31 outubro 2012

Diario de Viagem: 3o. Dia



Oi pessoas,

Estou post do cel pq meu 3G ta emprestado.

Passei hj o dia todo tomando banho de rio no Rio Sao Francisco... Foi super divertido!

Mas 'sacomé', qdo td esta indo bem, algo pode atrapalhar... E este alguém sou eu mma.

Queria conversar com alguém... Mas 'alguém' não está on pra falar cmg, então fui tomar banho e qdo voltei tinha msg, respondi e nada...

Estou me sentindo sozinha, sla pq... Essa nte tive um sonho bom, ate acordei sorrindo... Mas agora no final da nte... PQP... Que tristeza brava... Tive que disfarçar mto, e acho que consegui um pouco, mas as pessoas sabem que tem algo errado cmg... Eu tb sei, só não sei oq ??

Bem, amanha nao sei se vou conseguir postar... a cidade p onde vou o sinal é um terror... Mas vou tentar...

Fui!

30 outubro 2012

Diário de Viagem: 2º Dia



Oi Pessoas...

Bem, segundo dia foi mui bom... Descansei bastante, até consegui dormir na rede... hehehe

Estou curtindo muito a viagem... Conseguindo jg tb, não tanto como quando estava em casa... Mas estou conseguindo me virar...

Hj recebi uma msg toda fofa... Ai ai... Assim me derreto toda. ;)

Bem, ainda estou sem sono... Então vou ficar mais um pouco na net, e depois vou dormir...

Amanhã tenho vários planos de passeios...

Então...
Até breve!!!

Bjus no coração de vcs...


29 outubro 2012

Diário de Viagem: Primeiro dia



Oi pessoas

Eu comecei essa coisa de diário de viagem... mas nem sei se vou conseguir manter diariamente...

Mas vamos lá... Hoje primeiro dia... Fui à um clube que fica às margens do Rio São Francisco. Simplesmente maravilhoso.

O clube é lindo, a paisagem é linda... No total, já tenho quase 200 fotos tiradas, (3 câmeras digitais e 2 celulares), e olha que é só o primeiro dia.

Aki é quente... Mas não tanto como eu pensei que fosse.

Sobre mim agora.

Ontem tive uma enxaqueca brava... Tomei remédio e depois um bom banho... E passou. Saímos para o bodódromo... Um lugar cheio de barzinhos que têm como especialidade a carne de bode (ieca, comi frango mmo!), e tinha tb música ao vivo... Foi bem divertido! Bebi pra kcte... O pessoal aqui tem mania de beber pinga pura... OMG, e querem pq querem que eu tome uma em específico chamada Caribé, que me disseram que é álcool puro. Enfim, consegui enrolar ontem pq estava sem comer... Só não sei até quando!!

Hoje nada de álcool, mesmo pq acho que não conseguiria beber nem um copinho. Não era ressaca... Acho que indisposição mesmo. Estou desidratada. Não estou bebendo água... e eu percebi isso agora a noite. Vou me policiar mais com relação à água.

Hj não usei o meu presente. Não dava por causa do biquini, mas eu senti falta, da mma forma que sinto falta de conversar... Mas sabe, percebi hoje, que isso é só do meu lado. Não é 'sacrifício' nenhum pra eu conversar... Hoje mesmo, estava deitada.. tirando um cochilo na rede e resolvi conversar... E ai?? Cri cri cri...

Okok... Vou ficar na minha e ver no que vai dar. Claro que vou sentir falta, mas sabe, dizem que a saudade é boa... Que sentir falta faz bem... Pode até ser, mas pra mim não faz não. Não vou me privar de fazer os meus passeios pq estou com isso na cabeça, vou guardar na 'caixinha', em SP eu vejo o que faço com eles.

Bem, por hs é isso...
Agora eu vou me forçar a dormir, que todo mundo já está dormindo... E o povo aki acorda cedo demais...

Fui...
Bjus no corações de vcs!

27 outubro 2012

Diário da Viagem: A Chegada



Oi pessoas..

Cheguei bem, voo super tranquilo... Fiz uma escala em Salvador, e dps vim direto.

O clima aqui é muito quente... As pessoas são super receptivas... Já conheci umas 500 pessoas e não lembro o nome nem de 5... E não tem nem 3 hs que eu cheguei.

Infelizmente estou com a enxaqueca atacada... Já tomei remédio e já comi... Acho que já já estarei boa.

A noite ainda está começando.

Bem, por hs é isso...
Fui!!!

Ahh... Estou usando o meu presente, acho que vou sentir muita falta de conversar, mas com o presente, me sinto mais próxima.

Agora fui mmo!

26 outubro 2012

Viagem


Oi,

Ontem não voltei porque não estava com muita vontade de escrever... Fiquei tb meio 'downzinha'...

Até acordei cedo hj, por causa do jg... e depois voltei a dormir. Quando acordei novamente, estava com uma dor de cabeça level 11. Remédio+Bolsa de gelo e em 3 hs eu já estava bem.

Hoje terminei de arrumar a minha mala. Uma semana arrumando mala... Espero que para as próximas viagem, eu seja mais rápida. Mas uma coisa é certa, cobri quase todos os imprevistos que eu poderia passar nessa viagem. A bagagem de mão está quase pronta... só falta guardar o note, e como eu ainda vou usá-lo, antes de dormir eu o guardo.

Agora a tarde, dei um talento no cabelo, pele e unha... Estou prontinha pra viajar. Amanhã eu embarco.

Sempre que der vou comentando o que estou fazendo / vendo / sentindo.

Bom, por hj eu acho que é só isso...

Espero que eu faça boa viagem, e que eu consiga me divertir! Afinal, eu acho que mereço um pouco.

Bjus no coração de todos vcs...


Petrolina, ai vou eu !!!

25 outubro 2012

Lembranças


Estou na rua ainda... Um transito do cão...

Hoje cedo, estava finalizando a arrumação da mala, e por ultimo ficaram os sapatos, mas especificamente sandálias e rasteirinhas... Eu não as uso no meu dia a dia, então elas estavam beeeem guardadas.

E eu achei a rasteirinha q ganhei do guri de Salvador. Me senti mal por isso... Sabe, a lembrança de todo o ocorrido...

Acho que eu nunca parei p analisar o quanto eu fiz aquele guri sofrer... e o único erro dele, foi ter se apaixonado por mim... Não que eu seja apaixonante, longe disso... Mas sla, as vezes acontece... cm aconteceu com ele...

Não posso dizer que não sei como ele se sentiu porque ele me disse... Chegou a me ofender em alguns momentos, mas depois me pediu desculpas... E eu as acc de coração... Mas na verdade, eu é quem deveria ter pedido desculpas, fui cruel... Mas foi necessário... ele estava com uma impressão diferente do que realmente era... Acho que ele estava sendo meio eu!

Bom, eu ganhei essa rasteirinha dele, e com certeza vou guardar com muito carinho. Mesmo não tendo mais nenhum ctt com ele, eu ainda tenho por ele um gde carinho... Afinal eu sei o que é se apaixonar e não ser correspondido...

Não vou procurá-lo... Sei que certas feridas não devem ser mexidas... e o passado... fica no passado. Só queria mesmo dividir isso com vcs, porque passei o dia todo pensando nisso!

Por hs é isso...
Mais tarde eu volto

Cobrança



Oi...
Parece que está virando rotina eu escrever de madrugada (manhã para as pessoas normais).

Eu não gosto de acordar cedo.. Mas estou sendo 'obrigada', não só pelo jg, como por outras coisas tb... Principalmente o dentista. Mas pelo menos vou conseguir resolver 80% antes da viagem, o restante fica pra depois mesmo.

Ainda estou em casa...

Bom, não gosto de ficar esperando... Ok, eu faço outras coisas e etc, mas eu fico ansiosa... e eu não gosto de ficar ansiosa, não por esperar alguém.

É fácil cobrar 'atitude' quando não se tem... Ou quando se tem 'sono'... o.O

OkOk... Sou notívaga, mas sla, não custa nada eu acho.

Bem, eu não quero pensar nisso agora não... O jg ta mor chatinho... e posso estar meio 'assim' por isso tb, eu me envolvo com essa meleca... E embora eu queira largar... Essa 'dorga' não me larga!!

Por hs é isso...
Mais tarde eu volto com um humor 'um pouco menos pior'...

Fui !!!

24 outubro 2012

Detalhes



Oi pessoas, ainda madrugada e eu já estou na rua.

Não dormi bem...

Ás vezes as pessoas se apegam à uns detalhes e acabam ferindo as outras. Ontem mmo (hj de madrugada), tinha necessidade de fazer isso?? Fiquei chateada, e eu não gosto de dormir assim... mas foi o jeito... É muito fácil dizer "Fui" e pronto... fico falando sozinha...

Logo ontem, que eu estava bem...

Depois do ocorrido, recebi msg do jg... então o sono que já havia se dissipado, sumiu de vez... Fui dormir quase 5hs...

E pra ajudar, estou com uma mancha no pescoço que parece uma chupada, e esqueci de pegar o lenço... Ai ai, mal sabem...

Bem, vou voltar a ler o meu livro. Esqueci o palm em casa.. Ah, fora isso não esqueci mais nada...

Mais tarde eu volto!
Fui...



[Editado 23:05 - Hj mmo]



Voltei... O dia foi até que tranquilo... Como não estou mais acostumada a acordar de madrugada, cheguei em casa la pelas 14hs, tomei café da manhã e fui dormir...

Tive um sonho tão fofo.. Ownnn *-*

Bom, embora tenha tido um sonho 'lindio' acordei com uma 'baita' dor de cabeça, tomei remédio e passei o restante da tarde arrumando a minha mala. Mui difícil saber o que levar e o quanto levar... Mas acho que está tudo certo agora... Só falta agora a 'mala-tech', dos cabos, baterias e etc.

Ansiosa pela viagem...
Fui !!!

Verdade?!?


"Ele quer, mas preciso de mais. Preciso que ele me queira como eu o quero e preciso, e no fundo sei que não é possível. Estou triste."


Cinquenta Tons de Cinza

23 outubro 2012

Melhor


Oi...

Bem, desde o post anterior... Muita coisa mudou... Pra melhor, podem acreditar.

A história do 'papel', embora tenha me magoado muito, foi esclarecida... Tudo na verdade foi esclarecido. E confesso que estou me sentindo bem.

Conversamos bastante, e isso com certeza nos faz bem... Acho que quando paramos de conversar, é que a coisa desanda.

Gosto de estar assim, é bom não ter que pensar em nada... Apenas ser!

Os preparativos para a viagem estão caminhando... Ainda tenho algumas coisas para comprar mas a mala está quase pronta. Mas já estou pensando na próxima viagem. E confesso que depois dela, ando com alguns planos para o Ano Novo... Vou amadurecer a ideia e depois conto.. ou não!!!

Bom, por hs é isso!

Amanhã (hj) eu tenho um dia corrido. Obrigações com as minhas filhotas. Quero dar uma atenção especial pra elas antes de viajar. E amanhã eu tenho o dia todo pra elas... (Espero que faça sol, mas agora começou a chover... Vai saber!!), e talvez a tarde ou nte, vou dar uma volta no shopping!

E o meu presente está para chegar!!!! Hummm... Curiosa!!

Vou indo...
Se cuidem !!



[Editado 15:31 - Hj mmo]

Oi..
Meu presente chegou... É 'maravilindo'... Gosti mto!!!



Presente lindoooo 



Sobre o plano para o ano novo?? desisti!! e o banho nas filhotas?? De que jeito, com essa chuva chata?? Não vai rolar...

Estou lendo 50 tons de Cinza - E. L. James, e embora seja um livro de 'modinha', acreditem estou gostando muitoooo. Estou lendo ele em um Palm (Uauuuuu!!!! Desenterrei do armário, Não curto ler no note, e ainda não comprei o meu tão amado tablet, então o Palm vai quebrar o meu galho... Vou levá-lo pra viagem tb, pra falar a verdade, vou levar quase tudo pra viagem. A quantidade de carregadores, fios e cabos na minha mala é imensa... Quase uma mala extra.

Sempre que o clima fica meio estranho (cm hj), tenho a impressão que eu tb fico... Sla!! Estou com algumas 'coisas' na cabeça, e acho que estou mmo estranha. Não sei pq, talvez seja apenas a expectativa da viagem...

Bom, melhor não pensar nisso não. Acho que vou dar uma saidinha daqui a pouco, fazer compras sempre me acalma (uau... estou um pouco fútil!!)

Por hs é isso...
Fui !!!



22 outubro 2012

Chateada




Na rua ainda...

Realmente o papel aceita qq coisa!!

:(
Em casa explico... bateria acabando!!

Descoberta e Magoada


Oi pessoas

Bem, não sei como, mas fui descoberta. E cm dizem... "a casa caiu !!!"

Foi bom pq falei tudo o que estava pensando... Pedi desculpas, que é claro, não foram aceitas...

Mas aí está pessoas, qdo vc obtém uma informação por meio ilícito, parece que ela perde a validade... Só se concentram na sua parte errada, a parte errada do outro lado, a que está ofendida (e concordo que com razão), não acha errado o que fez... Não acha que tem que pedir desculpas e nem se retratar...

Uma coisa que eu queria conseguir explicar, é que eu não fingi... Não sou fingida. Eu consigo pegar um determinado assunto, e guardar na 'caixinha'... Algum assunto que me incomoda, ou que vai me deixar pior do que eu normalmente sou/estou... Ai eu guardo... Não que eu esqueça, eu sei que ele está lá. Só não penso muito nele.

Isso eu adquiri com o passar dos anos... Quando se é uma pessoa tão sistemática como eu, que gosta de tudo muito bem explicado e esclarecido, essa 'caixinha' serve como um desafogador. Um 'local' onde eu posso guardar as coisas sem me machucar e sem incomodar os outros.

E pelo visto, tem gente que não entende isso... Ou pq não quer... Ou sla.

Com esse papo de hoje, eu me magoei muito... Muitas coisas foram ditas e muitas delas me magoaram pra valer.

Hoje o dia foi assim... Primeiro chorei de raiva qdo vi, depois de tristeza. Depois vergonha pelo o que eu fiz. Depois raiva de novo pq acordei e me lembrei do que tinha visto... depois por mágoa porque não entendia como uma pessoa poderia ser assim comigo. Depois enquanto conversávamos, a incapacidade em se desculpar, de apenas me acusar. Uau !!! Muitas lágrimas em um dia só.

Agora estou com uma enxaqueca level 11 e nem dá pra tomar remédio pq bebi a lot agora a pouco. Eu sabia que a enxaqueca estava vindo, mas precisava encher a cara... Tentar afogar ás mágoas, mas as 'maledetas' sabem nadar. Então agora estou com uma bolsa gigante de gelo na cabeça e usando óculos... Confesso que está amenizando, mas só vai passar quando eu dormir. E nesse exato momento estou sem nenhum pingo de sono.

Agora uma coisa me encuca. Como fui descoberta?? Não sei, e acredito que não vou saber tão cedo. Mas enfim, realmente o que eu fiz não me orgulha não... Pelo contrário... Mas foi através disso que eu descobri o "oferecimento"... Pq sim, foi "oferecimento" sim!!! Não teve a intenção?? Não quis dizer isso ?? E agora?? Cm vai consertar ??

Não vai... E isso tb me magoa... Na verdade eu estou magoada por inteiro... Logo agora, que não só tenho a viagem pela frente... e que acabamos de passar por uma data especial!!!

Muito chateada ainda... A raiva eu já superei, porque de verdade não adianta em nada, mas a mágoa... Putz... essa eu acho que não vai passar tão cedo. Da mma forma que eu sei que do outro lado, tb não vai passar tão cedo tb.

Eu fiquei com uma impressão mui estranha sobre essa situação... Algo como se quisesse forçar um fim... Sla, espero que tenha sido apenas impressão.

Bem, por hs é isso...


21 outubro 2012

Dilema moral




"Acontece, às vezes você tem que fazer a coisa errada. Às vezes você tem que fazer um grande erro para descobrir como fazer as coisas direito. Os erros são dolorosos, mas eles são a única maneira de descobrir quem você realmente é." (Grey's Anatomy)

...


Ou de descobrir quem REALMENTE a outra pessoa é !!! =/


Um querido amigo me disse que podemos converter maus pensamentos em bons, eu duvido muito disso... A gente vive conversando sobre isso, por hs até, e mesmo assim eu não consigo ver essa possibilidade...

Acontece que hoje, eu queria muito ter essa capacidade... De converter esse monte de m3Rd4 que estou pensando e que eu vi... em alguma coisa que não 'fedesse' tanto... Mas sei que não será possível...

Estou tentando ao máximo 'socar' esses pensamentos, essas REALIDADES em uma caixa e colocar lá no fundo da minha mente... Mas não dá... Não tenho nenhuma caixa que possa esconder tamanha MENTIRA... tamanha traição.

Eu posso ignorar, fingir que não sei... Mas eu vou acabar me entregando... Vou acabar me dedurando...

Aí você pode me questionar, o porque não 'jogo-na-cara' logo toda a verdade. Porque meu caro Watson, a verdade foi obtida de forma ilícita. Então estou em um dilema moral.

O que eu faço com a informação?? A uso de forma arbitrária e finalizo o processo. Ou ignoro como informação irrelevante ??? IRRELEVANTE ??? Ta doida ta ?? Tem total relevância pra essa m3rD4 toda...

Meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... Que raivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... tinha que ser agora... próximo da minha viagem ??? Agora me diz, como eu vou viajar em paz, sabendo do que está acontecendo, ou imaginando o que pode estar acontecendo????

Vou sempre ficar pensando nisso... A NÃO SER... Que eu consiga subjugar essa informação para apenas depois, tomar qualquer decisão...

Bem não sei... Estou por um lado mui envergonhada por ter feito isso de novo... Mas por outro, aliviada por ter a certeza que não era piração da minha cabeça.

Vou fazer outra coisa... Vou ler, ouvir música e ver TV... Vou sobrecarregar a mente pra não pensar em nada mais...

Fui...


P.S.
E sabe de uma coisa... O que eu queria dizer agora é pra vc pegar esse seu maldito carro, e ir até a maldita cidade dessa maldita guria dos infernos e vê se fica por lá, com ela...


Ufaaa... desabafei um pouco !

Estou com muita RAIVA... e muito CHATEADA !!!

20 outubro 2012

Melhor...

Oi pessoas,

Hoje estou melhor comparada à ontem... Acordei com uma msg de bom dia, o que confesso já coloca o meu dia a meio caminho andado para um melhor humor.

Hj está frio, e chuvoso... estou deitada e enrolada nas cobertas.

Demorei a beça pra dormir... Mais de 5hs da manhã com certeza... Postei umas frases no face... e quero comentá-las!




"Amar é admirar com o coração. Admirar é amar com o cérebro."
Theophile Gautier

Há quem eu ame e tb há quem eu admire... Mas os dois juntos??
São pouquíssimos... Li uma outra frase um dia que resume: "O simples me encanta e o sincero me fascina"




"Quanto mais elevado é o espírito mais ele sofre."
Arthur Schopenhauer

Como sou mais sensível, acabo sofrendo mais... Não que eu seja de outro mundo, ou que precise de atenção especial. Apenas me sinto mais vulnerável que outras pessoas. Uma boa parte das pessoas, são 'blindadas', como já ouvi dizer... e eu confesso que um dia eu quis ser assim. Mas não consigo. Acho que sempre tem que haver a entrega... E é isso que eu faço. Me arrependo?? Na maioria das vezes... Mas mesmo assim, ainda acho que é melhor ser mais como eu, e menos como a maioria.




"Lágrima: sumo que sai pelos olhos quando se espreme um coração."
Adriana Falcão

Acho que não preciso acrescentar nada...
Ontem eu chorei... e muito! Porque estava me sentindo mal... carente... sozinha... (ok, eu me sinto assim quase sempre... mas ontem estava me sentindo mais que o normal).



"O amor começa quando uma pessoa se sente só e termina quando uma pessoa deseja estar só."
Léon Tolstoi

Tb não preciso acrescentar nada!



Bom, por hs é isso... Mais tarde eu volto!

19 outubro 2012

Post Emergência



Oi pessoas, ainda estou na rua, mas precisava conversar com alguém...

Sai do dentista tem um tempinho, e como as noticias não foram nada boas, fui me entupir de junk food... mas tb não adiantou. E pra ajudar, ainda tive um 'desentendimento'...

Ahhhh meu, tem gente q tem a sensibilidade de um dinossauro.

Agora vou ficar quieta... Até ia passar na empresa pra tentar arrastar alguém pra um bar... Mas definitivamente estou sem clima...

Indo agora pra casa e sla o que eu vou fazer quando chegar.
Fui

[Editado 00:42 - 20/out]

Oi

Dia complicado...

Hj foi um dia em que eu realmente estava mais sensível do que eu realmente sou. E olha que isso é muito-muito-muito.

O desentendimento continua desentendido, com mais alguns desentendimentos em cima... Definitivamente não foi uma boa conversar hoje. Embora eu quisesse muito conversar, hoje nada deu certo.

Sabe aquele dia que você quer parar o mundo, deitar e esperar passar tudo pra depois você permitir que o mundo gire novamente?? Bem hoje seria ótimo que isso acontecesse.

Quando eu estava voltando pra casa, pensei muito em uma coisa... Já ouviu aquela história da pessoa que se acha a última bolacha do pacote?? Então, se acha indispensável na minha vida... Na verdade, até é, mas não é por isso que tem que me esnobar. Na verdade, a pessoa tem tanta confiança no que eu sinto, que pode se dar ao direito de me esnobar... Isso, foi assim que me senti hj, esnobada.

Se foi essa a intenção, eu não quero acreditar nisso... Mas contra fatos não há argumentos...

Eu já fui chamada de arrogante. E confesso que em alguns momentos eu sou sim, mas eu assumo que sou. Da mesma forma que também já fui chamada de grossa. Eu sou grossa, e ás vezes eu não meço muito as palavras, eu apenas falo. Tem algumas pessoas, umas poucas acreditem, que não merecem a minha grosseria, mas eu ás vezes não me controlo. Saio falando as coisas e só vejo depois o estrago.

Para essas poucas pessoas, eu peço desculpas... E eu acho que uma pessoa que ouve um 'me desculpe' meu, deveria se sentir a pessoa mais-mais do mundo. Eu não costumo me desculpar (olha a arrogância aqui), não gosto de admitir que estou errada porque evito ao máximo errar quando existe outra pessoa envolvida. Mas acontece que quando a gente "baixa a guarda" muitas coisas assim acontecem. E foi isso o que aconteceu, eu me 'permiti', 'baixei a guarda' e agora estou apanhando pra caramba.

Agora pode me perguntar... Dói?? Pq continua??

Sim dói... Mas a dor é causada por mim mesma... Explico. Eu permito esse tipo de coisa... Eu busco isso... Eu causo isso. Então na realidade, eu mesma me agrido. Só que uso uma outra pessoa pra isso, e acabo magoando ela tb.

E pra completar...

Odeio me sinto 'over' na vida das pessoas... Acho que por isso que eu evito tanto entrar e permitir a entrada de pessoas na minha vida e vice versa. E hj, ou melhor, agora estou me sentindo assim... Quando uma pessoa vira e diz que "Cm sempre... Sempre aceita as minhas desculpas"...

Me desculpe, mas isso pra mim parece que sou um fardo... que faço tudo errado e depois fico pedindo desculpas... e que isso já está enchendo o saco.

Como da pra ver.. o fds está começando muitoooo bem.

Bom, por hs é isso...

Fui

18 outubro 2012

Constante



Hoje não é um bom dia...

Não dormi mto bem, e estou me sentindo muito sozinha. Não gosto disso. Não gosto de estar assim. Mas parece que independente do que eu faça, eu sempre vou me sentir da mma forma... Pq não é um sentimento, é uma certeza, ou uma constante... Sla como explicar.

Fui sla pra onde...

Mais tarde eu volto!


[Editado 03:56 - 19/Out]

Oi,

Bem, fiquei a tarde olhando fotos. Não vou dizer que não senti nada... Pq senti uma tristezinha sim (não pelo ex, o passado ficou no passado mesmo), mas pela pessoa que eu era (ou acho que era). Eu acho que eu era uma pessoa melhor, era otimista... tinha fé em alguma coisa... Era amável e amigável com as pessoas. Não era grossa nem mimada cm hj...

Será mesmo que eu era assim antes?? Q eu era uma pessoa boa e gentil?? E será mesmo que hj eu sou tão diferente disso?? Tão ao contrário disso??

Pq eu me sinto assim...

Me sinto sozinha no mundo. Como se a minha existência fosse indiferente pra qualquer pessoa. Esse tb é um outro pensamento constante. Não espero que vcs entendam o que eu sinto... Essa solidão que eu sinto... Mas compreendam, pq eu acho que isso já faz parte de mim... Não saberia viver de outra forma (como se fosse possível).

A viagem está próxima... E terei que ser muito diferente do que eu sou normalmente em casa... Vou ter que ser sociável por 30 dias...

Oh my gloss - Será que vou conseguir??

Bem, qq coisa estou levando um monte de calmantes pra me ajudar... E o álcool sempre me ajuda nesse ponto.

Bem, agora eu vou indo...

Deitar e ficar rolando na cama até o sono chegar... Cansei da internet!!!

Uma grande verdade



Sem muita vontade de escrever... Mas acho que a imagem abaixo vale mais do que 1000 palavras...




17 outubro 2012

Fantasma



Consegui arrumar o app... estou post do cel...

Já estou deitada tem mor tempo... e deitar sem sono... já viu... Os fantasmas aparecem...

Me sinto impotente e irritada diante disso. Que armas eu tenho pra lutar?? Nenhuma, só tenho fraquezas... defeitos... mais defeitos... Ok, sou legal... Afff! Só isso não basta!

Sabe gente, quando me pego sendo assombrada por esse fantasma, eu sinto uma raiva tao grande dentro de mim... uma fúria que eu não reconheço... Mesmo porque quem me conhece, sabe que nunca liguei antes pra fantasma... Sempre deixei ir e vir tranquilamente...

Agora me expliquem... Porque esse 'maldito-fantasma-dos-infernos' fica me atormentando??

Porque usam a meleca da Tábua Ouija (acho que escreve assim) com apelido de Facebook, pra se falar com os fantasmas???

Sei que isso me deixa com raiva e depois da raiva (agora), lágrimas!

Bem, essa é a deixa p eu ir dormir! Afinal já já tenho q estar de pé!

Boa nte pra vcs, vou tentar dormir...

Fui!

P.S. Mais tarde volto para arrumar os acentos e formatação.


[Editado 16:44hs - Hj mmo]

Olá, bem o dia foi uma coisa de louco... e olha que ainda não acabou.. Fui ao dentista e na volta passei no Ibirapuera pra pensar na vida.

Bem, o fantasma ainda existe, não foi exorcizado nem por mim, nem pelo lado de la. A 'tábua Ouija' tb (maldição esse facebook), mas sla... Qdo vc passa muito tempo pensando sobre a questão do fantasma existir ou não... Vc meio que acaba esquecendo o fantasma e focando na m3Rd4 da pessoa que está segurando a m3rD4 do copo na tábua ouija. É isso!!! O fantasma vai existir, mas o contato.... esse sim, só se tem se quiser... E se ainda tem esse contato, é pq quer. Não é?!?

Então o que eu faço com isso?? Dou o troco?? Ignoro?? Me revolto?? Bééééé!!! Até parece que não me conhece... Vou ficar chateada... coloco isso no fundo da mente e tento não pensar 'muito' nisso. Sem sucesso, mas eu tento. Afinal, ser neurótica é horrível, eu não gosto disso... Mas vc não me dá outra escolha mmo!!!

Bem, como eu dormi pouco hj, e dormir é um remédio muito bom pra curar as feridas, eu vou dormir.

Por hs é isso. 


Ainda assombrada, mas tentando fingir que não!

Expectativas


Oi...

O meu app nao está publicando, então tive que ligar o note pra escrever... Já estava deitada faz um tempo.

Dia difícil hj... Enxaqueca quase o dia todo. E sempre qdo estou assim, fico pensando nas coisas, na vida... e consequentemente, eu fico triste...

Ahh meu, sla... Acho que eu espero muito das pessoas. E sempre me foD* por isso. Mesmo não querendo, estou criando expectativas. Não sei o que vai ser lá na frente... Mas hj, fiquei triste.

Bem, não tenho mais oq dizer... vou dormir pra ver se passa mais rápido!

Fui!!

16 outubro 2012

Surpreendida Novamente



Oi pessoas,

Até ia editar o post anterior... Mas resolvi que seria melhor fazer um novo...

Conforme post anterior que escrevi nessa madrugada...

Quem sabe não passa pela manhã com uma msg de bom dia e um pedido de desculpas ??? 'Ah vah'!!! Sonhaaaa !!!!

E não é que hj cedo, quando acordei... Lá estava a msg!!! Sempre me surpreendendo!!! Eu gosto disso. Mas acredito que as milhares de ligações perdidas tenham dado uma dica de que eu estava chateada.

Agora tudo esclarecido. Confesso que se não fosse pela enxaqueca, eu estaria até que de bom humor...

Bom, por hs é isso... Mais tarde, surgindo ou não novidades... eu volto!

Melodrama



Oi...

Hoje (ontem, 15/10) foi um dia especial... Bem, pra mim foi.

Como não tinha com quem comemorar, sai pra fazer compras... Gastei mais do que devia. Mas eu queria gastar. E quando chega a noite, na hs de compartilhar tudo isso... Bééééé!!! Nada!

Mas ok, eu fico aqui no meu melodrama particular 'apenas' pq fui deixada de lado...

Ahh, tem dias que nem eu mesma me suporto... E hj, o que tinha tudo pra terminar bem, não terminou. Agora o que restou?? A enxaqueca galopante... O jg que está mais quieto e silencioso que qualquer outra coisa... Pessoas que não sabem conversar... pessoas idiotas... pessoas chatas!! Ai ai ... preciso pegar forte no outro jg pra largar essa meleca de lado!

Quer saber o que mais?? VOU DORMIR...

Quem sabe não passa pela manhã com uma msg de bom dia e um pedido de desculpas ??? 'Ah vah'!!! Sonhaaaa !!!!

Sou realista, e isso não vai rolar...



"Uns são intensos demais... e outros são amenos demais...
Não sei se existe equilíbrio nisso não !!!"
Boa nte!!

11 outubro 2012

Os pensamentos são os mesmos


Oi

Agora é hs de ir dormir... O dia foi tranquilo, ansiosa pela viagem... A noite nem tanto. Tomei uns remedinhos, mas não adiantou.

Fiquei jg pq me distrai... E agora nem jg estou mais conseguindo... Pensamentos 1000 e não é apenas na viagem.

Os pensamentos são os mesmos, as ideias também.

E o clima de nada-foi-dito ainda permanece.

Bom, por hs é isso... Acho que antes de viajar eu vou escrever. Ahh, comprei uma espécie de bateria portátil (USB Portable Power Supply), pra não ficar sem celular durante a viagem... E ??

E nada!!!

Agora eu vou...
Fui!



[Editado 10:46hs - Hj mmo]

Ahhh, acordei por causa do jg e acabei ficando acordada.

O tempo está uma m3Rd4, e o meu humor está indo pelo mesmo lado... Vou tentar dormir um pra quem sabe acordar melhor.

Fui !!!



10 outubro 2012

As pessoas complicam o simples



Oi pessoas...

Bom, o clima de "nada aconteceu" ainda permanece do outro lado. Mas pelo menos, não sou só eu agora pensando nisso tudo.

Se vai resolver, como disse no post anterior, eu não sei. Se estou certa ou errada, também não sei.

Ahhhh são muitos 'não sei' em um único post... em um único dia... em uma única vida.

Queria tanto que as coisas fossem simples pra mim. Hoje um conhecido me disse uma coisa que fiquei pensando depois...


A verdade é uma só...
As pessoas complicam o simples !!!

Ele nem sabe da minha história, mas a verdade, é que ele está certo. Ás vezes acho que sou eu que complico as coisas, eu que quero mais... Eu que exijo demais.

Se eu pegasse tudo o que estava me agoniando no post anterior, o que eu teria?? Acredito que eu seria feliz...

Putz... "ser feliz"... Faz tanto tempo!!

Bom, já vou indo antes que eu fique mais deprimida.

Mais tarde eu volto... Terei um dia cheio hoje... Preparativos para viagem! Que  aliás, eu vou sozinha!! Fracassadaaaaa !!

08 outubro 2012

Desabafei


Oi

Falei tudo o que está me agoniando.

Não sei se vai ter resultado... Mas pelo menos eu falei. Eu fico guardando essas coisas, esses sentimentos... E isso me faz muito mal...

Eu sempre falei... Sempre fui clara... Mas ultimamente vem sendo difícil exteriorizar o que está me incomodando. Porque ás vezes, nem eu sei exatamente o que está acontecendo.

Não faço isso por mal, não guardo por querer... Simplesmente vou guardando e qdo vejo que estou agoniada assim, já sei do que se trata.

Bem, agora vou voltar a dormir... Pq sabe né? Qdo a tristeza extrapola, é melhor dormir pra não pensar mais... Dormir me acalma... me deixa de fora de toda essa tristeza que estou sentindo. Melhor dormir do que o 'retiro'.

Por hs é isso...
Mais tarde acho que estou por aki

Fui !!!



[Editado 00:45 - 09/Out]

Oi de novo...

O desabafo serviu apenas pra eu ficar mais aliviada. Pq não teve nenhuma resposta... Se bem que eu já esperava isso mesmo.

Não sei mesmo o que pensar sobre isso tudo. Tem hs que eu penso que estou certa e hs que estou errada.

Afff... Ninguém merece mesmo essa confusão que eu arrumei!

Fui !


07 outubro 2012

Mentira?!?


Oi

O piercing está bem, obrigada! Só incomoda pra dormir mesmo.

Bem, as coisas não estão tranquilas como parecem... pelo contrário. Aqui as coisas estão em constante ebulição, pra não dizer que estão fervendo.

Estou com um pressentimento, e ele não é bom.

Perguntas, independentes do quão idiotas sejam, merecem respostas... Podem ser idiotas também, mas ainda assim serão respostas. Estou cheia de perguntas e nada de respostas. Agora eu pergunto pra mim mesma. O que isso significa?? Não precisa ser gênio, nem neurótica como eu pra saber a resposta.

Mas ai vem mais uma pergunta... Porque ??? Acho que essa é a pergunta da minha vida... Sempre estou me perguntando o porquê de tantas coisas... O porquê que tal coisa acontece, o porquê que não acontece... e por aí vai !!!

E agora a minha cabeça está cheia de "porquês" e as respostas estão em múltipla escolha...

A) Delírio
B) Alucinação
C) Certeza
D) Apenas A e B estão certas
E) N.D.A

Então, como vcs podem notar, eu tenho respostas... Mas todas desse tipo... Afff não gosto de me sentir assim, mas o que eu posso fazer, se eu não tenho respostas, eu as invento... E podem acreditar que a minha imaginação é suficientemente imaginativa pra criar cenários espetaculares... Coisas que nem Spielberg sonharia.

Bom gente... é isso... Estou lendo desde as 20hs... Já terminei um livro e já comecei outro... Esse agora se chama "O preço de uma lição - Ás vezes amar muito não basta"... Um título bastante sugestivo.. E parece bom!


Tem um ditado que diz que o amor é cego. É justamente o contrário. Quando você ama de verdade, é capaz de ver coisas que ninguém consegue. Falam que você não consegue enxergar os defeitos, pura mentira também! Você vê, estão todos lá. Mas vê também algo que só você pode, como lidar com eles e contorná-los. Então, o amor não é cego, ele é a maior lente de aumento que já inventaram.

Agora vou voltar para o meu livro, porque a vida real está muito triste!

Ahhh, Voltei a jogar... Porque embora me irrite ás vezes... É muito bom ter outra coisa pra ocupar a mente. Sabe, quando se fica pensando muito tempo em uma coisa, ou em uma pessoa, vc perde um pouco a noção (no caso eu perco), as outras coisas deixam de ser importantes. Preciso mudar o meu foco... antes que seja tarde demais.

Fui!!!

[Editado 23:57 - Hj mmo]


Tive q vir pra por um trecho do livro... e entender pq estou chorando agora...


(...)
Como combinado, fui encontra-la. Eu estava muito triste, mas ela estava claramente mais abatida. (...) Tentei conforta-la, mas não havia muito para dizer. (...)
- Calma, vai passar - disse sofrendo tb - A gente vai continuar se falando.
- Não vamos não - discordou.
- Vamos sim! Eu não vou sumir - disse pensando que sabia a solução do problema.
- Não. Eu não quero mais falar com vc.
- Não? Pq ?
- Vai ser pior, não vou conseguir te esquecer.
- Vc qr me esquecer? Se for isso que vc qr, td bem, mas eu não quero esquecer vc, mesmo q quisesse, não ia conseguir - disse fazendo-a chorar mais.
- Não quero esquecer, mas se continuar falando com vc, vou sofrer mais.
(...)

PQP... não paro de chorar!!!
To triste pra kcte !!!

Fui de novo...



[Editado 03:57hs - 08/Out]

Chorando 'a lot' agora...

Vários 'porquês' eu poderia falar agora... Mas a resposta agora é uma só...

Pq sou idiota !!!! 

Afff... Cm eu me odeio !!!! :'((((

Injustiça



Oi pessoas...

Bem, não sei como começar... Ontem eu não escrevi pq não tinha clima pra falar. E na verdade, ainda não tem... Mas queria escrever um pouco.

Coloquei o meu piercing na sexta-feira... Essa foi uma coisa boa. Fui beber com uma amiga também... Outra coisa boa.

Agora o resto... 'pelamor'. Tem gente que realmente distorce as coisas, ou não entende ou sla o que.

Olha... Segundo o dicionário Michaelis:

sacanagem: 1 Ação, dito ou procedimento de sacana. 2 Bandalheira, imoralidade, safadeza. 3 Patifaria, tratantada. 4 Brincadeira de mau gosto; troça.

Então me diz, onde me enquadro nisso ai???
Bem, eu não vejo nada... nenhuma situação em que eu poderia ter feito sacanagem como alguém. E é justo que qualquer pessoa se zangue sendo 'acusado' dessa forma.

Sabe, ás vezes as pessoas falam coisas, que podem se arrepender depois. Eu mma já fiz isso algumas vezes... E tive a humildade de me desculpar. Só faço isso em momentos de pura raiva... E acontece que com isso, muita gente se fo**. Mas dessa vez, a 'boca grande' não foi minha.

Eu sou uma pessoa honesta, tanto comigo como com os outros... e não gosto de ser acusada pelo contrário. Eu digo o que eu sinto e penso sempre. Eu penso antes de falar, mas é sempre a verdade. Se eu digo A, é A e por ai vai.

Não tenho porque mentir, e tenho a inocência de achar que todo mundo deveria ser assim também, pelo menos com quem se gosta.

Bem, por hs é isso...

Mais tarde eu volto.
Fui

Ahh... Eu também não esqueço as coisas fáceis... Mas eu sempre pego as lembranças ruins, e ponho na 'caixinha' e jogo lá no fundo da gaveta. Diferente de certas pessoas, que parecem andar com as lembranças ruins dentro da carteira. Para serem pegas a qualquer momento... Humpf !!!

[Editado 22:02 - Hj mmo]

Bem, ainda na mesma... Mas vou escrever um novo post... São novos sentimentos... Novas sensações.
Fui...

05 outubro 2012

Me faz pensar...


Oi

Hoje foi um dia mais ou menos... fiquei 'bodiada' de manhã... Afinal, ser deixada no vácuo em plena 8hs da madrugada pra quem foi dormir as 5hs, é flocos...

Mas ok, depois eu dormi e passou um pouco... Mas ainda à tarde também estava pensando nisso, por isso do post anterior, ás vezes eu acho que vejo uma coisa, e é outra... Sla.

Bem, hj eu fiquei em torno de 4hs conversando com um amigo sobre a vida... Adoro conversar com ele, porque eu penso muito... É sempre estimulante... Me faz pensar muito sobre a vida... e também, e ele sempre quer falar de mim. Nós conversamos sobre tudo, mas em especial sobre sentimentos, os meus... Sobre o que torna uma pessoa boa ou não... E sobre essa minha negatividade. Qual a razão disso tudo... etc.

E com isso eu vou pensando muitas coisas. Sabem, uma coisa que conversamos é que o meu 'estado de espírito' além de depender de mim, depende de fatores externos... E eu concordo com isso. Acredito que mais de fatores externos do que internos. Por exemplo: Existem algumas pessoas, poucas mesmo acreditem, em quem eu tenho alguma consideração, em quem eu realmente confio pra falar e pra me ouvir... e dessas, se alguma fala algo que me magoa... eu fico triste, e não é pouco não. Por esse motivo, não existem tantas pessoas com essa 'qualificação' na minha vida.

Ás vezes, eu sinto a tristeza vindo... Como uma espécie de 'onda' e isso eu não consigo controlar (eu preciso aprender a controlar isso)... E sempre deixo me abater e etc.

Percebi também que preciso buscar um equilíbrio entre a minha tristeza, e o contrário de tristeza, que agora (de verdade), não consigo ver muita lógica.

Se eu fosse colocar tudo o que nós conversamos, seria um post gigante... Mas enfim, falar de mim é sempre muito bom... E ouvir que sou especial, que sou melhor do que isso... que tenho potencial pra sair dessa e etc. Bem, acho até que posso ser mmo, mas não me sinto assim não.

Por hs é isso... Ainda tenho muita coisa pra pensar sobre o que conversamos.

Fui...

04 outubro 2012

Pergunta do dia...


"Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você.”
(Caio Fernando Abreu)

Fracasso


Oi

Hj o dia foi tranquilo... agora a noite é que a coisa 'pegou' um pouco.

Tenho uma amiga que está, ou melhor estava com um problema com o possível futuro boyfriend... E era uma coisa um pouco lógica... e disse o que eu achava do assunto, e dei uma sugestão pra ela... Isso foi ontem. Hj a noite ela me liga e me fala que deu super certo o que eu disse: "Que qdo ela crescesse, ela queria entender tanto de relacionamentos como eu."

E é isso... Qdo se trata do relacionamentos dos outros... é fácil. Mas pra mim... é tudo muito complicado.

Fiquei pensando nisso depois... Tipo aquela de "pq a grama do vizinho é mais verde". Não poderia ser fácil e simples assim pra mim também?? Ou será que sou eu mesma que complico tudo?? Estou mais propensa a acreditar que é isso mesmo... Que a culpada sempre sou eu!

Ontem, na conversa fiz uma pergunta, coisa simples... e a resposta??? Cri cri cri... Fiquei no vácuo... Sabe, ás vezes eu acho que é A outras que é B... Mas a verdade, é que "quando um não quer, dois não brigam"...

Tem dias que são decepcionante mesmo... Já estava com o lance da pergunta na cabeça, depois teve o telefonema da minha amiga me contando que deu tudo certo o que eu disse... Fracasso é uma palavra que definiria bem o dia de hoje.

Agora estou triste... Ou melhor, estou deprimida.

Por hs é isso...
Fui !!!

03 outubro 2012

Segura ?!?


Oi...
Como disse ontem, realmente eu demorei a pegar no sono... Fiquei rolando na cama, e pensando no que aconteceu.

Passei o dia todo pensando nisso também... E hoje a noite, conversamos como se nada tivesse acontecido. Ás vezes é bom conversar e se acertar, outras vezes é melhor se calar e deixar rolar... Confesso que algumas coisas andam 'rolando' a muito tempo... Mas essa foi boa ter rolado... Coloquei na 'caixinha'.

Escrevi ontem no caderno uma coisa, que achei interessante colocar aqui também... Não vou por tudo não, só uma frase...

...
Sei que é passageiro, se vai durar 1 mês, 1 ano ou 1 década, eu não sei... Mas durante o tempo, gostaria que fosse bom... Que fosse bom!
...


E é isso... Não é segredo as minhas intenções e desejos. E eu sei que eu não estou criando expectativa nem esperanças... Eu estou vendo as coisas acontecerem... Mas eu aprendi com a vida que...

- Nem tudo é o que parece...
- Mentir pra si mesmo é a pior mentira...

Então estou segura do que eu sei, e segura do que estou sentindo... E segura que isso pode não ser nada... Uau... consegui ser segura e insegura na mesma frase!!! lol

Então, pra variar... não sei onde vai dar!

Por hs é isso...
Fui!!

02 outubro 2012

Medo




"O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento."

Oi pessoas,

Sabe, ás vezes sentimos medo de uma coisa, e é um medo irracional, mas ele existe... Como por exemplo, eu tenho pesadelo com os monstros do filme Resident Evil. Então, sei que é irracional, que não existe... mas eu tenho medo, o que eu posso fazer?? Não se manda no medo.

E é por ai que a minha vida desenrola... Tenho alguns medos, que me tornam um pouco menos interessante... Como se isso fosse mais possível, mas acreditem... é.

Agora o que eu não gostei é que eu falei, me expus... e ouço que isso 'é conversa pra boi dormir'. Pelamor né!!! Fiquei chateada com isso... Eu tenho um histórico imenso de falar sem pensar... Mas tem gente que parece querer me superar.

Bem, o que ontem eu dormi bem, hoje com certeza não vou dormir. Vou deitar, e com certeza vou ficar pensando em tudo o que eu disse, e no que foi dito. Vou reler as mensagens e sla... Vou demorar a pegar no sono.

Eu não sou "blindada", então eu tenho medo... e muito. Talvez seja o meu medo que me impeça de fazer e dizer muita coisa. Eu tento ser o mais honesta, certa e perfeita dentro da 'meleca de gente' que eu sou, mas sabe que tem coisas, que de verdade EU TENHO VERGONHA! Acredite nisso... e aceite isso.

Fiquei chateada com essa história...
Fui!



01 outubro 2012

Queria que fosse sempre assim...


Oi
Hoje o dia começou mais ou menos... e terminou 'até que bem'.

Teve alguns momentos... alguns comentários... Que noooossa, como me fez bem. E olha que eu acho que nem doeu... Hehehehe!!!

Queria que fosse sempre assim...

Por hs é isso... Já vou indo, e acho que nem vou precisar de remédio.
Boa nte e se cuidem!

Verdade...


"Tem um ditado que diz que o amor é cego. É justamente o contrário. Quando você ama de verdade, é capaz de ver coisas que ninguém consegue. Falam que você não consegue enxergar os defeitos, pura mentira também! Você vê, estão todos lá. Mas vê também algo que só você pode, como lidar com eles e contorná-los. Então, o amor não é cego, ele é a maior lente de aumento que já inventaram."