Final de Semana

Oi...
Bem o FDS foi tranquilo... Festa do Havaí foi incrível... Estava mmo precisando de uma festa. Só q agora estou com uma comunidade de furúnculos... Tipo assim, um veio, ai me achou legal... E agora esta chamando os amigos... Aff

Agora vou tomar um monte de antibióticos e vamos ver no que vai dar...

E embora esteja com uma dor do cacete... eu até estava bem, mas como sempre... Sei la oq eu faço... ou mmo oq eu falo... Q eu consigo fazer essas coisas... Eu faço auto-sabotagem... Não posso me ver bem, q dou um jeito de acabar com isso...

Tive uma ajudinha, é claro... Mas como sempre a culpa foi minha mmo...

Bem, nao quero me estender nesse assunto, por hs é isso... Talvez depois eu venha acrescentar alguma coisa...

P.S. Sei que sou chata as vezes... Qr dizer, quase sempre, como vc mmo disse, mas eu sou legal ás vezes... Então aproveita qdo eu estou legal e me curte bastante... #Ficaadica !!!

Dificil

Oi...
Hj o dia foi difícil... Não dormi quase nada... Fiquei a noite toda pensando sobre a vida... E pra variar não cheguei a nenhuma nova conclusão...

Mas hj a tarde, conversando com uma pessoa especial, eu disse q estava bodiada hj e ela disse: Hj?? E eu disse que ontem tb estava... e então essa pessoa disse que quase sempre eu estou assim...

Então fiquei pensando nisso o dia todo... Pooo nem sempre eu me sinto assim, mas acho que estou demonstrando isso sempre. E eu não queria ser assim... Sabe, existem poucas, ou quase nenhuma pessoa nessa vida, q consegue me fazer tão bem qto ele... O oposto tb é valido... (mas isso fica pra outro post).

Sabe, existem coisas q acontecem na vida da gente que não tem explicação...

Agora estou mais calma e tranquila... Acho q o tsunami passou... Ainda dolorida - de praxe depois de uma dor tão grande - mas acho que está passando.

FDS está vindo ai... Eu tenho uma festa havaiana pra ir... (Olha só.. nesse frio...), bem eu vou... Estou com um furúnculo nas costas (e esta doendo em uma escala de 0 a 10... dói 10)... Ai ai... Acho q vou ao médico amanhã... Qr dizer hj...

Ja joguei bastante e agora acho que vou dormir.. Acredito q em paz... E tomara mmo que eu tenha um sonho bom... Ahhhhh não disse... Embora eu não tenha dormido bem, eu dormi por umas 3 hs... de manha mmo, e tive um sonho bom. Nada de bicho, nem monstro (vergonha), um sonho lindo...

Ai ai ... Talvez tenha sido o sonho q me aliviou?? Ou a atenção à mim dispensada?? Não sei... Só sei que eu quero continuar assim, nessa névoa q estou... (sem essa dor nesse furúnculo maldito), pra conseguir dormir bem...

Bom, por hs eh isso...
Fui...

Feriado

Oi...
Bem, hj foi feriado aki em SP... E pra falar a verdade... que feriado chato...

Tive q trabalhar... Até ai tudo bem pq até prefiro ficar fora de casa... Mas ai... Q vazio dentro de mim...

Sei q ja disse antes (mas sempre é pior de uma crise pra outra)... Fazia tempo que não me sentia tão sozinha... Na verdade, eu não sei exatamente oq quero, e se é que eu quero "alguma" coisa ... Mas um pouco de atenção seria bom...

É fácil cobrar que eu não dou atenção ás vezes... Mas a recíproca tb é verdadeira... E eu não reclamo (muito)... Mas sei lá viu...

Tudo isso é estranho pra mim... Qq coisinha envolve muito mais que sentimento...

São tantos erros... tantas dores... Tanto de tudo... Q as vezes me vejo fantasiando uma coisa, q de verdae não existe... Ou existe?? Ai ai

Pq q tenho q ser assim?? Intensa dessa forma?? Não poderia ser de boa, tranquila, equilibrada...

Nãoooo.... Tenho que ter esse tsunami de emoções diária... Sabe, as vezes... ou melhor, isso sempre me cansa muito... Essas oscilações de humor... de visão... de tudo...

Quero estabilidade... Preciso disso... Mereço isso!!!

E acho que isso esta onde estou procurando... Tem a meleca de um X gigante dizendo que é ali que tenho que cavar... Mas as vezes parece "far far away"...

Postei no face:
"Ás vezes estamos sem rumo, mas alguém entra em nossa vida, e se torna o nosso destino (Martha Medeiros)"

Mas está tão longe... tão inalcançável, que penso muito em desistir... Sabe, sentar novamente e esperar a vida passar... Mas eu não consigo. Qdo penso em como eu estava, e em como eu estou agora, percebo que é uma diferença grande... Mas dói pessoas... Acredite, dói !!!

Antes era tão fácil... Eu sabia q estava "assim"... e "assim" eu ficava... Me incomodava, eu reclamava... Mas era confortável! Agora, essa torrente de emoções... Ai ai!!!

Bem, por hj eh isso...

Sem explicação...

Fiquei mor tempo aki tentando ver uma explicação... Ou um motivo pra crise de ontem... e não achei...

Apenas fiquei mui triste... Mui mmo...
Fazia tempos que não chorava daquela forma... Qdo a gente acha q as lagrimas secaram... Elas voltam pra te provar que sempre tem um pouco mais...

Estou lendo o livro Neve (Orhan Pamuk) e estou gostando muito... Tem uma passagem q gostaria de dividir com vcs... Pra ficar compreensível, vou colocar o trecho todo...

"Ípek não veio imediatamente, e a espera foi uma tortura, a pior que Ka conheceu em toda a sua vida. Foi aquela dor, aquela espera insuportável, agora ele se lembrava, que o fizeram ter medo de se apaixonar. (...)
Mas Ípek não vinha.
Qual era a diferença entre o amor e a agonia da espera? Como o amor, a agonia da espera começava nos músculos em algum ponto da região superior do abdômen, mas logo se espalhava pelo peito, pelas coxas, pela testa, dominando em seguida todo o corpo com uma força entorpecedora. (...)
A dor que começara na barriga agora tinha alcançado a sua alma: ele estava sozinho no mundo e não podia culpar senão a si mesmo. Sua vida dera em nada e ele iria morrer ali, morrer de dor e solidão."

Bem, agora estou menos pior... Ainda dolorida, mas acho q está passando... Acho que não preciso comentar nada... Deu pra entender um pouco do que estava sentindo... Li esse trecho hj... e chorei ao lê-lo, pq de verdade, é assim q me sinto...

Bem, eh isso gente... Acho que essa coisa nunca vai sair de mim... Sempre vou me sentir assim, essa meleca... E o pior, ou melhor, sei lá... Tenho uma festa pra ir no fds e preciso estar bem... Ou pelo menos parecer bem... Não posso dar furo nessa!! Mas que é complicado fazer social qdo se está assim... Ahh se eh...

Então...
Fui !!

Mal demais !!!

Mui mal hj...
Indo ja...
Amanha tento me explicar...
Fui

Post urgente

Hj oq eu mais precisava era do retiro... Mas de q jeito... Nao tenho um real no bolso... E pedir fiado never more.
O jeito vai ser encher a lata de alcool mmo !!!

Múltipla Escolha??

Oi pessoas..

Desculpe a ausência... Como sempre, toda vez q estou "bodiada"... venho pra cá...
Mas vcs estão acostumados neh...

Bom vamos lá...

Como sempre não sei exatamente oq está me agoniando... Hj tudo oq mais queria era colo.. Atenção... Essas coisas sabe... Mas só oq teve, foi eu dando assistências as pessoas... NÃO ME IMPORTO... até gosto... Assim sento em cima da minha dor pra cuidar das dores dos meus amigos... Sempre fiz isso e sempre vou fazer...

Mas o meu ladinho egoísta (aquele la que todo mundo tem mas que ninguém gosta muito), ficou gritando o tempo todo... "Me dá atenção... eu tb tenho problema". Mas ai eu parei e pensei... Oq de fato está me incomodando?? Não tem alguma coisa em específico... Só eu mmo... Eu que sou um problema emocional gigantesco...

Mas oq estou sentindo: Agonia... Estou agoniada com a minha vida... Voltei a ter os pesadelos novamente... E sempre os mmos... com akeles monstros idiotas... Affff me sinto patética qdo sonho com esses bichos... Mas fazer oq... Isso me afeta, muito mmo! Pelo menos não acordo mais gritando... Só assustada mmo.

Eu sou uma má pessoa... E coisas ruins sempre acontecem com as pessoas más... Os filmes estão ai pra provar isso... Nenhum vilão se dá bem.... Mas será que não deu não?? Tipo não acaba nunca essa meleca de lei de compensação... ??

Bem, por hj eh isso... Cansada demais... E se existisse múltipla escolha??

Viver ( ) Morrer ( X )

Hj, certamente ja estaria definido..
Fui !!!

Diálogo entre Sadness e Friend

(...)
Sadness diz
Mas vc esta triste?

Friend diz
E quando é que a tristeza não se mostra dentro de mim?
A tristeza sempre habita nossos coracões, mas basta a gente querer ou não sentir.

Sadness diz
Humm...
Então vc está me dizendo que a tristeza eh opcional?

Friend diz
Sempre, igual com a felicidade,

Sadness diz
Pq nao me sinto tendo essa escolha ??

Friend diz
Porque vc não quer ter essa escolha.

Sadness diz
Como assim??

Friend diz
Você se da ao luxo de ter essa escolha?

Sadness diz
Como posso escolher ser feliz, se só sinto tristeza dentro de mim?

Friend diz
Como eu disse, a felicidade só se consegue lutando, quanto a tristeza, pode-se diminuir ou afastar-se dela... basta querer.

Sadness diz
Não gosto de quando vc diz isso...
Parece que eu quero isso tudo

Friend diz
Mesmo não sendo consciente disso, o seu sub entende que é o que vc quer.
Se você comecar a querer mudar, você pode.
Mas isso basta de você.

Sadness diz
Como posso querer isso... Não existe manual pra isso??

Friend diz
Claro que não, kkk, o melhor manual é a mente.

Sadness diz
A minha deu erro fatal...
Nao tenho mais nada..

Friend diz
Reinstala

Sadness diz
Como?? Tem algum disco de boot??

Friend diz
Claro, basta pensar.

Sadness diz
Putz... ta me chamando de burra

Friend diz
kkkkkkkk
Se eu tivesse, seria mais direto, pode apostar.

Sadness diz
Então qr dizer que eu preciso pensar..
No que exatamente eu tenho que pensar??

Friend diz
"O que é preciso para me fazer feliz?"

Sadness diz
Morrer eh sempre a resposta
Então não me faço muito essa pergunta

Friend diz
Morrer não tráz felicidade.

Sadness diz
Paz??

Friend diz
Morrer só vai acabar com o passado, presente e futuro.
Nem paz... a morte parece com o dormir,
Quando vc dorme triste, se tem paz?

Sadness diz
Não... só peSadnesselos

Friend diz
Então, vc acha que se morrer vai ficar em paz com a mente triste?

Sadness diz
Mas morre acaba... nao tem mais nada...

Friend diz
Nem sempre, nunca se sabe o que se pode acontecer...

Sadness diz
Afff
Do jeito q sou zicada eh capaz de voltar reencarnada em cantora de forró...

Friend diz
kkkkkkkk
Dai pode deixar que eu mmo te mato.

Sadness diz
Faz favor então...
(...)

"Mals"

Uma noite perdida
uma noite de angústias
uma noite de viradas
e sem sono algum

Como ter paz num coração
dessa maneira?
Como passar um sentimento tão lindo
se não tenho amor próprio...

Viverei assim sempre?
Não preciso disso
e nem desejo.
Preciso respirar
transmitir o meu amor
o meu carinho que tenho por ti.

Eu só gostaria de sentir o vento
sentir o mar e olhar a lua como antes
vejo tudo em turbulências
no preto e no branco.

Não sonho em que tudo termine assim!!!
...no preto e no nada.

(Geane Luciana)

Bem, hj o dia foi muito ruim...

Primeiro fds do ano e passei igual à todos do ano passado... Deitada !!! Sem vontade pra nada...

Pq tenho q ser assim??? As vezes me cansa muito ser eu... Ser triste assim... Estar triste assim... Mas como sair disso?? Não tem como... Eu até posso conversar com pessoas... sair... mas eu SOU assim... E oq se é, não se muda... Vc pode mudar a forma de agir... mas SER, não tem como.

Queria muito ser a pessoa q eu demonstro ser... Segura, alegre, otimista (kkk)... As vezes eu presto atenção ás coisas que eu falo e definitivamente, eu devo ter dupla personalidade... Ou uma identidade secreta... Tipo Batman...

Afff

Sei lá pq eu sou assim... Pq que eu choro tanto... Pq tanta coisa me afeta dessa forma?? A tempos que me pergunto isso... e eu não tenho resposta... Nenhuma noçãozinha do que possa ser... A única solução q vejo pra isso... É que eu SOU assim... Posso estar de outra forma as vezes... mas a minha essência é triste... é melancólica... depressiva... É Marcela mmo !!!

Bem, por hs eh isso...
Ahh...
Ontem, fui dormir pensando em sonhos... E nessa manhã tive um sonho estranho demais... Ainda não consegui entender exatamente oq significa... Não que eu faça isso sempre (tentar saber oq significa), mas fiquei curiosa com esse...

Eu estava em um cruzeiro (bizarro... morro de medo de água), e vinha um polvo (tipo o do picapau), e agarrava o navio e sacudia o navio todo... Só uma coisa pra dizer... BIZARRO...
Ai ai...

Bom, por agora eh só...
Fui...

Primeiro post do Ano !!!

Ai ai ai...
Bem, primeiro post do ano... E pra variar ja sabe neh... se estou escrevendo é pq as coisas não vão bem...

Vamos lá... Fiz merdinha (pra variar)... só que agora foi tipo merdona mmo... Acabei magoando uma pessoa mui querida pra mim...

Não que eu nunca tenha feito isso... Mas essa não merecia mmo...

Estou tentando consertar... Mas esta mui difícil...

Por hs oq vou dizer pra vcs é que eu quero muito consertar isso tudo... Mas esta tão difícil... Tão difícil... A minha cabeça vive me traindo... Estou tendo novamente aquelas pOrR4 de lapso de tempo... Oq acho que aconteceu a meses... Aconteceu semana passada... e vice-versa !!!

Sei la pq isso esta acontecendo... Acho que é essa meleca de remédio... Vou tentar mudar de novo... Afff viu !!!

Queria falar mais alguma coisa, mas não me lembro oq é...
Bem, se eu lembrar mais tarde eu volto...

Fui...
Ah !!! Me perdoa de coração... Please ... I Need You!!!