30 setembro 2012

Sem sono



Acordei tem um tempinho já... Sabe, ás vezes eu odeio a tecnologia...

Estava vendo meus emails pelo cel (estou post do cel), e olhei alguns emails antigos... lá da outra vida. Não senti nada lendo, ou melhor senti sim... NOJO!

Sabe, a gente faz de um tudo para um outro ser humano, e ele devolve assim... Não que eu esteja 'jogando na cara' o que fiz... fiz porque quis... mas sla, esperava um pouco mais de consideração pela história que tivemos...

Mas chega disso... "Cada um colhe o que planta"... ou "aqui se faz, aqui se paga"... Acho que esse é o meu favorito! Não que eu seja vingativa... Apenas justa!

Bem, por hs eh isso... acho que não vou conseguir dormir de novo... Vou tomar remédio de novo, apenas 1 comprimido eu acho que dá...

Fui
Depois volto pra arrumar os errinhos!

[Editado 13:41 - Hj mmo]

Consegui dormir depois... Sono tranquilo, sem sonhos ou pesadelos.

29 setembro 2012

Desespero?!?


Oi

Ahhh pessoas, sla... estou perdendo o controle de novo... Não que eu já tivesse tido o controle (da minha vida) alguma vez... Sempre deixei ela ir... e ela sempre foi... ás vezes para o lado... outras para o fundo...

Mas agora... sla, bateu um desespero... Sabe, uma sensação de que é isso mesmo, que eu sempre estive certa com relação às coisas... Que embora eu ache que não, eu sempre sei o que vai acontecer.. Que os meus instintos sempre estão certos...

Parando um pouco...

Odeio a minha família... de verdade... poderia sumir no ar que ninguém daria ou sentiria a minha falta. Afff... tem gente que parece que nasceu pra atrapalhar a vida dos outros... Ah, esse alguém sou eu... Estou atrapalhando as pessoas daqui... Ou melhor, acho que estou atrapalhando todo mundo mesmo... QUE SACO...

Voltando...

Bem, não estou muito bem, vou voltar a dormir...
Droga de vida !!!

[Editado 23:36 - Hj mmo]

Bem, acho que errei na dose do remédio... Dormi até quase agora... E ainda estou com sono, só acordei porque a meleca do meu telefone não parava de tocar. Mas enfim, já comi um pouco, tomei um banho, e já estou preparada pra continuar a dormir...

Dormir com remédio é muito bom. Sono pesado, tranquilo... sem sonhos.

Fui...



Sozinha




"(...) sei que nessa noite, alguém está vivendo mais do que eu. E eu vou ficar dentro desse quarto ouvindo o som da minha vida, vou escutá-lo até que o sono me abrace."
(Melissa Panarello)

Me sentindo sozinha hoje... bem, não é uma novidade na minha vida, mas sla, parece que hoje está demais.

Eu li uma vez que existe uma diferença entre ser sozinha, e estar sozinha... E eu acho hoje estou com os dois misturado e amplificado. Não só estou sozinha, como me sentindo sozinha.

O telefonema de hoje cedo, não serviu pra nada. Conversei, mas foi conversa sem sentido. E quando percebi que não tinha sentido estar conversando... Arrumei uma desculpa e desliguei.

Bem, essa sou eu né, grossa e estupida ás vezes. Mas enfim, 'entre mortos e feridos, salvaram-se todos'.

Estava agora a pouco la fora, na varanda (putz... ta frio pra kcte lá fora). E estava pensando na minha vida. O 'frio' realmente ajuda a clarear as ideias.

Pensei sobre tudo... e cheguei a uma conclusão. Nada do que eu fale/faça vai mudar o que sou. E não adianta eu achar que isso vai passar... Porque não vai. O 'príncipe do cavalo branco' eu já deixei de acreditar à muito tempo. Mas ás vezes eu acho que sla, poderia dar uma melhorada... Uma amenizada... Porque de verdade, tem dias que realmente dá uma vontade loucaaaaaa de sumir. E tem gente que não ajuda né?!? Sabe, se não vai ajudar... pelo menos não atrapalha.

Bem, por hs é isso. Vou comer agora porque estou com uma fome animal, e depois vou dormir.

Fui..

Ah, acho que não volto mais hoje, mas 'sacomé', se eu precisar e não escrever no papel...

28 setembro 2012

Tédio


Oi

Ah meu... está tão chato agora... Não sei o que eu faço. Não aguento mais ficar dentro de casa (minha mãe ajuda muito nesse ponto), mas não tenho pra onde sair... Se eu sair, vou pra onde??

Aí é que está o grande problema... Adoro shopping... mas não posso ir pra la sem gastar no mínimo uns 100 reais... e de verdade, não posso fazer isso.

Estou lendo bastante... e isso me acalma, mas estou me sentindo deprimida... Ouço música, arrumo as coisas, leio, escrevo (aki e no papel), fico na net... Ahhhh to entediada hj...

Vou arrumar alguém pra conversar... por o papo em dia... Sla, vou ligar pra alguém...

Fui...

Ahh... O dia está tranquilo hj... Nada de dor de cabeça. E um convite, super inesperado. Okok... sei que foi da-boca-pra-fora, mas achei 'bunitinho'...

Tem dias que realmente as pessoas conseguem nos surpreender.

Agora fui mmo !!!

Pensandooooooo


"Nenhum homem merece uma confiança ilimitada - na melhor das hipóteses, a sua traição espera uma tentação suficiente."
Henry Mencken

26 setembro 2012

Descartável ?? Dispensável ??



"Dormir é desculpa de quem tem medo de viver"
Projota

Oi
Ainda com enxaqueca, mas agora está level 4, só a claridade mesmo que incomoda agora... A dor, já é a de sempre costumeira. Mas como fazia um tempo que não tinha crise... Essa ai me pegou completamente desprevenida...

Dormi muito e mal... Tive tb alguns pesadelos. Mas teve um em especial que me deixou um pouco 'desconfortável'. No sonho, eu era uma pessoa, mas me via como copo. E eu era um copo descartável. Sempre que alguém falava cmg, depois me jogava fora... Me vi várias vezes dentro de um cesto de lixo imundo. Depois outro momento, outra pessoa, e eu novamente acabava no lixo.

Bom, não precisa ser nenhuma 'expert' em sonhos, pra saber o que esse em específico quer dizer, ou o que significou pra mim.

'Meio copo', é assim que estou me sentindo. Queria que esse pesadelo não fosse tão claro, assim eu poderia ficar especulando sobre o que significaria isso ou aquilo, ou até mesmo deixaria de lado como os outros milhares... Mas sla, muito claro.

Não de estar sendo usada... Mas sim, por me sentir descartável... dispensável.

A briga/discussão de ontem com certeza teve uma certa influência para esses pesadelos.

Não nos falamos depois disso, e acredito que não conversaremos por um tempo. Afinal, com a cabeça quente eu consigo magoar, ferir... e se não tivesse parado a tempo, poderia e ter piorado e muito as coisas. Mas enfim, o que eu tinha que fazer eu fiz, pedi desculpas, e vcs sabem como isso é difícil pra mim... sabe, reconhecer que errei e etc...

Agora tomei remédio pra enxaqueca e pra dormir... Vamos ver o que me reserva os próximos sonhos...

Até mais tarde... Qdo acordar de novo, se estiver em condições eu volto.
Fui...

Bjus no coração de vcs!



[Editado 01:43hs - 27/Set]

Oi de novo... Dormi bastante, mas 'picadinho', acordando várias vezes. Dormi pesado e sem sonhos e pelo menos não tive pesadelos...

A dor de cabeça está quase em zero. Eu li um pouco agora a noite, porque além de escrever, ler me acalma muito. Me mantêm ocupada. Eu gosto de escrever, então se não estou escrevendo, estou lendo... isso me distrai... penso em outras coisas. Me envolvo com os personagens.

Ahh... Não estou só escrevendo aki, voltei à escrever no papel (Sorry); Fazia tempo que não fazia isso. E isso voltou através de uma carta. Resolvi escrever uma carta, e páááá... Não paro mais de escrever no papel. Ainda não mandei a carta, mas sei que muita coisa vai ser cortada, afinal, é uma carta, não um livro. Mas podem ficar tranquilos, no papel é mais como carta mesmo, os desabafos e 'talz' eu deixo ainda para o blogger, afinal... digitar é mais rápido, e quando se escreve vc acaba pensando um pouco ou acaba não terminando de escrever a palavra.

Mas voltando, ao assunto do momento...

Fui desculpada... me senti muito mais leve por isso, mas não estou flutuando como antes. Sla, ás vezes tenho aquela sensação de 'fim'. É agoniante, e sempre pego essa sensação e jg no fundo da 'caixinha', ainda não é o momento, e não quero 'morrer de véspera'.

Bom, ainda não está 'tudo bem', mas tenho um bom pressentimento que vai ficar. Nós seres humanos, temos a tendência de evitar determinados assuntos que geram algum tipo de desconforto, e eu não sou muito assim não... mas eu acompanho a maré.

Bem, por hs é isso. Continuo ainda com a sensação de 'ser dispensável'... Mas não é por causa da briga não... É algo mais além...

Fui!


25 setembro 2012

Burra



Meu como sou burra... Odeio falar as coisas com raiva... Ofendo as pessoas e acabo nao soh magoando elas, cm a mim tb...
Saco!!!

[Editado 23:40 - Hj mmo]

Bem, que dia foi esse... Sem comentários.

E pra ajudar... estou com uma enxaqueca level 11.

Nem sempre que tenho dor de cabeça estou triste, mas sempre que estou triste tenho dor de cabeça.

Tem dias que realmente teria sido melhor não ter acordado.
Fui !!!

Confusão?!?


Oi pessoas...
Com sono, mas vim dar uma desabafada!

Bem, não posso dizer que melhorou... Não, ainda está longe de estar melhor. Mas confesso que está mais suave.

Conversar é sempre bom, bem diz o ditado que é conversando que se entende. Ok... ok... 'Longeeee a beça' de estarmos entendidos, mas sla... 'quase' compreendido eu acho que estamos.

Mas sabe de uma coisa, estou sentindo uma "onda", mais específico um tsunami surgindo. Sla, eu não quero morrer de véspera... Mas sei por onde o 'barquinho' está indo (uau... eu e as minhas metáforas), mas enfim, tentei ver até onde a onda ia... Sem sucesso.

Sabe pessoas, a cabeça ela tem que estar junto com o corpo (Dããã)... O corpo só vai aonde a cabeça já está.

Não sei se vcs acham confuso, mas pra mim é mais claro que água. Vamos lá...

A minha cabeça precisa estar bem, pro corpo tb estar. E o meu corpo não vai fazer nada que a minha cabeça não queira ou não aceite.

(Melhorou?!?)

"Tendeu", razão e emoção indo junto... Não posso estar com a cabeça em um lugar, ou em uma pessoa... e o corpo lá na pqp... Pacote completo!

(Agora foi?!?)

E sempre foi assim comigo... Qr dizer, quase sempre... quando eu era novinha e 'destrambelhada' eu não pensava assim não. Mas quando 'virei gente', isso virou parte de mim.

Mas vamos ver até aonde vai... ou até aonde vamos.

Queria muito que as coisas corressem como quero/espero... Mas o 'mar é revolto'... (mais uma metáfora), e eu não quero muito... apenas carinho e compreensão.

Então é isso...
Fui!

[Editado 04:49 - Hj mmo]

Bem pessoas, eu até que tentei dormir... Mas uma coisa me martelando como louca hj o dia todo.

E agora é a hs delas saírem pra que eu possa dormir... Ou não.

Sabe, eu admito que eu sou arrogante ás vezes... E um arrogante consegue perceber o outro. Quando a gente ouve "que não tenho medo - tenho blindagem..." Não sei pra vcs... mas pra mim soou muito arrogante. Tipo, do alto da minha fortaleza eu fico a salvo enquanto vc se fode ai embaixo...

Pessoas, cm isso magoou... Tentei não dar muita importância. Mas como podem ver, não deu certo. Sei que estava mais tranquila a pouco, mas sabe como é, quando eu deito, meu cérebro começa a funcionar... E tudo oq eu evito pensar durante o dia, volta e me 'assombra' antes do meu sonho.

Mas enfim, fiquei chateada com isso... Não era necessário ter dito isso.

Agora me diga, a que preço é essa blindagem?? Ahhhhh eu posso apostar que não é barato... Pq eu posso sofrer pra kct... Mas eu não perco oportunidades por isso. Ta certo que quebro a cara, mas a oportunidade eu aproveitei.

Bem pessoas, é isso...
Fui...


24 setembro 2012

Ainda tristeza



"Primeiro você cai num poço. Mas não é ruim cair num poço assim de repente? No começo é. Mas você logo começa a curtir as pedras do poço. O limo do poço. A umidade do poço. A água do poço. A terra do poço. O cheiro do poço. O poço do poço. Mas não é ruim a gente ir entrando nos poços dos poços sem fim? A gente não sente medo? A gente sente um pouco de medo mas não dói. A gente não morre? A gente morre um pouco em cada poço. E não dói? Morrer não dói. Morrer é entrar noutra."
(Caio Fernando Abreu)

Oi

Passei o dia todo deitada... só levantei pra tomar banho e comer. Um sono que não me deixa... uma tristeza que invade a minha vida e não me deixa querer viver, não me deixa querer nada...

Me sinto no fundo do poço... parece que isso não acaba. Quando eu acho que estou melhorando... vem uma frase... um conjunto de frases que consegue me derrubar como se eu fosse de papel... Como se eu fosse a pessoa mais fraca desse mundo... Ok que não sou a pessoa mais forte que existe por ai, mas sla...

Difícil demais...

Por hs é isso
Fui...

23 setembro 2012

Tristeza


Oi

Nem eu sei o que eu tenho... Uma tristeza imensa...

Afff... To chorando como louca... Porque hein??? Porque que as coisas tem que ser assim?? Porque ??

Bem, por hs é isso... Não sei se volto mais tarde...

Agora vou assistir um filme pra chorar mais... Pois é, preciso de um motivo pra chorar, e chorar por um filme é o melhor!

Tchau!!!

22 setembro 2012

Chateada


Oi

Estou mal... Chateada acima de tudo cmg mesma...

Pq me sinto assim?? Pq eu faço essas coisas?? Pq trato mal quem me qr bem?? Pq as coisas nao sao simples p mim?? Pq estou chorando??

Flocos!!

Bateria do cel esta acabando e eu preciso dormir...
Fui

21 setembro 2012

Nem tudo o que é dito, deve ser levado a sério...


Oi

Bem, essa madrugada não começou muito bem como podem ter visto no post anterior... Mas terminou mui bem...

Humm...

Pra resumir foi bom demais... Gosto de atenção, gosto de ser querida...

Mas então, como o próprio título diz... "Nem tudo o que é dito, deve ser levado a sério..." Pois é... Quén... quén... quén...

Tudo o que de bom aconteceu de manhã... foi por água a baixo agora a tarde. Mas ok, isso é pra eu aprender a me segurar.

Bem, estou meio chateada/irritada agora...
Fui...

"Do que adianta eu ser durão e o coração ser vulnerável"


"O que é o que é??

Clara e salgada,
Cabe em um olho e pesa uma tonelada,
Tem sabor de mar,
Pode ser discreta,
Inquilina da dor,
Morada predileta.,
Na calada ela vem,
Refém da vingança,
Irmã do desespero,
Rival da esperança,
Pode ser causada por vermes e mundanas
Ou pelo espinho da flor,
Cruel que você ama, (...)"
Racionais MC's

Bem, hoje teve o VMB 2012 e eu assisti e teve no final um show dos Racionais... Foi sensacional... Esse trecho acima é Jesus Chorou. Eles não cantaram... Pena! Mas foi muito bom mesmo.

Hoje estou me sentindo meio "bodiada"... Estou com um monte de coisas na cabeça. E a minha cabeça está girando/surtando... Estou sentindo que vou acabar fazendo algo que eu não quero... Ou sla... Sabe um pressentimento ruim, eu acho que está acontecendo alguma coisa que eu ainda não sei. Mas o que eu faço?? Nada né!! Tenho que esperar a 'coisa' acontecer pra ver no que vai dar... se é que vai acontecer, se que que vai dar em alguma coisa.

A tal viagem é um dos lances que ainda me 'cutucam' a mente. Não sei o que eu vou fazer... Mas ok, até dezembro tem chão.

Por hs é isso... Ouvindo muito Racionais hj... Saudades 1000 do meu tempo de 'maloqueira'... de retiro.


19 setembro 2012

"Aconteça o que acontecer..."


Não existe frase que mais me aperte o peito do que qualquer uma começada com essa frase... Me sinto fria... gelada... esperando o que de pior pode acontecer... Tanto física, quanto emocionalmente.

Fico agoniada... pq não dizer, desesperada...

Agora é esperar... Mas sla... não gosto de "aconteça o que acontecer..."

Por hs é isso...
Boa nte!!


Problemas




Oi pessoas...

Os problemas existem... isso é fato, nós todos temos problemas, uns mais, outros menos... mas todos temos.

Queria poder dizer que os meus problemas são piores que o dos outros, mas não seria certo. O que muda nos problemas, é a forma que vc o encara, a forma como vc lida com ele...

Algumas pessoas têm mais facilidade pra resolver, outras não.

Eu por exemplo, faço parte das "outras não", eu consigo ajudar todo mundo, dar conselhos coerentes, e sensatos... Mas qdo se trata dos meus problemas, não consigo fazer isso... e nem expô-los de uma forma que alguém possa me ajudar.

O que dizem que os problemas dos outros são mais fáceis... COM CERTEZA isso acontece comigo.

Hoje eu tive uma prova disso... Falei durante 4 hs (mais ou menos) sobre um problema que não é meu. É interessante se "doar" dessa forma... A muito tempo atrás eu ouvia com mais frequencia... Adorava conversar com as pessoas que eu não conhecia muito bem, ou conhecia bem demais... elas se abriam pra mim, e com isso sempre surgiam os seus problemas... eu era tipo uma "ouvinte/conselheira"...

Mas isso foi em outra vida... Qdo era "mais aberta". Com o tempo, e outras 'cositas' mais, fui me fechando um pouco. Acabo sim, ouvindo muito problema dos outros, mas não tenho mais aquela 'positividade' pra encorajar, pra ajudar.

Hoje mesmo, depois dessas 4hs, eu já me sentia acabada... eu me envolvi demais. Deixei de apenas 'ouvir' para tb 'sentir'... e isso desgastou muito. Isso já havia acontecido 'long time ago', né?!? Me sentia responsável/causadora desses problemas... Na verdade, e pra ser extremamente franca, nessa época eu era mesmo. Mas isso não vem ao caso agora.

Enfim... Qdo a gente se importa com certeza, acaba se envolvendo. Ainda mais qdo tem sentimento envolvido... Ai não tem como ficar de fora sentadinha e só ouvir... Vc deixa de ser ouvinte, pra ser apenas 'conselheira' e/ou 'palpiteira'... e sabem como eu sou né?? Teimosa pra kcte!

"Mas entre mortos e feridos, salvaram-se todos."

Não se resolveu, mas tb não piorou, isso é o que importa.

Mas sabe, quando vejo as minhas palavras, sendo ditas por outra pessoa... isso incomoda um pouco... tipo, dá um certo desconforto. Porque eu tenho que "contradizer" uma coisa que "eu acredito". Confuso?? Explico melhor... Acho que é de conhecimento geral da nação que eu não tenho nenhuma, ou muito pouca vontade de viver... Acredito que pra mim, hoje, é tanto faz viver ou não... E quando alguém ouço alguém dizer isso, mas sentindo que a pessoa não quer mesmo dizer isso, ou mesmo não acredita nisso de verdade, é desconfortante demais...

Tento fazer o que eu posso, mas eu sei que lá no fundo, estou apenas dizendo o que a pessoa quer/precisa ouvir... Porque sei, que pra chegar à esse ponto... pra chegar no ponto em que cheguei/fiz... é preciso muita dor, muita angústia... muito tudo. Não é apenas um problema que vai mudar isso de um dia para o outro.

Enquanto eu tentava ajudar eu comecei a pensar nos meus problemas... Fiquei triste por isso... Sla, é uma coisa meio estranha... Na verdade, eu inteira sou estranha... Não sei como as pessoas me suportam.

Bem, vou parar por aki. Desculpe-me se me estendi... Mas sabem como sou né?!?
Fui...
Bjus no coração de vcs!!!

17 setembro 2012

Não estou triste


Oi

Bem, esse fds foi meio estranho, mas hoje, embora seja uma segunda feira, está td em ordem.

Hj resolvi a questão do meu cartão, agora é só usar/abusar dele. Comprei um anel e um brinco lindo tb... Ai ai... viva a gastança !!! Providenciei o presente que eu deveria 'providenciar'... Pensei que não conseguiria encontrar, mas foi mais fácil do que pensei. Nada como ser criativa!! Agora é só aguardar.

Bem, por hs é isso.

Ahh.. Como estou me sentindo??
Humm... difícil dizer... não estou triste, o que realmente já é uma grande coisa.

Mais tarde eu volto...
Fui!!


15 setembro 2012

Nada



Hoje o dia foi ruim... Ruim é pouco... foi mal pra kcte...

E a noite... Ahhhhhhhhhhhhh a noite promete ser igual ou pior.

Saco de vida...
Fui

Melancolia

"Melancolia: A dor permanente de existir

Para Freud, em sua obra Luto e melancolia, a melancolia é um estado psíquico que se caracteriza pelo desânimo profundamente penoso, pouco ou nenhum interesse pelo mundo externo, perda da capacidade de amar, inibição de atividades, além de uma diminuição dos sentimentos de autoestima, a ponto de encontrar expressão numa autorecriminação, que pode levar a uma expectativa delirante de punição. Tais traços estão também presentes no luto. Porém, se por um lado o luto se representa pela perda, a melancolia não tem outra fonte senão os próprios pontos obscuros da psiquê humana."

(Fonte)

Agora não quero falar sobre esse assunto...

Um outro momento eu volto a escrever sobre isso.

Fui...

13 setembro 2012

Ser especial


Oi

Bem, hj o dia foi chatinho... pra começar eu não dormi muito bem essa noite... Tive pesadelos e acordei várias vezes... Não foram pesadelos de acordar chorando/gritando... apenas sonhos ruins que eu não quero mais lembrar...

Mas enfim, no decorrer do dia, as coisas foram melhorando... Não estou feliz ainda, mas estou bem próxima de não estar triste.

Eu gosto de ser especial pra alguém... É bom, e é importante pra mim... Mas eu queria ser especial o tempo todo... Tah, pode parecer q estou sendo egoista, ou algo parecido... Mas sla, sinto que os ventos estão mudando, e isso é muito bom.

Bem, por hs é isso...
Bjus no coração de vcs !!

12 setembro 2012

Ver o que não existe


Oi,
Acordei agora a pouco... Pq?? Alguns podem se questionar... Pra pensar na vida.
(Post do cel)

Então, é nessa hs que as ideias vem... boas ou ruins, é na madruga que elas surgem. Na maioria das vezes (99,9%) são ideias ruins... pensamentos crueis, delírios alucinantes.

O de hoje, é sobre o futuro... Que futuro temos pela frente?!? Qual o próximo passo?!? Qual o plano pra depois?!? Não que eu queira saber para daqui 20 anos... mas uma coisa mais próxima... Daqui 3 ou 6 meses...

A única coisa que eu sei... é que EU VOU SOFRER... Vou me machucar/magoar... Ai eu penso: "Paro agora?!?" Não sei... Não quero...

Sei que estou vendo 'b²-4.a.c' e na verdade o que existe é '2+2=4'... Pois é, eu sempre soube disso, mas ultimamente isso vem me incomodando... Acho que por querer 'algo', eu acabo vendo o que não existe, ou vejo o que existe de outra forma...

Não sei o que faço com tudo isso... Ando pensando mto. Sempre chego na conclusão que é um resultado sempre negativo pra mim... com todas as variáveis...

Ai me pergunto: Se é inevitável a queda, pq nao aproveitar enquanto isso??

Sla viu... Não gosto de 'morrer de véspera', mas esta sendo inevitável pensar nisso...
Ainda mais depois desse fds... mais especificamente domingo de manha...

Ahhh vou tentar dormir de novo.
Fui, inteh mais tarde!

[Editado 22:47 - Hj mesmo]
Apenas arrumei alguns errinhos de acentuação...
Mais tarde estou de volta...
Fui!!

11 setembro 2012

Mal


Oi pessoas...

Faz tempo, mas essa é uma passada rapida (estou no cel), pra dizer que as coisas não andam mui bem, isso não é novidade... Mas parece q andam piorando.

Sla, ando me sentindo meio "tanto faz" na vida das pessoas, e tb na minha vida.

Bem, por hs fui!!

09 setembro 2012

Será mesmo?!?



‎"Eu tenho 99% de certeza de que ele não gosta de mim. Mas é esse 1% de possibilidade que me mantém assim, tão firme."

Tati Bernardi

05 setembro 2012

O que eu não quero..


Oi

Já tem algum tempo que não post nada... As vezes acho que estou ficando preguiçosa... eu até penso em escrever um pouco, mas na hs que sento no note pra escrever... parece que trava...

Bem, ontem eu escrevi uma coisa no face, que acho legal ter aqui tb...


O que eu não quero...

Não quero mais confundir azul com rosa...

Não quero mais perder o sono pensando nas tonalidades de azul. O que é azul, é azul!

Não quero mais medir palavras (uma coisa que venho perdendo ao longo desses 3 anos)...

Não quero mais ser 'legal', nem 'gente fina'...

Não quero mais olhar uma coisa e lembrar de outra... muito menos ver uma coisa e entender outra...

Não quero mais confusões, não quero mais equívocos... nem erros.

Não quero mais me esconder atrás dessa barreira que criei pra me proteger, e que mais parece uma peneira, de tantos furos que tem.

Não quero mais chorar, nem sofrer, nem ter enxaqueca...

Não quero um monte de coisas...

Mas isso é tudo que eu não quero, não preciso de mais nada disso.

Quem sabe falando o que não quero, o que eu quero aconteça!

E é isso... um monte de coisas que não quero mais pra minha vida... e apenas uma coisa que eu quero.

Ultimamente tenho estado muito triste... Muito triste mesmo. Qualquer coisa dita de fora de contexto ja me deixa pior... Qualquer virgula, vira reticências... e o 'nada não' tá me matando!

Bem, por hs é isso... eu até gostaria de escrever um pouco mais... Mas não dá não... Ta doendo muito hj...

Fui...

02 setembro 2012

Em espera

Oi

Bem, o dia de ontem (31/ago), foi terrivelmente terrível... E eu resolvi tomar uma atitude. Se vai ser a coisa certa, ou não... veremos. Mas estou otimista.

Uauuu... acho que o inferno vai congelar agora... Estou sendo otimista! Mas deixando a ironia de lado, eu acredito que realmente que isso pode dar certo. Como?? Ai é outra história...

Mas de uma forma ou de outra, isso não depende apenas de mim... Mas agora é "ou dá ou desce"... Mas vamos ver no que vai dar...

Por hs, estou no aguardo... tic tac... tic tac

Fui!!