Retrospectiva...

Último dia do ano... Dia de fazer um balanço sobre oq de importante e emocionante aconteceu durante o ano e fazer planos para o próximo...

Oq eu posso dizer sobre o meu ano de 2010???
Bem, foi um lixo... Acho que de longe, foi o pior ano da minha vida... Sofrimento do início ao fim... Quem lê esse blog, sabe do que estou falando...

Balanço é o seguinte... Foi um ano de 'muito-muito' e 'pouco-pouco'... Isso pq, qdo digo que foi muito... foi MUITO, e o mmo se refere ao POUCO...

Vai lá...
MUITO
- Dor / Sofrimento
- Lágrimas
- Retiro (muito mais do que deveria/poderia)
- Sangue (momentos críticos)
- Mágoa /Rancor / Raiva

POUCO
- Compreensão
- Risada
- Amor (nem eu mma me amo, como posso querer isso de outra pessoa)
- Noites de sono
- Entendimento
- Fé (aqui não estou falando de religião... mas de acreditar em qq coisa/pessoa... Mas qq coisa mesmo...)
- Perdão (quase nada mesmo...)

E oq eu posso desejar para o próximo ano, é que em 2011 tenha menos 'MUITO' e mais 'POUCO'!!! (Confuso, não??)

Você até pode enganar os outros, mas a si mesmo é impossível...

@Sinceridades

Oi Má, 

Tem uma coisa que está me incomodando... 

Me pergunto como vc consegue dormir e acordar sabendo que me faz sofrer tanto??? Sabendo que acabou - literalmente - com a minha vida... 

Longe de mim querer que vc sofra oq estou sofrendo... (Vc não aguentaria...) Mas vai pagar... Ah se vai!!! E (infelizmente) eu vou ver... Mas não vou me vangloriar... Infelizmente, se eu ainda estiver por aqui, vou sofrer ainda mais... Pq?? Porque eu sou a IDIOTA, mais IDIOTA que vc conhece ou que já conheceu um dia... só por isso!

Saudades...

18 Meses

E é isso...
Estou a 18 meses nessa meleca de existência... Tem dias ruins, piores e muito ruins mesmo... Mas oq posso fazer?? Nada, apenas rastejar por essa vida esperando que a minha existência não afete ninguém e tb que eu não seja afetada.

Existem algumas situações que me deixam mais pra baixo mesmo... Por exemplo, não consigo assistir a série Supernatural. Isso pq qdo eu assistia, ou estava vendo com o Má, ou estava com ele e na hs que 'o bicho pegava' se ele tivesse dormindo, ele acordava e ficava cmg... Não consigo ver Happy Feet, pq ele gostava... 

Acho q consigo ver Band of Brothers pq não vimos juntos... Mas essa serie é muito a cara dele... E por diversas vezes me pego conversando com ele sobre esse ou aquele personagem, sobre uma explosão... (Coisa de doido??? - Tb acho...)

Sinto falta de muitas coisas... De ser amada, respeitada... sinto muito a falta do Má...

Mais especificamente, sinto falta de ser feliz... Sabe, é muito estranho pra mim, lembrar o quanto já foi feliz e em como vc está no momento...

Queria muito voltar no tempo... Muito mesmo. Mas não sei de fato o que faria, mas oq queria mesmo era sentir novamente o amor de outra pessoa... Pq hj, não existe amor na minha vida... Não mesmo. Pode parecer idiota oq vou dizer - Mas é mesmo - 'Ninguém me ama... ninguém me qr! Mas hj, essa é a MINHA verdade absoluta...

Bem, esse fim de ano está sendo horrível... Fiquei em casa SEX, SAB e DOM, fiquei sozinha... Mas fiquei fora do ar por muitas hs... Chorei muito, como de costume... Mas foi muito estranho, apagar desse jeito... Mas foi MUITO eficaz no sentido que não me deixou fazer nada que eu pudesse me arrepender depois, como ligar pra ele, ou mandar email.. Não nego que tenho vontade de escrever... Mas me pergunto, pra que?? Duas opções, ou ele não me responderia ou me responderia pedindo pra não escrever mais... Acho que seria a primeira opção mesmo... Então não vale a pena ser MAIS ignorada do que já estou...

Enfim, queria amar novamente...

Saudades

O que é solidão??

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência.


Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade.


Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio.


Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isto é um princípio da natureza.


Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado.....
Isto é circunstância.


Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma...

Chico Buarque

Perdi TUDO oq eu tinha...

S A U D A D E S !!!

Natal

Sabe, essa 'coisa' de natal, me deprime um pouco... Li isso no Diário de Bridget Jones, e parece perfeito para a ocasião...

"Lembrei do meu poema preferido de Wendy Cape, que diz:

No Natal, as crianças cantam, os sinos tocam.

O ar frio do inverno faz nossas mãos e rostos ficarem gelados.

Felizes, as famílias vão para a igreja, se envolvem na alegria.

E a coisa toda vira um horror se você está sozinha."

É isso aí... fico mal com isso... Ta certo, não acredito na festa... blá blá blá... Mas eu penso que se ainda tivesse uma 'vida', estaria procurando um presente pra dar e estaria esperançosa com relação ao que receberia... Estaria fazendo planos para uma virada de ano legal...

Mas como não tenho... Fico aqui... Pensando no que fazer nesses dias... Sei lá!!!

Queria muito poder sumir...

Ultimamente ando fazendo coisas que me lembram muito o Má... 
Tomei milk-shake de morango... Comi um chocolate Charge... Comprei o box da série Band Of Brothers e estou assistindo... Comprei o Box do Senhor dos Anéis... Essas coisas me ferem... ah como ferem... Mas é uma sensação tão gostosa, sabe, saber q ele já fez isso... Saber q um dia fizemos isso juntos... É uma sensação muito boa... Infelizmente não é o suficiente para impedir os retiros...  

Saudades IMENSA de vc... 
Infelizmente... Ainda sofrendo muito por vc...

Sabe, se me fosse permitido um último pedido...

Queria entender...

Saudações

Recebi msgs essa semana perguntando o motivo pelo qual estou ausente... Então, estou 'workando' muito nesse final de ano... trabalhei 12 dias diretos.. Ai ai ai!!! Mas tb pq não tenho nada a acrescentar... Continuo sofrendo muito e infelizmente chorando todos os dias... 

Ah... Queria dizer que Felicity + Vodca = Infelicity.... Fui na festa da empresa e provei o que o Infelicity pode fazer por vc!!! No caso, por mim...Mas não deveria ter ido mesmo, e me arrependo disso... Mas como não posso voltar no tempo... #FicaDica pra mim... Não tentar me divertir com 'substâncias'!!!

Estou cansada de pensar q qq 'coisa' pode resolver a minha situação... Talvez não possa fazer a minha cirurgia por isso... Mas estou tentando resolver isso com meu médico... Ah! Vou operar em fevereiro... Mas não vou entrar em detalhes...

Então... Cansada, infeliz, sofrendo... Sou eu!!!

Bjus e fui...


P.S. Isso veio escrito no Serenata de Amor...

"Que saco: tudo faz lembrar.

Depois de uma separação, parece que tudo faz lembrar aquela pessoa: uma música no rádio, um perfume,  um jeito de falar. Na verdade, tudo continua igual. Você é que faz questão de não  esquecer essa paixão."

Sabe... isso até pode ser verdade... mas acho que alguma coisa sempre conspira pra isso... Olha só... Sempre q estou no metro, estou lendo um livro... e sempre, faça chuva ou faça sol, sempre paro de ler na nossa estação... Tanto indo, como vindo... e se estou dormindo, acordo nela... Sabe, dói pra kct... E algumas vezes eu até desço na estação e fico lá por alguns instantes... 

Música, nem se fala... Perfume então... Sem comentários...

Saudades de vc... 

Culpa???

Sempre próximo do final do ano me sinto como se tivesse passado a vida sem fazer nada... Oq não deixa de ser verdade, afinal, oq fiz nesse ano... NADA... Ah!!! Se tirar o sofrimento, o fato de chorar todos os dias à 17 meses... O fato de me sentir culpada sempre que tento me divertir...

Mas escrevi pra explicar isso... O fato de não conseguir me divertir... Sempre que saio, como no caso do casamento da Rose, ou um almoço após o serviço... é 'bakana'... Mas qdo fico sozinha, parece que a dor 'vem-que-vem'... as pessoas não entendem essa parte, acham q sou antissocial, ou qq coisa parecida com isso...

Não, não é isso... Mas só eu sei o como sofro qdo fico sozinha... Qdo chego em casa e não tenho com quem conversar, com quem desabafar, pra quem contar sobre 'como foi meu dia'... Sabe, isso é MUITO frustrante... muito decepcionante... Assim sinto a minha vida, ou sobre-vida como preferirem... Sinto que me decepciono a todo instante... Não estou utilizando o retiro como antes, mas ainda assim o uso... E vcs podem me perguntar o motivo pela diminuição... Sei lá!! Nem vontade disso eu tenho - só as vezes...

Mas me lamento muito por ainda SER/ESTAR assim, sei que a culpa é minha, e só minha... mas queria, de verdade, poder por a culpa disso toda em cima do Má... Mas não é culpa dele, por mais que digam isso, por mais que queiram me dizer que ele não me merece, que ele não merece tudo isso que faço, embora eu até tente ás vezes, me convencer.... apesar de tudo isso, não consigo achar que a culpa seja dele... Como já disse aqui, a única culpa dele foi não ter tentado... mas isso vcs devem já ter visto em outros posts...

Estou MUITO cansada de sofrer assim... E por mais que vc, querido leitor, possa estar se perguntando, se estou cansada, pq não paro com isso... Respondo: Não consigo... Não sei viver de outra forma, acho que na distribuição de vida, a minha era uma 'venda-casada'... Precisa de outra, ou melhor, precisa da dele...

Assim, sempre brincamos que ele era tão mal qdo criança, q qdo ele tinha 6 anos, eu nasci para que ele pagasse os pecados dele... e ele teria que cuidar de mim pelo resto de nossas vidas...

Acontece que não foi assim que terminou... Infelizmente, eu levei a pior... Fiquei com TODOS os fardos que sobram de um relacionamento...

SAUDADES

MÁGOA

RANCOR

RAIVA

AMOR

+SAUDADES

CULPA

Isso é o que eu sou... Nessas poucas linhas acima está oq me define... ISSO TUDO está dentro de mim, a toda hs, a todo instante... E se choro agora, é pq sorri e amei muito... E isso dói demais pq 'ainda' não acabou!!!

Saudades de vc...

Sorte???

Sorte de Hoje, do Okt: Seja indispensável para alguém

Então... Oq posso dizer disso?? Somente que a pessoinha aqui... é tão, mas tão insignificante, que sou totalmente dispensável... 

A cada dia percebo o quanto não tenho mais direito nenhum de viver!!!

Livro Infernal...

Estou lendo o livro Melancia (Marian Keyes). Não queria muito ler o livro por causa da modinha... mas acabou na minha mão, e como não tinha nada pra ler... Estamos aí...

PQP, mas que livro infernal... TUDO o que Claire - a personagem principal - sente, eu estou sentindo... Seguem alguns trechos que mostram, o quanto parece que eu mesma escrevi...

(...)

E lamento dizer isso a você, mas vou ter de usar uma porção de clichês aqui. Não vejo nenhuma maneira de escapar disso.

Tenho vergonha de contar-lhe que eu andava nas nuvens. E lamento mais ainda ter de lhe dizer que me sentia como se já o conhecesse há muito tempo. E vou agravar as coisas, contando ainda que achava que ninguém me entendia do mesmo jeito que ele. (...), tb posso dizer que não sabia que era possível ser tão feliz.(...) ele me fazia sentir segura, sexy, inteligente e meiga. E, lamento, mas realmente devo dizer-lhe que achava que havia encontrado minha outra metade e agora eu era inteira (...)

(...)

Algumas vezes, simplesmente não conseguia acreditar naquilo. Tudo o que me dissera parecia um sonho. Eu não podia realmente me lembrar dos detalhes, mas sim do sentimento. Aquela sensação doentia de que alguma coisa estava errada.

Mas algumas vezes a perda aparecia como um astro especialmente convidado.

Ela me invadia. Tomava conta de mim. Era como uma força física. Batia em mim, tirando-me a vida. Tirava-me o fôlego. Era selvagem.

A perda me odiava.

Só assim se explicaria que me magoasse tanto. (...)

(...) Mas, simplesmente, não havia substituto para a perda de um homem que era o companheiro da minha alma, meu melhor amigo, meu amante, a única coisa em que eu confiava num mundo nada confiável.(...)

(...) O amor-próprio não mantém você aquecido à noite. O amor-próprio não escuta você no fim de cada dia. O amor-próprio não lhe diz que prefere fazer sexo com você do que com Cindy Crawford.(...)

Dói demais!!!

Saudades...