27 janeiro 2011

Saudades Doída‼‼


Oi Má,

Faz tempo que não te escrevo... E hj acho que preciso desabafar um pouco... Sabe, tem um monte de coisas que não faço por sua causa... Tah, a principal, que é ser feliz, essa vc sabia... Mas tem outras... E fico pensando que não faço coisas pq eram coisas que fazíamos juntos, e hj não dá pra fazer... Tipo:

- Quadra Gaviões
- Cinema
- Happy Hour no UCI
- Torre de Chopp
- Picanha do Rechaud
- Sorvete no Milhão
- Esfiha (gasosas.. rsrs)
- Passear na General
- Burger King
- Shopping (C e D)
- Passeios na C&C, Decathlon, Berga... 
- Viagem de moto 
- E outras coisas...

Sabe, essas coisas que fazíamos juntos, que agora vc deve fazer com 'a coisa', e não mais comigo... As vezes fico com raiva disso... Vc fazia isso cmg e agora faz com ela... Mas na maioria das vezes, oq sinto é saudade... Saudade da companhia, das piadas de português, das zoações de 'tiozinho', das risadas... de tudo, mas especificamente do Amor, do seu, do meu... do nosso‼

Queria muito que as coisas não tivessem terminado dessa forma

Vida da minha Vida!



Agora são 19 meses ► 579 dias ► 50.025.600 de segundos sofrendo e sofrendo... muito...

Ainda continuo com algumas perguntas sem respostas, como por exemplo, qdo isso irá terminar... será que mereço tudo isso... pq que eu estou sofrendo dessa forma... e por ai vai.

Li um livro que dizia... "Um estranho num mundo estranho" (Ted Dekker)

E isso é realmente estranho, pq depois que o Má terminou comigo, é como se eu estivesse vivendo em outro mundo... tudo é é diferente, no serviço... em casa... cmg mesma... Ele tirou toda a vida da minha vida... Ele era a minha vida!

Sabe, não consigo sorrir de verdade... não consigo deixar o 'retiro'... não consigo esquecê-lo... Ai ai ai... Não consigo viver... E a cada dia parece que será o último, mas ai acordo e percebo que tenho mais um dia pela frente onde vou sofrer mais...

Queria que isso tivesse um fim... de preferência o meu. Mas parece que não é assim tão fácil... Parece que ainda vou sofrer um pouco mais nessa meleca de vida.

Sou fraca, incompetente, infeliz, amarga, e muito, mas muito covarde mesmo... Pq pra fazer oq eu quero... Precisa MUITA coragem.

Bem, por hs é isso...
Vou tentar dormir um pouco...

23 janeiro 2011

Será tarde demais???


"(...) talvez eu devesse ter procurado um cirurgião da alma para que tirasse esse animal morto do meu subconsciente infeccionado. Agora é tarde demais, acho." 
(Jostein Gaarder)

18 janeiro 2011

Saudades...



Hj o dia foi muito ruim... muito mmo... Parece que todas as placas DYW estavam na rua... Vi muitas mesmo... E eu evito um pouco olhar p/ placas pq gosto de criar palavras com elas... e ultimamente venho conseguindo não olhá-las... Mas hj... na boa, eu devo ter visto uma centena de placas com essas iniciais... Ai ai ai... 

E cada vez que via a placa..... Pá!!! Um "acelerão" no coração... Ai que ódio... Mew, hj meu coração foi parar na boca várias vezes... Agora, me responde, o porque?? Nem eu sei!!!

Só sei que estou com uma saudade danada do Má... Tenho sonhado com ele nos últimos dias... Sonhos estranhos... E já fazia um tempo que não sonhava com ele... Pra falar a verdade, já fazia um bom tempo que não sonhava com nada... Teve aquela época com os pesadelos... Depois pararam... ai fiquei um tempo sem sonhos, nem pesadelos... e agora esses sonhos!!

Não consigo sarar disso tudo... Estou cada dia mais cansada... Mais perto do meu fim...

Saudades de tudo... de todos... 
De Vc !!!

Estou lendo Bridget Jones: No Limite da Razão (Helen Fielding), e tem uma parte:
"... o amor não é uma coisa que acontece a gente, mas alguma coisa que a gente faz. Portanto, que foi que eu não fiz?"

Então... me responda??? Oq foi que eu não fiz??? Ou será oq eu fiz??? 

Saudades de nós...

16 janeiro 2011

Lealdade

(Esse é o cãozinho do filme... Ele morreu em 1934. 
E existe uma estátua dele no Japão, em frente à estação de trem.)


Acabei de assistir o filme Hachiko. Achei muito bom... (Chorei muito...).

Fala sobre lealdade... A lealdade de um cãozinho com o seu dono (Ah, é uma história baseada em fatos reais... já sabe né??)

Então, mas me fez refletir sobre lealdade... Oq é lealdade??? Sabe, sempre me achei uma pessoa leal... Mas ultimamente eu venho sendo muito desleal - mas comigo mma - Isso, pq oq eu deveria fazer era ir em frente... Mas não consigo... e acabo me 'ferindo' tanto física qto emocionalmente.

Onde isso vai me levar?? Sei lá... Mas oq acho é que mais fundo, realmente não dá pra ficar... E estou cansada disso tudo. Cada dia, cada momento, que lembro do meu passado... Ou qdo vejo o meu presente... Sabe, isso me desespera. Estou com um sentimento que nada mais importa mesmo... Q nada que eu fizer, disser, ou escrever não vai fazer diferença nenhuma. Que a minha vida, não tem mais importância pra mim (isso eu já sabia um tempinho), mas que tb não tem importância nenhuma para outras pessoas...

O Hachiko esperou por 9 anos... E eu estou esperando à 18 meses... Aí me pergunto (e pra vcs tb!!) - Eu aguento esperar até morrer??? Ou eu morro por esperar???

Confuso?!? - Tb achei...

Mas a verdade... É que eu estou a cada dia mais e mais cansada de tudo, de querer morrer e não conseguir, de sofrer e não conseguir parar... de viver e não querer mais nada...

Acho, como em dias como hj... Que o mais certo seria sumir!!!

Saudades...

06 janeiro 2011

Auto-Terapia??? Existe isso???

Hoje eu li em um muro...

Herrar é Umano!!!

Tirando o óbvio... fiquei pensando sobre isso o dia todo... Ontem dei uma 'abusada' e passei o dia todo mal pra kct... Mas hj foi mais tranquilo... 

Então, estava falando sobre essa coisa de errar... Fiquei me perguntando se toda a minha vida foi um erro... Se ter ido naquele encontro foi um erro??? Mas me "respondo-me" à essa pergunta... Fui felliz... PQP... fui muito feliz, e é por isso que estou nessa meleca... Mas se só EU me sinto assim, fico me perguntando se o Má acha que foi um erro...

Não tem como eu saber isso... Só posso imaginar... 

E lá vamos nós !!! (Igual a bruxa do Pica-Pau...)

Bem, eu acho que ele não pense que foi um erro (ACHO!!!), pq nos 7 anos, acredito que ele deve ter sido feliz em algum dia, em algum momento, senão não teria ficado tanto tempo cmg... Pra quem não conhece, ele não fazia o tipo do cara que fica com uma pessoa por dó... (isso agora eu não posso mais garantir!!!)... Então, tendo por base o nosso relacionamento, acredito que tenha sido feliz sim...  

Brigas, nós tivemos... muitas por sinal... Mas a maioria, pelo menos que eu me lembre, e que estão nos emails q trocávamos nessas ocasiões, o motivo não era NÓS !!! Estranho, mas quem acompanha vai saber sobre a história toda... 

A pergunta agora é PQ ACABOU!!! (Meu terapeuta vai adorar essa...)

Então... Eu poderia dizer muitas coisas coisas... Muitas mesmo... Mas em 100% delas a única coisa que vc entenderia é que eu sempre fui a errada (oq é verdade), que ele era sempre o bonzinho (oq é verdade), que eu sempre fui possessiva (oq é verdade), que eu era insuportável - ás vezes - (oq é verdade)... Enfim, várias coisas mesmo... Onde EU sempre sou a culpada... E essa conclusão, que eu já tenho a 18 meses... E NADA pode mudar... Só o Má pode mudar, e como não acredito, que vacas voem, então só posso continuar com essa verdade... Essa É a minha VERDADE!!! E é nela que eu acredito... É por ela que eu sofro, e por ela q me machuco todos os dias... É por ela que peço todos dias pra não acordar e me decepciono qdo acordo... 

Variando um pouco o assunto, mas ainda no mesmo contexto... 



Pensei nisso... Seria esse um dos motivos?? Sei lá... Mas queria entender e conseguir, como me dizem, SUPERAR isso tudo... Mas sei lá, não vejo perspectivas para término dessas COISAS.. Sei lá, é como se no fim do túnel, houvesse um outro túnel!!! (Complicado né?!?)


Fui!!!

02 janeiro 2011

Cansada




Que dia hj... Passei o dia inteirinho, como vou dizer... 'retirada'... De verdade, pensei que fosse morrer... Mas lá no fundo, eu sabia que oq de mais grave iria me acontecer era uma dor de cabeça galopante igual a que estou sentindo agora...

Não tenho forças pra sair dessa... Hj ouvi dizer que 'isso', é uma 'fuga da realidade', que não leva a nada... Pois eu digo que fugir, é o que eu faço, e de verdade não adianta... Pq é como correr em uma esteira, vc corre, mas não sai do lugar... No meu caso, eu não saio do lugar, qr dizer, me afundo um pouco a cada dia...

Queria sair dessa... Mas não dá mais!!!

Saudades

♫ Que tempo bom, que não volta nunca mais... ♫

01 janeiro 2011

Primeiro Post 2011




Então pessoas... Esse será o primeiro post do ano... Não tenho muitas perspectivas para oq deve acontecer nesse ano...

Passei o último dia e tb esse primeiro pensando muito... Refleti sobre a minha 'vida' (se é que oq eu tenho se chama dessa forma)... Passei o ano de 2010 inteiro sofrendo e não acredito que 2011 será diferente... Não que eu esteja sendo pessimista... Apenas estou sendo realista.

A dor permanece... "Hole in my Soul" aumenta a cada dia... Não tenho esperança que isso um dia possa acabar... Sabe, dói muito... Eu queria q acabasse, mas parece que essa dor não tem fim... Mew, já tem 18 meses... Sabe, isso me irrita as vezes, qdo penso nessa qtde de tempo sofrendo... As vezes (na maioria das vezes) tenho vontade de me matar... Sabe, pra acabar com essa meleca de dor!!! Mas aí, aquela m3rd4 de instinto de auto-preservação que não deixa por fim nessa coisa toda!!!

Mas não quero falar disso agora...

Gostaria de agradecer os comments de apoio... E comunicar (novamente) que comments não são publicados por questões que tb não quero comentar... Mas eu leio e qdo precisam de respostas, se tiverem email pra retorno, eu respondo.

Bem, não estou me sentindo muito bem e vou voltar a me deitar... Só vim mesmo para fazer o 1º post...

Beijos e que vcs possam ser felizes se beneficiando da minha experiência... E digo...

Amem muito, pq uma hs, vem o FDP e tira isso de vc e vc fica assim... nessa m3rd4 q eu estou!!

Fui!!!