Péssimo...

Oi pessoas... hj o dia foi horrível... E vou tentar explicar o pq...

Eu não gosto de pessoas! Isso é fato... Eu apenas 'tolero' as pessoas... Mas com o tempo, eu acabo me 'apegando' as pessoas. E qdo as pessoas se afastam de mim, ou eu ás afasto... eu fico assim... Me sentindo uma m3rD4...

Antes eu só tinha vcs, meus queridos leitores, pra desabafar... e achava que isso bastava... Agora... Afff... fico procurando pessoas... Isso não é meu... isso não sou eu!!!

Parece que apenas escrever nao basta mais... Sei lá... Eu gosto de escrever... MUITO... mas acho que não está resolvendo mais... Então vou ficar escrevendo até passar tudo isso... Não vou apagar... Então vai ter muito blá blá blá !!!

Bem, retomando ao meu dia ruim...

Acordei com aquela dor de cabeça terrível que ja antecipa que as coisas serão terríveis mmo...

No trabalho... cada vez que me mecho tem alguém pra olhar pra minha cara e perguntar se está tudo bem....

HELLLLL...
Não está tudo bem!!!

Acabei de tomar uns remédios pra tentar dormir... Não sei se funcionará... Ja fui ao retiro e agora parece bala pra criança... Não acontece mais como antes, e a minha margem de segurança já foi pro espaço... Nem sei mais oq eu posso ou não posso fazer sem me meter em uma encrenca das grandes...

Pq assim, eu não quero encrenca... só quero conseguir suportar isso tudo...

Tem dias que é tão angustiante viver...

Voltando...

Ainda estou sem data prevista para férias... Sei que sou uma fracassada inútil... mas até os fracassados inuteis precisam de férias...

Bem, agora eu vou indo...
Chega de blá blá blá...
Vou dar uma saída... preciso de ar!!

Para onde devo ir??

Sobre o vídeo da Alice no País das Maravilhas... Eu acordei pensando isso hj e passei o dia todo me sentindo muito mais fracassada do que eu realmente me sinto...

Existem dias em que, de verdade seria melhor não ter nascido!!! Hj foi um dia deles...

Como pode uma pessoa normal não ter sonhos, não ter objetivos?? Eu quero sair de onde estou, mas não tenho a mínima ideia pra onde quero ir... Aff viu !!!

Estou infeliz, por estar infeliz... Acho que esse deve ser o cúmulo da depressão... Já estou nessa a mais de dois anos, pra ser exata, a 27 meses... Mas o motivo inicial já se perdeu no tempo... Mas ainda não se perdeu no meu coração e nem na minha mente...

Bem, por hs é isso... não quero mais escrever...
Fui !!!

Cicatrizes....

"As pessoas possuem cicatrizes. Em todos os tipos de lugares inesperados. Como mapas secretos de suas historias pessoais. Diagramas de suas velhas feridas. A maioria de nossas feridas podem sarar, deixando nada além de uma cicatriz. Mas algumas não curam. Algumas feridas podemos carregar conosco a todos os lugares, e embora o corte já não esteja mais presente há muito, a dor ainda permanece. O que é pior, novas feridas que são horrivelmente dolorosas, ou velhas feridas que deviam ter sarado anos atrás mas nunca o fizeram? Talvez velhas feridas nos ensinem algo. Elas nos lembram onde estivemos e o que superamos. Nos ensinam lições sobre o que evitar no futuro. É como gostamos de pensar. Mas não é o que acontece, é? Algumas coisas nós apenas temos que aprender de novo, e de novo, e de novo !"
(Grey's Anatomy)

Primeiro explicando sobre Grey's Anatomy... É uma série e sempre ao final de cada episódio tem um texto mui bonito mmo.... Eu achei alguns sites com a transcrição desses episódios.

E é isso, novas dores estão surgindo e as antigas ainda doem... Como eu saio disso?? Eu acho que não tem como... Pra todos os lados é sempre a mma visão... A visão de NADA.

Não consigo achar nada que me motive à ir em frente... Me disseram que sou eu que tenho que me motivar. Concordo com isso, mas não tenho essa vontade. Não tenho vontade de viver... Vivo pq sabe-se lá pq eu estou vivendo... mas não é por minha vontade...

Estou mui triste por umas coisas que andaram acontecendo nessa madrugada... Só posso dizer uma coisa...

"A confiança é uma mulher ingrata, Que te beija e te abraça, te rouba e te mata..."

Até quando?

Acontece, às vezes você tem que fazer a coisa errada. Às vezes você tem que fazer um grande erro para descobrir como fazer as coisas direito. Os erros são dolorosos, mas eles são a única maneira de descobrir quem você realmente é.(Grey's Anatomy)

E será que eu vou precisar errar até quando para descobrir quem eu - de verdade - sou???

Queria muito já ter essa resposta.. mas a cada dia essa pergunta ecoa na minha mente... Oq eu sou?? Oq sobrou de mim depois de tanto tempo?? Será que eu ainda ainda existo ou apenas subsisto por insistência mmo??

Ainda não sei respostas para essas perguntas. Mas quanto mais eu procuro, mas eu sei que elas estão á um oceano de distância. E preciso muito ir embora daqui... Qto mais eu vivo, mais eu sei que aqui não é o meu lugar... que o meu lugar é em outro país, ou em outro mundo, mas beeeem longe daqui...

Estou triste demais hj... e sozinha por consequência !!!
Fui por hs !!!

Oq seria melhor:
Fazer certo a coisa errada, ou fazer errado a coisa certa ??? Tive um sonho sobre isso hj... Outro dia talvez eu conte!!

Sem Novidades

Hj estou mui mal... Mas como sempre, não aconteceu nada para eu estar assim... Simplesmente estou assim...

Espero q o fds passe rápido... Começando por agora... Vou tomar remédio pra dormir...

PQP...
Q dor infernal é essa???

Corujinha Anabele

(Atenção... Essa não é uma história pra crianças)

Nessa madrugada, por volta das 3hs da manha, a Corujinha Anabele não conseguia dormir, e após dizer boa noite, ela saiu da sua árvore... precisava de algo q a fizesse dormir...

Próximo da árvore dela tem uma outra árvore com os melhores e mais bonitos frutos para dormir... Anabele nunca havia subido naquela árvore durante a madrugada, sempre havia uma outra coruja q já havia subido e recolhido alguns frutos... mas nesse hs não tinha nenhuma coruja por perto.

Anabele se pôs a subir a arvore... e foi uma subida tranquila. No alto da arvore ela pegou os frutos e desceu, pois queria comê-los em casa.

Quando terminou a descida, Anabele avistou um Falcão... no inicio achou q era tb alguém q, como ela, tb não conseguia dormir... mas não era conhecido, e pelo hs, Anabele temendo por seus frutos e por suas penas começou a ir mais rápido, querendo logo chegar na sua árvore.

O Falcão percebeu a movimentação de Anabele e começou a correu atrás dela. Ela não podia gritar... então parou. Nisso Falcão a chamou de um apelido que à muito tempo ninguém a chamava. O Falcão parou ao lado e ela percebeu que já o conhecia. Ficaram conversando sobre amenidades, mas Anabele só queria voltar pra sua árvore, mas o Falcão tinha outra coisa em mente.

Anabele, se sentindo um pouco mais confiante, disse q precisava ir embora. Em um ato de boa vontade, Anabele entregou metade dos seus frutos ao Falcão, ele disse q não queria, mas após uma certa insistência ele aceitou. Mas disse q precisava retribuir. Anabele disse que não seria necessário, mas após uma insistência ela disse tudo bem. Falcão disse q não tinha nada a oferecer, mas poderia fazer um favor a ela.

Mais tarde eu termino essa história...

[Editado 22:15hs - 22/Set]

Bem, retomando a história...

Nisso Falcão disse que poderia fazer um favor à ela... Nesse momento, como se fosse um borrão, ele se aproximou muito rapidamente de Anabele e a beijou. Anabele se assustou e conseguiu se desvencilhar do Falcão. Começou a correr novamente, mas não conseguiu ir muito longe. Falcão a alcançou e começou a se desculpar dizendo que não havia feito por mal. Conversaram mais amenidades e Anabele começou a ver uma certa "graça" nesse Falcão, mas estava preocupada com o hs e resolveu ir embora...

Na despedida Falcão mostrou novamente as suas presas e agarrou Anabele, mas desta vez ela não se desvencilhou...

(Ahh, pra situar na história, Anabele estudou com Falcão no colegial, e tiveram um rápido relacionamento, mas certamente o Falcão hj está beeeem melhor do que naquela época)

Falcão depois de praticamente tirar todo o ar de Anabele, disse que queria encontrá-la novamente e deixou o seu telefone. Anabele pegou um táxi (sim, tem táxi de madrugada na floresta), e foi pra casa. Chegando em casa, conseguiu dormir sem usar as frutas, mas em breve ela deveria acordar para as suas atividades diárias.

O dia todo Anabele pensou se ligaria ou não para o Falcão...

E foi essa a história da Corujinha Anabele durante essa madrugada...

Então pessoas,
Preciso de feedback... Então já sabem... QUERO q comentem!!!
Fui

Qq semelhança é mera coincidência...

Hj o dia foi tenso... qr dizer, ontem o dia foi tenso....

Não sei como explicar, mas hj, me senti muito sozinha... Bahh, me senti não... me sinto ainda mui sozinha!!!

Sei que estou sozinha pq afasto todas as pessoas de mim... Mas sabe, estou cansada de me perguntarem como estou e ter que responder sempre a mma coisa... (Ou é "tudo indo", ou "tudo em ordem", pq se eu dissesse a verdade, seria: Oi, eu não estou bem não; Estou me sentindo um lixo... ou... Oi, não estou bem não, mas já já eu melhoro um pouco pq os 6 comprimidos diários já já fazem efeito, e vc??)... Não, não ia dar pra falar isso...

Ahh estou cansada disso tudo... Tudo oq mais queria era por fim nisso tudo... Queria muito ter a coragem necessária... mas não dá... E só oq eu fico fazendo é reclamando e reclamando da vida. Mas oq eu posso fazer?? Se eu realmente resolver agir eu já sei o resultado... então é melhor - POR ENQUANTO - ficar só me lamentando mmo...

Mas isso um dia vai acabar...
Bora retiro...

Tristeza Profunda

"Tristeza é a parte da vida. Ela é a reação natural da alma diante da perda de algo que se ama. (...). Tristeza, só, é muito perigoso. As pessoas começam a desejar a morrer. Essa é a razão porque os deprimidos querem dormir o tempo todo. O dormir é uma morte reversível. Quando a gente está com dor de cabeça, toma aspirina sem vergonha nenhuma. Quando a gente está com dor de alma, tristeza, algum remédio é preciso (...). Uma ajuda para a tristeza é conversar. Para isso é preciso ter alguém (...) que entenda a tristeza."(Rubem Alves - Se eu pudesse viver a minha vida novamente)

Hoje eu só queria conversar um pouco, mas não sobre mim, sobre qq coisa que me fizesse esquecer o quanto sou infeliz... o quanto estou me destruindo dia-a-dia... que me fizesse esquecer que amanhã, quando eu acordar ainda estarei viva nessa m3Rd4 de vida... q me fizesse esquecer que pra estar viva tenho q praticamente cometer um 'suicídio diário'...

Como estou cansada hoje... Cansada mmo...

Presentes

Foi um dia de presentes...

Ganhei um bilhetinho, uma caixa de bombons e uma garrafa de vinho... Hummm todos presentes ótimos...

Mui Obrigada...

Minha vida... sem sentido

A inteligência sem amor, te faz perverso
A justiça sem amor, te faz implacável
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita
O êxito sem amor, te faz arrogante

A riqueza sem amor, te faz avaro
A docilidade sem amor te faz servil
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso
A beleza sem amor, te faz ridículo

A autoridade sem amor, te faz tirano
O trabalho sem amor, te faz escravo
A simplicidade sem amor, te deprecia
A oração sem amor, te faz introvertido
A lei sem amor, te escraviza

A política sem amor, te deixa egoísta
A fé sem amor te deixa fanático
A cruz sem amor se converte em tortura
A vida sem amor... não tem sentido

Autor desconhecido

... um bom dia pra isso!!

Estou me sentindo péssima hj... Embora, por incrível que pareça, eu tenha dormido bem, eu até acordei com uma sensação boa... mas assim que fui despertando, fui invadida por uma tristeza imensa... como se eu tivesse mergulhado de cabeça no oceano ártico...

Sensação mui ruim mmo... Queria poder tirar isso de mim, mas não consigo... Qq coisa que eu faça, seja ela 'certa' ou 'errada', não resolve isso...

Queria muito conseguir sair disso tudo... Mas parece areia movediça... Qto mais me mexo mais afundo...

Queria muito acabar com tudo... e hj seria um bom dia pra isso...


[Editado 23:57 - 18/Setembro]
Bem, o dia está acabando... e foi um dia mui ruim mmo... Mas agora no final da noite estava conversando com um amigo e pra variar (fiz oq faço de melhor), o magoei... Não tive a intenção, juro que não, mas fiz... Pq eu fiz?? Totalmente involuntário...

Acredito que eu devo ter um botão, que é ativado no meu subconsciente, qdo uma pessoa está tentando me ajudar... SACO... como já disse antes, eu infelizmente não consigo magoar uma pessoa sem me magoar... Isso pq eu gosto de algumas (poucas) pessoas o suficiente pra me importar com elas... E o meu lado "tropeço", não me permite ter essas pessoas por perto... Acabo falando coisas que são verdades (afinal eu não minto), mas sem preparar a pessoa antes... Sem 'adoçar' as palavras... Muito bruta mmo!

Eu sei que ele sabe do meu jeito e que vai acabar me perdoando... Mas sabe que todo machucado deixa uma cicatriz... E eu tenho uma dificuldade muito grande de cicatrização... Então, como se não pudesse ficar pior o dia, ainda mais isso!!! Acho que o melhor pra todos, seria se eu não falasse com ninguém... se eu não existisse mmo!!!

Fui...

Quero Fugir

Quero fugir desse lugar sombrio

Que amedronta a minha alma.

Quero sumir desse lugar que entristece

Meu íntimo.

Que envelhece de tristeza meu ser.

Quero fugir desse lugar que imuniza meu eu de se encontrar,

Que arranca lágrimas de minha melancolia,

Que me perde dentro de mim.

Quero sair daqui.

Minha alma grita : Socorro!

Meu coração pulsando em um ritmo

Lento, em uma melodia que

Vai perdendo seu ritmo.

Ouço minha alma gritado,

Aflita...

Não quero nada,

Só fugir daqui

Minha alma precisa,

Meu coração deseja,

Meu íntimo pede...

Esse lugar sombrio e friento não

Me faz bem.

Tira infelicidade do meu eu

Não quero mais ficar aqui.

Quero fugir desse lugar.

( Gabriella Christian)

P.S. Fugir pra onde?? Não tenho escolha... Só posso ficar aqui e ver a minha destruição dia após dia, até que em um belo dia eu possa realmente "fugir" dessa vida!!! 

[Editado 02:09 - 15/Set]
P.S. do P.S. Como ainda é o mesmo tema, resolvi continuar nesse post mmo... Essa 'coisa' que estou sentindo hj, que esta explodindo dentro do meu peito, de fato não tem como ser explicada... Mas queria tentar descrevê-la.

Bem, é complicado tentar descrever uma dor que não é física. Mas posso dizer o que essa dor 'emocional' me causa... Uma sensação de desamparo, de perda... uma angústia imensa... Uma vontade de colocar fim nisso tudo... Uma 'quase-coragem'!!

Hj me permiti chorar...
Chorar de verdade!!! Ja tinha algum tempo que eu não chorava assim, apenas derramava lágrimas e logo me 'cortava' dizendo que não adianta chorar... Mas hj eu não liguei... Hj eu não prestei atenção nisso. Mesmo sabendo que não adiantaria chorar... eu chorei... (Hj eu fugi de mim e deu certo.. estranho neh??)

Agora devo estar com uma aparência horrível (se bem que não é muito diferente disso), mas me sinto um-pouco-menos-pior.

Tchan-ran: DESSA vez chorar resolveu alguma coisa... Quase me da vontade de chorar novamente pra ver se isso passa logo... Mas sei que não funciona assim

Bem, por hs é isso...

Não posso me permitir

Foi com essa frase que eu fiz meu coração sangrar mais uma vez...

Como posso ser assim?? Como posso me ferir e tb ferir aos outros dessa forma??? Certamente deve existir uma espécie de punição pra quem faz esse tipo de coisa...

Eu li em um livro a muito tempo atrás que nós só magoamos as pessoas q gostam de nós... Oq faz todo o sentido... Pq como vc poderia magoar uma pessoa q não gosta de vc??? E a recíproca é verdadeira ... Eu tenho uma facilidade muito grande em magoar as pessoas... E com isso acabo me magoando tb...

Estou sofrendo... muito mesmo... E essa nova dor, por essa nova mágoa está doendo demais..

Bem, por hs é isso...

Post Rápido

Sem sono...
Mas estou incomodada... Estou me sentindo suja... tipo, ja fiz isso antes, e como fiz... Mas agora, pareceu muito errado.. nao sei dizer o pq... mas me pareceu muito mais errado do que geralmente é.
Depois escrevo mais sobre isso!!


[Editado 19:39hs em 11/Set]
Escrevendo mais sobre o assunto.... 
Não sei explicar o pq isso aconteceu ontem... Hj pensei sobre o assunto e nada me veio a cabeça... Deve ser pq estava mui mal ontem... Espero que isso não aconteça mais...

Consegui dormir 'quase' bem hj... Tive pesadelos leves... Mas os tive mmo assim... 
Sabe, está cada vez pior dormir... Durmo pouco pra não ter pesadelos, mas fico cansada por dormir assim... E qdo durmo bastante, não consigo descansar por causa dos pesadelos... 

Quais são os pesadelos?? 
Hummm... São pesadelos uai... Bichos, monstros, pessoas... pesadelos!!!
Aff
Até parece que aquelas criancinhas com medo de monstros no armário!!!


Fui!!! 

Sobrando

Hoje eu percebo que estou sobrando... Estou sobrando na minha casa... estou sobrando na minha vida e na vida dos outros. Nada me tira da cabeça que estou "a mais" nessa vida... E que tudo oq eu faço sempre é errado... pq é errado mmo, ou pq 'deve' ser errado mmo...

Hoje o dia foi mui ruim mmo... Passei a maior parte do dia deitada... Querendo muito sumir, mas sem a coragem certa pra tomar a decisão correta.

Dói muito...
Sem muito ânimo pra escrever... Aff viu, nem descrever essa m3Rd4 que estou sentindo eu consigo...

Tá complicado viver !!!

Sem Palavras

Muito cansada de viver... 

Queria poder dormir e não acordar... 

Ahh Não quero escrever hj não... Estou muito triste até mmo pra externar em palavras oq vem me doendo na alma... Mas q esta difícil... Ahhh está!!!
Bora retiro !!!

Saudades de Mim

"Eu sou romântica, intensa, quero ver você hoje e amanhã e depois de amanhã. Se gosto de alguém, eu gosto bastante e para sempre e sem fim. Apenas porque é uma delícia gostar" (Tati Bernardi)

Olha, tinha escrito um montão de coisas aqui... Mas essa meleca de internet caiu e não salvou... Estava bom...
Mas estou cansada, então vou deixar pra escrever isso outro dia...
Fui...


P.S. Pode ir dormir agora !!!

Quando tudo é demais pra suportar...

Eu ouvi ontem essa frase, e passei o dia todo pensando nisso... Sabe, eu acho que tudo oq estou sentindo é demais pra mim... Tem hs que parece que de verdade... eu vou morrer de tanta dor... Mas oq eu faço com isso?? Não sei... E agora me sinto muito mais sozinha...

Incrível como agora eu consegui ficar mais sozinha ainda do que já estava... Mas isso sou eu!!! Seria diferente se fosse de uma outra forma... eu sempre afasto as pessoas de mim... Já deveria estar acostumada a isso... Mas como sempre não estou... E oq acontece??? Mais sofrimento... Mais à isso eu estou acostumada...

Um amigo me disse que o sofrimento é opcional...

Afff
Não consigo acreditar nisso... E ainda briguei com ele... (Bem, isso é bem eu mma!!!), mas enfim... Não consigo acreditar que estou assim porque eu quero... Pq não é essa a verdade... A verdade é que eu não sei mais ser diferente do que sou... Não que eu esteja 'acostumada'...

Analogia...
Uma pessoa que antes enxergava, mas que agora é cega... Eu sou mais ou assim... Eu já vi as belezas da vida, mas agora estou 'cega'... E não adianta me dizerem que é tudo muito bonito e essas coisas... Não vou ver... NUNCA MAIS VOU VER... Pq estou 'cega'... E as pessoas não percebem isso... Essa é uma verdade que eu sei assim como sei que 2+2=4...

Mas sinto que isso é demais pra mim... Sinto que estou a beira de um colapso... É tanta coisa na minha cabeça que as vezes sinto que a dor de cabeça que sinto é de tanto pensar...

Sei que oq tenho q fazer é simples... mas ao mesmo tempo é muito complicado...
Bem, por hs é isso...
Bora retiro!!! Q só assim pra conseguir dormir!!

Me sinto assim...

Morrendo...