31 março 2011

A mais pura verdade...


Porque escrevo?




"Escrevo a fim de entender a mim mesmo, e vou escrever o mais honestamente que puder. Isso não quer dizer que eu seja confiável. O homem que faz passar por confiável, em qualquer coisa que escreva sobre a sua própria vida, geralmente já soçobrou antes mesmo de começar essa perigosa viagem."

(Jostein Gaarder)

Significado de Soçobrar: Cair, precipitar-se, perder-se

30 março 2011

Verdade


Sinto que não tenho mais nada a ver com esse mundo!

Hj foi um dia muito, mas muito complicado... E essa frase pesou mais do que qq coisa... Sabe, me sinto avulsa no mundo... Não adianta fazer nada, pq nada que eu faço vai ser certo ou bom o suficiente. Qdo disse anteriormente que a minha vida se "soltou" de mim, é isso que estou dizendo. Estou apenas fazendo figuração nesse mundo... Figuração pra quem??? Booooa pergunta!!!

Queria muito ter a coragem da atriz (não vou citar o nome, mas está no post anterior. Não vou citar o nome pra não ficar aparecendo nas referências do Google e depois vem aquele bando de gente chata [sem ofensas tá??] me dizendo que a vida vale a pena e coisas assim.). Sabe, ela decidiu por um fim a tudo isso... e foi lá e pôs. Sei que em vários momentos eu já estive à beira do abismo... e que fui "salva" ou pelo retiro (se é que se pode chamar isso de salvamento!), ou pela auto-preservação ("medo" se vc preferir.)

Não vou mentir, mas me falta muito a coragem necessária para fazer o mesmo que ela. Não sei explicar direito esse lance... Sei lá...

Por hj é isso. Nenhuma resposta da editora... Ainda no aguardo!

Bjus


Saudades!!! 
Hj é de vc...

27 março 2011

21º Mês...



Voltei...

Bem, hj pra quem tb está contando, sabe que é o 21º mes dessa coisa toda... Significa 1 ano e 9 meses...

Hj foi um dia muito triste, primeiro pela data em si, e depois pelo suicídio da Cibele Dorsa... Como falei anteriormente, sinto uma dor muito grande... a cada dia mais. Tenho sempre a constante sensação de que a minha vida se "soltou" de mim... Assim, não tenho mais motivo para viver... Só vivo pq sou muito covarde pra por fim nisso tudo e sabe-se lá pq... 

Não tenho mais esperanças... Não tenho mais nada na minha vida, apenas dor, sofrimento, lágrimas e meu passado... Apenas isso, e só isso. Qdo penso nas coisas que já passei sinto tanta saudades... Nem sempre qdo escrevo que estou com saudades, é saudades do Má. As vezes a saudade é de mim mesma... De como eu era feliz, alegre, inteligente, "limpa", de como eu era uma pessoa boa... E hj, não sobrou nada disso. Não sobrou nada da Marcela do passado, apenas a lembrança e a cobrança que algumas pessoas insistem em fazer dizendo que tenho que ser ela novamente.

Isso é muito fácil falar... é fácil dizer que tenho que superar, passar por cima disso... Mas ninguém que conheço já passou por isso. Não existe "uma fórmula mágica da paz"... Passo as noites enterrada dentro dos meus vícios... e os dias me lamentando por tudo oq já fui, por tudo oq já tive. Não quero que sintam pena de mim... Por isso que a pessoa que mais sabe sobre tudo oq faço, não sabe de tudo... Sei que escrevo aqui quase tudo, tb pq certas coisas não pode ser pública. O sofrimento (ou a fuga dele), tem que ser às vezes muito discreta. E nessa parte, eu sou! Ninguém, nem mesmo vcs que me acompanham, precisam saber de alguns detalhes, mas eu sofro muito por não poder desabafar 100% de tudo oq sinto/faço de verdade... Mas deixa isso pra lá.

Hj, 1ano e 9meses depois do fim, ainda continuo sofrendo (e muito)... A diferença daquele dia pra esse, acho que apenas a crença... Antes eu acreditava que um ser "superior" poderia me tirar disso tudo, hj eu sei que o único que poderia me tirar disso tudo não vai fazer, pq ele não está "nem aí pra hs do Brasil"... Pouco se importa se eu estou precisando de dinheiro urgente, ou não... As vezes me irrito com isso, mas na maioria das vezes só me sinto triste, pq a nossa história não valeu de nada. Eu achei (recentemente) um livreto que escrevi "A história de nós dois", dei uma complementada e enviei para uma editora pra avaliação... Se isso acontecer, vou escrever um livro sobre isso tudo... Qdo a editora me respondeu dizendo que estava avaliando o material e que queria acrescentar esse blog tb, fiquei emocionada... Afinal, mais pessoas saberão da minha história, e poderão se prevenir para que isso não aconteça com elas... Mas isso leva tempo! Mas quem sabe né?!?

Bem, por hs é isso... 
Os fds são muito deprimentes... Sinto uma saudade gigantesca de vc... 
Bjus

Suicídio/Desespero??

Eu me pergunto se você sabe 
o quanto você significa para mim...


Hj qdo vi na tv sobre o suicídio da atriz Cibele Dorsa fiquei um pouco chocada pelas circunstâncias... Mas depois pensei em como ela deve ter se sentido. Vi no Twitter dela alguns fragmentos da sua dor. Vi a carta de despedida dela, emocionante... Muito semelhante à algumas que já escrevi... Sabe, nessa hs me identifiquei e até senti um pouco de inveja da coragem/desespero dela...

Quem lê isso agora pode pensar oq quiser... mas a verdade é que qdo a vida se "solta", como a dela se "soltou" e a minha tb, nada do que qq pessoa nos diga será "confortante" o bastante para nos fazer mudar de ideia.

Não estou conseguindo ser clara agora, por causa dos calmantes... (Tá, não vou morrer com essa dose, é só para dormir a noite toda!), e amanhã eu volto e com as ideias mais claras, explico mais ou menos isso tudo!

Bjus

P.S.
Ah... Sobre a consideração que mencionei pra VC... Não precisa se preocupar... Peguei um empréstimo pra saldar a dívida... Da vontade de cobrar juros de vc... (Humpf!!!) Não sou tão baixa! Se fosse, teria mandando uma msg a cobrar no seu celular... (Grrr!!!)

20 março 2011

Sinto falta de ter você pra mim...

Eu ERA uma possibilidade... E vc??


Oi Má... 
É estranho, ás vezes pra mim, ter a lembrança de vc me dizendo que ficaríamos juntos "Por Toda a Vida e Pra Vida Toda!"... (Eu estava lá... disso eu me lembro...). Ás vezes parece que foi em outra vida... outras, parece que foi ontem... Mas o fato é que não se pode falar oq não se pode cumprir... E vc não cumpriu sua palavra neste ponto... Mas não te culpo, vai ver vc não consegue cumprir a sua palavra mesmo... 

Muitas vezes me pergunto, se as mesmas coisas que me fazem lembrar de você, te lembram de mim.... Sei que isso é bobagem pra vc, mas pra mim... não é! Acredito que nem pense nelas...

Hj por exemplo, passou na tv uma reportagem de um barril do chopp que explodiu no shopping... Era o 'Shoppinho'... Fomos quando abriu, e nunca mais poderei voltar lá... Mas tenho ótimas lembranças de quando íamos lá. Sempre que vejo uma torre de chopp, por exemplo, me lembro vc tomou a sua 1ª torre cmg... Será que vc se lembra??? E as nossas datas comemorativas, será que se lembra?? Ressalto que não espero que vc se lembre disso... Mesmo pq vc 'esqueceu' muito rápido... Mas não te repreendo por isso... 

Tá... acho que vc é um insensível volúvel... mas isso não te incomoda.

Hj é um dia que se eu tivesse coragem pra valer... Teria colocado um fim nisso tudo... Sei que sempre falo que não tenho coragem.. bla bla bla... Mas prefiro não ter coragem à não ter palavra... 

Prometi que seria até o fim... e assim será!

Ando pensando muito em vc nesses dias, mais que o normal... Acho que é por causa do 'probleminha' que queria 
dividir com alguém... Mas infelizmente não dá! Acho que é o único que 'talvez' entendesse... Mas sei lá... Nada se sabe, não é mesmo! Mas acho que vc diria que: Eu sou melhor do que isso... Que isso vai acabar mal... Que não dá pra sair tçao limpa como entrou... Que se decepciona com isso... Tá, isso eu sei! Mas tenho a opção de não acreditar. Confuso?!? Tb acho...

Saudades...

P.S.: Segue um trecho de um livro que terminei hj... 
[..] Mais de uma vez, pensara em suicídio. A suprema fuga. Pensava nisso como antes pensava no ato de amor, uma coisa a ser desejada, apreciada, prolongada. Ás vezes, nas tardes quentes e intermináveis, olhava para o vidro de pílulas e especulava qual seria a sensação de tomar de tudo de uma só vez, resvalando depois por completo para o nebuloso mundo dos sonhos. Algo glorioso. Chegara a ponto de despejar todas as pílulas na mão, contando-as e acariciando-as.[..] 
(Nora Roberts - Doce Vingança)

Mais de uma vez eu me pego nessa mesma situação...

19 março 2011

Ajuda??



Queria dividir uma coisa com vcs... Esses últimos dias têm sido muito complicados... A questão do dinheiro está tb me incomodando muito, mas não é essa a questão principal... Ando muito triste nesses dias, e as pessoas estão me 'dizendo' que eu tenho que procurar ajuda profissional... Sabe, um psiquiatra.

Pessoas que me acompanham... Como, em nome de qq coisa, eu posso esquecer esse sofrimento com um médico?? Só existe uma forma de isso tudo acabar... E pra isso eu não tenho coragem... 

Então, me digam... pra que vou ao médico contar pra ele as minhas angustias/medos/tristezas, se ele não vai me dizer oq fazer??? Pra isso eu fico em casa mmo escrevendo... Não resolve do mesmo jeito, mas pelo menos eu estou confortável...

Sabe, sei que já disse que estou cansada... Mas como eu posso esquecer tudo isso se ainda é tão intenso dentro de mim??? Intenso a um ponto que sempre transborda em lágrimas e 'ações'...

Não sei até quando ainda vou sentir isso... Mas não será um médico que vai tirar isso de mim... Afinal, acho que nunca isso vai sair de mim...

Saudades de um tempo que não volta mais....

18 março 2011

Encrenca



Olá...

Estou encrencada...
Oq posso fazer.. é mais forte do que eu??? Se vou conseguir sair dessa??? Não sei... Mandei um email pra quem talvez possa me ajudar... se vai??? Acho que não...

Mas é melhor assim... já que não tenho coragem, terão coragem por mim!!!

Bjus... E vlw pelos comments...

13 março 2011

Conto de Fada Real




Queria compartilhar com vcs uma história sobre uma Princesa e um Gato não-tão-borralheiro... 

Um dia, teve o baile da Princesa e o Gato foi à esse baile... Qdo ele chegou, a princesa não tinha mais olhos pra nenhuma outra pessoa, além dele... E eles dançaram... Dançaram pelo salão uma valsa linda e interminável... E depois da valsa, o Gato deu um beijo maravilhoso na princesa e foi embora... Deixando o convite pra trás... 

Agora, diferente do conto real, onde o príncipe vai atrás pra encontrar a sua gata com o sapatinho... A Princesa não foi atrás do Gato, pq o Gato não queria nada com a Princesa... 

(É mais ou menos isso...)

Mas hj pensei muito nessa história... nesse baile... Nesse dia!!! Sabe pessoas, se eu pudesse não teria deixado aquela noite acabar... Mas acabou... E qdo olho para o convite, ou para a foto... Lembro com muito carinho desse dia... Pq eu não tinha certeza se ele iria... E qdo o vi... C**** foi como se todas as células do meu corpo gritassem... QUERO VC!!! Eu não disse nada... Apenas vi o Gato chorar por estar emocionado com o baile... por ter me ajudado na conquista... embora ele quase tenha impedido esse sonho... Mas que agora, sem ele, não é nada!! Apenas um papel dentro de um canudo... 

Sinto saudades de quando eu tinha um sonho... Saudades....

P.S. Má... Vc era o meu final feliz!!! 

08 março 2011

Nunca mais vai ser igual...



Oi Má...

Faz um tempo que não te escrevo... Então.. Hj fui na apuração lá na quadra... Não te vi, mas não sei se vc não estava lá... Mas isso não importa... Oq eu queria dizer é que nunca mais vai ser igual... Nunca mais vai ser legal ir à quadra sem vc pra me acompanhar... Hj senti muita falta de companhia... A sua companhia era, e acho que ainda deve ser, muito agradável... Mesmo com as piadinhas de português... Sempre me divertia muito... 

Mas hj, foi sem graça... Não só por não ter ganhado. Mas por tudo... Não adianta eu querer fazer as coisas que fazíamos juntos, ♫ Sem você... Não tem graça! ♫ 

Acho que oq mais incomoda, é esse vazio que a sua ausência causa... Não ter com quem dividir as coisas... Não ter ninguém!

Fico pensando em como estou sem vc... Li isso hj:

"O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser." (Mário Quintana)

E isso é verdade, vc tinha o meu melhor... E hj estou muito, mas muito mal mesmo... Mas não pq vc me deixou, mas pq não tenho mais vc... Estranho, né?? Mas é assim mesmo.

O fato de vc ter me mandado embora, acho que eu já superei,(acho!)... Mas não estar mais com vc... Ah! Isso me deixa muito mal... Sabe, estar sozinha... Não ter VC pra dividir as coisas, pra fazer companhia... Não ter o seu amor! 

Já escrevi isso aqui centenas de vezes... Mas acho que não consigo mesmo viver sem vc... Sempre pensei que envelheceríamos juntos... 

Saudades!!!

06 março 2011

Indignação...

"Permaneci em agonia e confusão durante o fim de semana. (...) Recebera a confirmação da suspeita de que não passava de um fracasso ridículo, miserável, indigno. A desgraça revolvia-se dentro dentro de mim como garras de fogo. O mundo como eu o via era povoado apenas por aqueles a quem desapontara e magoara..." (Scott Turow)


Olha... Fazia tempo que não lia algo que é tão... mas tão parecido com oq eu estou sentindo... Sabe, as vezes as coisas acontecem na nossa vida e não sabemos de fato o porque que isso acontece... Mas existem pessoas que procuram... Como por exemplo a vadia de última qualidade que fica fuçando o meu blog e depois mandando msg ordinária no meu cel... Ai ai ai... Que ódio!!!

Mas passada a raiva, o que eu tenho é pena... Olha só, ela está com tudo o que eu tinha de melhor na minha vida... E ainda assim se incomoda comigo... Eu não procuro ninguém... Mas se ficar me cutucando... Ai eu viro bicho...

Mas o recado do post anterior era pra isso mesmo... Pra deixar ciente que estarei assistindo a apuração, na quadra e não quero nem saber!!!

Mudando de assunto pq esse ai já era... Estou gostando muito desse tempo frio que está em SP nesse carnaval... Assistindo alguns filmes e curtindo o meu retiro em paz!!!

Queria desculpar a linguagem do post... Mas tem certas coisas que olha... é complicado!!! Eu fico aqui no meu canto, e ainda tenho que aturar certas, coisas... à cobrar ainda!!! Ninguém merece!!!

Mas acho/espero q isso não se repita...
Bem... Por hs é isso...

P.S. (Pra Vc...)
Sorry!!!



03 março 2011

Aviso aos Leitores...



No dia da apuração das escolas de samba de SP estarei na quadra dos Gaviões da Fiel... 
Então, se quiserem me encontrar... 



Bjus