8 meses...

Oi

Não ia escrever hoje... mas não resisti...

Hoje faz 8 meses q estamos separados... não sei até quando vou contar isso... nem até quando eu consigo... mas a cada dia percebo o quanto estou me destruindo, o quanto eu era feliz e agora eu não sou nada...

Não aguento mais chorar... todos os dias, sem exceção... Ta muito difícil sobreviver assim... Todos os dias eu peço, a quem possa atender.. não acordar no dia seguinte e no dia seguinte qdo acordo me sinto decepcionada...

Então qdo as pessoas me perguntam o que tenho, na verdade é decepção por ainda estar viva... Por ainda me sentir assim... pelas coisas que faço a mim mesma.... pelas coisas que não consigo ter... Enfim... por tudo e por nada ao mesmo tempo...

Sabe, queria tanta coisa... mas tenho duas prioridades... ou ser feliz, ou sumir do mapa... E nenhuma eu consigo...

É tão dificil viver assim!!! É tão dificil viver sem ter vc...

Fui...

P.S. Eu Te Amo!!!

Ajuda...

Oi
Bem, estou escrevendo porque estou me sentindo muito sozinha... muito abandonada a minha própria sorte... Agora que eu mais preciso de ajuda não tenho nenhuma... nenhuma mesmo... Ninguém pra me ajudar nem para me apoiar...

Sou dependente... "de atenção"... e não sei o que fazer.

Bem, por hj será só isso... Não sei se amanhã conseguirei postar alguma coisa... Mas se não conseguir, saiba que eu amo todos vcs queridos leitores... e que o que mais queria agora era um:

Someone Help Me???

Beijos e adeus!!!

P.S. Eu Te Amo!!!

Simplesmente cai...

Caí novamente em uma cilada gigante... Uma cilada da vida, uma cilada de mim, pra mim mesma... Não tenho pra onde correr, nem como correr... Corro e não saio do lugar... Qdo penso que estou longe... estou mais perto do que posso pensar... E não dá pra ignorar tudo isso...

Por um tempo, por alguns dias, fui capaz de ignorar à dor... de ignorar tudo isso e tentar... Mas qdo a onda vem... ela vem com tudo... Cobre a cabeça... não dá pé...

E nem adianta dizer que "sou melhor q isso"... Não dá, não sou...

Sou realista demais pra acreditar nisso tudo... Só consigo acreditar no que meus olhos veem e no que eu sinto... Meus olhos não veem nada demais, pelo contrário, eles veem uma pessoa fraca, infeliz, indigna de qq sentimento de bondade por qq pessoa nesse mundo... E oq sinto... Sinto tudo isso e mais um pouco... Mas não sinto nenhuma vontade [boa] em mim... A única vontade que sinto é de sumir... de dar paz aos outros e a mim mesma...

Bem, vou indo...
Se cuidem...

P.S. Eu Te Amo...

Pronta?!?

Sabe, me sinto assim... Pronta pra pular e ninguém para me impedir.. Não que eu precise que alguém me diga oq fazer... Mas não tenho ninguém para a minha vida... Ninguém pra me acompanhar, me mostrar qdo o caminho é errado ou qdo estiver no caminho certo...

Não que eu não saiba oq é certo ou errado... Claro que sei... mas as vezes os desvios são tao sutis q nem da pra perceber... E antes, eu tinha uma segurança de sempre estar no caminho certo... ou pelo menos alguem olhava por mim.... E agora....

Tenho  uma decisao importante pra tomar e não tenho quem me diga a direção a seguir... envolve uma certa viagem e alguns riscos... Ja sei sobre os prós e contras... mas a decisão final... Será minha, e só minha... Q triste isso...

Sorte a minha quando antes a minha decisao não era só minha... Qdo fazia as contas de um sempre multiplicando por dois...
Qtas saudades nesse coração doído... Como queria arrancar isso de dentro de mim... Como queria com uma faca, arrancar isso tudo da minha vida... ou até mesmo a minha própria vida...

Sabe, estou cansada de sofrer assim... Sera que um dia isso vai acabar?!?

Espero que um dia isso termine... Ou eu termine logo com isso tudo...
Fui!!!

Ressaca Moral

Oi,

Sabe como é.... sempre o dia seguinte fico com uma ressaca moral... Um peso na consciência  por ter feito uma coisa que nao devia, aliado com uma coisa que precisva fazer...

Sabe, essa coisa dentro de mim... querendo sair... Esse monstro que carrego dentro de mim... Sem comentários...

Todos os dias choro por ainda ser assim, e por ainda estar assim... Mas hj, chorei tb pelo oq fiz à mim, às minhas crenças... ao meu corpo... E nesses dias, parece q a dor pela perda é menor... Sei que é apenas "aparência"... mas como ultimamente não tenho sido eu mesma... Viver com "essa apareência" é até aceitável...

Passei o dia todo com dor de cabeça e um sentimento dentro de mim que precisava por pra fora... E não tem como... Ninguém me entende... Pra todos o meu sentimento é besteira... chegaram a dizer autocomiseração... Mas a verdade é AMOR... sofro por amor, pelo amor, por tudo oq ja vivi e não tenho mais...

Hj oq estou sentindo é a pura desistência... desistência da vida, do mundo, das pessoas... de tudo...

Queria poder sumir desse mundo... sumir mesmo...

Triste

Oi Má...
Estou sozinha... triste... e muito infeliz....

Que saudade de vc!!!

Te amo pra sempre!!!
(E, me desculpe, mas fiz de novo)

Tempo Perdido (Legião Urbana)

Todos os dias quando acordo,
Não tenho mais o tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo.

Todos os dias antes de dormir,
Lembro e esqueço como foi o dia
"Sempre em frente,
Não temos tempo a perder".

Nosso suor sagrado
É bem mais belo que esse sangue amargo
E tão sério
E selvagem,
selvagem;
selvagem.

Veja o sol dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega é da cor dos teus
Olhos castanhos
Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo,
Temos nosso próprio tempo,
Temos nosso próprio tempo.

Não tenho medo do escuro,
Mas deixe as luzes acesas agora,
O que foi escondido é o que se escondeu,
E o que foi prometido,
Ninguém prometeu.

Nem foi tempo perdido;
Somos tão jovens,
tão jovens,
tão jovens.

Só queria um abraço... Um abraço forte de segurança, de amor, de amizade, de companheirismo... de qq coisa, até de aniversário!!!! Qq coisa mesmo...

Q saudades de vc hj...  Te Amo e estou morrendo de saudades...
Bjus...

Sempre Você!!!

Sempre você esta ao meu lado, mesmo tendo que fazer as coisas erradas (...)

Sempre Você fica ao meu lado não deixando eu me desesperar.

Sempre Você me ajudando a olhar pra frente quando quero baixar a cabeça.

Sempre você se endividando pra que me sinta bem.

Sempre você vendo o lado bom das coisas quando elas estão na maior merda.

Por isso que a cada dia que passa eu te amo, pq sempre você me faz eu me apaixonar mais e mais.

Hoje podemos comemorar mais uma vitoria... (...) e agora com toda a disciplina do mundo farei por merecer esse presente de Deus.

(...) hoje eu te amo tanto que nem sei explicar o tanto, mas saiba que é muito, e saiba também que toda essa força que voce esta me dando será especialmente recompensada com todo o meu carinho e atenção.

Beijos de quem te ama muito.
 


 
Palavras de alguém que um dia me amou muito e que hj, por culpa minha ou pelo destino (oq acharem melhor...) fez isso cmg...
 
Não da pra acreditar q isso um dia vai passar, q um dia vou ficar "curada" dessa doença. Se eu acreditasse em alguma coisa poderia esperar q alguma força divina intervisse por mim... Mas como não acredito.... Não tenho esperança...

P.S.:
O seu presente ainda esta cmg... Até quando?? Não sei... Mas sei que... Te Amarei pra sempre!!!

Sua Canção

Tenho um sentimento guardado em mim

É sentimento mais bonito que possa existir

Eu não tenho grana, mas tenho um sonho

E este sonho é um lugar pra gente viver

Se eu fosse um mágico, se eu fosse escultor

Revelaria numa pedra todo meu amor

Eu sei que não é muito, mas foi o que eu pude fazer

Compus essa musica pensando em você

Eu vou cantar pra todo mundo esta sua canção

Pra te trazer em um segundo ao meu coração

Eu vou te esperar, eu vou te esperar

Pra poder te dizer e só

Que perto de ti, meu mundo é melhor

Eu vou te esperar, eu vou te esperar

Pra poder te dizer e só

Que perto de ti, meu mundo é melhor

(Maurício Manieri)

P.S:

Perto de ti, meu mundo [era] muito melhor... Muitas saudades...

Te Amo pra sempre !!!

Lembranças...

Hj tive lembranças maravilhosas.... De momentos que estão longe demais... de uma pessoa que está tão longe de mim... tanto fisica, como emocionalmente... Mas essas lembranças semprem me fazem sorrir... mesmo entre lágrimas, surge um sorriso...

Não vou dizer sobre oq foram essas lembranças... Elas são só minhas (sim, um pouco egoísta sim...)... Mas posso dar uma "diquinha"....

Linda do Má!!!

Mais nenhuma mesma...

Estou ainda lendo Comer, Rezar, Amar... Não estou curtindo, mas sempre da pra aprender alguma coisa... hj li uma coisa interessante...

Dizia que nós, seres humanos idiotas, temos dentro de nós algumas obsessões, e que sempre criamos uma estátua para idolatrar o nosso alvo de obsessão.... Pode ser a carreira, o dinheiro... e no meu caso o amor...

Sempre fui uma pessoa que não dava muita bola para o amor... Sempre gostei muito de mim mesma e acabava não prestando atenção nas outras pessoas... Com o passar do tempo, me vi cercada de gentilezas, amor, simpatia, carinhos... toda uma vida diferente.. E com isso acabei me acostumando... E se acostumar com o que é bom é muito fácil...

Sabe, antes carinhos, como por exemplo, cafuné... me deixavam um pouco irritada (bagunçava o cabelo... não que eu fosse fresca, mas ctt era bom só o sexual mesmo...) e hj sinto muita falta desse ctt (ctt sexual tb!), mas isso é pra mostrar q antes eu, praticamente era uma ogra para os relacionamentos... e hj, sou uma idiota sentimental... Que compra presentes para uma pessoa que não está nem ai pra mim...

Quero ser feliz como me lembro... E só me lembro de ser feliz, com vc...

Te amo pra sempre!!!

Meus erros...

Hoje gostaria de dizer como foi o meu dia... Mas foi muito estranho... Não sei como começar a contar... Talvez pelo início...

Como todas as manhãs, acordei chorando após um "belíssimo pesadelo" (estranho essas duas palavras juntas, mas é a verdade...)... E fui até o metro S. Judas... Lá fiquei por aproximadamente 1hs... parada, encostada na estação... pensando na vida... pensando em tudo no que a minha vida se transformou... Em como à 8anos atras eu estava começando a minha vida e hj, após todo esse tempo... eu não tenha mais vida nenhuma...

E agora tem esse presente, que "pesa" na minha bolsa... Olho pra ele e fico imaginando oq fazer com ele... Ta, não é um presentão... mas, como sempre, pra mim... a intenção é a que vale...

Queria dizer tb alguma coisas sobre errar...

Sim, errar é humano... lógico que é, mas os animais tb erram... Oq nos difere deles é o reconhecimento... Reconhecer os erros é a nossa parte humana...

Todos tb temos o direito de errar... e natural... mas não é natural persistir no erro mesmo estando sofrendo, ou fazendo alguém sofrer...

Agora, pq estou falando sobre erros??? Acho que porque tenho uma culpa imensa sobre oq aconteceu... sobre oq já fiz e ainda faço... sobre tudo... Não vou me fazer de santa e dizer que a culpa é só minha... Mas sinto que os meus erros foram superiores aos demais, e quem erra mais, perde mais rápido... é reprovado primeiro na prova... chega por último... etc.

Queria muito ter a oportunidade de corrigir os meus erros... Acho que por isso, ontem comprei o presente e hj fui à estação do metrô... Uma vã tentativa de corrigir oq não pode mais ser corrigido...

Não corrigir nossas faltas é o mesmo que cometer novos erros.

Confúcio

Bem, acho que essa frase, resume oq quero dizer...

Só pra não perder o costume: Saudades... Te amo pra sempre!!!

Nem pra vida nem pra morte...

Oi
Bem, hj só quero desabafar...

Já disse isso várias vezes... Mas hj vou consolidar...

Estou muito, mas estou muito triste... Muito mesmo... Até mesmo pra ir "caminhar" eu não tive ânimo...

Sabe, estou desistindo de tudo... Estou cansada de sofrer assim sem ver nada adiante... Sem ter nenhuma perspectiva... Sem nenhum horizonte...

Até quando??? Não sei... Só sei que assim, ta muito difícil ficar... ta muito difícil viver...

Hj passei o dia todo me lamentando pela a minha vida... O dia todo... E o que ganhei com isso... Só Créu!!!! Não dá pra ficar assim...

Mas o que posso fazer se não consigo seguir em frente... não consigo enxergar nada na minha frente???

Estou sofrendo muito... E me incomoda as pessoas sentirem "peninha" de mim... Não é isso o que quero... Mas não consigo evitar de contar o que estou sentindo quando me perguntam...

Sabe, dói demais...

Bem, fui!!!

P.S. Voltei só pra dizer que hoje, o dia foi muito... muito triste... Hoje faz 8 anos que nos conhecemos... E o que eu ganhei hoje... NADA... pelo contrário... Até gastei...

Comprei um presente pra ele... (Lindo!!!)

Como sou boba... Como tenho raiva de mim... Mas eu sou assim... Fazer o que né?!?!

Má, Te Amo pra sempre!!!!

8º Aniversário... (Trechos)

Oi Má,

Bom, vc deve saber o motivo pelo qual estou escrevendo hoje... Estou escrevendo para parabenizá-lo pelo nosso 8º Aniversário... Antes mesmo de termos um relacionamento... Tínhamos uma amizade... Ta certo que no início era bem colorida... hehe... Mas era amizade no 1º dia...

[...]

Não é segredo pra vc que o que mais queria nessa vida era um motivo para comemorar o dia de hoje... tah, motivo eu tenho... Mas queria comemorar junto com vc, afinal não é uma data só minha... Mas fico feliz se pelo menos vc lembrou da data com carinho, e tb sobre a minha pessoa...

[...] gostaria que soubesse que vc é muito importante pra mim... e que nesses anos que estivemos juntos, fui muito feliz ao seu lado... Só que infelizmente a gente só percebe como, por exemplo o chocolate é gostoso, depois que comemos ele com gula... e ele acaba, e que fica só o gostinho na boca...


[...]
Afinal, nos conhecemos a 8 anos... mais de 2900 dias. Uma vida... Pra mim "muito" mais que uma vida...

Te Amo pra sempre e se cuida pra mim... (só pra não perder o costume...)
Bjus...

Apuração - Gaviões da Fiel

Hj fui ver a apuração na quadra... Muita saudade daquele lugar... Vou, se conseguir, fazer escolinha de bateria nesse ano... Quero muito isso, e se eu conseguir será melhor...

Mas a escola não ganhou... pra variar fomos roubados novamente. Não sei pq Gaviões da Fiel se sujeita à liga dessa forma... Não entendo... Mas enfim, perdemos mas pelo menos foi lindo o desfile...

Na quadra, foi bem divertido... Poderia ter sido melhor... Mas nem tudo é da forma como queremos... Essa verdade a vida tem me mostrado dia a dia... Não sei oq pensar sobre o dia de hoje, nem como avaliar tudo oq aconteceu... Só sei que eu sou muito transparente com oq sinto e digo isso aos "4cantos"... Seja blog, facebook, twitter.. Em tudo mesmo... Não posso ser acusada de mentiras... Pq só falo a verdade... Nada a mais q a verdade... Sem a ajuda de ninguém, pq não preciso disso...

Bem, hj o dia não terminou bem.... e amanhã vcs já sabem como vai ser...
Bjus e se cuidem...

Será que estou perdida?!?!

Quando se está perdido nessa selva, algumas vezes é preciso tempo para se dar conta de que está perdido. Durante muito tempo, vc pode se convencer de que só se afastou alguns metros do caminho, de que a qq momento irá conseguir voltar a trilha marcada. Então a noite cai, e torna a cair, e vc continua sem a menor idéia de onde está, e é hora de reconhecer que se afastou tanto do caminho q sequer sabe mais em que direção o sol nasce.

(Comer, Rezar, Amar)

Estou lendo esse livro...
No início, tive vontade de jogar no lixo... Afinal fala um pouco/muito de religião... e quem acompanha a "novelinha" aki sabe, q eu já evolui (igual ao Pokemon) sobre esse assunto... Mas depois ele fica bonzinho pq deixa de falar "tanto" sobre isso...

Mas referente ao trecho acima... (p.57)... Só quem é, sabe sobre oq estou falando... Né?!?
Espero ainda não ter me afastado tanto que não possa perceber essa "direção do sol"... Mas acho que enquanto o VVale estiver OK.... Eu tb estarei...

Confesso que tem quase 20dias ... Estou muito, mas muito mal com isso... Não sei se o propósito será alcançado... Acho que nem tenho mais um propósito... Sei la... Estou tão estranha... (Agora é por causa do Johnnie Walker)

Mas já estava antes disso, não sei mais quem sou...

Hj o dia foi muito ruim... Parecia que o meu coração ia "cair" de tanta tristeza... Sério, uma dor grande... um vazio dentro de mim... Senti tb muita fome (estranho não?!?)... Fome de doce...

Sinto uma saudade muito, mas muito grande... Chorei bastante hoje... Não sei se pelo livro, que abriu algumas feridas... ou se pela data q se aproxima...
Ai ai ai.... Como queria acordar disso logo!!!

Bjus e se cuidem... Especialmente vc, se cuida "muito" pra mim!!!
Te Amo!!!

Saudades!!!

Saudades,

Palavra composta de quatro vogais e quatro consoantes, que quer dizer tudo e não diz nada.

Na saudade está o silêncio... será que se escreve saudades com S de silêncio?

Quem inventou está palavra?

Será que sabia quantos sentimentos existia neste conjunto de letras?

Por que não vontade louca de saber de ter de ver?

Por que não medo, insegurança, incerteza?

Por que não desejo de voltar?

Será que o A de saudades é o A de Até breve?

Será que saudade é para rimar com felicidade?

Não!!! Saudade rima com dor..., se rimar com felicidade seria a de reencontrar, mas aí já não é saudade, aí vira realidade...

E o U da saudade?

Será de ultimamente?

Será de únicamente?

Ou será um U de um urro de dor?

Saudades!

Palavra pequena para transmitir tantos sentimentos.

Não descreve nosso amanhecer sem você.

Não descreve as horas das refeições, nem daquele gostoso papos de fim de noite.

Não descreve tua cama vazia, nem meus sonhos em conflitos.

E o D da saudade?

Será de quanto em quanto tempo?

Será que por isto ele se repete?

Ou será o D do Dedo de Deus?

Mas que palavra é essa, que não descreve nada!

Não fala em afago, em carinho, em você

Não reflete teu rosto, nem teu sorriso bonito, com tuas covinhas na face que o fazia mais doce, mais perfeito.

E o E da saudades?

Será de estar junto?

Será de esperança?

Ou será de eu te amo?

Saudades, palavra tão pequena... mas poderia ter um acróstico, que cada vogal ou consoante teriam infinitas explicações, descreveria infinitos sentimentos, que molhariam lenços e fronhas....

Saudades!!

Será de novo o S do silêncio?

Ou o S de sofrer?

Ou o S de Será?

Será que a palavra saudades, esta relacionada com sonhar?

Será que significa voltar?

Ou saudades é um eterno esperar...

(Fernanda Queiroz)

Carnaval...

(Carnaval 2005 - Muito frio ás 03:00hs da manhã... um pouco antes do desfile da Gaviões...)

Bem, o que escrever sobre o carnaval... A alguns anos atrás era uma coisa que eu não achava nem bom nem ruim... Apenas ignorava... Depois com o tempo... apareceu o senador... (hehehe)

Conheci o Má e ele me mostrou a "graça" do carnaval... Íamos aos ensaios da Gaviões da Fiel... e eu passei a gostar muito... Só que nesse carnaval, eu não fui em nenhum ensaio... Nenhuma vez na quadra nesses 7 meses...

Sinto falta?? Claro que sinto... ADOOOORO aquele lugar... acho que de verdade nasci pra ser Gaviões da Fiel... Mas fico me perguntando se eu, ocasionalmente, me encontrasse com ele lá e ele estivesse com outra pessoa... Como ficaria??? Não sei...

Mas queria dizer que hoje, estou muito triste... Sabe, ter que ver pela TV uma coisa que vivia... Muito difícil...  Confesso que pra essa madrugada, tomei uma super dose... de Whisky - Red Label... e fui dormir...

Isso mesmo... Não vi nada... Acordei hj e nem quiz ver nada a respeito... Espero que ganhe, de verdade... mas ver a escola na avenida, ne traz muitas recordações... Uma delas, é sobre essa foto ... Estava muito... mas muito frio nesse dia... E estávamos lá... no desfile... Show de bola...

Bem, nesse dia estava muito feliz... Era a primeira vez que eu ia a um desfile e estava com o grande amor da minha vida... Pra variar... foi ele que tirou a foto... Fica evidente pelo olhar apaixonado(hehehe) 

Olhando nas fotos hj, vi essa e resolvi post... Quantas saudades... Não vou post foto do Má... Essa é só pra mim...

Te Amo pra sempre...

Fernando Pessoa

"Onde você vê um obstáculo,
alguém vê o término da viagem
e o outro vê uma chance de crescer.
Onde você vê um motivo pra se irritar,
Alguém vê a tragédia total
E o outro vê uma prova para sua paciência.
Onde você vê a morte,
Alguém vê o fim
E o outro vê o começo de uma nova etapa...
Onde você vê a fortuna,
Alguém vê a riqueza material
E o outro pode encontrar por trás de tudo, a dor e a miséria total.
Onde você vê a teimosia,
Alguém vê a ignorância,
Um outro compreende as limitações do companheiro,
percebendo que cada qual caminha em seu próprio passo.
E que é inútil querer apressar o passo do outro,
a não ser que ele deseje isso.
Cada qual vê o que quer, pode ou consegue enxergar.
"Porque eu sou do tamanho do que vejo.
E não do tamanho da minha altura."

(Fernando Pessoa)

Grande Fernando Pessoa...

Todos me dizem que sou assim, "assado"... Mas na verdade não passo de um nada!!!

E ninguém percebe isso... Ficam falando que me menosprezo... Sem comentários...

Parece que virou rotina agora me desculpar pelas asneiras que falo/faço...

 

Não quero contar oq aconteceu pq acho que de verdade, não vale a pena ficar levantando poeira... Mas vcs têm que concordar que "A ignorância é uma virtude"... Enquanto não sabia de algumas coisas, estava "bem"... Mas agora, pela proximidade do nosso aniversário, pelo carnaval... e principalmente pela "caretísse"... Um pingo, virou um tsunami...

Bem, mas não tenho o direito de especular nada mais a respeito disso... É passado... E li hj que:

"Nada mais triste do que o futuro, exceto talvez o passado"

Sei que o futuro é incerto... e com um passado assim tão doloroso... Fica muito difícil ter um presente "normal"... Não sei dizer oq quero, nem oq espero... Mas desejo muito, com todas as minhas forças possíveis e impossíveis um dia, e que esse dia não esteja tão longe, ser feliz... ser alguém novamente... Ter alguém novamente... Pq oq me faz muita falta é não ter um companheiro, um amigo, um confidente... não ter o Má na minha vida...

Má,

Te Amo pra sempre... E sinto muito...

Sinto muito...

 

"A dor é uma coisa muito esquisita; ficamos tão desamparados diante dela. É como uma janela que simplesmente se abre conforme seu próprio capricho. O aposento fica frio, e nada podemos fazer senão tremer"

(Memórias de Uma Gueixa)

Estou lendo esse livro, e não sei se pela a minha condição atual...

Mas hj, oq mais queria era ser Sayuri-san... O sofrimento é diferente, mas a intensidade é a mesma... Será que estou em treinamento para ser uma gueixa...

Segundo Wiki...

"Gueixas são mulheres japonesas que estudam a tradição milenar da arte da sedução, dança e canto..."

Então... mas o aprendizado é extremamente doloroso e sem apoio nenhum, isso segundo o livro que estou lendo... E é assim que estou sentindo... Dor, falta de apoio... Mas o que posso esperar?? De quem esperar??? Não sei, estou tão sozinha...

Por hj é só... Acho que acabei com a minha cota de escrever bobeira pelo ano todo...

Aproveitando... Desculpas novamente... Só faço m*** mesmo...
Fui!!!

Difícil superar...

Oi

Voltei pra dizer algumas coisas...
Sabe, ontem o dia foi complicado... Estranho e muito confuso... 

Fato: Me exercitar fez muita falta... gorfei "o nada" que havia no meu estomago antes de almoçar.

Confesso que agora estou "melhorzinha"... Mas senti muito mal... Não sei se foi a ausência ou a tristeza, mas chorei, era uma mistura de muitas coisas... Muito sentimentos... Tudo muito a flor da pele, muito intenso...

O que mais preciso é de colo... Um carinho, uma palavra amiga... Qq coisa que me faça sentir menos lixo do que estou sentindo... Sinto agora um vazio muito grande... Uma sensação de estar suja, de estar impura... Sabe, não sei como explicar... Mas com uma sensação de estar muito errada...

Tah... eu sei que me exercitar é e sempre foi perigoso... Mas pensei ... Tah... sei que pensei errado... Mas oq eu podia fazer... Estava desesperada - e ainda estou - preciso me sentir alguém... E bem ou mal... exercícios me fazia sentir uma pessoa má, mas uma pessoa...

Antes de voltar pra casa, passei la... E qdo cheguei na porta, voltei...

Ah... Vou tentar dormir... Hj tá flocos...

Te Amo....

♫ Ursinho de dormir

Vem que eu te espero assim

Eu hei de conquistar

Teu coração durão demais

Que não quis pagar pra ver

Nem dá o braço a torcer ♫

(Armandinho - Ursinho de Dormir)

Sabe, muito difícil ficar/estar sem vc...

Sorry...

Oi Má,


Sabe, hoje o dia foi muito estranho. Senti muita saudade de vc... Mas, em dias como esse eu sempre recorria aos "exercícios"... Me "exercitava" até ficar calma... E depois voltava pra casa. Mas esses "exercícios" estavam me deixando exausta... E todos me diziam q isso estava me prejudicando, afinal eu tinha que comprar tênis, a roupa e gastava muito me mantendo hidratada pelo caminho... Mas ainda insistia pq gostava de fazer "exercícios"...

Decidi que não me "exercitaria" até mesmo pra provar pra mim mesma que não era dependente... e decidi que hj, mesmo com toda essa tristeza... Decidi que não iria me "exercitar"... E o estranho aconteceu... Sempre achei que ia pq gostava dos exercícios... Mas não é isso... Sou dependente e não sabia... Achava q estar triste e "caminhar" eram complementos mas não uma dependência... e acabei descobrindo que não era isso... Estou decepcionada comigo, mais uma vez... Não sei se agora oq estou sentindo é só tristeza, ou a ausência dos "exercícios"...

Muito estranho oq estou sentindo agora... Uma sensação inexplicável... Sei lá... Estou confusa e muito doída...

Queria muito o seu colo agora... Até ouvir "Eu te disse..." eu aceitaria... Vou tentar dormir... E torcer pra oq estou sentindo hj seja apenas tristeza ampliada pela festa...

Desculpas...
Fui!!!

Formatura...

Ontem foi a festa da minha fomatura... Gostaria de dizer que foi tudo perfeito, que estava animada... Mas sempre, como em tudo o que eu faço... sempre faltará vc na minha vida.... faltará vc na minha história... Fiquei feliz e triste com a sua presença... Feliz pq vc estava lá... e triste pq vc estava lá, mas nao estava cmg...

Disse que era uma data especial... e realmente era... Gostaria muito de poder "dividir" isso tudo com vc... Por esse motivo permiti que vc fosse à festa...

Nada do que eu disser agora sera novidade... Mas qdo te vi, meu coração doeu... Doeu de saudade... Doeu de lembranças... doeu de amor... Agora esta doendo... E aquele "compromisso" ta doendo tb... Pq é dificil pensar que outra pessoa nessa vida possa amar vc mais do que eu.... Difícil não... IMPOSSÍVEL... Nunca, ninguém nesse mundo vai te amar mais do que eu... E essa é a única verdade que tenho na minha vida... E dificil acreditar que tudo o que passamos ao longo desses tempo... tenha acabado assim... Talvez seja muita presunção de minha parte dizer isso... Mas é oq sinto...

Referente à me cuidar.... Do jeito como vc espera, acho que não vai dar... Como disse, cada um tem o seu ponto de fuga... sua valvula de escape, e a minha é essa...

Espero que um dia, eu acorde e perceba que isso tudo é um grande pesadelo... Um pesadelo grande e horrível, mas apenas um pesadelo...

Te Amo pra sempre...

Verdade?!?

Se não soubermos esquecer, nunca estaremos livres da tristeza.

(Textos Judaicos)

Parece que a dor aumenta a todo instante... E que a cada segundo, o último foi o pior... Não sei mais o que esperar da vida... Pq sei que ela não espera mais nada de mim...

Queria saber o que vai acontecer comigo... Só queria saber o que vai acontecer no próximo minuto... Mas, no fundo eu sei o que vai acontecer... A lágrima vai cair... Pq é só isso que sei fazer... Lamentar e chorar... (não exatamente nessa ordem).

E acredito que como os elefantes, eu tb não esqueço... E acho que nunca vou esquecer... Pq esquecê-lo seria como esquecer de mim mesma.... Deixar de amá-lo, seria como deixar de amar a mim mesma... Hj posso dizer que o que sinto por ele, supera o que sinto por mim mesma... Não tenho uma noite ou dia de paz... Um minuto ou segundo em que eu não esteja pensando nele... Em que esteja sofrendo por ele... Ele é a minha vida... e não há nada que eu consiga fazer a respeito...

Isso não é vida, mas tb não é morte...

O que faço?? Não sei... E acho que vou morrer sem saber...

Fui!!!

Sozinha...

O amor sem esperança não tem outro refúgio senão a morte.

(José Alencar)

Abismo?!?!

E se tu olhares, durante muito tempo, para um abismo, o abismo também olha para dentro de ti. 

(Friedrich Nietzsche)