29 agosto 2010

Tão semelhantes...


Acabei de assistir o filme Assunto de Meninas... Sim, é um filme que fala sobre 'assunto de meninas'... Na verdade, eu mais chorei do que assisti.

"Após perder sua mãe, a frágil Mary Bedford é transferida para um colégio interno por influência de sua madrasta. A recepção das novas colegas é a melhor possível, e ela é instalada no quarto das lindas Paulie e Tori. 

Aos olhos dos outros, melhores amigas. Nos seus corações, amantes ardentes. Com seu jeito muito tímido, Mary conquista a confiança das duas e acaba tornando-se a única confidente do casal. Mas o que era para se constituir em algo positivo, revela-se muito desconfortável quando Tori decide romper o relacionamento para evitar as pressões da família e das colegas. Apaixonada e obstinada, Paulie não medirá conseqüências para ter de volta a pessoa que mais ama. E caberá a Mary, em meio aos seus graves problemas de relacionamento com o pai, tentar impedir que as jovens e belas amantes rumem a um desfecho trágico.

Dirigido por Léa Pool, Assunto de Meninas é ao mesmo tempo delicado e sensual. O amor precisa seguir regras? Alguns parecem crer que sim. Tire suas próprias conclusões."

E eu direi as minhas.... [Vou contar o filme, se não quiser saber o final, pode parar por aqui...]

Paulie era uma menina muito feliz e apaixonada. E Tori, por medo de sua família resolve desistir do relacionamento, dizendo que só podem ser amigas... Acontece que Paulie sofre muito com toda essa história... Sofre até as últimas consequências...

Me identifiquei com Paulie, amava demais e muito abertamente... E seu erro foi esse, o de achar q Tori pudesse, e tb quisesse o mesmo que ela. Tori era uma idiota que, embora tivesse um relacionamento homossexual, era preconceituosa demais...

Bem, Paulie ficou desnorteada qdo Tori resolveu namorar outra pessoa... Qr dizer, namorar um menino. Paulie tentou de tudo... Tentou apelar pelo amor que sentia, pelo sexo, pelo sentimento... E tb pela força física (machucou pra valer o menino...), mas mesmo assim, Tori, embora dissesse que a amava, não queria ficar com ela por causa da sua família...

E no final... Paulie se matou!!!

Bem, ainda não cheguei no meu 'The End'... Mas não tenho forças como a Paulie para lutar... E tb não há para quem lutar... Essa 'guerra' eu perdi lá atras... E oq eu posso fazer??? Nada... Só esperar o momento certo para 'voar'!!!

Fiquei muito triste por esse filme... O amor, a paixão... a dor... Tão semelhantes... Mas recomendo o filme...


27 agosto 2010

14 meses...


Oi Má... 


Nem sei explicar como é estar a tanto tempo sofrendo... Todo dia, toda hs... Sabe, é muito dificil mesmo conseguir acordar todos os dias...  sair de casa, trabalhar...

Tenho durante todos esses meses pensando em como seria morrer, qdo atravesso a rua, penso em como poderia ser fácil se um ônibus passasse por cima de mim, qdo estou 'por ai' pq não tenho um 'infarte' e morro... Qdo durmo alterada, pq eu não morro dormindo...

Morte, morte, morte...

É somente nisso que eu penso... E 'Eu não existo longe de vc'... é oq estou fazendo, longe de vc eu não existo... Apenas um espectro do que já fui um dia...

Hj foi muito complicado mesmo... Tive um dia horrível... E certamente essa madrugada terá o mesmo ritmo... 

P.S. Te Amo...

26 agosto 2010

28 Anos...


(Ago/2004 - Niver Kalifas)

Oi Má...
Lembra desse dia... Seu niver de 28 anos... A mesma idade q eu tenho hj... 

E qual a diferença dos seus 28 para os meus atuais 28 anos??? 

Qdo vc tinha 28 anos, tinha uma pessoa que era completamente, absolutamente apaixonada por vc, e hj eu não tenho nada...

Q inveja eu sinto disso!!!

24 agosto 2010

Objetivo???



Hj eu pensei muito... E me pergunto e lhes pergunto... Qual o meu objetivo nessa vida??? 

De verdade eu não sei qual é o meu objetivo... Por qual motivo e estou por aqui ainda... Eu não faço nada de bom para os outros, nem pra mim mesma... Não penso nada de bom.. Não sou uma pessoa boa... Então pessoas, o pq ainda estou aqui???

Sabe, hj chorei muito pensando nisso... Entendem que todo mundo tem um objetivo nessa vida, tem um propósito, uma meta... E eu não tenho nada... Hj, de verdade, foi um dia muito desesperador para viver... Me vi parada, na rua pensando em  pq estou aqui??? Oq estou fazendo aqui???

Sabe, antes do Má me deixar, eu tinha algumas metas que queria cumprir, dentre elas,  fazê-lo feliz... E depois, qdo isso me foi tirado, as outras não têm nenhuma importância...

Pós-Graduação: Não consigo pensar em nada que eu goste... Pra falar a verdade, nada do que existe disponível me agrada...

Não consegui ainda pegar o álbum e o DVD da minha formatura... 

Não consigo fazer uma meleca de curso gratuito de inglês pela net... 

Não consigo fazer outra coisa a não ser me programar financeiramente para ir p/ retiro...

Sabe, não me orgulho disso, mas infelizmente ISSO é oq eu sou... nisso eu me tornei...

Queria poder ser/estar diferente... Mas nada nesse mundo... corrigindo... 

Só a morte me libertará!!!

Desculpem à amargura, mas hj além de sozinha, largada, chutada... eu me sinto muito, mas muito sem rumo, sem destino...


Bjus!!!

22 agosto 2010

Bienal



Hj fui à Bienal... Foi agradável, mas não foi completa. 

Fiquei me recordando de 2008 qdo fui com o Má... Sabe, o esquema pra ver todos os corredores, todos os stands, a programação pra conseguir ver toda a feira...

Ele não curtia muito ir, mas ia pra me agradar (eu acho...), e hj, fui e não teve nenhuma graça... Embora eu tenha levado algum dinheiro pra gastar, não comprei nenhum livro (só uma revistinha de origami) e não peguei NENHUM marca página...  

Sabe, não tive vontade... Vontade nenhuma... Qdo cheguei já queria ir embora. E tb estava muito cheio... Cheio de verdade... Hj tive uma 'crise' (daquelas que não tinha a muuuiiiitoooo tempo)... E 'ele' não estava lá... Pra falar a verdade, ninguém estava lá pra ajudar... E eu fui ao banheiro e chorei... Até passar!!!

A cada dia percebo que 'tentar voltar ao normal' é impossível... As pessoas me olham como se eu fosse doente, pergunto se estou melhor como se existisse 'uma forma' para ficar melhor, um remédio, ou algo parecido...

Não pessoas, não estou bem... Percebem que isso NUNCA vai acontecer... Nunca!!!

20 agosto 2010

Seu Aniversário...





(Vou usar a mesma imagem que usei no meu aniversário... Pq estou sentindo a mesma coisa do que no dia...)

Oi Má... 

Gostaria de poder desejar Feliz Aniversário pra vc... Mas nada que eu possa dizer hj, sobre felicidade, será verdadeiro...

Agora, de verdade, eu gostaria que vc tivesse, nesse dia um 'estalo' na sua cabeça... Que percebesse o quanto... E que fizesse... Para que... Bem, é isso que desejo!!!

Qdo eu fizer 34 anos, se é que um dia vou chegar à essa idade... Eu gostaria de estar feliz... Tah, eu queria estar feliz agora, mas sei lá oq vai acontecer cmg daqui a 6 anos... O mínimo que eu posso é desejar que, se eu estiver viva, que eu esteja bem... Pq acho que pior que estou, acho que de verdade, não dá pra ficar... 

Hj eu me sinto como se tivesse uns 90 anos... Dizem que o sofrimento 'amadurece' a nossa visão do mundo... Me sinto quase 'imortal'... (com perdão do trocadilho)... Mas eu sofro muito, todos os dias, todos os momentos... 

As vezes, tento ser normal, como uma pessoa normal... Mas na maioria das vezes é muito, mas muito difícil pra mim 'ser normal'... afinal, nada do que eu faço ou penso hj é normal... 

Ninguém que sofre à tanto tempo como eu estou sofrendo... É normal!!! 

Mas oq posso fazer, se eu ainda TE AMO... E isso me MATA, cada dia um pouco mais...  

Bjus...

19 agosto 2010

Injustiça...

[post remoto]

Olá... 
Incrível... Tanta gente morre por dia... Tanta gente que não quer, ou não precisa morrer... E eu, que quero e preciso, não acontece nada...

Acho isso muito injusto... de verdade


Sozinha...



Olá...

Vou contar oq ocorreu à algumas hs atras e aí vcs podem tirar a conclusão de como me sinto nesse exato momento...

[trecho de uma conversa entre aquela que me deu a vida e eu]

Ela: Vc deveria parar para rever o pq as pessoas não gostam de vc...

Eu: Elas não gostam de mim, pq não sou legal!!! E encerrei a conversa por aqui...

Mas agora, fico me perguntando o pq não tenho ninguem na minha vida... Ok, tenho algumas (pouquíssimas) pessoas que ainda se preocupam cmg...

E respondo o mesmo que disse à minha mãe...

Eu não sou legal...

Agora, pq não sou uma pessoa legal??? Tenho algumas indicações... Primeiro... Que pessoa se abriria com outra que não tem um pingo sequer de amor a vida??? Outra... As pessoas tendem a acreditar em qq religião e eu não acredito mais... (Já disse antes, mas se houvesse algo realmente acima de nós, já teria caído em cima da minha cabeça...)... Outra, as pessoas não entendem a minha visão do mundo; essa visão clara e objetiva de aceitar tudo oq acontece no mundo como culpa da própria pessoa...

Sabe gente, eu fico aqui, escrevendo qdo na verdade a minha vontade é de sumir... Desaparecer... E tenho certeza que não farei falta, afinal, até a minha genitora, reconhece que as pessoas não gostam de mim... Mas não sinto isso pelas 'outras' pessoas, sinto apenas por uma pessoa... A única pessoa nesse mundo inteira que me importa, até mais do que eu mesma...

Enfim, hj ta frio pra kct... Bora farmacotrópicos para dormir...

Bjus

16 agosto 2010

Parece que foi escrito pra mim...




"(...)Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar. 


(...)Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. (...) Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. (...) Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma. 


Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou (...) E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio. 


Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo. " 
Buraco (Tati Bernardes)


"Vai começar a chover e eu posso chorar. A vontade continua igual. O amor continua aqui. Mas infelizmente falta você. Só falta você lembrar de tudo isso e acreditar de novo. Acreditar e simplesmente aceitar. Como era. Como foi. Como é. Como era pra ser. Como sempre será” 
(Desconhecido)

Bjus à todos !!!
P.S. Tive que dar uma reduzida pra não ficar muito extenso...  

15 agosto 2010

Nostálgica e de cara limpa...




(Sitio Formatura)

Triste... Mas ainda sim de cara limpa...

Sem sono tb... E qdo isso acontece, olha eu olhando as fotos novamente... São muitas mesmo.... E pra cada uma delas tem uma história... Sempre me lembro do dia, da hs... do momento...

14 agosto 2010

Estou mal...





Sabe, percebi que o extinto de sobrevivência que o ser humano tem, o impede que de fazer algo autodestrutivo... Tb descobri que com a cabeça 'nas nuvens' (ou qq nome que isso tenha...), a morte não se aproxima...


Acho que isso é uma espécie de proteção para 'idiotas'... Sim, me sinto idiota...  Mas não só me sinto, como ando me  comportando assim tb... 


Essa semana quase foi 'The End'... O(s) motivo(s) vcs todos já sabem... Mas teve um 'gatilho', coisa dificil de descrever, mas oq posso dizer é que foi uma explosão de sentimentos ... (amor, ódio, medo, desespero, saudades... tudo junto e misturado)...


E isso foi uma sensação muito, mas muito desoladora... Senti como se o mundo tivesse de verdade parado para que eu descesse...  Não sei como descrever como foi o ocorrido. E eu não consegui 'descer'.... O motorista não ouviu o sinal, o cobrador tb não ouviu qdo eu gritei dizendo que queria descer... E isso me deixou no 'ônibus', por mais algum tempo... Até quando eu não sei...


Mas uma coisa eu posso e quero dizer para vcs.... 
Viver está difícil.... Tentar morrer, de verdade, não é fácil... 


Maldito instinto de auto-preservação!!!
(Argh... !!!) 

12 agosto 2010

09 agosto 2010

Dor...



Hoje senti uma dor muito grande... 
Não sei o motivo dessa dor em específico. Mas senti um vazio muito grande... Uma dor gigante como se tivesse tirando a carne dos meus ossos...


Não sei explicar, mas chorei muito hoje... As vezes sinto como se a dor não diminuísse... Será q isso não acaba nunca??? 


Ja ja vou dar a minha 'saidinha', pq hj será inevitável... E olha que comi 3 Charges...


Meu, que vontade de morrer hj... Q saudades... Q dor... 


P.S. Te Amo Muito... 
(E isso está doendo muito...)

06 agosto 2010

Saudades de mim...



"Era mesmo como se alguém tivesse morrido – como se eu tivesse morrido. Porque foi mais do que apenas perder o mais verdadeiro dos amores verdadeiros, como se isso não fosse o bastante para matar alguém. Também foi a perda de todo um futuro, de toda uma família – toda a vida que eu escolhera..."

(Lua Nova)

Qq semelhança será mera coincidência???


Oi Má... 

Eu estou lendo a saga Crepúsculo... Eu disse que não leria... mas como não tinha nada pra ler...

Bem, a história é boa... Agora estou lendo o 2º livro (Lua Nova)... O que posso dizer??? 

Atualmente a mocinha está sofrendo pelo Vampirinho... Ele a deixou... abandonou... Simplesmente desistiu dela... E ela está sofrendo... muito. Tem umas passagens que, terrivelmente, me identifico com ela...


"Não podia agir de outro modo. Precisava continuar em movimento. Se parasse de procurar por ele, estaria tudo acabado.
O amor, a vida, o significado... acabados."


"Eu esperava estar desmaiando, mas, para minha decepção, não perdi a consciência. As ondas de dor que me haviam assaltado pouco tempo antes se erguiam agora com força e inundaram minha cabeça, puxando-me para baixo.
Não voltei à superfície."


Então ela, a mocinha, percebeu que quando corria algum tipo de perigo, ela conseguia 'ver' ele. Como se fosse uma miragem. Então ela começou a se arriscar para conseguir essas miragens... 


"Não vi motivo para ter medo. Nem conseguia imaginar nada no mundo que ainda pudesse me fazer tremer, pelo menos nada fisicamente. Essa era uma das poucas vantagens de se perder tudo."


Sempre que faço algo errado, penso no que vc diria. As vezes vc ganha, outras não... depende muito do dia... Com o Charge é a mesma coisa... Eu o como, pq me faz lembrar vc... Não que eu precise de alguma coisa pra me lembrar de vc... Mas qdo como, naqueles alguns instantes... é como se nada tivesse acontecido...

Sei que isso na verdade não vai me levar pra 'superficie'... Mas qq coisa que me afaste dessa realidade em que estou vivendo já é alguma vantagem... 

Agora estou muito cansada... vou tentar dormir... Só com farmacologicos!!!!

Muitas, mas muita saudades... 

"Prefiro morrer a ficar com alguém que não seja você." 

03 agosto 2010

Impossível...



Oi Má... 

Ao olhar suas fotos, tento apagar você de mim... Mas é impossível quando eu lembro o quanto você estava feliz nela!!!

Saudades de Você...