Oi Pessoas...
Muito tempo sem escrever... Não que não tivesse vontade, mas sempre que eu vinha escrever, alguma coisa acontecia, alguma pessoa me chamava e acabava que eu esquecia o que eu deveria ter escrito.
Mas os sentimentos estão aqui, como sempre, se acumulando... E confesso que ultimamente não tem sido bons sentimentos esses aqui não.
Vamos ao resumo...
Hoje tem 23 dias que eu fui operada. Nos primeiros dias eu me arrependi muito... Tive muita dor, e não conseguia dormir... Chorei por diversas noites e dias seguidos escondida... Sim, porque não poderia demonstrar para as outras pessoas que estava arrependida de uma cirurgia que eu mesma quis fazer, uma cirurgia que muitos disseram que era loucura, que não havia necessidade. Mas eu queria, eu via a necessidade e fui lá e fiz.
Hoje posso dizer que não esperava esse resultado, mas confesso que está infinitamente melhor do que estava antes. E era esse o objetivo; ficar melhor do que antes!!
Emocionalmente falando, o resultado vai fazer muito bem pra minha auto estima, mas ainda não estou vendo esses resultados.
Ando meio depressiva por causa do guri. Acontece que após a cirurgia, muitas coisas mudaram...
Ok, entendo a insegurança dele sobre mim, e respeito e sempre que posso tento tranquilizá-lo quanto à isso... Mas ás vezes tem algumas coisas que me fazem perder a cabeça...
Uma das coisas, ele fica mais de um dia, nunca deixei mais tempo pra saber até onde iria, mas ele fica sem falar comigo... Sem dar oi, sem dizer nada...
Não quero que ele seja pegajoso e grudento, mas também não quero que seja indiferente à mim. E semana passada (terça-feira), quando questionei a esse respeito, ele me disse "que não vê a necessidade de falar comigo todos os dias"... Imaginem a minha cara, na hs pensei em jogar ele na frente do metrô (estávamos no metrô) e olhar o metrô passando por cima dele, e depois voltar no tempo só pra ver de novo e de novo.
Sabe, fiquei magoada com isso, e eu 'disparei' a pergunta se, hipoteticamente falando, estivéssemos morando juntos, ele também teria essa 'não' necessidade falar comigo. Ele desconversou, disse que eu não estava prestando atenção na conversa, que eu só queria ouvir o que eu queria e talz.
Pelo nosso bem, ignorei o todo mais, e fiquei apenas com isso na cabeça. Estávamos bem, no decorrer da semana ele falava comigo e eu falava com ele... Ele um pouco exagerado no início, mas acredito que era pelo choque, e com o passar da semana já estava dentro do aceitável... Até sábado. Havíamos combinado que ele viria ficar aqui em casa comigo no sábado, e no domingo eu iria pra casa dele e sairíamos a noite com um casal de amigos. No sábado ele disse primeiro que não poderia vir, depois disse que viria mais tarde, e por fim, EU resolvi e disse pra ele que não precisava mais vir, e que no domingo (hoje) eu também não iria pra lá como havíamos combinado.
Essa 'combinação' toda estava prevista desde quarta... Pooooo, desde quarta e mesmo assim, não adiantou de nada.
E eu me pergunto, como vai ser quando ele se mudar, se é que ainda vai se mudar?? Eu (agora/hoje) não penso em ir com ele, não mesmo... Mas até lá muita coisa pode acontecer. É um fato inegável que ele não consegue manter um relacionamento à distância. Não consegue isso a 30Km, quem dirá a 3000Km... Mas enfim, parece um relacionamento com prazo de validade. E ás vezes eu acho que tenho que 'pegar leve' por isso... Acho que tenho que ser mais condescendente com ele. Mas eu não sou assim, então estou entrando em vários conflitos comigo mesma.
Não bastasse isso tudo, na semana passada o amigo de MG me ligou pela manha, bêbado ou levemente embriagado... Conversamos e talz, e eu me senti bem, afinal é bom que alguém queira conversar com a gente, me fez me sentir especial...
Aqui em casa, as coisas estão tomando um rumo que não vai ser possível voltar atrás... Não sei o que eu vou fazer com tudo isso, mas o que sei é que a cada dia que passa, mais e mais fica insustentável morar aqui. Hoje eu disse pra minha mãe que me sinto uma estranha/intrusa dentro da minha própria casa. E o que fazer sobre isso?? Me mudar?? Deixar de aproveitar as minhas doces férias pra comprar uma casa ou um apto pra mim e voltar ao mercado de trabalho??
Difícil demais decidir isso, mas se antes essa hipótese era impossível, hoje ela já me parece bem mais possível, ainda improvável, mas bem possível.
Bem, por hs é tudo isso...
Fui !!
P.S. Sobre o post anterior, o guri havia desaparecido do mapa, porque achou (errôneamente como sempre), que eu queria ficar sozinha. Mas ele se redimiu me visitando no hospital, e foi tudo muito fofo, afinal no hospital eu estava mui sozinha.
