Vazia

Oi

Ja tem um tempo que não escrevo... Eh que as coisas nem sempre estão tão claras assim para serem escritas...
Bem, agora estou em casa... estou afastada por uns dias pq machuquei o meu cotovelo novamente. E estou com o braço imobilizado. Então esta sendo mui difícil escrever com uma mão só... Mas preciso desabafar...

Na verdade não é bem desabafo, mas quero escrever oq estou sentindo...

Sabe aquele vazio que dá que a unica vontade é ficar deitada, retirada... esperando que o mundo acabe logo ou que vc acabe logo?? Bem, sei que vcs não se sentem assim, mas eu, algumas vezes por semana, me sinto assim...

E hj foi assim, sem motivo (pq nunca tem)... sem ser esperado... veio, e PQP veio forte mesmo... Foi mui difícil sobreviver à isso... Mas ca estou eu pra dizer que estou ainda por aqui...

Não sei oq fazer, nem oq pensar... Só sei que essa meleca está doendo demais... e eu queria muito... mas muito mmo sumir!! Esse vazio todo dentro de mim... Não sei até quando isso vai... se é que vai à algum lugar... Sabe, essa tristeza... Afff tem dias como hj que seria muito ... mas muito melhor mmo sumir!!!

To indo pq esta demais mmo....
Fui!!

Dúvida...

O que fazer quando se descobre que no fundo do poço... existe um porão???

Dois Anos

Oi,
Hoje faz dois anos... Dois anos que estou nesse meleca de vida... Nessa "coisa" toda que estou... Hj é um dia mui triste...

Um dia cheio de lembranças, recordações... Um dia para se chorar por uma pessoa que não existe mais... Eu!!!

Sim, pq o que sinto é que eu não existo mais... Bobagem escrever aqui mais alguma coisa sobre o meu sofrimento... Vcs já sabem de tudo oq se passa cmg mesmo... Mas algumas coisas ainda eu insisto em dizer.

Vamos lá...
Tem dias que realmente pareço que vou morrer... E eu realmente queria morrer... Mas não consigo! Tem um lado positivo nessa coisa toda... Lembra que eu disse que eu não poderia morrer em virtude do seguro de vida da empresa... q estava com o beneficiário antigo... Então, isso foi arrumado... (Acho que ainda não tinha dito isso... mas já foi arrumado... Agora já posso RIP - Rest in Peace)

Bem, hj é um dia de tristeza... E ainda por cima é uma segunda-feira... Ai ai ai... To Fu**** hj!!!

Sem sono... então bora retiro pra tentar dormir depois...

Devastada...

Hoje é oq posso dizer para me descrever... Devastada!!!

Nunca pensei que poderia sofrer oq sofri hj... Sabe, parece que abriram o meu peito onde estava começando a cicatrizar... e jogaram alcool e sal e ainda cuspiram em cima...

É, pode parecer dolorido... mas é muito mais que dolorido... É a verdade... e assim pessoas, essa verdade doeu muito. Bem, não vou contar tudo não... Mas apenas algumas partes...

A verdade nua e crua: Sou louca e viciada...

E é só oq vou dizer... Mas saibam que essa verdade doeu muito... pq foi arrancada com tudo do meu peito e jogada na minha cara.

Não sei oq fazer, e todos nós sabemos que fico perdida sem saber oq fazer... Mas estou levando como posso... Ou melhor, estou empurrando... e vou empurrar até onde eu aguentar...

Não vou dizer que isso vai salvar a minha vida... que essa verdade vai me tirar disso tudo que estou metida... Não mesmo... Acho que agora tenho mais consciência dos meus atos, e sendo assim posso fazer oq quiser mesmo... Só não posso pedir que entendam oq estou dizendo... Pra falar a verdade eu as vezes não entendo tudo oq escrevo, mas é oq sinto...

Gostaria de agradecer pelos comments... Vcs são demais mesmo...
Mas não se esqueçam... Se não se identificarem não posso responder... Mas pra quem me acompanha essas respostas são bobas mesmo neh... Mas gosto muito de receber essas msg... De verdade.

Bem pessoas, por hs é isso... Amanhã tenho que trabalhar e hj, por insuficiência de fundos não houve retiro... Mas bem que o dia de hoje merecia né??

Fui!!!

Dor

Bem, ninguém sabe explicar o motivo de tal infelicidade... As vezes nem eu sei mesmo... Mas oq eu sei é que essa P*** dói muito... dói toda dia... dói toda hs...

Não sei oq fazer... e não me sinto à vontade com isso... Não mesmo.

Bem, não quero escrever mais... Mais tarde eu post alguma coisa... Jah que hj é feriado e eu vou ficar o dia todo "retirada" em casa...

Fui!!!

Como não pensar no futuro...

Ok, viver o hoje é importante, mas e o amanhã?? Ele precisa ter um significado para que eu queira acordar... para que eu queira me levantar da cama...

Preciso saber o futuro... Desejo desesperadamente uma bola de cristal que possa me dizer quando vou ficar boa... Quando tudo isso vai passar... quando vou conseguir viver novamente.

Essa filosofia do A.A. de um dia de cada vez não está funcionando mais...

Sabe, queria saber quando vou conseguir acordar e desejar mesmo estar viva... Pq hoje, só o que consigo é me lamentar por tudo e me sentir infeliz por estar vivendo dessa forma.

Lamento muito que essas minhas palavras estejam magoando uma pessoa que se tornou importante em minha vida, mas infelizmente, pra mim e pra vc tb, é assim que me sinto.

Eu não queria me sentir assim... ou melhor, eu não consigo me sentir diferente disso.

E é por isso, e por todos os "meus" motivos, que não consigo, ou melhor, não quero deixar de ir ao "retiro"... Preciso disso, e acho que isso se tornou uma parte de mim, uma parte ruim, mas ainda sim uma parte de mim...

Os benefícios são meus... as culpas tb são minhas... Nada que eu faça será em vão... Não existe aquele ditado que vc colhe o que plantou... É isso mesmo. Sou uma pessoa que acredita de coração nesse ditado.

Sou o que sou... estou no que estou por minha causa mesmo...

Teu Semblante (Fresno)

 Tudo é tão branco e sem razão
Não é um quarto, é uma prisão
E eu estou aqui tentando sair em vão
E nem que eu tente acordar
Não há como me concentrar
Pois o que passou marcou demais meu coração

E nada poderá mudar,
O meu destino que é vagar
Pelo meu quarto vendo o teu semblante...
Tudo que eu não quero lembrar,
Memórias custam a apagar,
Daria tudo pra ser como antes
Pra mim...

E quando eu tento apagar
Da minha mente o que vivi
Não resta nada pra me tornar feliz

E aí eu tento aceitar
Que assim vai ser melhor pra mim
Mas não dá para acreditar
Não dá...

E se algum dia eu me livrar
Eu não irei comemorar
Pois estaria atestando a desistência
Mas eu não posso aguentar
Ficar aqui nesse lugar
Ouvindo a voz da consciência que me diz...

Que nada poderá mudar
O meu destino que é vagar
Pelo meu quarto vendo o teu semblante
Tudo o que eu não quero lembrar
Memórias custam a apagar
Daria tudo pra ser como antes

E nada poderá mudar
O meu destino que é vagar
Pelo meu quarto vendo o teu semblante
Tudo que eu não quero lembrar
Memórias custam a apagar
Daria tudo pra ser como antes

PQP Q COISA É ESSA AGORA?????

Dia dos Namorados

Pra quem acompanha... e se lembra, o dia dos namorados do ano passado não foi muito diferente desse ano. Foi tb um dia difícil e problemático... Continuo indo ao retiro, e essa madrugada não foi diferente... Eu fui!!! (INFERNO mmo essa vida), não teve whisky nessa noite... E pra arrematar, passei mal o dia todo.... quase vomitei as tripas... e agora não consigo parar de chorar.

Pq essa tristeza toda???

Antes de entrar nesse detalhe, quero dizer oq mudou do último pra esse... Bem, eu acho que a maior diferença... e acho que a mais drástica mesmo, é que eu não o amo mais... Não mais!!! Nem sei qdo isso aconteceu, mas não o amo mais... Oq eu ainda sinto, é falta de mim... Uma saudade de quem eu era... da pessoa que eu era... Sabe, eu gostava de ser alegre... engraçada... divertida... essas coisas...

Não tenho alegrias em viver... não vejo mais motivos pra viver. Mas continuo ainda sem coragem para fazer oq é certo...

Bem, sobre a tristeza... Não sei explicar o pq estou sentindo isso... Mas oq sinto, é único e exclusivo MEU... super meu... É por minha causa q estou assim... Pq não consigo sair disso tudo... Pq estou sozinha... Pq estou triste... Mas TUDO por minha causa...

Não posso, e nem vou mais colocar a culpa disso no sentimento que eu sentia... Afinal já não é mais por isso que sofro... Mas sem isso... Parece um pouco sem sentido esse sofrimento... Mas crianças, não é!!! Não mesmo... É real, dolorido e intenso!!!

Bem pessoas... é isso... Ta doendo muito.... Vou jogar mais um pouquinho e tentar dormir!!!

Coragem???

Parece uma coisa... Coisas ruins sempre acontecem com pessoas que não merecem... Um conhecido meu se matou hoje... (Não vou comentar sobre...)

Sei que algumas pessoas não vão gostar do que vão ler... Mas preciso falar...

Embora eu tenha instantes de alegrias... Eu não consigo me livrar das tristezas e angústias da minha vida. Mas acho que isso deixou de ser por "outra" pessoa... agora é por mim mesma, eu não me encontro mais... Não sei mais quem eu sou... Me pergunto por diversas vezes ao dia oq sobrou dentro de mim?? Quem sou eu?? Eu não sei a resposta...

E sempre que fico assim, por aqui... sempre me pego pensando em como seria se eu não existisse... Em como seria a vida das pessoas sem mim... E me pego viajando no meu egoísmo, me convencendo que a vida seria melhor sem mim... Ou melhor, que a minha ausência não faria a menor diferença...

Muito angustiada hj... Muito mesmo!!!
Queria conversar...
Saudades

Será???

Se vale a pena viver e se a morte faz parte da vida, então, morrer também vale a pena.

(Immanuel Kant)

Estou triste hoje...
Uma solidão tão grande... Tão assustadora!!!
Sei que ja deveria estar acostumada com isso... Mas percebi que não estou...
Está doendo...
Vou sair agora antes que escreva bobeira.
Fui!!!

Você Me Faz Tão Bem (Detonautas)

♪♫Você me fez sentir de novo...

O que eu já não me importava mais.... ♪♫

Estranho como existem pessoas que conseguem "invadir" a nossa vida sem nem ao menos serem convidados!!!

Mas uma coisa é certa, poucas pessoas já tiveram a capacidade de me surpreender... E fui surpreendida!! Não consigo explicar o motivo, mas foi uma agradável surpresa... 

Perdida

Me sinto perdida... perdida entre palavras, entre ações... Perdida dentro de mim...

Teve um tempo que eu achei que poderia me achar com facilidade... Mas já me afastei tanto.... Que nem sei mais quem eu sou, ou o que eu sou...

Infeliz Demais!!!!

Ola...

Bem, hoje ir ao "retiro" não deu certo... Fiquei mal o dia todo... Queimei a porcaria do meu dedo e esta doendo pra kct... Não bastasse a dor da alma, de cabeça e agora esse dedo... Oooo melecaaaa.

Não sei explicar esse vazio que estou sentindo... Sabe, parece que estou oca... Não sei explicar bem oq estou sentindo... Mas é mui estranho... Essa crise começou sexta a noite... Sabe, uma dor horrenda e continuou doendo a madrugada toda... Quase não dormi de tanto que chorei... No sábado tomei o tal "FELICIDADE".... Bla bla bla... não deu certo não... Continuei infeliz... A noite consegui ficar menos pior, mas de madrugada tive uma recaída. Dormi, e hj de manha até estava bem... Sabe tinha até um solzinho... Mas agora a tardinha... Xiiii Fui pro brejo novamente... Tentei o "retiro", e não resolveu.... O remédio só posso tomar de manhã pq causa insônia (e eu não preciso de mais do que já tenho)... Enfim... Agora estou aqui... Escrevendo... Chorando... Sofrendo...

Acho que oq mais me destrói é estar sozinha... É querer e não querer ter alguém por perto... É esperar e não querer encontrar ninguém...É torcer para aquela pessoa no MSN chegar e falar com vc e torcer desesperadamente para que te ignore por completo...

Estou mal... confusa... doente!

Só que nada do que eu faço pode resolver isso... Apenas a morte, mas essa eu não tenho coragem de encontrar...

Estou ficando muito... mas muito cansada de viver dessa forma. Sei que já disse isso várias vezes... Mas é chato vir aqui e tentar descrever pra vcs o tipo de dor que estou sentindo... Dor é dor, uai!!! Mas tem hs que parece que vai me destruir... que, como agora, tenho a sensação que vou morrer no próximo instante...

Mas nada acontece... E isso é culpa minha... Inteiramente minha

Vou dar uma volta...
Fui!!!

Triste

Vazia... Sozinha... Angustiada... Solitária... 

Prazer, meu nome é Marcela...

P.S. Indo ao "retiro"... Só oq me resta...

Referente ao post 30/Maio - "As pessoas diziam que eu era um cara legal..."

Eu ia comentar o post... Mas ficou tão extenso que achei melhor fazer um novo post mesmo...

Sabe pessoas... estou cansada de me dizerem que eu "sou um cara legal"... Sabe, eu sei que não sou... que não estou... E isso me aflige!!!

Eu tb, qdo estou sozinha me sinto "um bosta"... É difícil pra mim, aceitar ser a pessoa que sou hoje... sei que as vezes pareço estar bem, sendo divertida e essas coisas... Mas eu sei o qto sofro quando estou sozinha... Sabe, ODEIO ficar sozinha... e isso me deprime demais...

Agora no Globo Repórter, está dizendo que a SOLIDÃO é uma doença... E é mesmo. Mas discordo sobre a cura... Diz que se cura estando com pessoas, interagindo com elas... mas eu não consigo isso. Me sinto sozinha mesmo se estou rodeada de gente... Eu tento, de verdade, esquecer de mim quando estou com outras pessoas... sabe, prestar atenção nelas, ouvir seus problemas... dar conselhos. Mas oq consigo com isso??? Talvez até posso ajudar... Mas em mim nada muda...

Consegui hj um novo remédio chamado FELICIDADE... não posso tomar de noite pq da insônia... e eu não quero mais do que já tenho... Mas amanhã vou começar a tomar. Sabe, sei que será artificial, assim como aquele "outro" remédio... Mas pelas indicações ele funciona. Talvez seja o que preciso para melhorar dessa doença...

Sei que posso ser uma pessoa melhor... mais tranquila, compreensiva, uma pessoa como eu era antes... Se já fui boa um dia posso voltar a ser... Mas que é tão difícil... tão complicado... Que na maioria das vezes a minha vontade é de desistir... deixar a coisa avançar tanto... mas tanto, até eu não existir mais...

Hj foi um dia muito complicado pra mim... Muita dor de cabeça (mais que o normal)... Bem, vou dar mais um tempinho por aqui e depois vou dormir... já tomei os calmantes para dormir a noite toda.

Fui!!!

P.S. Mari

♪♫ Não me dê atenção. Mas obrigado por pensar em mim ...♪♫

Ensaio: Adorável Intruso

Li isso na Revista Bons Fluídos (Jun/2011)... Seguem vááários trechos.

O Amor transborda pelos olhos dos apaixonados - dois faróis iluminados por faíscas de felicidade. Alegam os descrentes que a sensação de completude saboreada pelos amantes não passa de ilusão, porque os dois jamais serão um. (...) Que os corações jamais desaprendam a acomodar tão ilustre visitante. E se ele escapar sorrateiro, que não se perca a fé. Em algum canto terá deixado um bilhete com a promessa de nos recapturar numa manhã chuvosa ou numa tarde de sol. Pouco importa o cenário. Basta a surpresa e a certeza de que o peito voltou a abrigar o mais nobre dos sentimentos.

Amar em segredo castiga o coração. Dói sufocar a euforia. Uma hora ela estoura feito champagne. Por isso, quem ama não se cala por muito tempo. As mãos, inquietas, são as primeiras a se libertar. Rabiscam desenhos singelos em muros e em cartazes, escrevem músicas e poemas, cavam iniciais nos troncos das árvores. (...) O magnetismo da paixão incendeia tudo ao redor.

Basta nos apaixonarmos para o relógio se rebelar. A ditadura dos ponteiros não resiste à troca de chamego e delicadezas. Avesso à pressa, o tempo compartilhado desfila com ginga, faz piruetas, reduz a passada. Improvisa mil e uma artimanhas na ânsia de esticar o encontro. Um instante a mais e terá alcançado seu objetivo : adiar a despedida, já plena de saudade.

Feliz de quem encontra no companheiro um interlocutor afiado. Aquele que se interessa verdadeiramente pelo que ouve - das memórias de infância aos sonhos mais piegas -, sem, no entanto, concordar com cada frase. O bom parceiro de papo sabe alargar a conversa. Adiciona novos e inesperados pontos de vista, desbanca certezas, lança perguntas só para conhecer e admirar outras faces da amada.

Simplesmente Adorei!!!