Será você ??

Oi

Bem, devem ter visto pela descrição do pesadelo que hj o dia não foi fácil... e de fato não foi... Fiquei pensando no sonho, e ai ja viu né... 
Se ele tem um significado eu não sei... Oq sei é que tem dias que é tão difícil a convivência... 
Sei la... Já escrevi e apaguei tantas vezes, que de verdade não sei oq escrever...
Mas hoje pensei, ou melhor, ouvi muito uma música... 
E acho que tem muito a ver com oq estou pensando nesse momento... Sei la... 

Será você?
CW7
Haverá alguém que todo dia possa me escutar?
Haverá alguém que me responda quando eu perguntar?
Haverá alguém que me entenda sem me questionar?
Haverá alguém que me espere quando eu voltar?

Será você este alguém
Será você ou não será mais ninguém
Será você este alguém

Eu não vou procurar por mais ninguém
Eu nunca quis chegar perto de alguém que possa me envolver
Eu nunca quis fazer as coisas do jeito que elas devem ser 

Me disseram que esse tal de amor é o mesmo que sofrer
Mas eu preciso tanto de alguém igual a você 

Será você este alguém
Será você ou não será mais ninguém
Será você este alguém
Eu não vou procurar por mais ninguém 

Que possa me escutar?
Quando eu perguntar?
sem me questionar?
Quando eu voltar?

Será você este alguém
Será você ou não será mais ninguém
Será você este alguém

Eu não vou procurar por mais ninguém
Será você
Será você
Eu não vou procurar por mais ninguém.  

Sabe, eu queria muitooooo que esse alguém fosse vc... E acredito q vc seja, só queria q vc acreditasse tb !! ^^

Pesadelo

Acabei de ter um pesadelo horrivel... :'(
Meleca...
Precisava de vc aki agora...

Editado 30/Mar - 01:40

Hj eu vou contar... Por sua cta e risco ler...

Eu estava em uma casa q não conhecia... Uma casa grande com um piso super branco... E eu estava procurando por uma pessoa... E eu gritava e ninguém me respondia...

Na casa tinha uma porta lateral com acesso á um jardim, não muito grande, e uma piscina... A água era tão azul (não sonhei preto e branco, mas algumas coress eram mais intensas)... tao azul q doia as vistas. Mas era muito bonita... Me sentei na beirada com os pés dentro d'agua e decidi esperar por quem eu estava procurando. Estava sol, e um pouco da agonia por estar sozinha havia passado.

Uma brisa suave tocou todo o meu corpo e eu ri... Sim, eu estava feliz... E sabia, de alguma forma, q estava bem...

Do outro lado da piscina tinha alguma coisa brilhante... Não sabia oq era por causa do sol, entao me levantei e dei a volta p me sentar do outro lado... Qdo me sentei, vi q era uma adaga (linda por sinal)... com um cabo vermelho de rubi...

Se vc quiser parar aki e ir embora esteja a vontade... 

...

Peguei a adaga e cortei os pulsos.... fiquei olhando o sangue escorrendo pra piscina... O sol sumiu e td ficou preto e branco e a piscina toda vermelha.

Litros e mais litros de sangue saiam do meu corpo e se misturavam à água da piscina. Entao eu desmaiei ou dormi, não sei ao certo. Então eu me vi, me aproximando do meu corpo, só que eu era maior do q eu sou. Eu peguei a adaga, e ainda escorria o meu sangue... Eu virei o meu corpo para o lado e enfiei a adaga na minha nuca e rasguei seguindo a minha coluna. Não foi um corte mto grande, um palmo mais ou menos... Mas saiu muito sangue... muito mais mmo... E então eu enfiei a mao no corte e ai a agonia começou. Eu puxei uma coisa de mim, cm se fosse eu mas bem pequena e enfumaçada... Só q enquanto eu me puxava, eu sentia um desespero, uma agonia... o meu "eu" cortada começou a chorar... mas era um choro tão agoniado... uma tristeza muito doida mmo... E eu via todas as pessoas q ja passaram pela minha vida. Todas elas estavam ali... me olhando,me censurando... me olharam por um instante e foram embora... Ai eu comecei a chorar mais ainda... q desespero...

Depois comecei a sentir todas as vezes q eu ja me senti triste durante a minha vida. E essas lembranças me invadiam e me faziam chorar mais e mais... E quanto mais eu chorava... mais sangue saia de mim e escorria para a piscina... Uma agonia crescendo cada vez mais e mais... E a "coisa" q eu estava tirando de mim, não sei como, mas eu sabia q eu estava retirando alma... (Quem leu o livro "A Hospedeira - Stephenie Meyer" vai entender... Só que doía... doía muito... E cada pedacinho que saía, era uma lembrança dolorida... uma dor recordada... Aiii, dói só de lembrar...

Qdo estava faltando muito pouquinho pra eu terminar de tirar a minha alma, eu te vi... oh-my-gloss vc estava ali, lindo... brilhante... tão brilhante qto a adaga... e vc virou p mim e dsse: "Ta doida é?"... nessa hs eu me joguei na piscina de sangue... td oq eu mais queria era fugir de vc... nadei (?Loco, não sei nadar...) para o fundo e fiquei la... chorando... me acabando de chorar..  e as lagrimas estavam mudando a cor da água... estava voltando a ficar azul... E vc entrou na agua me puxou e disse: "Fez burrada gde, sua cabeçuda"... me beijou e eu morri e acordei chorando feito louca... com os pulsos doloridos, coração acelerado, e uma dor no peito gigantesca...

Bem, sei q não foi um pesadelo tipo dos resident, mas foi a primeira vez q eu morri no sonho...

Acordei com uma agonia imensa no peito... chorando muito...

Pra vcs q estão lendo, talvez não seja tão agoniante... Mas acreditem... pra mim foi demaisss

(Chega de sonho) 

Fui... 

Sozinha

Oi...
Estou indo dormir... Ja estou deitada e post do cel...

O dia, como todos, foi vazio e melancólico...

Não tenho sono... eu deito e fico pensando na vida q eu tenho, nas coisas q eu faço, nas pessoas q eu conheço e tb nas q eu ja conheci... E não chego a  lugar nenhum... Não tenho respostas...

Agora, específico...
Oq vc qr de mim??? Me perco sempre q penso nisso... Mas tb me perco um pouco qd penso oq eu quero de vc... Mas oq eu quero, não é oq vc qr... Embora a algumas madrugadas atras vc tenha dito oq eu queria ouvir... Mas eu ja aprendi, de forma mto dolorida por sinal, q oq se fala na madrugada, não deve ser levado a serio... Eu fiquei mto feliz e mto infeliz em questão de minutos... SACOOOO.... odeio esse poder q eu te dei...

Não quero mais ser/estar sozinha...

Estou me perdendo novamente... Questão de "pouquinho mmo" p voltar ao retiro... Não quero... Mas parece ser uma solução tão boa...

Entao é isso...
Fui

P .S. - Sera Vc (CW7) Ouvindo agora... :'(

Vero

"É triste lembrar de certas coisas e saber que não vão acontecer de novo."

Indo...

"Eu chorei porque eu sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim."

Sdds...
Fui

Saudades

Hj assisti o filme "Como se fosse a primeira vez"...  Aiiii como chorei...

Sinto falta de um amor...

Muita falta!!!

Do que voce tem medo?

Blog

Ja até desliguei o pc, mas ficou faltando eu falar de uma coisa. Entao estou do cel agora...

Eu sou super segura sobre oq eu sinto e tb sobre oq não sinto... e isso nao é segredo nenhum... Mas sabe oq me chateia?? Gente q tem medo de dizer oq sente...seja bom ou ruim... poe p fora!! Ou então, gente q só tem "coragem" p falar qdo esta bebada...

Ahhh meu, fala sério... tem q beber p abrir o coração??!! E sob essas condições cm eu fico?? Onde o meu sentimento entra nessa historia??? Oq eu penso se no dia seguinte a pessoa some, ou finge q nada aconteceu?? Qr se fazer de louca?? Ok... Mas vc sabe oq sinto pq se fechar dessa forma... ??? Medo??? De que??

Vou te contar um segredinho... Eu tenho muito mais medo q vc!! Mas pelo menos tenho mais coragem...

Bem, era isso...
Agora vou mimir...

Pra sempre??

Se quer saber - Mauricio Manieri 

Sem vc não sei viver

Show de bola... 
Cada Segundo - Mauricio Manieri

Filmes II

Voltei...
Bom, assisti agora Guerra é Guerra... Esse sim eu sabia que tinha uma historinha romântica... bla bla bla... Mas o tanto esse como o Jogos Vorazes me deixaram com um gosto amargo na boca...

Sei la oq acontece cmg... Bom, já estou em casa...
Mais tarde eu volto!!

Filme

Acabei de assistir Jogos Vorazes... Filme bom, mas eu não gostei. Td oq eu queria hj era ver muito sangue e pancadaria... E nao uma historia de amor... Assim, o filme nao é só isso, mas eu não pensei q no filme tivesse essa "coisa" romantica...

Ok, hj não estou mesmo no pique p historinha de amor. Pra falar a verdade, acho q essa "coisa" de amor é q não esta pra mim...

Recebi uma msg perguntando oq esta acontecendo cmg... Respondo... NADA! Mas esse nada tem tanta coisa... tanta coisa misturada.... q arrisco dizer q TUDO esta acontecendo cmg.

Parece confuso?? Claro q é... Bem vindo ao meu mundo!

Por hs é isso... e sera um milagre se eu conseguir postar... Sinal MUITO ruim aki!
Fui...

Revolta (Parte II)

Oi,
Acordei... Isso é bom, pq consegui dormir, não tanto qto eu deveria e muito menos do que eu queria. Mas fazer oq, se nada do que eu quero eu consigo mmo... ??? Já estou acostumada...

Mas agora eu queria entender... Pq dessa revolta toda... Pq dessa dor... Pq as lágrimas... Pq essa tristeza imensa ??? Sabe, perguntas que eu não sei a resposta e isso já á muuuuito tempo.

Preciso saber... preciso acabar com isso dentro de mim...
Mas não sei como...
Perdida novamente cm a muito tempo eu não me sentia...

Por hs é isso...
Vou sair agora e só volto a noite. Ficar na rua acho que vai me ajudar... Ou pode piorar. Vamos torcer pra que eu tome o rumo do bem... Como a tempos eu venho me esforçando p manter...
Fui...

P.S. Provavel q eu volte a post... Mas do cel mmo!!

Revolta

Pensa numa pessoa q esta revoltada...

Agora pensa numa pessoa que não tem motivo pra estar revoltada...

Bem, essa sou eu... Estava aki jogando de boa... me mantendo com a mente ocupada... e eis que surge (do nada) essa revolta dentro de mim... Então, hj eu vou "fechar pra balanço"...

Não quero falar com ninguém... Ninguém mmo, e isso inclui o guri tb...

Quero ficar na minha hj... Acho que nesse isolamento (mais ainda), eu vou conseguir saber oq eu quero, q eu ainda não sei oq de fato é, mas preciso e quero... O isolamento não é válido para o jg... la eh business... Chat do face está desativado... MSN está fechado... E só não digo q desligarei os cels... Pq isso é impossível para a minha pessoa... Mas não me ligue, não vou atender, se ligar, esteja ciente q só retornarei na 3ª Feira...

Afff
Li isso por ai...
"Se me pedissem pra escolher alguém pra morrer; eu não teria dúvidas... Me escolheria na hora"
Fui...
Estou indo dormir, ou pelo menos tentar...

Triste

Mui ruim hj...
Acordei com a cara super inchada de tanto chorar a noite...

Mais tarde eu volto...

Chato

Estou a hs rolando na cama... Tem dias q viver é insuportavel demais...
Queria muito sumir...
Fui...

...

Muito... muito mal!!!

Fui...

Dificil D+

Mal demais...
Estou no cel, na rua... Mas eu precisava desabafar... Entao k estou eu...

Sabe, hj foi um dia mui ruim... chorei mto ate dormir... Tomei calmantes de monte... Nao faz mais efeito... Parece bala...

Eu nao peço mto qdo estou assim... soh colo e nao brigar cmg... E nem isso eu consegui hj... Ai ai... Soh aki mmo posso falar oq eu quiser..

Bem, mais tarde eu volto...
Fui...

Sumir

Me sinto tao mesquinha com o meu sofrimento... Tem tanta gente com problemas maiores q os meus... Com problemas de vdd, e eu aqui... Chorando por nada...

Hj acordei muito mal... sensação de vazio... de solidão... Sem contar q aquelaa dor de cabeça da tristeza esta me detonando...

Afffff
Hj seria um bom dia p morrer...
Fui...

Odeio

Voltei... 

Sabem de uma coisa... eu me odeio.. 

Odeio quem eu sou... quem eu me tornei... oq eu falo.. oq eu faço, ou deixo de fazer... Odeio a minha vida completa...

Eu me odeio com todas as minhas forças... 

Muito...

"É importante saber se relacionar, principalmente não ser tão intenso com quem é apenas passageiro."

Oi
Bem, noite péssima... Não consegui dormir direito...
Ainda não está bom não, mas está menos pior.

Essa frase resume bem oq espero pra minha vida.
Fui...

Afff

Espero acordar melhor amanhã... Pq estou indo dormir um lixo...
Fui...

"Malz ae"

Oi...
Bom, estive ausente por um tempo... Ontem dormi cedo (sério... era mais ou menos 1 da manha), mas tb pudera... de domingo pra segunda eu dormi era 7 da manha e segunda fiquei o dia todo meio de bode... Tive uma noite super difícil... Fiquei ouvindo musicas... e jogando. Me acalma, mas não acaba com a dor... apenas distrai...

Bom, ontem foi mais tranquilo... Dormi bastante a tarde, como sempre qdo estou meio bodiada... E a noite dei uma melhorada... Acabei não indo ao cinema ontem... Sem condições de tirar o pijama. Hj já estou melhor e ja ja vou ao cinema... Ainda não me decidi pelo filme... Mas quero um que de preferencia tenha muito tiro... muito soco e nada... nadinha mmo de beijo...

Sobre as férias... Afff acho que nunca dormi tanto na vida... Dormir de dia é bom demais... Claro que eu queria viajar... sair... Mas me sinto um pouco mal qdo saio sozinha... Sei la, me sinto perdedora... Ok, sei que sou, mas não preciso ficar confirmando isso toda hs.

Bem, por hj é isso...
Fui...

P.S. Sobre oq me deixou bodiada na segunda...
Acredite que nada... nada mmo que eu fale tem a intenção de te magoar... Acredite nisso! Sou meio "tropeço" com as palavras as vezes, mas se te magoei, não tive mmo a intenção..
Agora eu fui...

Mal

Oie...
Ja podem imaginar como foi o sono neh... Péssimo...

A bateria do cel acabou assim q postei... Ainda fiquei rolando na cama.. e soh fui dormir qdo o dia já estava claro, depois de chorar bastante...

E é claro que ainda continuei pensando na minha tristeza... e tudo mais... Mmo estando "perdida-pra-sempre" nesse 'lance' de amor, eu ainda acredito nele... Admiro muito esse meu amigo q ama a guria dele... Ele é corajoso... e ela tb, em conseguir sustentar essa distância q os separa e tb, (essa por minha parte tah) a incerteza de um futuro juntos... Mas e dai o futuro, o importante não é o hj?? O importante não é o agora?? 

Afff
As vezes nem eu acredito no que eu escrevo... Quem sabe uma hs eu acredite nisso... Mas assim, na real, não me vejo tendo mais "amor", como já disse, dar é fácil, e como estou carente, qualquer ato por mais simples que seja me conquista, mas o contrário tb é valido, qq ato simples me magoa...

Uma frase... uma única frase, e puf... Inferno... detonou com tudo oq eu disse nessa madrugada sobre o amor, me deixou infeliz demais...

Sabe aquelas crises de antes... de retiro, e etc... Bem, estou quase la... quase mmo...

Não quero voltar pra lá... :'(
Não mmo... lutei tanto pra sair e agora não quero voltar... Mas saibam, que o fundo do poço, tem um porão... E qto mais se sai de lá, mais forte será a pancada qdo vc cair, e acreditem, vc vai cair...

Bem, por hs é isso...
Me deixou mal... Muito mal mmo!!!
Mas está certo, a louca alucinada sou eu... eu fantasio muito as coisas... Acho que eu deveria trabalhar no carnaval, pq fantasiar é oq eu faço de melhor...

Fui...

Amor

Oi
Hj (entendam ontem - 15/03) conversei com um amigo meu e na hs, nao me afetou, mas agora, q deitei p dormir, fiquei pensando sobre...

Pra entender, ele namorava uma guria e a guria mudou p outro estado. E isso ja tem um tempo... E ele, mmo c a distancia, ainda continua amando a guria.

Se isso vai dar certo um dia, eu nao sei, gostaria mto q ele fosse feliz AGORA, mas se ele vai ter q esperar ... paciencia!!

Bom, oq me fez pensar... e q me deixou um pouco triste, é que, meeeeew... ele é louco pela guria... E assim, sera q algum dia na minha vida eu vou ter um amor assim?? Ou melhor, sera que algum dia, alguem vai me amar assim??

Vcs nao imaginam, nessa ultima hs, o qto ja chorei por conta dessas duas perguntinhas... Nao é inveja, apenas a constatação que o amor não é pra todos... E se vc ja o teve um dia - não precisa ser tão intenso - e não tem mais suas chances de te-lo novamente são quase nulas.

Amar uma pessoa não é dificil, posso dar inúmeras situações (bobas e sérias) q me fazem amar uma pessoa... O difícil é ser amado... Meus amigos, posso dizer-lhes que no meu caso, é praticamente impossível... pra não dizer totalmente e soar muito pessimista.

Eu sei q sou uma pessoa super dificil de se lidar, sou consciente disso, mas sei tb que é preciso muito pouco p me agradar... Um "S2" ja muda o meu dia completamente...

Minha bateria esta acabando... Talvez mais tarde eu volte a escrever sobre o assunto... ou não... ta doloroso escrever... =\

Fui...

Pesadelo

Ola

Essa noite/manhã eu tive um pesadelo... (manhã pq eu dormi umas 6hs hj), mas enfim, foi terrível demais... Fazia tempos q não tinha um sonho tão ruim.

Não vou dizer sobre oq foi, mas olhaaaaa... Deixaram os monstros do Resident Evil no chinelo. Nada a ver com os monstros... Mas chega!! Não quero me lembrar.

Depois de acordar super mal mmo... aos prantos, voltei a dormir e qdo acordei um pouco da sensação ruim já tinha passado. Fiquei deitada...

Ainda estou com um pouco da sensação ruim...

Segundo Wikipédia: Pesadelo é um sonho penoso com sensação de opressão torácica e dispnéia, terminando por um despertar sobressaltado ou agitado e com ansiedade.

Pois é, e foi assim mmo.

Mas sabe, geralmente pesadelos são apenas sonhos... Mas qdo é muito real, como aconteceu, vc fica com uma sensação de perda, de vazio, de medo mmo...

No meu pesadelo, eu perdia... e feio, não que eu não esteja acostumada a perder, afinal essa tem sido uma situação cotidiana da minha vida... Mas foi demais...

Ai, estou agoniada de novo...
Bem, por hs é isso... Não quero mais pensar nesse pesadelo, mais do que já pensei no dia de hj...

P.S. As vezes somos surpreendidos, e uma simples demonstração de carinho faz com que o nosso dia realmente valha a pena... E hj foi um dia assim, talvez por isso não esteja tão mal por isso...

Vc faz uma diferença "incrível" na minha vida !!!
Fui...

Porque??

Oi

Dia super difícil mmo hj... Afff

Mas sabe de uma coisa, td oq que queria era colo... E o guri não me deu isso... Pooo eu sei que não sou fácil... mas custava dar uma insistidinha... Eu sei que eu valho a pena!! Sei que vcs devem achar que sou arrogante, mas qdo eu não estou nesse "bode quimeremento" que estou, eu sou uma boa pessoa...

Mas enfim, quando estou assim, eu fico carente...

Agora, me digam... nesse estado que estou, porque que fico pior quando o guri não liga pra mim?? Td bem que qdo ele ligasse e perguntasse oq era, eu iria dizer que não era nada... ele iria dizer, e eu não te conheço, estou vendo pela sua voz q vc não está bem... oq aconteceu? Eu diria que estou de bode apenas... q é sem motivo... e ele, (se estivesse fofo), entenderia e mudaria de assunto... (se não estivesse fofo), diria... Afff e tb mudaria de assunto...

Sabe, antes dele, eu lidava bem com essa situação... Ficava fechada no meu quarto chorava até dormir, e qdo acordasse estaria apenas dolorida, mas teria diminuído muito... Oq fiz hj, depois da madrugada super tensa, acordei, tomei banho fui ao cinema, assisti o filme (Cada um tem a gêmea que merece), e voltei pra casa... Fiquei no meu quarto trancada, e chorei... chorei muito e dormi... Mas não consegui dormir direito, pq a infeliz aqui sonhou que a meleca do celular estava tocando... e acordei diversas vezes...

Grhhhhhhhhhhh essa "dependência" dele me irrita nesse caso. Ou seja, nem oq eu fazia de melhor, que era chorar e dormir, eu consigo mais... Ok, eu curto muuuuuito esse guri... Ele me faz bem, na maioria do tempo, qdo eu não piso na bola com ele (que já aconteceu 2 vezes), ele é super doce cmg...

Sei lá... Precisava dele agora...
Mas fazer oq??
Fui...

Escuridão

Dia super dificil... Mas oq eu esperava depois da noite horrivel q tive...

Sabe pessoas, eu quero, ou melhor, eu preciso ser especial na vida de alguem... Estou vazia e quero isso p me preencher... Sabe, tipo se eu morrer agora, vou fazer falta p alguem?? Alguem nessa merda de mundo vai realmente sentir a minha falta??? E eu nao quero... "Ah, vou sentir falta pq ela era legal"... Sacooooo... Nao quero ser legal, (mmo pq nao sou)... Oq eu quero é ser o tudo de alguem, quero ser necessaria pra alguem, quero q alguem sinta a minha falta, assim como eu sinto a minha falta...

Meu... to muito zoada hj...
Estou deitada, no escuro, post do cel... ouvindo musica pq nao quero ficar no silencio... No silencio eu me escuto... e oq eu tenho pra me falar, eu nao quero ouvir...

Por hs é isso...
Fui

Carente

Super triste agora... ja chorei bastante... Pq?? S.O.Z.I.N.H.A.

Oq eu mais queria agora era um colo... Alguem q me dissesse que isso vai passar e que ficasse cmg ate eu dormir...

Malzona mmo!!!!
=\

Erros

Oi
Hoje resolvi dar uma arrumada no meu quarto... joguei algumas coisas fora, outras mandei para reciclagem, e outras eu guardei...

Durante esse tempo, fiquei pensando que na nossa vida temos que fazer uma arrumação de vez em quando...

Arrumar a vida pode ter um sentido um pouco clichê, mas é a verdade... eu queria arrumar muita coisa, jogar fora pensamentos ruins, algumas lembranças desnecessárias tb... Mas ai eu penso, os meus erros me tornam quem eu sou... Se eu não tivesse errado tanto, não estaria onde estou, não conheceria as pessoas que eu conheço hj... Não seria essa "Marcela" que sou...

Ok, estou longe de ter me tornado uma pessoa melhor do que eu era, mas hj eu gosto do que eu faço, gosto de quem conheço, gosto da pessoa q me tornei para os outros, e um pouco do que me tornei para mim mesma...

Ta certo... devo ter inalado limpa vidros e por isso estou assim...

Mas é isso... Eu sou oq sou por ter passado por tudo oq já passei... Se superei?? Longe disso, acho que aprendi a ser assim, e estou me acostumando a sofrer uns dias e a outros não. Mas não estou mais me incomodando tanto com isso... Acho que estou aprendendo... Ou sei lá como se chama isso...

Sobre guardar, eu guardo tudo... Pessoas, sentimentos, sensações, lembranças, sofrimentos... Sei q devia jogar fora uma boa parte disso... Mas tb fazem parte de mim... Então eu guardo, se é bom, eu não sei... Mas mmo assim as vezes eu fico "meio cheia" de tudo isso... E ai?? Transbordo... E chorar é a forma de aliviar oq está entalado dentro de mim...

Ahh, melhor parar por aki...
Fui

O que eu quero ???

Bem, vamos la...

Estou com vontade de escrever... Então se segurem nas cadeiras...

Bem, esses dias vêm sendo uma "montanha russa de emoções"... Estou oscilando muito, como a tempos não oscilava... De estar bem em uma hs... e na hs seguinte... Humpf!!

Tem um pouco a ver com estar de férias... Ficar muito tempo ociosa...

Andei vendo fotos tb. Fotos de quando eu era feliz... Eu me sentia mais bonita na época, mais nova tb... Dããã! Td bem q eu era mais nova mmo... mas vcs são espertos, vcs entenderam oq eu quis dizer...

Mas enfimm, oq me traz aqui, é o de sempre... Se bem que hj não estou tão ruim.. Só estou me sentindo sozinha. Se lembram que existe uma diferença entre estar sozinha... e ser sozinha, né??

Ok... Não estou sozinha de verdade, existem pessoas ao meu redor... Mas eu me sinto sozinha, e infelizmente não tem nada que possa mudar isso. Ou melhor, até tem... Mas "compromissos" estão fora de questão não é???

Bahhh... Ás vezes nem eu sei o que eu quero de verdade... O que eu queria agora, nesse momento, é que todo esse chocolate que eu comi evaporasse do meu corpo... Mas sei q isso não vai rolar... Enfim, nada do que eu quero tem rolado ultimamente...

Bem, fiquei mal por estar escrevendo e não consigo escrever oq eu queria escrever... Vou parar um pouco... E mais tarde eu volto...
E vou fazer nesse post mmo...

[Editado 10/Mar/2012 - 03:15hs]

Voltei...

Não melhorei muito não... (novidade), e tb não estou mais com tanta vontade de escrever... Mas vou desabafar um pouquinho aqui...

As pessoas são engraçadas e estranhas demais. É por esse motivo, que eu tenho uma certa dificuldade de entendê-las e tb de me relacionar com elas... As pessoas tiram as suas próprias conclusões, sobre qq assunto e acabam fazendo coisas que não têm nada a ver com a "paçoca"... Meu, custa perguntar?? Não!!! Vamos fazer o que nos dá na telha e que se fo*** os outros. Mas td bem, como eu coloquei no face... "Tudo na vida é passageiro, menos o motorista e o cobrador!!"

Pessoas entram e saem da nossa vida por um motivo... Mas quer saber, eu não sai perdendo. Disso eu tenho certeza.

Bom, voltou a vontade de escrever...

Continuando... Oq eu quero???

Uau.. quero tantas coisas... Tem as normais do tipo, quero ter saúde, paz .. bla bla bla... E tem as que eu considero especiais... Do tipo, quero ser feliz, perder uns 8kg, ter alguém na minha vida que se importe cmg e com quem eu tb me importe... e as peculiares, do tipo: quero ter um Audi A8...

Desses "quereres", existem os que vão se realizar, e outros que não vão... Oq eu sei, é que com certeza eu terei um Audi A8... :S

Oq quero dizer com isso... é que existem pessoas que não nasceram para serem felizes... Mas hj, particularmente, vejo a minha tristeza como um ato egoísta. Tenho um amigo que o pai dele está com câncer, em um estágio super avançado, e o pai não sabe da gravidade, a mãe tb não... E ele está passando por isso sozinho...

Meu... Que moral tenho eu pra falar de tristeza com esse guri?? Nenhuma... Conversei muito com ele, sobre isso... e sobre outras coisas pra distrair um pouco... Mas a todo momento que eu puxava assunto, eu me perguntava do porque que algumas pessoas sofrem dessa forma?? Pq pessoas extraordinárias têm que passar por isso...

Não sei porque essas coisas acontecem, nem como acontecem, só sei que algumas pessoas não deveriam passar por isso...

Na maioria das vezes eu não sei oq falar para essas pessoas... Coisas como "Sinto muito"... "Força"... são tão clichês que eu prefiro ser engraçada com a pessoa, só pra que ela, durante o tempo que esta falando cmg, não pense sobre o assunto, ou pelo menos não pense tanto...

Mas isso não é apenas para esse guri não. Tem uma guria, amiga minha, e um outro guri tb que se separaram recentemente... Separações dolorosas e, digamos, até inesperadas... Agora me digam vcs... Quem sou eu pra dar conselhos amorosos para esses guris?? Bem, eu tento, afinal, sofrimento é cmg mmo... Sei oq eles estão passando e com certeza sei, oq eles não querem ouvir. Então, como disse a guria pra mim... Eu deveria ter feito Psicologia, ao invés de Administração. Mas isso é muito simples... Eu apenas sei o que eles não querem ouvir.

O sofrimento me ensinou uma ou duas lições... Qdo a gente sofre, com muita intensidade e por tanto tempo, acaba aprendendo algumas lições que ninguém na vida quer aprender, mas que eu guardo com todo carinho, pois elas fazem o que eu sou hoje. Essas lições me ensinaram a ver a vida com outros olhos... Confesso que é tudo preto e branco, mas é a realidade... E essa realidade, meus amigos, ninguém me tira.

Bem, por hj é isso... Desculpa se me extendi... Mas como disse, eu estava com vontade de escrever...
Fui

P.S. Talvez eu saiba um pouco oq quero...
Um pouco de atitude, atenção, ousadia... e claro, amor !!!

Alimento da Alma

Oi

Ontem fui as compras... Uau... Me diverti muito cmg mesma... Fiz piadas que só eu mma entenderia... Usei o meu humor (peculiar) para me divertir...
De verdade, ontem foi um dia bom pra mim... Eu disse "dia", q fique claro...
Mas depois falo sobre a noite...
Entao, li essa cronica e achei que é perfeita para concluir oq aconteceu...

Cardápio da Alma (Martha Medeiros)

Arroz, feijão, bife, ovo. Isso nós temos no prato, é a fonte de energia que nos faz levantar de manhã e sair para trabalhar. Nossa meta primeira é a sobrevivência do corpo. Mas como anda a dieta da alma?

Outro dia, no meio da tarde, senti uma fome me revirando por dentro. Uma fome que me deixou melancólica. Me dei conta de que estava indo pouco ao cinema, conversando pouco com as pessoas, e senti uma abstinência de viajar que me deixou até meio tonta. Minha geladeira, afortunadamente, está cheia, e ando até um pouco acima do meu peso ideal, mas me senti desnutrida. Você já se sentiu assim também, precisando se alimentar?

Revista, jornal, internet, isso tudo nos informa, nos situa no mundo, mas não sacia. A informação entra dentro da casa da gente em doses cavalares e nos encontra passivos, a gente apenas seleciona o que nos interessa e despreza o resto, e nem levantamos da cadeira neste processo. Para alimentar a alma, é obrigatório sair de casa. Sair à caça. Perseguir.

Se não há silêncio a sua volta, cace o silêncio onde ele se esconde, pegue uma estradinha de terra batida, visite um sítio, uma cachoeira, ou vá para a beira da praia, o litoral é bonito nesta época, tem uma luz diferente, o mar parece maior, há menos gente.

Cace o afeto, procure quem você gosta de verdade, tire férias de rancores e mágoas, abrace forte, sorria, permita que lhe cacem também.

Cace a liberdade que anda tão rara, liberdade de pensamento, de atitudes, vá ao encontro de tudo que não tem regras, patrulha, horários. Cace o amanhã, o novo, o que ainda não foi contaminado por críticas, modismos, conceitos, vá atrás do que é surpreendente, o que se expande na sua frente, o que lhe provoca prazer de olhar, sentir, sorver. Entre numa galeria de arte. Vá assistir a um filme de um diretor que não conhece. Olhe para sua cidade com olhos de estrangeiro, como se você fosse um turista. Abra portas. E páginas.

Arroz, feijão, bife, ovo. Isso me mantém de pé, mas não acaba com meu cansaço diante de uma vida que, se eu me descuido, torna-se repetitiva, monótona, entediante. Mas nada de descuido. Vou me entupir de calorias na alma. Há fartas sugestões no cardápio. Quero engordar no lugar certo. O ritmo dos dias é tão intenso que às vezes a gente esquece de se alimentar direito.

Ok... 
Sei que parece otimista demais pra mim... Mas eu gostei do texto... E ele fez todo sentido pra ontem... Todo mmo !!!

Chorar faz bem (Martha Medeiros)

Oie...

Bem, o texto abaixo é da Martha Medeiros, e  está no livro de crônicas dela q estou lendo... Mas hj eu não chorei não.. Hoje o dia foi tranquilo até, mas eu li esse texto outro dia para uma pessoa querida... Já o tinha lido uma outra vez, mas ler em voz alta me fez pensar um pouco mais...

Vou destacar algumas partes que marcaram mais...

Chorar faz bem (Martha Medeiros)

Uma vez eu estava no velório de uma amiga da minha mãe que havia falecido cedo, aos 60 e poucos anos. Eu gostava muito dela, era uma mulher bonita, divertida, vibrante. Foi uma morte anunciada, ela vinha doente há meses. Portanto, estava tudo dentro da previsibilidade. Ainda assim, quando entrei na capela onde estava o caixão, senti um aperto no peito, minha garganta fechou, parecia que eu iria sufocar, e então, sem que eu conseguisse me controlar, caí em prantos. Chorei como se fosse da família, chorei o choro reservado apenas àqueles muito próximos, chorei de dar vexame, deixando a todos comovidos com a minha dor. Mal sabiam eles que minha tristeza por aquela amiga de minha mãe era bem menor do que a tristeza por mim mesma. Eu chorava por algo que havia morrido em mim, chorava um pedaço da minha vida que havia deixado de existir, chorava uma perda que nada tinha a ver com aquela situação. O velório foi apenas um álibi providencial.

Desde então, comecei a ficar mais atenta às verdadeiras razões dos meus choros, que, aliás, costumam ser raros. Já aconteceu de eu quase chorar por ter tropeçado na rua, por uma coisa à-toa. É que, dependendo da dor que você traz dentro, dá mesmo vontade de aproveitar a ocasião para sentar no fio da calçada e chorar como se tivéssemos sofrido uma fratura exposta.

Qualquer coisa pode servir de motivo. Chorar porque fomos multados, porque a empregada não veio, porque o zíper arrebentou bem na hora de sairmos pra festa. Que festa, cara-pálida? Por dentro, estamos em pleno velório de nós mesmos, chorando nossa miséria existencial, isso sim.

Não pretendo soar melodramática, mas é que tem dias em que a gente inventa de se investigar, de lembrar dos sonhos da adolescência, de questionar nossas escolhas, e descobre que muita coisa deu certo, e outras não. Resolve pesar na balança o que foi privilegiado e o que foi descartado, e sente saudades do que descartou. Normal, normalíssimo. São aqueles momentos em que estamos nublados, um pouco mais sensíveis do que gostaríamos, constatando a passagem do tempo. Então a gente se pergunta: o que é que estou fazendo da minha vida? Vá que tudo isso passe pela sua cabeça enquanto você está trabalhando no computador. De repente, a conexão cai, e em vez de desabafar com um simples palavrão, você faz o quê? Cai no berreiro. Evidente.

Eu sorrio muito mais do que choro, razões não me faltam para ser alegre, mas chorar faz bem, dizem. Eu não gosto. Meu rosto fica inchado e o alívio prometido não vem. Em público, então, sinto a maior vergonha, é como se estivesse sendo pega em flagrante delito. O delito de estar emocionada. Mas emocionar-se não é uma felicidade? Neste admirável mundo de contradições em que a gente vive, podemos até não gostar de chorar, mas trata-se apenas da nossa humanidade se manifestando: a conexão do computador, às vezes, cai; por outro lado, a conexão conosco mesmo, às vezes, se dá.

Sendo assim, sou obrigada a reconhecer: chorar faz bem, não importa o álibi. É sempre a dor do crescimento.

Dói

Blog

Oi,
Bem ja sabem pq estou aki né??

Nohhhhh que complicado é isso... Nem sei oq dizer, ou como explicar p vcs oq estou sentindo, mas é dolorido... dói muito mmo...

É agoniante demais td isso...

Confesso q estou um pouco mais leve com o final da conversa, mas ainda estou dolorida...

Ai ai... Pq tem q ser assim???
Fui

Solidão

No último post disse que estava sozinha... Oq não mudou até agora... Mas me questionaram que eu não estou sozinha, que poderia ter ligado pra alguém, etc.

Bem, hj li uma coisa que deu uma certa "luz" sobre isso... Espero q vcs entendam...
Vale a pena ler... Assim, vão entender quando eu digo... Estou sozinha !!!

Percepção de Solidão

Uma mulher entra no cinema, sozinha. Acomoda-se na última fila. Desliga o celular e espera o início do filme. Enquanto isso, outra mulher entra na mesma sala e se acomoda na quinta fila, sozinha também. O filme começa.

Charada: qual das duas está mais sozinha?

Só uma delas está realmente sozinha: a que não tem um amor, a que não está com a vida preenchida de afetos. Já a outra foi ao cinema sozinha, mas não está só, mesmo numa situação idêntica a da outra mulher. Ela tem uma família, ela tem alguém, ela tem um álibi.

Muitas mulheres já viveram isso - e homens também. Você viaja sozinha, almoça sozinha em restaurantes, mas não se sente só porque é apenas uma contingência do momento - há alguém a sua espera em casa. Esta retaguarda alivia a sensação de solidão. Você está sozinha, não é sozinha.

Então de repente você perde seu amor e sua sensação de solidão muda completamente. Você pode continuar fazendo tudo o que fazia antes - sozinha - mas agora a solidão pesará como nunca pesou. Agora ela não é mais uma opção, é um fardo.

Isso não é nenhuma raridade, acontece às pencas. Nossa percepção de solidão infelizmente ainda depende do nosso status social. Se você tem alguém, você encara a vida sem preconceitos, você expõe-se sem se preocupar com o que pensam os outros, você lida com sua solidão com maturidade e bom humor. No entanto, se você carrega o estigma de solitária, sua solidão triplicará de tamanho, ela não será algo fácil de levar, como uma bolsa. Ela será uma cruz de chumbo. É como se todos pudessem enxergar as ausências que você carrega, como se todos apontassem em sua direção: ela está sozinha no cinema por falta de companhia! Por que ninguém aponta para a outra, que está igualmente sozinha?

Porque ninguém está, de fato, apontando para nenhuma das duas. Quem aponta somos nós mesmos, para nosso próprio umbigo. Somos nós que nos cobramos, somos nós que nos julgamos. Ninguém está sozinho quando curte a própria companhia, porém somos reféns das convenções, e quando estamos sós, nossa solidão parece piscar uma luz vermelha chamando a atenção de todos. Relaxe. A solidão é invisível. Só é percebida por dentro. (Martha Medeiros)

E é isso pessoas, espero que me entendam um pouco mais...
Fui...

Sozinha

Estou me sentindo sozinha agora... Sei la. 

Tá.. eu estou sozinha aki... Mas sei la, largada por ai...

Sdds...