim estava ótimo... Não queria mmo falar de mim. Mas uma coisa que ele me disse me deixou triste. Contornei na hs, mas sla, agora isso esta me chateando... Não quero pensar nisso agora.

Bem, hoje o dia vai ser pior que ontem... Então vamos esperar acabar a sexta e chegar logo o sábado.

Eu ia sair hj, mas não vou... Com certeza não vou estar em condições!

Por hj é isso...

Fui!

Conversas

Oi Pessoas...

Hoje estou tão desanimada... Sem vontade nenhuma de nada...

O lance do jg me deixou triste... Conversei com o carinha por um bom tempo por sms, e temos a mesma opinião. Acho que é hs de parar... Arrumar um outro jg ou simplesmente parar mesmo.

Vamos ver no que vai dar.

Hoje nem conversei com o guri... Na verdade, faz tempo que a gente não conversa. Nós nos 'falamos', mas conversar... Xiiiii, faz muito tempo. Sinto falta... É bom conversar com ele... Mas isso está se tornando artigo de luxo.

Chega uma hs que a gente deixa de ser 'interessante'... Deixa de ser 'prioridade'... Só conversa cmg quando não tem ninguém pra conversar. Isso não me chateia não, me deixa triste, é claro... Mas sendo pra mim, tá bom demais. O que eu posso esperar ?? Nem sou lá grandes coisas... Bahhhhh, agora estou me sentindo mal por ser chata. Sim, eu sou!!

Estava conversando com um amigo no jg e ele me disse que eu sou muito carente (dããã!), mas ele me disse que ele não acha isso ruim; só é ruim quando é ao extremo... Disse que isso faz eu ser simpática, porque eu dou atenção pra todo mundo. Que eu faço tudo o que me pedem (dentro dos meus limites), que sou atenciosa e educada e mais alguns elogios que não vou ficar repetindo porque seria demais.

Mas eu concordo nesse ponto. Eu falo com todo mundo justamente por querer conversar... Mas o mais impressionante nessa história toda, é que com quem eu mais quero conversar... Não tá nem aí pra mim. Flocos isso!!

Mas já decidi que não vou mais implorar por atenção... Quer falar comigo fala. Não quer... não fala. Chega uma hs que realmente a gente cansa de ficar acenando e a pessoa nem olha na sua direção.

Sabem, estou com tanta coisa na cabeça, que acho que vou explodir. Hoje é madrugada de quinta feira... A data da viagem seria amanhã (sexta)... Com ctza eu vou ficar pensando nisso o dia todo.

E o que me deixa mais chateada é que nem uma satisfação deu. Eu sei o que aconteceu. Mas não é a mesma coisa você deduzir e você ouvir o que realmente aconteceu.

Mas ao mesmo tempo que isso me chateia, me irrita por ter criado essa expectativa... E mesmo eu dizendo que não iria ficar esperançosa, eu fiquei. Mas pelo menos serviu pra uma coisa. Definitivamente eu sei que não vou mais.

E o pior, tem uma amiga que sabe parcialmente da história e me perguntou hoje da viajem... Ai ai ai!!

Sabe, eu viajei com ela um mês... não tinha como não contar algumas coisas além do que ela já sabia... Mas enfim, ela sabia das minhas intenções de ir. Quando estávamos em Salvador (Morro de São Paulo)... me lembro como se fosse quarta feira. Eu estava sentada na areia, encostada em um coqueiro lindo. Um visual maravilhoso na minha frente... Elas (a minha amiga e mais 2) estavam na água (eu já estava cansada de ficar no sol), estava olhando o calendário no meu celular, e decidi que queria viajar no niver... Qdo elas sairam da água eu estava rindo e olhando pro celular (já tinha visto até as passagens), me perguntaram o porque da alegria... E eu disse que ia dar um presente bem especial pro guri, que seria a minha presença. Foi show na hora!! Todas nós gritamos, e ainda brindamos no almoço a minha ideia.

Bem se me acompanham sabem que essa ideia 'miou'... mas nem quero falar disso... Quero lembrar da alegria que senti qdo pensei nisso... Sabe... (Putz... comecei a chorar).

Chega... Por hs é isso...

É muita frustração pra uma pessoa.

Fui!!!

P.S. Quando ela perguntou agora quando seria a viagem, disse que por hs não seria o momento... Mas na cabeça dizendo que eu sei que isso nunca vai acontecer!

Agora chega... Chorando a lot

Bjus no coração de vcs!

Estranha

Oi Pessoas...

Acordei estranha hoje... Fiquei pensando no lance da viagem, e sobre eu não ir... Tive uns sonhos estranhos, tb envolvendo a viagem... Sla, acho que fiquei pensando muito nisso.

Enfim, agora estou pensando de novo. (*sic) Mas espero que isso não afete meu sono.

Olha, se a resposta para "Como vc está?" for sla, é porque eu não sei como estou me sentindo. Hoje mesmo foi um dia desses... Estava estranha, me sentindo meio down... Sla, triste... não sei mesmo!

A tristeza está aqui, não sei se ela vai embora... Nem quando ela vai embora.

Bem, hoje estou cansada e sinto que estou começando a ter enxaqueca. Já tomei remédio e espero que não acorde ruim..

Por hs é isso...

Fui


P.S.: Hoje fiquei chateada, porque todas as pessoas do setor onde eu trabalhava, foram desligadas (vão terceirizar o setor). Que chato!

Compreensão até demais

Oi Pessoas...

Hoje a noite a coisa ficou um pouco movimentada no jg, o que me deu um pouco de distração pra não ficar pensando na minha vida... Acabei ficando um pouco estressada, mas já passou.

Agora está vindo a tristeza de novo... Do que me adianta essa enganação. Não é me distraindo que isso vai passar... Mas com certeza, não pensar nisso me ajuda e muito.

Hoje a tarde, enquanto estava deitada... olhando pela janela do meu quarto a chuva caindo... pensei em uma coisa. Lembram do lance da falta de consideração? Então, a cada dia mais eu percebo que consideração não é uma via de mão dupla. Eu tenho, você tem... mas ele não tem. Pelo menos não por mim. O lance da viagem... Até hoje ninguém falou nada. Mas sabem, tomei uma decisão. Não vou mais! Não vou ficar esperando uma coisa que não vai acontecer... e quando eu acho que vai acontecer... Nada se fala, tipo: "vou deixar o assunto morrer"... O assunto pode até morrer, mas não será esquecido.

Eu sou a pessoa mais simples do mundo... Simples em todos os sentidos. E também sou compreensiva com tudo e com todos.

Talvez esse seja o meu erro.

Bem, por hj é isso.

Fui!!

Desistência

Oi Pessoas...

Vim cedo hoje porque precisava escrever... Não que as coisas estejam piores do que ontem, apenas para desabafar mesmo.

Ainda estou triste. Chorei ontem até dormir... e acordei com uma sensação de vazio, de nada... Como se tudo o que eu já tivesse passado na vida, não tivesse adiantado de nada. Como se a minha vida toda, todos esses anos... fossem apenas nada, comparados ao que estou sentindo nesse momento.

Esses dias, a morte tem me parecido muito tentadora... A coragem necessária eu não tenho, mas sla... não há nada de mal em pensar nela...

Vejo a morte como a finalização da 'desistência'. Como se tivesse uma placa dizendo "essa pessoa desistiu"... "não quer mais lutar", e é assim que me sinto... Desistindo de viver... Não querendo mais nada... Não fazendo questão de mais nada. Quer ser, seja... Não quer, não seja... Não que não me importe, acho que lá no fundo eu até que me importo, mas não faço mais questão, e logo também não vou mais me importar... Questão de tempo!

Ahh, por hs é isso, mais tarde eu volto...

Fui

Esquecer

Oi pessoas...

Eu não me sinto bem. Estou triste...  já chorei muito hoje.

Está passando tanta coisa pela minha cabeça... tanta coisa ruim... tanta coisa que já passou e que não passou mas que está aqui na minha cabeça. Coisas que eu coloquei na caixinha e que está aberta deixando vir a tona coisas que eu gostaria de esquecer...

Queria poder esquecer muita coisa...

Esquecer sentimentos, pessoas.

Esquecer de viver, de respirar... Esquecer de ser!

Por hs é isso... Muito triste hoje...

Fui!!

Ainda sem sono, mesmo tomando calmante.

Cansada

Oi pessoas...

Hoje estive pensando na viagem. (Não vai rolar em menos de uma semana), mas algo dentro de mim já sabia disso. Da mesma forma que sabe que isso não tem futuro. Que não vai pra frente... Que na verdade nem vai sair de onde está.

Isso me deixa triste, me frustra... Porque eu sinto que não estou mais lutando... e que também não estão lutando por mim. Na verdade, quem gostaria de lutar por mim?? Quem veria algum motivo pra lutar por mim?!? Se nem eu mesma luto por mim!!

Desinteressante, chata, metódica, complicada... Tudo isso, sempre, cansa. Cansa até à mim, quem dirá aos outros.

Antes eu era uma espécie de montanha russa de emoções (subindo e descendo), hoje eu sou apenas descendo. Poooo bipolaridade, onde está a outra parte???

Hoje novamente a ideia de desistir me veio a mente. Diferente das outras vezes, onde eu a jogava de lado, hoje eu pensei muito nela... Amadureci, e como sempre, falta coragem para por à prática. Por um fim à vida não é para fracos, as pessoas acham que é, mas acreditem em mim, não é. E quando eu tentei, era porque estava desesperada ao extremo. Não me vejo mais daquela forma. Não estou mais no retiro, com certeza isso era uma das coisas que me afetavam mais nessas tomadas de decisões.

Não vou mentir dizendo que não sinto falta... Sinto sim. Mas é uma coisa que não vale a pena. Prefiro agora tomar calms e chorar até dormir. Não adianta, não resolve... Mas pelo menos eu estou fazendo alguma coisa. Alguma coisa sem significado nenhum, sem proveito nenhum, mas pelo menos é alguma coisa.

Enfim, por hj é isso...

Chateada demais pra continuar! Talvez amanhã eu termine, ou não!

Fui...

Desanimada

Oi pessoas...

Tentativa de dormir cedo ontem, sem sucesso... Fiquei rolando na cama... pensando em tudo. Tinha tomado um calmante, e não adiantou. Depois tomei mais dois e nada. Ai fiquei vendo tv até o sono vir, o que ocorreu por volta das 5hs da manhã. Como sempre.

Pensei em tudo que está acontecendo na minha vida, nas pessoas... em tudo mesmo. E o resultado não foi nada bom. Vontade de desistir de tudo... e de todos. Sabe, me mudar, começar do zero e tals. Mas aí tenho a impressão que vai ser a mesma coisa. Que vai ser a mesma m3rD4. Vou acabar ficando do mesmo jeito.

Ahhh, sla... Desanimada com a vida... com o rumo que ela está levando. Pelas coisas que estou sentindo... pelas coisas que estão acontecendo... Por tudo mesmo.

"Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal.”
Oscar Wilde

E isso é a mais pura verdade. Ser sincera demais... honesta demais... é um erro. Sempre se fala demais. Sempre mesmo.

E depois ainda me perguntam se estou mais 'relaxada', como se eu estivesse estressada... Não estou estressada, estou triste. E isso é o que mais me dói.

Mas é melhor não tentar explicar não... sou complicada demais. Deixa isso pra lá... Como sempre não adianta mesmo.

Fui...

Vazio

Oi pessoas...

Dia não começou mto bem, acordei com uma enxaqueca chata... mas passou depois que tomei remédio no decorrer do dia.

Não significa que porque comecei o post com o 'dia não começou bem', que o final dele é positivo... Não não! Pelo contrário, é bem negativo mesmo.

Sabe aquele vazio... aquela sensação que não é mais pra viver... Aquela tristeza que vem e se senta ao seu lado e não vai mais embora?? Pois é, hoje ela me visitou... Chegou mais para início da noite... Tentei ignorar e mandá-la embora, mas não deu certo... Nem conversando com o pessoal do jg, nem vendo desenho animado... nada.

Agora não paro de chorar... E qdo me pergunto o motivo pelo qual estou chorando... choro mais ainda...

M3rD4, não sei... não tem um motivo lógico... Só esse vazio... essa solidão.

[Meu cel esta tocando agora. É o amigo do cinema, não vou atender... Não quero falar com ele... Não quero ficar mal por não conseguir explicar porque estou chorando ou porque estou triste caso eu pare de chorar... ]

Bem, estou sem condições nenhuma de ficar no note, muito menos acordada. Vou tomar calms e dormir.

Ahh, e sobre ontem... Não estou mais irritada, mas ainda estou chateada com isso. Não acho que o que estou sentindo seja por causa disso, mas no montante... ele tem lá o seu pedacinho.

Nós conversamos hoje normalmente. Entenda que o normal que estou falando, é a forma que eu converso com qualquer outra pessoa no face, no irc ou no MSN.

Então deu pizza... Como sempre. Consideração nenhuma pelos meus sentimentos. Acho que é por aí mesmo... As coisas estão tomando um rumo que sla... Não quero mais falar isso não, porque senão vou ficar pensando nisso... E eu não quero pensar em nada... Quero pensar apenas no vazio que estou sentindo, e chorar até ele encher de lágrimas ou eu dormir, o que vier primeiro...

Achou 'melodramático' ou 'exagerado'?? Pois é... a dor também é.

Fui!!!

Consideração

Oi pessoas

Hoje não fui no cinema, porque precisava ficar em casa por causa de uma coleta dos correios. E deu tudo certo. Amanhã quem sabe eu vou!

Hoje o dia foi um pouco mais animadinho por causa do jg... O pessoal está animado, e eu acabo ficando animada também. Reencontrei velhos amigos no jg, está sendo divertido.

Até que teria sido uma noite legal... Se não fosse pela TOTAL FALTA DE CONSIDERAÇÃO do guri... Meeeeeeeeeeeeeu, sem condições de uma pessoa ter tanta falta de consideração assim por mim. 'Vei, na boa'... Tenho quase certeza que ele ta me 'tirando'!! Só pode, não é possível que uma pessoa possa agir de uma maneira em um dia e no outro dia de outro. A consideração que teve em dizer que estava 'off', deveria ter sido utilizada pra dizer q estava 'on'. Agora me pergunta porque não disse?? Por que 'esqueceu'??? Por que nem se ligou?? Meeeeeeeeeeeeu, deve ser por que sou idiota e trouxa mesmo!!!!!!!!!

Afff, esperei um tempo pra escrever isso, e ainda estou irritada. E ainda fala que estou "desesperada"... Putz, nessa hs eu quis mandar 'pra aquele lugar', mas não o fiz. A minha educação prevaleceu. Depois vem dizer que eu não estou 'afim de papo'?? Meeeeeeeeeeeeeeeeu, sem comentários de novo... Que clima pra papo tem depois disso???

Mas na verdade, fiquei/estou chateada triste e acima de tudo desapontada com ele. Em nenhum momento ele se põe no meu lugar. Eu sim, sou compreensiva demais, sou boazinha demais, sou legal demais... E o que eu recebo em troca?? Não que eu seja assim, por querer algo em troca. Mas é fato que nós agimos com as pessoas da forma como gostaríamos de agissem conosco. Será que ele gostaria que eu agisse assim com ele??

De verdade eu não esperava isso... Com certeza fui surpreendida, mas de uma forma muito ruim dessa vez.

Por hs é isso.
Fui...

Tédio

Oi pessoas...

Hoje o dia foi muito chato. Tédio total. Acho que amanhã vai ser dia de cinema. Quem sabe não assisto ao filme que eu fiquei de assistir. E outra, passear é bom... E talvez eu tenha uma outra tarde agradável.

Sem novidades no momento. Viagem??? Nada confirmado, mas tb não foi desmarcada.

Disse que não iria mais jg, mas acabei voltando por insistência dos amigos. Ahhh, embora o jg seja chato, é legal.. Vai recomeçar amanhã. Então de volta ao vício frenético amanhã. Não estou animada, mas espero que seja divertido.

Bem pessoas, não tem muito o que escrever, então não vou ficar enrolando não.

Por hs é isso mesmo
Fui...

Surpresa

Oi pessoas...

Hoje acordei com uma surpresa, ainda não confirmada, mas prestes à se confirmar. Viagem. Bem, queria estar mais animada, mas estou um pouco cética com relação à isso. Não sei mesmo se isso se confirmará, então melhor não me empolgar muito.

Não sei o que mudou, queria saber. Foi uma pergunta que (acreditem) foi feita, e não foi respondida.

Bem, depois disso (desse papo de manhã), não nos falamos mais.

Hoje á tarde fui ao cinema, quer dizer... Saí de casa e cheguei na frente do cinema, mas não entrei... Fiquei passeando pelo shopping, olhando vitrines... passeando. O amigo que chegou recente (preciso arrumar um jeito de chamar ele, porque esse nome comprido ta chato já...), então, o amigo do cinema, me ligou e eu disse que estava no shopping e ele foi pra lá... Ficamos comendo e conversando. Tomei uma pá de caipiroskas e alguns chopps enquanto comia umas centenas de porções de frango, queijo, mandioca, batata... Uau, fazia tempo que não comia tanto... e fiquei ligeiramente bêbada... Ficamos umas 4 ou 5 horas conversando e bebendo. Foi divertido. Então somando à surpresa da manhã e a tarde incrível. Foi um dia sensacional.

Ele me dá o maior apoio para a viagem, e ainda se dispôs à me levar no aeroporto caso eu precise... O que diga-se de passagem eu vou precisar mesmo, o Aeroporto de Guarulhos, é o aeroporto mais contramão existente no mundo. Mas enfim, vamos ver o que rola. Uma coisa é uma coisa, e outra coisa é outra coisa. Não sei, mas não estou com vontade de deixar ele 'tão' dentro da minha vida. Sla, talvez seja cisma minha... sla.

Agora a noite nada de 'legal' aconteceu... Mas tenho a ligeira impressão que hoje não terei problemas para dormir. Maaaaaaaaaaaas, não quero pensar muito nisso pra não ficar ansiosa demais.

Bem, por hs é isso.

Fui!!

Entediada

Oi pessoas

Hoje o dia foi estranhamente estranho. Acordei com uma sensação estranha e triste ainda por causa de ontem... E hoje, pensei que ficaria 'no gelo', mas não. Ele veio falar cmg, do jeito abusado dele, mas veio.

Não conversamos muito hoje.

E não estou com muita vontade de escrever... estou um pouco chateada e entediada. Acho que amanhã vai ser dia de cinema.

Por hs é isso, se precisar volto mais tarde.
Fui...

Mensagem pra hoje e pra sempre...

Acho que eu preciso entrar nessa... 

Post Emergencia

Oi pessoas

Vim mais cedo, então ja sabem né?!?

Acordei tem um tempinho, não dormi muito bem, acordei várias vezes pensando no ocorrido de madrugada.

Sabe, se tivesse perguntado de outra forma, com certeza eu teria falado... mas não, foi distorcendo a situação, cm se eu estivesse errada... Olha, se tem uma coisa que eu não estava, era errada... mas pela reação... acho que deve ter sido consciência pesada!

Agora estou chateada porque sinto que a cada dia o "fim" parece mais próximo.

Por hs é isso...

Ausência

Oi Pessoas...

Acho que enfim achei um remédio bom pra dormir, tomei apenas 2 e desmaiei... Acordei pra valer as 3hs da tarde, mas antes disso acordei por causa do cel tocando, depois alguém chamando no face, e dps tuitei algo por volta do meio dia pq meu twitter estava me 'chamando' (Oooo sina, quem eu quero que me procure, não tá nem aí pra mim.). Mas então, dormi bem... pesado e sem sonhos. Passei o dia todo meio 'mole'. Só acordei mesmo agora a noite...

Talvez seja isso mesmo... Talvez a ausência seja o caminho... Sla, eu preciso me convencer disso... não quero, mas preciso. E eu sinto falta. Será que um dia de tanto se ausentar, um dia eu não sentirei mais a sua falta?? Será que esse ditado é verídico?? Pensei muito nisso durante o dia...

Ontem fui dormir triste... e ainda me sinto assim. Ser 'deixada' com certeza é mui pior do que deixar.

"O comportamento é um espelho no qual todos mostramos o que somos." Alfred Montapert

Escrevi isso hoje no face... E acho que isso é verdade, a forma como me comporto, é como eu sou... Nisso ninguém pode dizer que se 'enganou' comigo. Sou transparente demais... E tudo o que eu sinto fica bem claro pra quem me conhece, e até pra quem não me conhece, mas é um pouco mais observador.

O amigo que chegou recente quer ir ao cinema... ele está me cobrando, porque estou devendo, e ele diz que vai me fazer bem. Mas não estou com um pingo de vontade de ir... Mas acho que eu vou sim, quero assistir O Hobbit, e também o Detona Ralph... Quem sabe uma sessão dupla? Vamos ver, primeiro preciso da vontade de ir. Mas mesmo ele me dando atenção, não é a mesma coisa, não é a atenção que eu quero, mas é alguma atenção. Ele é gentil e mui amigo mesmo. É bom ter com quem conversar além daqui... Embora tenha algumas coisas que não conto pra ele, nem pra vcs. Tem coisas que realmente tem que ficar só no papel e comigo mesma.

Por hs é isso... See you!

Fui!

P.S. Olha, ás vezes a única coisa que uma pessoa quer é conversar um pouco... Bater um papo... Custa entender isso?!?

Ai ai... Que raiva!!! Agora estou chateada por ter feito essa tentativa 'patética' de conversar.

Carente

Oi pessoas...

Essa madrugada conversei até as 6:30hs com um amigo pelo cel... É um amigo distante, mas tem o 'dom' de me chamar sempre que estou querendo papo... É a tal "solidariedade da madrugada".

Ele perguntou porque ando tão ausente e contei sobre o que anda me chateando. Realmente, quando vc conversa as coisas parecem que fluem... Só não é melhor do que escrever... mas conversar realmente te faz ter uma outra visão.

Em algumas coisas eu concordo com ele, em outras eu discordo, mas sei que deveria concordar. E uma das coisas em que concordamos, é da parte de "tentar me convencer". Já tinha posto isso na minha cabeça, e acrescentando com o que ele falou, realmente é o que eu preciso.

Hoje reli o email... Pra que??? Pra chorar eu acho... sla, mas quanto mais eu leio, mais as coisas se apertam. E pra ajudar, hoje o contato foi beeeem limitado. Sla, pensei muito nele hoje. E parece que o meu pensamento é inversamente proporcional ao dele. Sacou?!?

E hoje, além de estar com a cabeça cheia dessas coisas, hoje aki em casa teve uma 'filial do Afeganistão'... Foram gritos, xingamentos e etc pra todo lado... Eu não tenho sangue de barata... não mesmo. Chega uma hs que de tanto guardar vc explode. E foi o que eu fiz.

Bem, por hs é isso... Hoje estava mesmo precisando de um colo. Vou tomar remédio pra dormir!

Fui...

Família

Oi pessoas...

Uns dizem que a família é a base de tudo e há quem acredite nisso.

O que eu posso dizer de família?? Coisas boas só o que eu sei pela família dos outros, porque a minha... PQP... é uma merda... um lixo mesmo.

A educação e os valores que tenho, sim, são coisas que aprendi desde de pequena. Se isso é a base do que eu sou, porque não me sinto 'dentro' dessa família???

Será que os anos que passei 'longe' (quase 7 anos) me mudaram tanto assim à ponto de não me enquadrar mais por aqui?? Acho que não, porque mesmo antes de sair, eu já tinha esses tipos de problemas.

Eu tento, de verdade ignorar a existência desse 'povo'... mas tem hs que não dá. Não tenho 'sangue de barata' e fervo mesmo... grito mesmo... xingo mesmo... quebro as tudo mesmo. Ahhh meeeeeu!!! Tem dias que seria melhor não existir. Com ctza esses 'zé povinho' daqui não iriam sentir nenhuma falta mesmo.

Bem, esse foi só um desabafo de uma pessoa que não tem família, mas que tem que conviver com uma.

Fui

Mais tarde eu volto...

Tentando me convencer

Oi pessoas...

Hoje o dia foi estranho... O clima de SP hoje estava frio e chuvoso, o meu clima nem tanto assim, estava mais pra frio mesmo. Não dormi muito bem, acordei diversas vezes...

Vamos lá... Alguns comentários de quarta ficaram por isso mesmo... Um email que mandei, foi ignorado. Uma pergunta de uma conversa após um comentário 'mega' maldoso da minha parte, tb foi ignorada...

Como estamos?? Sla.. Continuamos conversando, hoje conversamos bastante sobre tudo quanto é tipo de assunto. Mas não se tocou no assunto da viagem (acho que nem vai se tocar nesse assunto por um bom e longo tempo...), nem do email. Mas sla, estou com aquela sensação que tenho que 'diminuir sentimento' sem saber como fazer isso, ou se realmente existe isso.

Em uma das vezes que acordei, fiquei pensando nisso de 'diminuir sentimento'... Parece coisa de louco, e vcs vão dizer que estou surtando, mas sla, me pareceu 'plausível' esse pedido. Calma, explico...

Eu acho... ACHO tá, que na verdade o que eu tenho que fazer é 'segurar a minha onda', não querer tanto... Agora como eu faço isso, se tudo o que eu faço é mergulhando de cabeça??

Não se ensina truques novos para macaco velho.

Não acho que eu possa mudar isso em mim... Esse é um 'defeito' que tenho, se eu estou, eu estou mesmo, não tenho meio termo. Acho que isso é uma das coisas que me deixa confusa. O guri não é assim... Pra falar a verdade, não conheço muitas pessoas assim.. Novamente me sentindo um alien.

Mas é isso... Eu estou tentando me convencer... Não é fácil, muito menos prazeroso, mas é o que eu tenho que fazer... Não sei se estou conseguindo, nem sei direito como tenho que fazer isso. Só sei que tenho que fazer.

Acho que vou no cinema amanhã... Vai depender do clima (do meu e de SP).

Bem, por hs é isso...

Fui!!

P.S.
Eu disse ontem sobre boas intenções... Elas podem até ter sido boas, mas o estrago que elas causaram... PQP!!! Ainda dói, e mto. Estou triste, e 'tentar me convencer' ta sendo triste e doloroso.

Bem, agora eu fui mesmo...

Não começou muito bem - Dia 2

Oi pessoas...

Vamos lá ao dia de hoje... Clima de SP igual ao meu... Chuvoso e nublado.

Sobre o email?? O que eu posso dizer... Um monte de verdades. Ainda triste? Sim, mas antes eu atribuía isso ao email, agora eu sei que não é. Eu sou a culpada. Estou chateada por mim mesma... eu que deixei chegar à esse ponto, eu que me levei... Que me iludi!!

Sou muito exagerada.. Td pra mim é sempre demais... E eu sinto demais... eu sofro demais... eu quero muito as coisas. "Sempre Intensa", e não adianta o que eu faça, ou o que façam comigo, eu não mudo.

Agora o pedido impossível. "Diminuir o sentimento"

Se ponham no meu lugar, de tudo o que eu já escrevi, do que eu já passei e me digam se existe alguma possibilidade de isso acontecer. Confesso que até tem, mas se chama FIM. Mas eu não quero isso. Agora se alguém souber como se diminui um sentimento, por favor me diga!

Vou dar um exemplo, e então acho que vocês entenderão onde quero chegar. Pegamos um sentimento qualquer, por exemplo a raiva. Você odeia uma pessoa... Odeia pelo o que ela é, pelo o que ela faz, e pelo o que ela já te fez um dia. Você quer abraçar o capeta, mas não quer falar com essa pessoa. Vocês 'até' tem um convívio que é obrigatório pelas circunstâncias da vida. Essa pessoa vive dando cutucadas em você, falando de você pelas costas e vive aprontando. Agora eu vou lá e digo pra você... Olha, você tem que diminuir essa raiva que você sente por essa pessoa. O que você vai pensar?? Você vai dizer... LOL, a Marcela surtou, ta viajando... Nunca que isso vai acontecer.

Então mesmo sendo um diagnóstico induzido, eu acho que vocês concordam comigo com esse 'final' que escrevi desse exemplo. Então nem vou comentar mais esse 'lance' de "diminuir sentimentos", porque pra mim, sentimento é uma coisa que se sente... seja para o bem, ou para o mal... Sentir é uma das poucas coisas na vida que não se tem controle.

O que você pode controlar é o que você 'faz' com esse sentimento. Mas aumentar ou diminuir, realmente não vejo condições pra isso. Eu posso 'escolher' matar tudo isso dentro de mim, vai doer?? Claro que vai!! Confesso que tentei isso um tempo atrás, e de verdade, é agoniante, mas não é impossível.

Eu reconheço uma boa intenção quando a vejo. E sei de coração que o email é verdadeiro e honesto. Mas o que eu faço agora?? Como devo me sentir?? Agora o que estou sentindo é um buraco, um vazio... Isso só de pensar... E se eu tiver que 'matar' isso dentro de mim?? Acho que o tempo não é "e se", o mais correto seria "quando"...

Na boa, ta flocos !!!

Bem, por hs é isso...
Fui

Ahh.. Uma coisa que eu escrevi na resposta do email e um desejo para esse ano...

"Só preciso me convencer disso..."

Sensação

Estou com uma sensação muito ruim dentro do meu coração!!

Parece que mudou... Pelo o que escrevi mais cedo, acho mesmo que é o principio do fim.

Estou triste por isso... Não que eu achasse que isso não iria acontecer, mas sla, não esperava...

Não que já tenha terminado... Mas estou com essa sensação.

Ai ai ai... Porque eu sou assim?? Porque as coisas tem de ser assim?? Porque deixo as coisas acontecerem dessa forma...

Chateada demais com o rumo que dei na minha vida.

Estou post do cel, depois arrumo.
Fui...

Princípio do fim??

Oi pessoas...

Hj vim mais cedo, e pelo título do post, já dá pra saber porque.

Bem, é isso... Hoje recebi um email e olha, fiquei muito triste. Nada que eu não já não sabia, mas como a verdade quando dita, da forma que foi dita... dói.

Mui mal agora... Mais tarde eu volto!
Fui...

Não começou muito bem

Oi pessoas...

Referente ao post anterior. Essa foi a msg que publiquei no meu face do ano novo... Tive alguns comentários positivos, um mais ou menos e algumas abstenções... Infelizmente nem todo mundo 'curte' a gente né?!?

Ontem passei mto mal... Tentei a todo custo ficar bêbada, e não consegui. Não queria ficar 'locona', apenas queria apagar... E o que eu consegui?? Ficar apenas 'empapuçada' e com uma enxaqueca que pelamor... me doía na alma.

Então quando o relógio bateu meia noite, vários fogos e a minha cabeça explodindo... Não sabia se chorava pelo novo ano ou pela enxaqueca.

O guri me ligou pra me desejar feliz ano novo logo em seguida e desligou. O amigo que chegou recente tb me ligou. Conversamos por um tempo, mas realmente eu não estava em condições emocionais pra manter um diálogo.

Como não podia tomar remédio, usei a bolsa de gelo, mas não adiantou... Chorei até dormir, e acreditem, foi muito mesmo...

Por que chorei?? Por um monte de coisas, por ter tido um 2012 muito ruim, por ter sido demitida, por ter escolhido estar sozinha na virada de ano, por não ter ido viajar como eu planejei e como eu queria, por sentir uma coisa e não receber isso de volta, por esperar um sentimento de uma pessoa que não é capaz (ou não quer) retribuir... Por isso e acho que outras coisas mais.

Bem, depois de tanto chorar de dor e disso tudo aí em cima, sou acordada as 6:30hs da manhã. (Ok, já esperava por isso), só que o que eu não esperava era ser 'tratada' como fui.

Não me recordo exatamente as palavras que foram usadas em certos momentos. Por isso vou usar algumas que se aproximam do sentido. Como superficial, iludida, essas foram as que mais me 'pegaram'... E teve uma frase (PQP... eleita com certeza "a frase do ano") que foi dita mais de uma vez por sinal. Acreditem, não é nada boa e não vou reproduzir.

Mesmo com enxaqueca ainda martelando a minha cabeça, tentei manter um diálogo. Por fim dormiu, e lá fui eu chorar de novo até dormir.

Acordei, por volta de meio-dia, tomei café e fiquei deitada... a enxaqueca já tinha passado, mas a dor 'na' cabeça estava demais...

Pra encurtar a história, minha mãe chegou da rua, e fez carne de porco. Meuuuuu, ela sabe que não como carne de porco e fez, e eu tive que comer pizza agora a pouco de almoço. E quando eu divido isso, o que ouço?? - Kkkkk - Meuuuuuuu, já é difícil eu contar problemas familiares, e quando eu falo, tenho que ler isso... Então melhor guardar as coisas pra mim mesmo, ou apenas escrever aqui.

E depois me pergunta, por que que estou fria?? Meuuuu me trata mor mal de madrugada... e quer que eu esteja 'quentinha'... Pelamor né!!! Fiquei mesmo chateada com esse lance da manhã... Meuuuuuu, sabia como eu estava qdo me ligou, e hoje, logo hoje???

Enfim, como ouvi, eu me iludo demais!!!

Bom, por hs é isso...
Fui...

2013 - Facebook

Muito dizem que é preciso seguir em frente... ter coragem... Essas coisas.

Confesso que já ouvi centenas de vezes me dizerem que tenho que "sair dessa"... O que não dizem é como fazer isso. Como se levanta do 'fundo do poço' e se escala as 'paredes' pra se chegar aonde deseja.

Eu acho que não existe fórmula pra isso.

O que eu vejo sou eu tentando todos os dias "sobreviver"... É nítido que não estou sendo bem sucedida nisso, mas também ainda não fracassei, o que me dá uma pequena ponta de esperança.

Sla, vamos ver o 2013 me reserva. No mais, um ótimo ano pra todos vcs que insistem em dizer que eu sou melhor que isso e que torcem por mim... e tb para os outros que acham que "isso tudo" é apenas uma forma de chamar atenção.

Bom ano pra todos vcs e em especial pra mim !!!

2013

Oi pessoas...

Bem, ano novo e eu aqui...

Nem ficar bêbada hj eu consegui... Tomei uma caixa de cerveja e meia garrafa de vinho e um copão de vodca e nada... Estou "empapuçada" mas não estou bêbada... E pra ajudar... a enxaqueca atacou, e agora nem da pra tomar remédio.

É o que tem pra hj... Saco viu!!! Comecei mui bem o ano!

Fui e bom ano pra todos vcs...