Afff

Dia insuportável...
Não vejo a hs de esse dia acabar...

Fui

[Editado 02/set - 00:18]

Mal sabia eu que uns minutos depois de escrever... A coisa piorou... e muito.

Mas não quero comentar sobre isso.

O que mais quero

O que mais quero

Eu não quero muito...
Apenas um local onde tenha um bom sentimento, acompanhado de um colo... um afago... um abraço... um beijo... até mesmo um aperto de mão.

Um local onde eu possa falar tudo o que eu penso, e o que eu tb não ouso pensar... Que eu tb possa não falar se não quiser... Apenas olhar, e ser entendida... Ou apenas ouvir, e ser sentida.
Um local onde não só nossos sonhos se tornam realidade, mas a realidade se torna um sonho...

Enfim... um local pra chamar de meu, e que eu possa chamar o meu de seu.

Escrevi isso no face agora a pouco, mas foi de uma espontaneidade tão grande, que tive que trazer pra cá... Um desejo tão forte, que acredito que se estivesse caindo uma 'estrela cadente', certamente o meu pedido seria atendido.

E é isso o que eu mais desejo... de todo o meu coração, encontrar um local pra mim... Onde eu tenha paz, onde 'eu' seja a paz... "Um local meu pra eu chamar de seu"

Bem, por hs é isso... Espero que um dia o meu 'desejo' seja atendido...

Fui...

Traição

Oi,

Já tem um tempo que deitei, mas tive que voltar para escrever um pouco...

Sabe, falar sobre traição é uma coisa muito complicada... é uma quebra de confiança independente do tipo de relacionamento...

Acho que até ja comentei sobre isso um tempo atrás... mas sei lá deu vontade de escrever de novo...

Sempre que tenho qualquer pensamento sobre isso, por menor que seja... Me questiono o que leva alguém a trair... e na outra ponta, o que leva alguém a aceitar traição... Seja ser a parte traida ou da parte que sabe que a outra está sendo traída...

Um outro dia falo sobre as minhas experiências como traída e como amante.

Agora a bateria do cel está acabando, amanhã eu conserto provaveis erros...

Fui...

Atenção

Oi
Bem, gostaria de dizer q esta td bem... mas não está.

Estou tentando dormir já tem um tempo, mas não consigo...

Passei o dia até que bem, mas no finalzinho... bateu aquela 'depre'... Fiquei pensando nas coisas que tenho, e tb nas que não tenho.

Dar atenção... Parece simples, e eu acho... Mandar uma mensagem de bom dia, ou apenas uma msg de "Oi, lembrei de vc..." pra mim, é a coisa mais simples do mundo.

Mas pq pra outras pessoas não é assim??

Agora a noite, eu só queria colo... um pouco de conversa jogada fora, um pouco de atenção e carinho... E o que tive?!? Briga...

Desliguei e chorei... Tudo o que estava segurando simplesmente saiu... Chorei bastante, mas não dormi depois... Agora fico aqui pensando na vida...

Ah, eu não chorei pela briga, chorei pela falta de carinho e atenção... a briga foi apenas o gatilho. Principalmente por ter sido por um motivo bobo.

Bem, por hs é isso. Vou tentar dormir um pouco...
Fui...

Ah, estou post do cel, amanha arrumo o que estiver errado!!

Será ?!?

Sempre me pergunto se isso é uma verdade...
Fui... 

Cansada

Putz meu, como estou cansada... Saco cheio do meu jeito... das minhas manias... das minhas implicâncias... De tudo!

Sei que sou neurótica ás vezes... ta, sempre sou neurótica... Mas as vezes é por besteira.

Odeio isso em mim...

Mas a culpada não sou só eu não... o mundo todo é culpado tb. E é pq eu quero que seja... Aff... espera, me deixa explicar (mais ou menos), o que houve.

Insegurança

Acho que essa palavra resume tudo...

Ahh meu, tem coisas que é flocos mmo, me tira do sério... E ser "tirada do sério", é igual à por exemplo uma 'queimadura'... Vc sente a dor, depois, vc limpa... diz "Ta bom, entendi"... mas mmo assim, ainda fica doendo. Não passa de uma hs pra outra... Não mesmo.

E por mais que vc veja, que esteja na sua cara, que esta limpo o ferimento, que não tem mais nada... 'que não tem nada a ver'... vc ainda sente a dor. Acho que consegui resumir bem. Doendo agora não está não... Mas está incomodando...

E eu não consigo disfarçar... Me incomoda, e me incomoda mesmo!

Oq eu posso fazer, sou transparente até demais p meu gosto!

Sem assunto

Oi

Hj voltei a ler o o tal livro que já estava quase desistindo por ser chato. Bem, ele ainda é chato, mas agora está um chato um pouco mais interessante.

Enfim, hj é sábado (mais especificamente madrugada de domingo), e eu estou aqui, sozinha... Não que isso me incomode, afinal já estou assim já tem um bom tempo... Mas estou triste com isso.

Qdo eu penso no que eu gostaria de estar fazendo, nada com certeza é a resposta... eu gostaria de estar no mmo lugar que estou agora... Com uma diferença que eu gostaria de estar bem... de estar me sentindo bem.

Não estou triste hj, apenas me sentindo desamparada, abandonada... sla... Existem dias em que o que eu mais queria era estar em outra cidade, com outro nome, vivendo uma vida totalmente diferente dessa que estou levando. E sempre eu penso, que fora "o outro nome", é possível sim... não só em outra cidade, mas em outro país, em uma língua diferente... onde ninguém me conheceria. Seria espetacular....

Eu poderia ser quem eu quisesse, não iria precisar me "fazer", seria apenas eu. Embora eu saiba que o meu "eu" não é uma coisa muito agradável, mas mesmo assim, eu seria eu mesma... Pode parecer conversa de louca... mas é porque eu bebi um pouquinho de vodca agora a pouco. Não estou bêbada... Ainda não, só os meus pensamentos que estão um pouco mais agitados.

Mas como ainda não estou/vou sair daqui... tenho que me conformar com o que eu tenho/sou...

Bem, agora não me lembro exatamente por qual motivo que eu vim escrever, então é tchau!

Fui...

P.S. Um pensamento pra vcs...

“Que corajosos somos nós que, apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistência mas sabendo que para sempre é impossível recusá-lo.” Martha Medeiros.

Insistência

Oi

Bom pessoas, ontem fui à Bienal do Livro SP, e foi maravilhoso... Como sempre gastei um pouco mais do que devia, sendo que saí de casa com o intuito de comprar uns 2 ou 3 livros... Trouxe 9, fora os 5 que comprei na FNAC, e os 6 que ainda não li q estão guardados. Fora os de troca, que estão emprestados. Bem, tenho uma porrada de livros pra ler ainda... E vou começar a me programar pra ficar menos tempo no note/cel e mais tempo com um livro.

Referente ao "Te adoro-Eu sei", ainda está na mesma. Hs parece que está bom, hs parece que está no fim...

Sla oq pensar... Uma amiga, uma das poucas a quem eu ainda dou atenção, me diz que insistir nisso é besteira... Que estou me desgastando atoa, e que ela não vê futuro 'nisso tudo'... Mas eu acho que sou teimosa mesmo.. Por várias vezes eu já percebi isso. Então eu gosto de me iludir ?? Ou não quero me preocupar ?? Tb não sei...

Bem, agora estou com uma dor de cabeça grau 11... Vou tomar um remedinho e me deitar um pouco. Sono?? Não obrigada! Ainda não posso dormir.

Ahhh queria dizer uma coisa antes de sair. Parei mmo de desejar chuva pra pescaria. Embora, a mania de pescaria seja uma coisa recente, dizem que não é tão recente assim... Mas enfim, parei mesmo.

Afinal, Oktoberfest e PE-BA estão quase ai... E serão muitos dias de ausência. E não quero dor de cabeça...

Mas q a mania de pescaria tá estranha.... ahhh tá!

Bem, isso é pra outro post!

Fui
Boa noite!

Intensa

“Sempre me senti diferente dos outros. Não mais bonita, não mais inteligente, não mais especial, não mais esperta, não mais maluca, não mais legal, apenas diferente. Sou diferente na forma de sentir, tudo que me toca, me toca fundo. Tudo que me alegra, me alegra muito. Tudo que me dói, dói forte, corta. Nunca tive muitos freios em matéria de sentimento. Sempre que eu quis ir, fui. Muito me estrepei. Sempre que quis falar, falei. Muito me ralei. (...)” — Clarissa Corrêa.

Oi

Hj o dia foi estranho... Acho que o papo de "te adoro-eu sei", ainda me incomoda um pouco... sla.. não toquei mais no assunto, mas tb... oq eu poderia falar mais?!?

Mas conforme a mensagem, tudo é muito-muito cmg. Tudo é intenso... Td é demais!

E eu acabo esperando tb demais das pessoas. E isso embora não me surpreenda mais, ainda me incomoda, me deixa triste...

Pq é fácil dar a desculpa: "Eu sou assim, sempre fui assim..." Mas sla... O ser humano é mutável, ou seja, pode mudar... Eu sou prova disso... Já mudei tanto.

Sabe, uma vez eu assisti uma palestra que falava sobre o "Vírus Gabrielão" que dá em algumas pessoas. Elas vivem como a música Gabriela... "Eu nasci assim... eu cresci assim e sou mesmo assim... Vou ser sempre assim... Gabriela, sempre Gabriela"

Elas não querem mudar... Usam esse argumento de que sempre foram assim, para continuarem assim. Bem, não sou 'dona da verdade', pra dizer o que é certo ou o que é errado pra mudar em uma pessoa, mas se vc percebe que esse "defeito" atrapalha... não será que merece ser corrigido... Tipo, sei que não sou grandes coisas, mas sla, custa tentar um pouco ???

Bem acho que não né... afinal "te adoro-eu sei" é pho**

Por hs é isso..
Fui...

Forever Alone

Conversa...

Ela: " — Eu te adoro"
Ele: " — Eu sei!"

Depois dessa, vou dormir, pq ser amada é para os fracos... Os fortes ficam carentes e sozinhos postando no Facebook!
Boa Nte...
Qdo eu acordar, eu comento sobre essa tal "conversa"... Se eu estiver em condições!
Fui...

[Editado 12:44hs - Hj mesmo]

Bem, acho que não preciso dizer muita coisa não. O que está escrito nesse post de ontem à noite do face, resume tudo o que tem que ser dito.

E é isso, nem sempre o que sentimos... é retribuído. E o mais curioso nessa história, é que esse papo foi "curtido"...

Sabe, tem dias que realmente encher a cara de bebida e etc não seria uma ideia tão má assim. Pq ser menosprezada... qr dizer, ter os seus sentimentos menosprezados, realmente faz a gente se sentir o "coco-do-cavalo-do-bandido"... Se sentir mui ruim mesmo.

Bem, por hs é isso.
Chateada mmo com esse 'lance' todo.

Fui

Tenso

Oi pessoas, essa madrugada foi uma das mais tensas que já tive. Muitas 'desculpas' e 'perdões' do nada... Imagina oq o 'processador cabeção' aqui não pensou neh?!? Pensei de tudo e um pouco mais (exagerada mmo). Tipo a ligação (sim, foi uma ligação), terminou por volta das 4hs... As 7hs eu ainda estava acordada... Foi tenso demais.

Mas sla, acho que estou mais relaxada... Já conversamos depois disso e de boa. "Nem tudo o que parece, é!"... E o oposto também é verdadeiro, também estou de olho.

Bem, o dia foi tranquilo hj, fui ao correio e fiquei 20 reais mais pobre com uma única cartinha, de 15 grs via Sedex 10, ou seja, vai chegar no destino amanhã até as 10hs da manhã. Por esse preço, eu mesma levava a carta. *rs...

Recebi mais dois livros da série Beijada por um Anjo o vol 4 e 5 (coleção completa), e agora uma coisa é certa, tenho uma 'porrada' de livro pra ler, lembra dos livros que comprei nas minhas férias?? Ainda não os li. Estou lendo os livros que comprei depois... To muito safada!!!

Ahh falando nisso (que não tem nada a ver, só que eu lembrei agora), adquiri tb um hábito por leituras "diversificadas"... Baixei um livro pela net chamado "A rendição de Lycan - Jaci Burton"... Posso classificar como uma leitura 'interessante'. Não é muito grande não, li ele em uma hs mais ou menos... Não tem muita coisa não, MAS não deixe a priminha ou a irmãzinha por perto enquanto estiver lendo. *rs

Bem, estou agora lendo um livro, 'chato pra kcte'... Mas segundo as minhas próprias regras, só posso desistir depois de ler 1/3 do livro. Ta difícil... o nome "Os riscos de dormir sozinha - Elise Juska, na verdade, nem sei pq comprei esse livro (consumista), mas ainda falta umas 70 páginas pra 1/3, ai vejo se vou desistir ou não.

Ah, amanhã é o dia da minha homologação. Ufffa, está quase acabando.

E é isso pessoas, um pouco mais relaxada agora depois da "Madrugada muito Louca".

E vamos que vamos.
Fui, inteh mais tarde, ou inteh amanhã

Bjus nos corações de vcs

Até quando vale a pena??

Oi pessoas,

No post anterior eu fiz uma pergunta e não respondi... Fiquei, e ainda estou pensando muito nela.

"Até onde é válido insistir em um amor?"

Mas o certo seria até "quando" vale a pena insistir em um amor??

Qdo vc percebe que está acabando... Putz, ando sentindo isso até o fundo do meu ser, e confesso que isso está doendo. Não de uma forma desesperadora, não... Mas me deixa triste, pq eu sei que vou sofrer... E eu acabo "sofrendo parcelado/antecipado". Fico deprimida... triste... quieta... chorona... fico tudo isso. E é fato, eu sou mui transparente... Dá pra perceber que tem "algo pegando", mas como explicar que estou triste pq sinto que está acabando (mas ao mesmo tempo, acabando oq?), e que não é por minha culpa?

Não dá... Nem eu sei explicar direito pq estou sentindo isso, ou me sentindo assim. Mas uma coisa é certa não está mais como antes, é diferente... sla.

Bem, por hs é isso. Não quero ficar mais triste do que já estou... Mas confesso que ando pensando nisso já algum tempo... Acredito que tenha a ver com o lance de indefinição que eu já escrevi antes.

O que eu sou??

Bem, vou deixar essa pergunta por aqui, mas essa eu acho que não saberei a resposta tão cedo.

Por hs é isso,
Fui!!

O que eu sinto

Oi pessoas...

Hoje o dia foi o mesmo de sempre... Fiquei em casa, mas como o meu sobrinho está aqui, nós brincamos um pouco. Confirmei uma das viagens... Agora só falta confirmar mais duas, dessas duas, ainda tem aquela que "não depende só de mim"... Mas não é isso q vim escrever. Fiquei feliz por ter fechado já as viagens de PE e BA, além de SC que já estava confirmadíssima.

Mas vamos ao que eu vim escrever...

Quando comecei a escrever, queria falar sobre o que eu sinto, por isso o título do post... Mas eu posso me sentir de várias formas, em vários hs do dia.

Então é mais correto dizer: "O que estou sentindo (agora)..."

Sinto que por mais que eu tente, que me convença que pode ser diferente, eu não vou mudar... Não pq eu não quero... Mas pq eu não consigo! Já estou a tanto tempo assim, que já faz parte de mim.

Não é por estar ou não estar com alguém, acho que isso não tem tanta importância (tem relevância sim, mas não muita importância), mas sim o meu 'estado', sou assim ora, e ponto. Deixei de acreditar que por estar com uma pessoa, ou deixar de estar com ela, possa estar "assim ou assado".

Estou sentindo muitas coisas agora. Acabei de ver um filme suuuper triste (Uma lição de Amor), e putz... fiquei meio pensativa com o filme (se não viu o filme, corre atrás então).

E me veio uma pergunta: "Até onde é válido insistir em um amor?" (Ok, o filme trata de uma relação de pai-filha... mas estou falando de amor-romântico).

Vou encerrar com essa pergunta... Outro dia, ou até mesmo mais tarde, eu volto!

Fui!
Boa Noite

Estranha

Oi
Bem, agora estou um pouco melhor do que hj cedo, sai de casa... Fui ao shopping. Como sempre, gastar é bom demais.

Comprei algumas coisas para a(s) minha(s) viagem(ns)... Para TODAS elas!

Mas enfim, foi divertido.

Final da noite... Beeeem, não foi muito bom não. Mas de verdade... competir com sono, dá não!

Mas eu queria apenas um aviso... Tipo tchau!! Antes não me irritava não, até achava "engraçadinho", mas hj... Pooo hj não. Sabe como eu passei esses últimos dias, e no único dia q estou "boa", faz isso. Pooo, isso desanima mmo! E tem a viagem... Ás vezes penso que só eu que quero ir. Enfim, isso é assunto pra outro post. Não dá pra fazer nada contra a vontade dos outros. Apenas me resignar com as decisões dos outros.

Bem, não estou booooa, mas tb não estou tão mal. Mas sei lá... Estou estranha agora.

Bom, por hs é isso.
Fui

Escuridão

Oi

Esses dias têm sido terríveis. Queria ver a tal "luz-no-fim-do-túnel" que todos dizem q existe, mas eu nunca vi... Pelo contrário, só vejo escuridão pela frente. Quando digo que estou indo, é porque estou indo mesmo, só não sei se pra frente, ou pra trás... Afinal, está tudo escuro mesmo.

Infelizmente isso não me afeta apenas, afeta as pessoas ao meu redor... Por isso eu as evito. Não por maldade, mas pq explicar o inexplicável, é mui difícil.

Como explicar o motivo de tanta tristeza dentro de mim, se nem eu mesmo sei de onde ela vem... Algumas coisas me incomodam, mas não creio que elas me deixariam assim tão triste.

Mas estou, e muito... Estou saindo cedo da internet, e demorando muito pra dormir... Qdo consigo dormir. Essa noite eu consegui, mas na noite passada, foi um horror... Chorei mto e antes, eu pegava no sono, noite passada não... eu parei de chorar e fiquei acordada... pensando nos motivos que me faziam chorar, e a vontade que eu tinha era de chorar mais... mas não conseguia. E isso me frustrou muito.

Mas essa noite foi "normal", chorei até pegar no sono.

Chato isso? Claro que é, e eu não sei o que fazer com isso... nem como lidar com isso. Sei que eu já deveria ter aprendido, mas sla... não aprendo e não me acostumo com essa meleca toda.

Por hs é isso...
Fui!

Final Feliz?

Final feliz...
Kd o meu??? 

Chateada pra karai hj... 

Fui!!!

Se der, volto depois!

Indefinição

"(...) se eu soubesse que um dia vamos terminar, acho que eu simplesmente acabaria com isso. E se eu soubesse que tudo ia ficar bem no final, não me importaria em nada com o que acontece agora. mas é horrível passar um dia depois do outro sem ter certeza de nada."

L.J. Smith

Medo

Bom pessoas, hj o tema é medo. Acho que já cheguei a comentar com vcs referente à alguns medos que tenho. Não são medos físicos, mas sim emocionais.

No post anterior, da crônica do Arnaldo Jabor, ele fala sobre medo de se envolver...

"Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível."

Pois é, várias vezes eu me pego com essa sensação, com esse 'medo', mas ao mmo tempo eu vejo que estou muito mais envolvida do que gostaria/poderia. Não que seja ruim, pelo contrário, é bom demais, mas ai entra uma outra coisa que ele disse tb...

"Gostar dói.
Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração…
Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse…"

E não é pouco às vezes que me sinto assim não. A palavra é INDEFINIÇÃO, ou que não é definido, se preferirem, resumem td oq sinto. Eu quero uma definição, do tipo oq é... Putz... tem dias que essa definição pesa... e pesa mto. Sei que sou problemática ás vezes. Mas sla, tem certas coisas que são complicadas mesmo. Eu sei que isso pode não fazer sentido... Mas tem uma parte de mim que sabe que tem sentido sim.

Qdo, por exemplo, vc tranca os sentimentos em uma caixinha, e coloca ela em cima do guarda roupa, pra não mexer nunca mais.. e vem alguém, abre a sua caixinha e põe tudo o que está la dentro pra fora. Vc não sabe mais o que tem ali, não usa a tanto tempo, que tem certas coisas que nem sabe mais oq é.

Qdo eu fechei a minha "caixinha", sentimentos como insegurança e ciúmes ficaram la, guardados e escondidos. E qdo me vejo com esses sentimentos na minha cara... eu surto, não sei agir com eles.

Bem, vou parar um pouco... Mais tarde eu volto!
Fui

[Editado 23:14 - Hj mmo]

Bem, continuando...

Não estou mui bem agora pra falar... Mas só pra concluir o que eu disse anteriormente.

Realmente alguns sentimentos me deixam sem ação... Não por eu não saber o que são. Não sou mais criança... Mas meu, ser insegura nunca esteve tão presente na minha vida, como agora...

Na outra vida, sempre fui muito tranquila com relação à isso. Mesmo em situações que qq pessoa 'rodaria a baiana', eu era de boa... Mas sla, isso me incomoda muito. Pq não me reconheço sentindo isso. Mas tb, como disse anteriormente, fiquei muito tempo trancada na caixinha.

E de verdade, eu sinto que ainda tem uma boa parte de mim presa lá dentro. Eu me 'coloco' lá dentro todos os dias um pouquinho.

E a senha pra isso é a tal "indefinição". Não posso me decidir se vc não se decide...

Isso me deixa mal.. Isso me deixa estranha... Isso me deixa 'assim'.

Por hs é isso, talvez volte mais tarde!
Fui

Verdade

Uma grande verdade para o dia de hoje...

Crônica de Arnaldo Jabor

- Ah,terminei o namoro…
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo…
- Cinco anos… que pena… acabou…
- É… não deu certo…


Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.


Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?


E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.


Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.


E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante… e se o beijo bate… se joga… se não bate… mais um Martini, por favor… e vá dar uma volta.


Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití.


Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar… ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.


O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você.
E vice-versa.
Não fique com alguém por pena.
Ou por medo da solidão.


Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.


Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.


Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração…
Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse…


A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.


Na vida e no amor, não temos garantias..
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar… Ou se apaixonar… Ou se culpar….
Enfim…. quem disse que ser adulto é fácil?


Arnaldo Jabor

Simplesmente lindo !!!