Coragem ?!?

 

Então pessoas... ontem eu não post pq não estava em condições... Ontem estava muito mal, não que hj eu esteja melhor... mas ontem estava mal...

Mas enfim... continuo na mesma, com as mesmas orações e desejos... mas parece que não tá adiantando.

Estou muito só... Não quero mais dizer o quanto estou só.... Quem me acompanha já sabe de toda a história... O que estou mesmo ... e muito é triste, triste por estar só...

Ai ai ai.... Quisera eu ter coragem pra fazer o que eu de verdade queria fazer...

Mas não tenho, sou covarde demais pra isso...

Fui!!!

Morrer !!!

Hoje, mais do que nos outros dias... Queria não ter acordado... Queria que Deus tivesse a vontade de me tirar desse sofrimento descabido...

Nunca mais vou conseguir sorrir (de verdade) novamente... Somente vou vivendo os últimos dias de minha vida... Pois essa é a única certeza que temos... Que ninguém é eterno...

Queria muito várias coisas... Mas morrer hoje é a minha maior vontade. Assim não sofreria mais como estou sofrendo... Sei que a felicidade acontece uma vez na vida, e a minha já passou, agora que graça tem em insitir nessa vida que não tem mais nada pra mim?!?!

Nenhuma

Queria muito sumir... Sumir pra sempre... Ah se eu tivesse coragem...

Mas sei que um dia esse grande dia vai chegar... e estarei pronta pra isso... Sei que será o melhor pra mim e pra todo mundo.

Por hs é só... Rezo todas as noites pra não acordar no dia seguinte... E parece que Deus não está me ouvindo....

Fui!!!

Sem você não tem graça!!!

Fogo

Capital Inicial

Composição: Dinho Ouro Preto / Bozzo Barretti

Você é tão acostumada A sempre ter razão Você é tão articulada Quando fala não pede atenção O poder de dominar é tentador Eu já não sinto nada Sou todo torpor É tão certo quanto calor do fogo É tão certo quanto calor do fogo Eu já não tenho escolha E participo do seu jogo, eu participo Não consigo dizer se é bom ou mal Assim como o ar me parece vital Onde quer que eu vá e o que quer que eu faça Sem você não tem graça Você sempre surpreende E eu tento entender Você nunca se arrepende Você gosta e sente até prazer Mas se você me perguntar Eu digo sim, eu continuo Porque a chuva não cai Só sobre mim Vejo os outros; Todos estão tentando É tão certo quanto calor do fogo Eu já não tenho escolha E participo do seu jogo, eu participo É tão certo quanto calor do fogo Eu já não tenho escolha Eu participo do seu jogo, do seu jogo.

Saudades!!!

Hoje esta fazendo um mês... Um mês em que sofro todos os momentos do dia e tb da noite...

Pode parecer drama pra quem lê... As vezes até eu acho que é... Mas a dor é muito grande, chega a ser física na maioria das vezes... Mas só sei chorar e sofrer sem o Má... Queria muito, muito ser feliz novamente... As vezes me pergunto pq ainda sofro dessa forma mesmo passando um mês... Acho, ou melhor, sei que é pq ainda o amo muito... Nesse tempo todo só fico pensando em como eu era feliz, em como queria estar junto com ele, o que ele está fazendo, se está feliz, com frio, ou com sono...

Sabe, estou muito sozinha... Muito mesmo! Não sei se aguento mais... A cada dia é pior pq a cada dia longe acho que fica mais dificil uma reconciliação...

Sinceramente não espero mais que voltemos, não por minha parte, mas por ele. Ele está decidido que a opinião dele é a certa, e acho que se ele mudar de idéia tb não vai querer dar o "braço a torcer"... mas la no fundo sempre há esperança... Não sei até quando ainda devo esperar... Mas se hoje, eu tivesse que dar um prazo... Seria pra sempre!!!

As vezes fico com raiva de mim por estar assim tão triste... Ele deve ta lá... dando sequencia a sua vida e eu aqui, com a minha vida parada desde o dia 27/06... Sei que estou sendo burra esperando uma coisa que talvez nunca aconteça... Mas o que posso fazer se meu coração acha que ainda o barco não afundou?!? Fui!!!

Pq está fazendo isso cmg?!?!

Então pessoas, hoje foi um dia, muito, mas muito ruim....

Fui buscar na casa do Ma algumas coisas que estava precisando... Mas antes gostaria de contar uma história que aconteceu mais ou menos uns 3 dias atras...

O Ma mandou uma msg perguntando se eu queria que ele arrumasse as minhas coisas e trouxesse pra mim... Como a msg chegou truncada, liguei e ele explicou e disse que não era preciso, que no proximo mês estaria de férias e pegaria... Perguntei então se ele se importaria se eu ficasse com o DVD (aparelho) depois de um pouco de silêncio disse que sim... Ai disse que queria tb a Pituinha (camera digital) e o meu capacete.... Disse então que eu poderia levar o que quisesse... Ai aproveitei que estava de "aparentemente" bom humor e perguntei se ele poderia postar um livro para mim... Disse que sim, todo solicito.... Falou pra mandar o endereço do destinatário que postaria sim...

Disse boa noite, e desligou... Depois mandou msg falando que não queria ficar sem as coisas dele... Ai disse pra ele que ele teria melhores condições de adquirir novos itens e até melhores... Ai ele ficou com raiva, disse que não era pq ganhava mais que tinha que ficar se as coisas dele... Que eu estava "tirando" as coisas dele...

Fiquei brava nessa hs.... Eu não estou e não vou "tirar" nada de ninguém... Passamos 7anos 4meses e alguns dias juntos e o que eu pedi tb é meu... Pior foi ele que "tirou" de mim a minha alegria, meu chão, meu futuro... Tirou tudo de mim e reclama de alguns poucos bens materiais...

Disse que tb tinha direito e questionei pq ele disse que não se importava e depois teve esse chilique...

Disse "Me importo de ficar sem as minhas coisas..." E disse que não ia postar o livro não... Que se eu quisesse deveria ir buscá-lo.

Bom, hoje fui la, buscar o livro e aproveitar pra pegar algumas coisas...

Peguei minhas botas, minhas fotos, uns brinquedinhos de McLanche Feliz, uns livros e alguns DVD's...

Não avisei que ia, acho que esse foi meu erro... Pq qdo cheguei la a filha dele tava lá... (pra mim td bem, ela mora lá) entrei peguei as coisas e saí... Ah !!! antes eu brinquei um pouco com os meus filhotes... Ai que saudade deles...

E qdo já estava quase no metro ele ligou querendo saber pq eu não avisei... Disse que precisava do livro e realmente precisava...

Ele disse que qdo eu quiser ir lá "devo" avisar. Questionei pq, ele disse que é pra mandar a filha dele sair... Perguntei por qual motivo, pq não me incomodo dela estar em casa, como disse acima, ela mora lá. Então veio com uma histórinha que queria evitar possiveis confrontos (ou algo assim)... Na hs fiquei beje... Será que ele acha que vou bater nela ou algo parecido?!?!? (Não que ela não mereça... Mas não de mim, certamente não de mim!!!)

Ai rolou um estresse pq disse que tinha pego DVD's e ele disse que ele não tinha direito a nada... e bla bla bla...

Fiquei e estou chateada com isso tudo... Não é fácil pra mim ir na casa onde vivi mais de 7 anos com o grande amor da minha vida, para pegar as minhas coisas e ainda por cima tenho que "brigar" pq quero alguma coisa...

E agora... enquanto escrevo essas linhas, ele me liga pra dizer que tenho até o dia 07/08 (15dias) pra retirar as minhas coisas de lá...

Sem comentários... Muita falta de consideração com a nossa história... Comigo com tudo o que a gente viveu...

Acho, caro leitor, que ele esta querendo que eu fique com raiva dele pra eu não sofrer muito... Só que não está adiantando.... Estou sofrendo mais e mais...

É dificil sabe...

Fui !!!

Tudo o que escrevo, é sobre vc!!!!

Eu tento te esquecer Mas tudo que eu escrevo É sobre você

Eu não posso me enganar Fingir que estou bem Porque não estou

Preciso de você Preciso de você Essa noite

E hoje estou aqui Só pra te cobrar O que você disse Que iria ser pra sempre Mas não foi assim Agora o que me resta Escrever nessa carta Pra lembrar

Eu passo tanto tempo Só te procurando Em um outro alguém Mas não posso me enganar Sinto sua falta E ninguém pode ver

Mas não existe alguém nenhum em lugar nenhum que seja semelhante à vc!!!

Te Amo!!!!

Suplico que não me mate, dentro de ti!!

Sutilmente

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

(Nando Reis/Samuel Rosa)

Justiça seja feita um dia !!!!

Ola pessoas...

Hoje, pra variar, estou triste... Mas além de triste estou decepcionada.

Ontem o Ma me respondeu um email e disse, dentre muitas coisas... "Quero fazer as coisas sem dar satisfação pra ninguém e não ter o compromisso com ninguém..." Que agora ele queria acordar a hs que queria, assistir o que queria, que não precisaria mais dar satisfação de onde ia, que poderia chegar em casa na hs que queria... Que não teria mais ter obrigações...

Sabe, fiquei e ainda estou decepcionada com tudo o que li... Praticamente disse que eu o proibia ou impedisse de fazer alguma coisa...

Deus é testemunha que várias vezes fiquei em casa assistindo TV enquanto ele saia pra se divertir com os amigos dele... Tb poderia sair com ele se quisesse, mas preferia ficar em casa pra deixar os amigos dele a vontade... Qtas vezes eu ligava pra ele e ele tava tomando uma cervejinha depois do expediente... Ou tinha ido à casa de um amigo...

A palavra que venho procurando é injustiçada.. Estou me sentindo tremendamente injustiçada.... Se eu fosse aquelas pessoas que não saiam e não deixasse sair... Mas nunca me importei que ele saisse... E agora ele me vem com essa.. !?!?! Bem pessoas... Não sei se a verdade é SÓ essa, mas sinto como se tudo o que vivi tivesse sido em vão. Nunca pensei que em 7 anos juntos ainda poderia descobrir esse tipo de coisa... Queria dizer mais um monte de coisas... Mas hoje sólamento por todo o ocorrido... Bjus e Fui !!!!

Certamente...

Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes.

(By Okt)

Então pessoas... Aconteceu algumas cositas hoje que prefiro não escrever ainda... Amanhã eu post... Bjus !!!!

Dói?!?!

Essa foto esta no meu celular... todas as vezes que olho sinto uma dor muito grande... Pq nessa época estávamos muito bem... Pelo menos de minha parte... Pq conforme post anterior não sei exatamente se ele estava bem...

Fui!!!

Viva e deixe viver ?!?!?!

Bem, essa noite chorei muito... Mas muito mesmo...

 

Eu e o Ma tivemos uma conversa por msg... Acontece que uma decisão tão importante como terminar um relacionamento não deveria ser tomada pela raiva ou por impulso de uma pessoa somente. Deveria ter um consenso...

 

E por esse motivo tivemos uma "quase discussão"... Pq ele disse que tentamos tudo o que podíamos... Como assim tentamos??? Eu não sabia que ele estava insatisfeito a ponto de terminar... Claro que não posso dizer que estavamos as mil maravlhas, mas daih a terminar tem um grande passo... e até esse grande passo deveríamos ter conversado muuuuito a respeito, coisa que não ocorreu,

 

Quiz marcar com ele, na semana passada, para sairmos pra conversar... Ele se recusou, dizendo que achava melhor não... Então ele acha e 'desacha' no relacionamento, na minha vida e depois ele é o PM....

 

Ontem fiquei com raiva dele....  Pq tb percebi que á tempos ele queria terminar... Tem uma frase no Okt dele assim "Viva e deixe viver, seja feliz e deixe ser"... ou algo parecido... E isso ja tem um tempo que ta la, e ontem ele me mandou essa msg... Na hs minha 'ficha' caiu... Ai perguntei pra ele desde qdo ele queria terminar.. E ele não respondeu...

 

Mas acho que fazia um tempo... Eu tava me matando pra ser feliz e ele esperando o momento certo...

 

Uma coisa eu disse e é verdade... Sempre fui honesta, enquanto estava com ele realmente queria estar com ele...

 

Agora nem sei mais o que pensar... Mas ainda o amo e muito...

 

Fui!!

Luto Eterno?!?!

As oportunidades fazem-nos conhecer os outros e ainda mais a nós mesmos.

François de la Rochefouncauld

Isso é a mais pura verdade... Incrível como estou conhecendo uma parte de mim que até bem pouco pouco tempo eu desconhecia... Não sabia que uma pessoa poderia sofrer tanto como eu estou sofrendo... Aprendi tb que tudo o que eu sabia referente à relacionamento estava errado. Errado pra valer!!! Agora, exatamente o que está errado eu ainda não descobri... Fico pensando o tempo todo em que ou no que eu errei... Ainda não sei, e nem sei se um dia chegarei a saber... Mas o mais estranho nisso tudo é que não consigo deixar de pensar um só minuto no amor que ainda sinto pelo Má... As vezes parece até uma doença, uma droga... As vezes me sinto como uma viciada em crise de abstinência... Tem dias que estou mal... e dias que estou pior ainda... hoje é o dia que estou pior ainda... Não sei até quando vou conseguir aguentar... Estou muito doente, mas não fisicamente, mas mentalmente... Não consigo pensar nem fazer nada que não seja me lamentar pelos meus erros até agora desconhecidos por mim... É difícil ficar/estar assim... Qdo estou como hoje, qq pingo vira um tsunami.... Qq coisinha, por menor que seja, acabe te transtornando... Mas até quando vou ficar assim??? Não sei, mas me sinto como em um luto eterno...

Post Urgência

Ola Estou me sentindo, muito mal... [Editado: 17/07 - 13:48hs - Removido por ser bobeira]... Acho que pq estou muito amarga... Acho que é por isso... Sei lá, sei que a cada momento estou mais e mais sozinha !!!! Fui !!!

Sonhos

Hoje estou muito triste... Acho que foi pq não consegui dormir direito e o pouco que eu dormi, sonhei com o Ma...

Sabe, é muito F*** vc sonhar com uma pessoa e acordar com akela sensação gostosa e depois perceber, "cair a ficha" de que nada é real.. Que nada daquilo aconteceu; que foi só um sonho...

Hoje de manhã mandei uma msg (embora tenha dito pra mim mma que não iria mais mandar essas msgs) ... E ele me respondeu: "Tenta ficar bem. Tenta fazer o possível pra ficar bem"

Não dá... Não consigo. Estou com muita, mas muita dor... Muita dor mesmo. Não se se aguento mais. A cada dia parece que um pedaço de mim morre... E é isso que eu sinto... Que estou morrendo a cada dia um pouquinho..

Bem, acho que hoje a noite vou postar mais alguma coisa.. Afinal, o dia está apenas começando e ja estou rezando pra ele acabar logo pra que chegue a noite e eu possa durmir...

Queria não sonhar com o Má, mas se eu realmente acreditasse nisso estaria mentindo... Pelo menos em sonho tudo é lindo, e não essa vida de M**** que estou no vivendo...

Vivendo não... Sobrevivendo!!!

Décimo Oitavo Dia de Sobrevivência...

Hoje fazem 18 dias... Dezoito longos e intermináveis dias que estamos separados... Não sei até quando, não sei se pra sempre ou até semana que vem, ou daqui a 10 anos... mas sei que isso tem que acabar logo... Ontem não deu pra escrever, mas nada melhorou... A tah, a questão do celular mudou, pq agora ele comprou um chip pra filha dele e parece que vai comprar um celular pra ela... Ateh ela querer um novo e quebrar o que tem... Mas enfim, isso não vem ao caso... Agora, estive pensando se realmente essas msgs surtem algum efeito... Se mandar essas msgs de fato servem para alguma coisa. Eu mando com a intenção de mostrar o como estou sofrendo com essa situação... em como estou infeliz.

[Atualização 15/07 13:26] Percebi pq mando as msgs... Mando porque gostaria que ele respondesse... "Tb estou com saudades"... "Vamos parar com isso e vamos ser felizes"...

Mas não é só por isso... Mando pq sei que ele vai ler, e isso de uma forma ou de outra, pra mim, é um jeito de estar perto! Sei que não é verdade, mas estou tentando amenizar um pouco o sofrimento... Agora não sei o que ele pensa qdo le.. Hoje pensei nisso... Nem me atrevo a pensar exatamente o que ele pensa qdo le as msgs... Espero que não seja nada de ruim e constrangedor que passou agora e hoje pela minha mente... Estou com muita saudades, a cada dia mais... Nunca pensei que um dia sentiria saudades de alguém dessa forma como estou sentindo do Ma. Sempre pensei que sofrer por alguém era uma coisa, e hoje eu percebo que nunca na minha vida eu tinha sofrido por amor... Amor de verdade!!! Não estou vivendo, estou sobrevivendo... A cada hs que alguém no meu serviço pergunta: "E ai Marcela, td bem?!?!" Sinto uma dor imensa, como se alguém estivesse me matando... Ai respondo: "Sim, tudo ótimo"... Como me dói falar dessa forma, pq não está nada ótimo... Sonho com o Má todas as noites... Todas sem exceção... São 18 dias com o mesmo sonho... O de voltar a sorrir (de verdade) novamente!!!

Humilhação...

Gostaria de dizer como estou hoje.... Infeliz... Td bem, esse já é atualmente o meu estado normal... Mas hoje estou me sentido humilhada, miseravel, pior que o cocô do cavalo do bandido... Um lixo! Explico. Hoje, conforme o post anterior, mandei sms para o Ma com uma forma de expressar o que estou sentindo, como estou com saudades, etc... Acontece que na sexta ele deixou o cel Oi (que eu mando as msg) com a filha dele... Até ai tranquilo, parece que era o aniversário dela e ele queria falar com ela... Mas hoje (domingo), mandei várias msgs e qdo mandei uma perguntando uma coisa que não tinha nada a ver com a gente, ele não respondeu... Ai eu liguei.... Ela atendeu (rindo), disse que o pai havia deixado com ela... e que ele estava em casa... Liguei sem sucesso nos outros cel dele.. Depois ele me ligou dizendo que estava na moto por isso não atendeu e disse que só tinha deixado o cel com ela pra ela mandar msg !!! Enfim, ela devia estar na casa da mãe ou na casa do Capeta, sei la aonde rindo da minha cara... Rindo da minha humilhação de ainda amar uma pessoa que não está nem ai pra mim... Devia estar gargalhando das minhas msg... Rindo da minha cara!! De como uma pessoa pode se humilhar tanto pra outra... Sabe, me senti e estou ainda me sentindo muito, mas muito humilhada... Se ele qr dar o celular pra ela, me avisa, troca o nro, faz alguma coisa... Agora fico contando as minhas intimidades, os meus sentimentos e ela se divertindo... Pq ta ai o que ela sempre quiz. Sempre me quiz fora da vida dele... Já cansou de dizer e escrever isso... (E ele sabe disso... "Meu sonho é ver minha mãe e meu pai juntos"...) Tonta sou eu, que mesmo tendo sido roubada por ela inúmeras vezes, me calava sobre outros furtos.... Achava, e ainda acho que não vale a pena brigar e se estressar por um par de brinco, por exemplo. Mas a questão é a falta de consideração do Má para com a minha pessoa... Sabe que eu mando msg nesse cel, mas parece que não se dá conta do meus sentimentos... De como me humilha fazendo isso... Mostrando e escancarando pra ela assim a minha infelicidade, a minha tristeza... Tem coisas que só falo aki e por msg pra ele... Ninguém mais sabe, qr dizer, agora ela sabe... To muito humilhada, muito mesmo... Até hoje eu pensei que não poderia piorar... Mentira, hoje foi pior ainda... Além de infeliz... humilhada!!!

Derrotada, Eu ?!?!

 

Hoje estou me sentindo muito, mas muito derrotada.

 

Olho as outras pessoas que estão felizes e me sinto uma fracassada. Nunca senti isso na minha vida...

 

Nesse semestre tenho que fazer o meu TCC e não consigo pensar em nada referente ao assunto, fico pensando que tenho que começar mas não tenho ânimo pra começar...

 

Pra falar a verdade não tenho ânimo pra fazer nada, não quero fazer nada... Queria apenas ficar deitada e esperar que Deus me tire dessa vida para dar paz para os demais.

 

Quero morar sozinha... Mas penso que se eu ficar mais sozinha do que já estou não sei se aguentaria... A vantagem seria que poderia chorar o tanto e quanto eu gostaria, pq hoje, choro tudo em silêncio...

 

Referente ao meu relacionamento, sinto que errei, sinto isso pq qdo falo com o Ma, pq ele deixa bem claro que qr ficar sozinho, etc... Como se eu tivesse causado algum "trauma" nele ou coisa parecida... Mas não sei no que errei, queria muito, muito corrigir o meu erro pra podermos ficar juntos...

 

Estou me sentindo tb derrotada pq fico querendo "voltar", coisa que eu sempre critiquei nas outras pessoas...

 

Eu estou correndo atrás...

 

As vezes entro em conflito pelo o que eu acho certo e o que meu coração quer que eu faça... E nisso meu coração está ganhando disparado!!!

 

Já chorei muito por isso. E ainda choro todas as vezes que me pego nesse conflito interno. Mas o amor que sinto por ele é muito, mas muito grande.

 

Não quero parecer aquelas mulheres que ficam dependentes de uma relação, mesmo porque não sou dependente da relação... Sou dependente do amor que sento, do carinho que recebia, das conversas e passeios que tínhamos, de ficar sem fazer nada mas ficar junto.

 

Quando nossas brigas começaram eu pensava em como seria ficar sozinha, que eu não estava mais aguentando, etc... Mas agora sei que o que estou passando não é nada comparado ao que eu pensava ser tristeza ou solidão. Incrível como não tenho ninguém nessa vida, ninguém pra conversar, pra me abrir totalmente...

 

Desculpas às pessoas que estão me acompanhando, mas sabe como sou, não me abro fácil pra ninguém...

 

Isso acontece pq a 7 anos estou acostumada a me abrir apenas para o Ma, para mais ninguém... Então não consigo contar as coisas sobre a minha vida abertamente... Tenho um certo bloqueio em me abrir para as outras pessoas... Acho que por isso estou sofrendo tanto

 

Só consigo desabafar aki!!

 

Bem, por hs chega...

Fui!

 

 

Só quem ousa errar muito pode realizar muito pode realizar muito. Quem nunca erra nada faz. (Kennedy)

Não consigo ver a luz no fim do túnel...

Vamos á hoje... Essa noite eu chorei muito... A cada dia que passa me dizem que vai melhorar, que é só fase... Que ja ja a dor passa... Não estou vendo isso... A cada dia a dor é maior, e maior... Essa madrugada chorando pq tive um sonho lindo... Lindo como era antes...

Estavamos passeando, andando por ai.... Não fazíamos nada, mas pelo fato de estarmos juntos, sentia uma paz, um calorzinho humano. Me sentia alguém especial para alguém...

Sinto que esse sentimento não acabou, eu sinto isso de verdade... mas não sei até quando eu vou conseguir resistir a tanto sofrimento... Está acabando comigo. Não tenho vontade de fazer mais nada... Todos os meus planos... Sei que tenho que ir na auto escola pra tirar a habilitação, mas se antes eu não conseguia, agora sem apoio eu não vou conseguir mesmo...

Quero alguem cuidando de mim, quero me sentir especial em pelo menos um momento do dia, quero saber que alguém nesse mundo se preocupa e gosta de mim...

Ai... quero morrer!!!

Não sei mais o que eu quero, eu só quero que essa dor que estou sentindo acabe... ou acabe de vez ou acabe comigo de uma vez!!! Pq ficar sofrendo dessa forma... não ta dando...

Choro todas as noites, em silêncio... Não aguento mais!!!

Estou sozinha, muito só... E não consigo ver a luz no fim do túnel... Nem sei se esse túnel tem fim!

Fui!!

Ola

Hoje o dia esta frio, muito frio... E eu estou sozinha... a cada dia mais sozinha...

Pra se ter um exemplo... Esse mês a revista Viagem e Turismo está com uma promoção que quem compra a revista nas bancas ganha um par de ingresso para o Hopi Hari... E eu não tenho com quem ir, por esse motivo não comprei e nem pretendo comprar.

Sei que estar sozinha é culpa minha mesmo... Não sou uma pessoa boa, sou da pior qualidade...

Hoje eu sei que tudo o que estou vivendo é pelo o que eu já fiz para as outras pessoas... De todo o mal que ja causei direta ou indiretamente para muita gente... Estou sendo punida pelo universo... Punida pelo mal que eu ja fiz para os outros... E hoje, a minha solidão é reflexo disso tudo... Se não tenho família e etc é por esse motivo.

Hoje, uma "guria" me perguntou pq que eu so estava almoçando lanche... E disse pra ela a maior verdade da minha vida... Disse que não tenho casa, que apenas tenho uma cama pra dormir e um chuveiro pra tomar banho... Rimos disso na hs, mas agora, pensando um pouco mais a respeito... É só isso que eu tenho. Infelizmente não tenho nada e nem ninguém....

Bem, estou tentando reestruturar a minha vida, mas tenho um grande problema: "Por onde começar?" Acho que o primeiro de tudo é sair da casa da minha mãe... Estou procurando alguns lugares mas ainda sem perspectiva... Mas não vou desistir, ainda esse ano vou sair da casa da minha mãe... Ah se vou!!!

Agora vou trabalhar um pouco...

Ah! nem sei pq eu fico aki escrevendo sobre mim, se não tem ninguém pra ler... Quem sabe algum estranho não leia e perceba o qto tem que ser bom para as pessoas...

Fui!!!