Dor de Cabeça

Acho que já disse isso uma vez.

Nem sempre qdo tenho dor de cabeça, estou triste... Mas sempre que estou triste, tenho dor de cabeça. Coincidência?? Acho q não...

Mais tarde eu volto!

Desabafo

Oi

Bem, só vim agora aqui pra desabafar... Já estava deitada, toda enrolada... mas preciso por pra fora.

"Nada não": Se eu ganhasse um real por cada vez que ouvi isso eu estaria milionária hoje.

Mas não, A pessoa diz isso de graça... e sempre... e pra tudo, é "nada não".

Agora, se alguma coisa te incomoda... FALA INFERNO!! Não tenho bola de cristal pra adivinhar...

A convivência com outras pessoas não é fácil, principalmente pra mim, que tenho alterações 'gritantes' de humor ao longo do dia... Mas com o tempo as pessoas (somente as que eu permito), acabam se acostumando com isso... com os meus defeitos, e tb minhas qualidades, pq la no fundo, eu sei que tenho algumas.

Bem, se alguma coisa me incomoda... Eu posso até não falar de imediato... Posso pensar um pouco sobre isso... Ás vezes (e são muitas), são apenas 'coisas' da minha cabeça... Nada que foi feito de propósito. E nas vezes que eu pensei, e não esclareci nada... Eu vou dizer: "Tal coisa está me incomodando"... E não importa se a pessoa acha que é viagem, ou qq outra coisa. Vou falar oq penso... e pronto.

Muitas vezes isso acaba gerando discussão. Não que eu queira, mas as vezes é importante vc impor o seu ponto de vista. Mas confesso que muitas vezes eu não faço isso... Sei que sou um pouco 'delirante' ás vezes. Então mesmo me incomodando, ás vezes eu ignoro 'tal coisa', justamente pq me conheço, e pra evitar discussões desnecessárias. Ao longo do tempo, isso tem me mostrado que de fato algumas coisas realmente são delirante mesmo. Mas tem umas coisinhas... umas coisinhas chatas pra kct, que sempre me lembram do que eu quero esquecer. Mas enfim, isso eh assunto pra outro post em um dia que eu não estiver tão chateada.

Sempre a questão confiança, que é o alicerce de qualquer relacionamento, vêem a tona. Não tenho motivos para mentir pra vc, então acredite no que eu falo... Se estou dizendo que está chovendo... Acredite, pq está. Se estou falando com vc, é pq eu quero falar com vc... Não faço NADA na minha vida obrigada... a não ser viver... Pq isso de verdade eu sou obrigada... e se eu pudesse escolher, hj seria um ótimo dia pra morrer...

Mas enfim, não gosto que façam mal juízo de mim... Não dou motivos pra isso. Não existe motivos escusos, nada mesmo.

Poo isso me irrita, depois me deixa triste... Pq nem a confiança de uma pessoa eu tenho, se nem isso eu tenho, oq mais eu vou ter??

TUDO, mas tudo mesmo é baseado nisso, se não tem isso, oq tem então? Pq agradável/legal eu não sou... Sou bipolar porra, sei que isso não é fácil de entender, muito menos de conviver... Sei que eu 'pareço' legal... mas no fundo eu estou triste... E ultimamente têm sido difícil esconder isso. Não escondo por maldade, escondo pq é difícil explicar oq eu tenho... Então eu digo, qdo me perguntam como estou, q estou 'indo', oq não deixa de ser verdade... Pq sempre sinto que estou indo p fundo.

No Hopi Hari, embora tenha sido super legal, acho que se não tivesse tomado calmante de manhã, e se não tivesse tanta gente falando cmg... talvez não tivesse me divertido. Me peguei algumas vezes pensando na vida e talz... mas sempre tinha alguém falando cmg. Então foi fácil disfarçar. Qdo cheguei em casa, estava destruída de cansaço, tanto físico, cm emocional... e dormi feito pedra. Tive pesadelos como sempre acontece qdo durmo mto. Os mmos de sempre!!

Mas enfim, agora já estou menos irritada, e mais triste e chateada.

Vou tentar dormir um pouco. Mas cm dormi de tarde, sei que não vou conseguir fácil. Ja tomei os remedinhos, agora é só aguardar o efeito.

Fui

Vou ??

Oi,
Mais um sábado chato em casa... Mas eu vou sair daqui a pouco... Vou pra casa de uma amiga pq amanha é dia de Hopi Hari.

Oq me trouxe até aqui hj.... INTERCÂMBIO.

Pensando, e seriamente... em fazer um intercâmbio de um mês em Londres, ou Dublin... Mais inclinada p Dublin (Roarke... hehe)

Mas enfim, estou animada com isso. Não sei se eu vou mesmo, mas sei lá... estou namorando as possibilidades.

Já fiz algumas pesquisas, já vou agilizar a questão do meu título de eleitor, pq se não me engano, tem que está quite com a justiça eleitoral tb.

Ai gente... Ficar um mês fora... Até da um frio no estômago. Mas fica a pergunta: Será que após 30 dias, eu vou querer voltar?

Sempre, em meus piores momentos, eu quis sair do país. E agora, não tem 'praticamente' nada que me prenda à esse país...

E esse 'praticamente', sabe quem é, não vou me explicar não...

Bem, por hs é isso...

Qdo souber alguma novidade, eu volto...
Fui!

Forever Alone

Oi

Bom pessoas... esses dias têm sido muito chatos.... fico na internet, vejo filmes... fico na minha varanda olhando p céu... e durmo.

E é assim que os meus dias estão acontecendo. Até com o jg, não parei exatamente, mas só logo umas 2 ou 3 vezes ao dia... e qdo sou atacada.

Nada mais me motiva.

Imaginei que fazer uma viagem me motivaria... Passei hs procurando hoteis e passagens, e por fim... Quén... quén... quén! Balde de água fria...

Já que os planos estão sendo alterados, eu quero viajar pra Foz do Iguaçu, dar uma passadinha na Argentina e Paraguai... Depois acho que vou fazer um pacote para Goiás e Brasilia (sempre tive vontade de conhecer). Vou sozinha mesmo, pq o meu destino parece é fazer as coisas sozinha.

Sabe, qdo me separei... demorei mto tempo à me acostumar a fazer as coisas sozinha... tipo, ir ao cinema, comer no shopping... Coisa que em hipótese alguma eu faria sozinha. Antes eu ficava triste, me sentia mal... Hj eu já faço tranquilamente... Não me incomoda mais.

Tem gente que diz que primeiro temos que nos amar, pra depois os outros nos amarem... (Ah vah!), não acredito nisso não... Não consigo me ver como me via antes... Sabe, tipo 'eu me amo'... não rola mais...

Acho que o 'meu tempo' 'comigo', já passou... Bizarro isso né??? Acho que se eu pudesse, eu pediria o divórcio de mim mesma...

Tem dias que eu sou insuportavelmente insuportável.

Não consigo ter planos... Sabe, tipo... "como vc se ve daqui a 5 anos??"

Não tenho isso nem pro fds... Estou ensaiando sair de casa a semana toda... e todos os dias eu arrumei uma desculpa pra não sair.

Quero ver se amanhã (hoje), eu crio coragem... Não tem nada haver com a síndrome do pânico... Eu saberia se ela tivesse voltado. Apenas não tenho saco pra sair... Tenho um convite pra ir p um barzinho sexta (hoje), um almoço em uma amiga no sábado, e o hopi hari no domingo. Tem uma parte de mim que qr ir, mas a outra... a predominante, não quer ir... E oq eu faço, arrumo desculpas pra não ir...

Ta chato isso! Tb estou achando... Mas olha pra minha cara de preocupada com oq os outros estão achando de eu furar milhoes de vezes !!

Não estou me importando... Mas me incomoda um pouco...

Mas enfim, acho que tenho que me acostumar a ficar sozinha.

Fui...
Um pouco deprimida... (Chatoooo)

Sei la

Oi,
Hoje foi um dia muito... mas muito complicado... Mais uma vez passei o dia dormindo. Tive uma crise na madrugada, imaginei que saindo da net mais cedo, seria melhor... não sei se foi melhor... mas acho que pior não ficaria.

Chorei muito... motivo como sempre, nenhum específico. Mas fiquei pensando muito em como as pessoas me vêem. Não sei se eu passo uma boa imagem... mas eu sei que algumas pessoas não gostam do meu jeito, nem de minhas atitudes.

Isso não me afeta. Oq me afeta é eu me importar com isso.

Não sei bem pq estou assim... Na verdade, acho que até sei, mas sei lá...

Bem, não estou com muita vontade de escrever... Acho q mais tarde eu volto.

Bjus e vlw pela visita!

Depressiva ao extremo

Olá,
Bom, hoje o dia foi estranho...
Dormi praticamente o dia todo.. Chorei bastante tb. Me levantei poucas vezes da cama hj...

Corpo pesado... sono que não acaba... e quando chega a noite... Eu fico desperta.

Depressão MODE: ON

Fui...

Falsas Esperanças

Oi,

Hoje foi um dia péssimo... passei o dia todo dormindo... tive altos pesadelos... e pra variar, chorei mto.

Agora a noite, deu uma melhorada, mas com o avanço da madrugada... piorou.

Bem, pra vcs entenderem, os que me acompanham, é o mesmo de sempre... NADA.

Hoje tive uma conversa com um amigo sobre oq desejamos. Ele acredita que oq desejamos acontece com o tempo... Ele é iludido demais... Se isso fosse verdade... pela quantidade de vezes que eu pedi pra morrer, que eu fantasiei a minha morte, que eu desejei e esperei a minha morte. Se isso fosse mesmo verdade... se os nossos desejos acontecessem, eu já não estaria aqui pra escrever esse blog a muito tempo.

Mas não pude deixar de pensar a respeito. Acho que por isso que vim escrever.

Eu tenho (idiota) a esperança de um dia sair dessa... Cm disse logo de início, uma ideia idiota, mas as vezes eu tenho... Sabe aquela coisa da guria que espera o príncipe encantado. As vezes eu espero que o meu 'príncipe' apareça e me tire dessa lama onde estou metida. Por 'lama', entendam vida. O 'retiro' já deixou de fazer parte da minha vida já tem um tempinho. Não que eu não pense mais nisso... Mas deixou de ser um item importante na minha vida.

Tenho dedicado ao meu sofrimento, um outro tipo de droga. O sentimento! Aí vcs me dizem, saiu de uma droga, pra entrar em outra... Pois é! Uma grande verdade.

Ás vezes eu acho que nasci pra 'ser' apaixonada... Ou pela minha carreira, ou por algum projeto, ou por alguma pessoa... ou por tudo isso junto e misturado. Faz parte de ser intensa, como já escrevi outras vezes pra vcs. É difícil pra mim, essa 'coisa de sentimentos'... não é fácil explicar, por exemplo, para uma outra pessoa, que eu estou chorando por nada... Que apenas sinto essa vontade de chorar, e vou lá e choro... E que esse choro dói... me machuca, me faz ter sono... me faz querer sumir... Não atender telefone, nem ficar 'on'...

Vontade mesmo de ser OFF na vida de todo mundo. Sempre penso em como seria a vida dos outros sem a minha pessoa. E sempre chego a mesma conclusão que vcs vão dizer que egoísta, mas que é a mais pura verdade.

Bem, é isso que eu queria escrever. Não sou de verdade uma iludida em esperar que isso um dia passe. Eu sei que não, sou realista pra admitir isso. Mas quem sabe não pode diminuir um pouco, né?!?

Perdida

Oi,

O dia está brilhando lá fora, e eu estou trancada aqui dentro... Chorando!

Parece que o mundo está acabando...

Não tenho vontade de fazer nada... Não tenho vontade de levantar da cama, de comer, ou de fazer qq outra coisa...

Estou me sentindo estranha, perdida...

Tarde demais...

Oi...
Bem, ja tem um tempo q nao escrevo... E muita coisa ruim aconteceu.

Algumas previsíveis, outras nem tanto.

Mas não quero falar sobre isso não...

A mto tempo q escrevo aqui que não quero falar sobre isso, ou sobre aquilo... Não sei, mas as vezes acho que o blog se tornou conhecido demais.

Recebo sempre comentários sobre algo que escrevo... Claro que não é tipo o "blog mais quente do momento", mas mmo assim, as pessoas vêem aqui.

Não as culpo... Saber da vida dos outros sem se envolver é fascinante.

Mas sei lá...

Oq eu queria agora era me fechar na minha casa... e ficar quieta e esperar td isso passar... Sabe, acordar e ver que isso é apenas um pesadelo.

Mas não sou ingênua em pensar assim... Sei que na vida real, os pesadelos tb são reais. Só que dói tanto.

... e agora é tarde demais.

Fui

Complicado

Oi...
Bem, esses dias não têm sido fácil... mas hj teve um dos piores... Mas agora, bem... agora esta td tranquilo...

Eu comecei a escrever esse post já tem um tempo... e apaguei td oq tinha escrito no momento da raiva... E podem acreditar, foi muitaaaa raiva mmo.

Esse 'lance' da confiança é complicado para algumas pessoas.

Uns tem demais.. outros têm de menos... mas acho que o importante é ter. Eu sempre falo a verdade... e espero isso das pessoas, só não posso esquecer que nem todo mundo pensa como eu, e fala sempre 100% de verdade.

Gostaria de saber algumas verdades... Mas isso, é complicado.

Por hs é isso...
Fui

Veja esse vídeo

Estou muito... muito mal.... 

Um amigo me passou esse vídeo... 

É bonito, mas eu não consigo acreditar... 

Traição

Oi
Queria escrever sobre traição hj... Há um tempo atrás eu estava conversando sobre isso com uma amiga... E fiquei com algumas ideias na cabeça, e cm hj o dia está mega-power chato... e tb pq eu acho que talvez seja um assunto que eu vá abordar nas próximas horas, então vou exercitar aqui mesmo.

Se vc procurar a definição de traição, vai encontrar:

Traição, como uma forma de decepção ou repúdio da prévia suposição, é o rompimento ou violação da presunção do contrato social (verdade ou da confiança) que produz conflitos morais e psicológicos entre os relacionamentos individuais, entre organizações ou entre indivíduos e organizações. (Wikipedia)

Tá, resumindo, quebra de confiança.

Vc confia em uma pessoa, e por qualquer motivo alheio à sua vontade, ela vai e quebra essa confiança, esse 'pacto' que vcs tinham. Isso estou dizendo em qualquer tipo de relacionamento que precise de algum tipo de confiança. Se bem que pra vc se relacionar com alguma pessoa, seja esse relacionamento de qualquer natureza, tem que existir a confiança.

Sempre começa com uma mentira. O 'gatilho' todo de qualquer traição é a mentira, que não deixa de ser tb uma forma de traição... Por isso que eu digo, se vc tem um bom relacionamento (repito, de qualquer natureza), não deve haver mentiras...

Embora seja difícil para algumas pessoas acreditarem... Eu não minto. Não que eu seja perfeita, longe disso... Mas uma coisa que a vida me ensinou, é que as pessoas que estão por perto, são tão preciosas, que as mentiras se tornam desnecessárias. Nem mesmo as 'mentiras sociais' que ao meu ver é uma bobagem sem tamanho...

Eu quero escrever mais... Mas agora não dá!

Mais tarde, ou amanhã eu volto..

Fui...

[Editado 03/Julho/2012 - 23:40]

Bem, qdo alguém te diz que se tiver q contar uma coisa que vai te magoar mto não vai contar, vc já fica com o pé atras...

Cm vou confiar nessa pessoa. Eu quero alguém que não me magoe, mas que se tiver q fazer isso, tenha a honestidade de vir e me falar... Eu sou assim, e isso não é difícil pra mim...

Mas para outras pessoas, parece que isso é impossível.

O papo sobre traição não rolou como eu previa, mas e a confiança?? Cm posso acreditar em uma pessoa que não confio??

Eu não sei fazer isso. Eu não estou conseguindo... E parece que qto mais eu rezo, mas as vadias aparecem. E se tem uma coisa que me incomoda, é desconfiar das pessoas...

Ok, mas por hs é isso...
Fuiz!!!

Terrível

Oi

Mal é pouco... Tive uma madrugada terrível...

Ontem, parei de beber pq percebi que estava ficando mal... Mas então resolvi voltar a beber... atoa sabe.

Bem, acontece que não consegui dormir... O pouco q dormi tive alguns sonhos estranhos, e só fui dormir hj após as 6:30hs.

Agora estou assim... Triste, chorosa, melancolica...

Uma dor imensa no peito, uma solidão gritante... Sabe, daquelas crises que já tinha um tempo que não tinha.

Pensei que isso não voltaria mais... Mas o fato é que voltou. E eu não sei oq fazer.

Mas confesso que senti orgulho de mim nessa madrugada. Mmo querendo muitoooo ligar pra alguém, eu não liguei... e tb não desliguei o celular... Simplesmente o ignorei... Deixei ele no mmo lugar e fiquei ouvindo música. Não quero pensar se agi certo ou errado... Apenas pensei em mim, e fiquei quieta com a minha dor.

Não amolei ninguém com ela... Ta bom... acabei postando um monte de coisas no face... Mas nada diretamente pra alguém... embora os alvos estão beeeem explícitos.

Embora não tenha acabado a crise ainda, eu acho que o pior já passou.

Mas pelo menos uma boa notícia... Tem um amigo meu q ficou sumido por um tempo, e ficou de dar uma passada hj aki, ele não está muito bem, mas é um bom amigo. Se fosse outra pessoa, eu pediria pra não vir... Mas estou precisando de um pouco de colo mmo.

Bem, por hs é isso...
Fui...