Desejos 2010...

Oi, Má, Tudo bem?!?

Fiquei um pouco P*** da vida com a sua msg... Ano Novo Vida Nova... Até fui um pouco "malcriada"... Mas acontece que não consigo esperar isso pra mim, para o próximo ano... Sinto um vazio muito grande dentro de mim... Um pedaço que está faltando... E esse pedaço é vc.

Fico olhando as nossas fotos, emails... Como sinto saudades desse tempo... Sinto saudades de tudo, de conversar, de estar junto, de fazer carinho e tb de receber é claro...

Vc pode achar que isso tudo é besteira... E várias vezes durante o dia, tb acho isso... Mas acontece que isso é a única coisa que tenho... E S P E R A N Ç A ! ! ! 

Não que vc vá voltar ou algo parecido, mas esperança de que um dia poderei ser "normal" novamente... Queria, de verdade, acreditar que um dia poderei sair por ai, livremente, com a cabeça erguida, sem nenhuma lágrima nos olhos... Mas sinto, dentro de mim, que nunca isso acontecerá...  Sou prisioneira do meu sentimento... De tudo o que um dia senti por vc, de tudo o que vivi com vc...

Não é fácil, e ninguém disse que seria... Mas sinto como uma perdedora da vida... Como uma pessoa que passou por isso tudo e não chegou à lugar nenhum... Uma pessoa infeliz que está nesse mundo pq não tem coragem suficiente pra sair dele...

Enfim, queria de verdade desejar ... Que seu 2010 seja infinitamente melhor que o meu... E não é ironia não, pq não desejo o mal pra vc - pelo contrário - só desejo coisa boa... Quando tenho sonhos ruins com vc, por exemplo, torço imensamente para que tenha sido apenas um sonho ruim, e não algum pressentimento... Sinto uma angústia todas as vezes que vejo alguma reportagem falando que alguma moto caiu na marginal ou algo parecido...

Bem, espero que um dia vc possa ser amado novamente da forma como eu ainda amo vc...
Se cuida pra mim...

6 meses!!!

Oi Má...
Já estamos a 6meses separados e a cada dia que passa sinto muito e muito a sua falta...

Queria ficar bem, juro que queria.. Mas não consigo... Cada lembrança, cada coisinha que me faz lembrar vc... Esses dias, com essas festas, me fez chorar muito... E ainda choro... 
São várias lembranças suas... nossas...

Sabe, queria poder sumir com essa dor do meu peito...

Te amo pra sempre...
Se cuida pra mim!!!!

Saudades

Natal ?!?

Esse é o pior natal da minha vida... Como queria te odiar por isso... Mas não consigo... Te amo muito e sinto muito... [SMS]

Dói demais....

Uma data comemorativa, sem ter o que comemorar...

Hoje, véspera de um feriado... ta ok... véspera de natal... Não acredito mais nessas "datas"... E vc sabe o pq não acredito mais...

Antes não dava muita bola, mas agora não gosto mesmo... Mas o que eu mais sinto falta, além de vc, é da sua companhia, do seu abraço, das nossas conversas e pra falar a verdade tb um pouco das nossas brigas... Não que isso seja bom, mas sempre foi construtivo...

Queria estar com vc nessa noite e nas outras também... Estou sentindo um vazio muito grande dentro de mim... Hoje, trabalhei de manhã, e no caminho chorei muito... Por não ter ido com vc, por vc não ter ido me buscar, por não estarmos juntos, pelo natal... enfim, por tudo...

Sinto muitíssimo a sua falta...

Te amo pra sempre...

S a u d a d e s   e t e r n a s ! ! !

Fui!!!

Triste...

Pena que vc levou MUITO de mim...

E deixou muito mais de vc...

Hole In My Soul - Aerosmith

♫ Me diga como se sente sendo, a pessoa que gira a faca dentro de mim... ♫

Saudades...

Hoje o dia não foi fácil... pra falar a verdade depois de uma certa conversa fiquei muito, mas muito triste e com muita saudade...

Existiram dias, à alguns anos atrás que nem nos meus piores pesadelos poderia pensar que estaria sofrendo como estou sofrendo hoje... Queria poder acordar e descobrir que isso tudo não passa de uma história... Mas sinto que, com essa dor imensa, eu de verdade estou acordada.

Nunca, em toda a minha vida, passada e futura, eu fui ou serei tão feliz como fui com vc... Ta certo que ninguém é perfeito e tivemos as nossas diferenças... Mas queria muito que não tivesse tomado esse rumo. Sinto que ainda não é o fim... Mas não adianta eu sentir isso sozinha... Não é chantagem emocional ou algo parecido como já li por aqui (comments)... Mas é a verdade... Sofro pq nunca menti pra vc... Qdo disse que te amaria pra sempre, é isso oq vou fazer... Se esse "pra sempre" é muito hj, isso eu já não sei...

Antes eu vivia pra vc... por vc... E hj, não tenho nenhum motivo, nem pelos meus filhotes que tanto amo e que tanto sinto saudades (dos que estão com vc)... Sinto um vazio muito grande em mim... Muito grande mesmo...

A cada dia que esta mais perto do final do ano me sinto mais triste... E nesse pior ainda pq fará 6meses que estamos separados...

Quando escrevo não é pra vc ler, mesmo pq não sei se vc acessa o blog... Mas pq quero arrancar o que está dentro de mim...

Nessa semana que passou fiz uma coisa muito feia.. Afinal quando se está no fundo do poço sempre tem alguém pra empurrar mais um pouco... Isso mesmo.. Usei novamente e dei uma "mudada"... Não é conquista, nem glória... Pra falar a verdade até me sinto envergonhada sempre depois do uso... Mas é uma forma de ser punida pela minha consciência.. Ela "acaba" cmg no dia seguinte, e isso acaba atenuando um pouco o que estou sentindo...

Enfim, queria dizer que estou morrendo de saudades e queria muito que o nosso fim tivesse sido diferente... Com a gente bem velhinhos jogando Uno!!!

Te amo pra sempre...

Raio de Sol (Marcelo Estevan)

 

Amar assim...
É como um raio de sol que reflete em mim
É como folha nova que nasceu no jardim
Por uma longa estrada, eu te procurei
E não te deixo por nada

Valeu a pena te esperar, e tudo o que eu passei
Eu já não quero nem lembrar

Como um raio de sol você brilhou pra mim
Como um dia depois de uma noite sem fim
Como um raio de sol e tudo iluminou
Você me deu calor...me ensinou...amar assim, amar assim

É como viajar num foguete pro céu
É como ter a lua numa bola de papel
Pobre de quem não sabe que amar é tão bom
Não te troco por nada

Valeu a pena te esperar, e tudo o que eu passei
Eu já não quero nem lembrar

Como um raio de sol você brilhou pra mim
Como um dia depois de uma noite sem fim
Como um raio de sol e tudo iluminou
Você me deu calor...me ensinou...

Quero tudo com você
Pra encarar o que vier...

Como um raio de sol você brilhou pra mim
Como um dia depois de uma noite sem fim
Como um raio de sol e tudo iluminou
Você me deu calor...me ensinou...(2x)
Amar assim..

 

 

 

Me ensinou tudo o que sei, e sou grata por isso... Queria poder retribuir toda essa gratidão que sinto por vc....

Te Amo pra sempre...

Aonde mora a dor ?!?!

Conheço a residência da dor.
É um lugar afastado,
Sem vizinhos, sem conversa, quase sem lágrimas,
Com umas imensas vigílias diante do céu.
A dor não tem nome,
Não se chama, não atende.
Ela mesma é solidão:
Nada mostra, nada pede, não precisa.
Vem quando quer.
O rosto da dor está voltado sobre um espelho,
Mas não é rosto de corpo,
Nem o seu espelho é do mundo.
Conheço pessoalmente a dor.

Conheço ... O que sinto é isso... Mas única diferença é que a minha dor tem rosto... e eu o vejo em todas as partes... O rosto da minha dor, é o seu Má..

Te Amo demais... Pra toda a vida e pra vida toda!!!
E sofro pq falo a verdade... Disse que te amaria pra sempre e assim será!!!

Dói demais viver assim...

Sabe, hoje pensei muito em muita coisa como em todos os dias...
Agora a pouco relendo meu blog e vendo os novos comments (grata mas não vou aceitá-los como já expliquei anteriormente) vejo como antes eu era feliz... e como hoje sou infeliz...

Todos os dias eu penso em como eram os meus dias com vc, como era ter alguém com quem me preocupar, alguém pra dividir as coisas... E hoje o que eu tenho?? NADA!!! Queria acordar desse pesadelo terrível e descobrir que vc está ao meu lado... Mas parece que isso nunca acontecerá...

Dói, dói demais viver assim. Todos os dias suplico para que essa dor acabe, já roguei pra todas as crenças... De A a Z, e de nada adiantou. Já pedi tb para que eu não acordasse... Mas tb isso não ocorre... Agora eu pergunto: Qual a finalidade de viver querendo morrer?!?! Não dá pra acreditar que, se existe mesmo algo acima de nós, permita que isso aconteça... Por isso deixei de acreditar em qualquer coisa... Só acredito no que eu posso ver...

Má,
Hoje pensei muito em me matar, sério mesmo... Mas sabe que não tenho coragem... E ficar longe de vc está me matando... Mas aos poucos... bem lentamente... Pq tenho que sofrer assim??? Pq não posso ser feliz como quero e desejo???

Sinto muito a sua falta todos os dias, todas as horas... A 173 dias estamos separados... E não teve nenhum dia... "nenhunzinho" sequer que eu não tenha chorado por estar longe de vc... Sei que isso não sensibiliza vc nem ninguém... Mas o que posso fazer??? Tem dias que acho que vou me acabar de tanto chorar... Mas o que acontece é que mais e mais lágrimas surgem... Ainda tenho a sua foto na minha carteira e não consigo tirá-la de lá... Da mesma forma como todos os dias olho nossas fotos no Okt e tb as que tenho em casa e sofro... Quando não as vejo é só fechar os olhos e consigo vê-las como em um filme...

Tudo me lembra vc... Tenho lembranças sua em todas as estações do metrô... Na estação tal aconteceu isso, na outra aquilo... Em todos os canais de televisão... em todos os desenhos... Em tudo, tudo me lembra vc... Se estou andando e vejo uma moto dou sempre uma olhada na placa... Se ouço qualquer buzina, meu coração dispara...

Agora isso não é vida... Não é mesmo... E como posso mudar isso??? Vivendo??? Não dá... Te amo demais pra viver sem vc... Queria que antes de vc ter terminado vc tivesse me matado... me dado um tiro ou uma facada ou algo parecido... Acho que a dor teria sido menor... Sofro muito... E com certeza ainda vou sofrer muito mais...
Fui!!!

P.S.: Eu sempre vou te amar... Por toda a minha vida !!!

Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu...

Os Cegos do Castelo

(Nando Reis)

Eu não quero mais mentir

Usar espinhos que só causam dor

Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu

Dos cegos do castelo me despeço e vou

A pé até encontrar

Um caminho, o lugar

Pro que eu sou

Eu não quero mais dormir

De olhos abertos me esquenta o sol

Eu não espero que um revólver venha explodir

Na minha testa se anunciou

A pé a fé devagar

Foge o destino do azar

Que restou

E se você puder me olhar

E se você quiser me achar

E se você trouxer o seu lar

Eu vou cuidar, eu cuidarei dele

Eu vou cuidar

Do seu jardim

Eu vou cuidar, eu cuidarei muito bem dele

Eu vou cuidar

Eu cuidarei do seu jantar

Do céu e do mar, e de você e de mim

Vou esperar...

♫ Eu espero, por você, o tempo que for, pra ficarmos juntos, mais uma vez! ♫

(Mais Uma Vez - Jota Quest)

Não consigo te esquecer...

Saudades de Você!!!

Com o fim de ano se aproximando estou muito mais triste que o normal...

Nesse ano, tanto faz se chover ou se não chover na virada... O que mais queria era que de verdade o mundo se acabasse... Isso mesmo... Queria que esse ano fosse o último pra mim... Não estou mais suportando viver assim... Não consigo "viver" nem "morrer"... Estou "fantasmando" pelo planeta...

Não da pra suportar isso tudo que estou passando... Sei que já escrevi isso várias vezes... Mas não vejo nenhuma luz no fim do túnel.. Nem o farol do trem...

Estou sentada, no escuro, querendo e implorando pela morte... Mas isso não é o suficiente... Penso que poderia e até mesmo deveria tentar reagir... Mas pra que??? Minha vida não tem sentido... Reagir pra que, viver pra que... Se tudo o que eu mais queria e precisava pra viver vc tirou de mim?!? É, não tenho amor próprio... O amor que eu tinha por mim era alimentado pelo vc... E a partir do momento que vc "deixou" de me amar... Eu tb deixei...

Apenas uma coisa me faria querer viver... Mas a cada dia, a cada minuto sinto que isso não vai acontecer... Acho que por isso que o "tempo" não cura as feridas... Pelo contrário... Abre mais feridas e cutuca as já abertas...

Essa noite, nas poucas horas que consegui dormir tive um sonho estranho... Sonhei que nos encontraríamos "casualmente"... Mas quando eu te vi, meu coração disparou tanto que acordei... Não sei, parecia muito real... Na minha pausa até saí do prédio e fiquei te procurando... Mas não aconteceu... Depois fiquei triste, por esperar uma coisa que dentro de mim sabia que não iria acontecer...

Queria dizer que, aquela coisa que disse que tinha feito e que te decepcionou... Fiz de novo... E com mais "intensidade" e várias outras vezes (se é que me entendes) ... Mas não fiz por vc... Fiz pq tudo o que eu puder fazer pra me prejudicar, tanto fisicamente quanto moralmente eu vou fazer... Acabo tendo uma "ressaca moral" e isso ne ajuda a suportar a dor... Seria como se eu me "mordesse" pra aliviar a tensão/dor/raiva...

Te amo pra sempre, te amo demais ...

E não tenho vergonha de dizer o que sinto por você...

Não acho vergonha nenhuma... Afinal o que eu ainda sinto por vc é o que de melhor tem em mim... Qr dizer, a única coisa bom que tem em mim...

Verdade...

Porque ?!?!

Hoje estou muito, mas muito mal... Fico me perguntando a todo momento pq ainda te amo tanto... O pq sofro tanto sem vc... E o pq vc não sente o mesmo por mim...

Sempre achei que iríamos envelhecer juntos que seríamos pra sempre felizes juntos... Mas ficar longe de vc é a cada dia uma tortura gigantesca...

Não consigo conceber o porque eu ainda amo vc tanto... Já tem mais de 5 meses, e ainda a dor é a mesma...

Hoje, fui resolver a questão da minha CP e advinhem o nro escolhido... Pode acreditar um nro "nosso"... daqueles que nós usávamos...

Sei que estou me "matando" sentindo e fazendo oq estou fazendo... Queria morrer, pq viver sem vc não dá... Queria sarar logo disso... Não ta dando... Não sei mais o que fazer... Tenho que disfarçar, mentir dizendo que está tudo bem, mesmo sabendo que não está...

Sabe Má... Sinto muita saudade sua... Como a minha vida está vazia sem vc... Penso no que me dizem que isso passa... Mas quando passa??? Não dá mesmo...

Hoje está doendo muito... Sempre dói, mas hoje dói demais...

Te amo pra sempre...

Lella...

Queria sumir....

Estou me sentindo muito triste. Essa noite tive um sonho horrível, qr dizer, foi muito bom... Mas saber que era um sonho é que foi horrível... Queria que de fato ele acontecesse. Não vou escrever pq é muito dolorido lembrar... Mas seria um sonho que estaria se realizando.

Não sei o que esperar se é que devo esperar alguma coisa... Mas o que eu queria de verdade era poder não existir... Sabe, viver sem você não tem a menor graça... A cada dia penso que quero e preciso te esquecer, mas não dá... Agora no novo prédio pensei que seria mais fácil pra não ficar me lembrando de vc... Mas a minha visão do prédio da pra aquele estacionamento onde deixávamos a moto... Passo pela churrascaria onde almoçamos uma certa vez... O cinema que íamos antes de ser fechado... Tudo... Tudo mesmo me lembra vc...

Estou lendo As Crônicas de Nárnia... Vc não gostaria de ler... se bem que vc não gosta muito de ler livros... mas saiba que é um ótimo livro e que o filme tb é muito bom... Vi o filme Tá Chovendo Hamburguer.... Muito engraçado... Seria mais engraçado se vissemos juntos... Ontem, te mandei um email falando da vitória do Timão... mais precisamente pelos gols do Souza... Sabia que um dia ele se revelaria... Queria que estivessemos juntos para poder comemorar mais essa vitória.

Estou preocupada com o meu final de ano... Não consegui ainda alugar um hotel para passar as festas... Não quero passar em casa, quero ficar sozinha, pq se não é pra estar com vc, prefiro não estar com ninguém... Se não conseguir mesmo alugar um quarto de hotel, vou passar as festas me "destruindo"... Se é que vc me entende.... Não é desculpa, é uma fuga!!!! Estou tentando fugir de mim mesma... Mas o que desejo mesmo é fugir de vc... Me sinto envergonhada pelo o que estou fazendo a mim mesma... E sei que isso, talvez, decepcione vc tb como vc já me disse à alguns dias atrás... Queria sumir....

Fui!!!

Vai pra cima... pelo menos o Timão vai!!!

Souza supera ano ofuscado, marca dois gols e Corinthians vence Atlético-MG

(3X0)

Sabia que ele era bom...

Queria dividir isso com vc!!!

Começou assim...

Carinhosa_SP "fala reservadamente para Kyko: Qr tc?"

Poderia ter sido diferente... Queria q nao tivesse terminado...

 

 

Comunidade no Okt

Tenho, no Okt, uma comunidade - Eu Amo Marcio (http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=742913&tid=5322042268833047002&start=1) 

 

Segue meu ultimo post... Quando perguntada a quanto tempo não vejo o meu Marcio... Essa é a última resposta...

 

 

 Mαrcєllγŋђα

5 meses...

Estamos à 5 meses separados... Queria dizer que estou melhor... Mas seria mentira... Ainda estou sofrendo como no 1º dia... Estou tb me destruindo por isso... Não sei mais o que fazer pra "sobreviver" à isso...

 

O Marcio foi e é a pessoa que mais amo nesse mundo... Tento esquecer, juro que tento, mas não consigo... Choro todos os dias, sem exceção e sem exagero... Não aguento mais viver assim...

 

Confesso que por diversas vezes pensei e até tentei tirar a minha vida... Não por ele, pq ele não merece, mas por mim... porque não consigo suportar viver sem ele... Não consigo de verdade...

 

Desculpe o desabafo e gostaria de aqui, agradecer a todos por fazerem parte dessa comunidade e desejar que sejam muito felizes, como eu fui com o meu Marcio, pra Toda Vida e pra Vida Toda!!!

 

Bjus

 

Faz tempo....

5 Meses....

Feliz com mais esse Aniversário ???

Triste...

Já tem um tempo que não te escrevo... Queria dizer que estou melhor, mas seria mentira... Ainda sofro muito por não estar com você... Ainda te amo muito, e isso dói demais...

Ontem quase cheguei a desistir de tudo... mas sou muito covarde pra isso...

Estou em um estado em que nada mais me importa, nada mais vale a pena, nem formatura nem emprego... Nada mesmo!!! Nunca imaginei que eu pudesse sofrer tanto por alguém como estou sofrendo por vc... Queria morrer pra não sofrer assim.

Amanhã vai fazer 5 meses...

Talvez por isso essa semana esteja tão difícil... Pq quanto mais o tempo passa, mais a dor aumenta... E, ao contrário do que dizem... NÃO... O tempo não me faz esquecer...

Me sinto tão idiota as vezes por pensar tanto em você... Mas não consigo resistir... é muito mais forte que eu... Se a Marcela do passado visse a Marcela de hoje diria que homem nenhum vale isso... Mas a Marcela de hoje diz que sim... Que VOCÊ vale muito pra mim.... Cada lágrima que derramo por vc é um pouco do amor que tenho pra te dar e que joga fora...

Chega por hoje... Mas certamente amanhã tem mais...

P.S. Vai ficar no blog pra que qualquer pessoa possa ler e quem sabe se alguém estiver sofrendo possa aprender com o meu sofrimento... E se alguém, ou "alguma pessoa" estiver incomodada(o) ... Vai procurar o que fazer e deixa o meu blog em paz!!!

Liberdade pra dentro da cabeça... ♫

Estou triste por mim, pelo o que eu fiz, e por não poder dizer que "nunca mais vou fazer isso"... já virou mania... Uma mania muito perigosa e preocupante. "Ainda" estou no controle, mas até quando?!?!

Sou inteligente pra saber que em breve esse "controle" não será nada... Mas a sensação.... é impressionante. Me sinto leve e sem preocupação.... É como se nada estivesse acontecendo no mundo... Sou só eu e eu mesma...

Hoje senti muita saudade do Má, mas muita mesmo... Não diferente dos outros dias, mas hoje pensei muito na gente, no que vivemos juntos... sabe, estou vivendo de passado mesmo... E daí... a única felicidade que tenho está no passado mesmo.... Então me "alimento" das minhas memórias...

Bem, agora estou um pouco "alta".... Então pra não me arrepender de nada amanhã... Vou tentar dormir...

Então galera, vlw pela visita e pelos comments.... Ah!!! Não vou mais publicar os comments... Acho melhor né... Mas agradeço de coração pelo apoio....

Robertinha, vc é 10... Me liga qdo quando ler. Bão... Vlw pelo crédito... Estou te devendo... ;-)

Bjus a todos e se o universo assim permitir, amanhã estou de volta...

Dói demais...

Chorar é só o que me resta!!!

Para avaliar a importância real de uma pessoa, devemos pensar nos efeitos que sua morte produziria. (François Gaston de Levis)

O que sinto é que a minha morte não seria assim tão traumática como pode aparecer... na verdade acho que muitos ficariam até felizes... No início ficariam tristes, mas depois perceberiam que a minha inexistência é o que de melhor poderia ter acontecido.

Estou triste hoje, mais do que ontem e certamente menos que amanhã... Pode parecer dramático, mas é o que eu sinto... Tenho que parecer bem pra que não fiquem me perguntando o porque estou mal... Não tenho mais o Caderno da Pucca pra conversar, e acabo não querendo blogar tanto... Mas vou voltar a escrever com mais regularidade...

O Twitter (http://twitter.com/MarcelynhAdm) tem me ajudado um pouco com relação à desabafo... Afinal dá pra desabafar em 140 caracteres em vários momentos.... Aqui no blog gosto de deixar as impressões que tenho do mundo e de mim mesma...

Não tenho mais vontade de fazer nada. Quero apenas dormir, mas nem isso eu consigo e tenho que tomar remédios... Mas não sei o que é pior; dormir e sonhar ou ficar acordade e ter pesadelos....

Queria poder sumir desse mundo.... Não quero acordar amanhã, mas sei que vou acordar... A vida tem dessas coisas... Quem não quer morrer, morre, ou em acidente ou de doença, mas morre... E quem quer morrer, vive!!! Muito injusta essa vida... Não posso ser feliz como eu quero, e não posso morrer... Dificil demais...

Gostaria de me desculpar por não responder os emails...
Fui...

Aonde Quer Que Eu Vá (Paralamas do Sucesso)

Olhos fechados

Prá te encontrar

Não estou ao seu lado

Mas posso sonhar

Aonde quer que eu vá

Levo você no olhar

Aonde quer que eu vá

Aonde quer que eu vá...

Não sei bem certo

Se é só ilusão

Se é você já perto

Se é intuição

E aonde quer que eu vá

Levo você no olhar

Aonde quer que eu vá

Aonde quer que eu vá...

Longe daqui

Longe de tudo

Meus sonhos vão te buscar

Volta prá mim

Vem pro meu mundo

Eu sempre vou te esperar...

Eu Sei Que Vou te Amar - Tom Jobim / Vinícius de Moraes

Eu sei que vou te amar

Por toda a minha vida eu vou te amar

Em cada despedida eu vou te amar

Desesperadamente, eu sei que vou te amar

E cada verso meu será

Prá te dizer que eu sei que vou te amar

Por toda minha vida

Eu sei que vou chorar

A cada ausência tua eu vou chorar

Mas cada volta tua há de apagar

O que esta ausência tua me causou

Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver

A espera de viver ao lado teu

Por toda a minha vida

Te Amo....

"O homem não morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de amar." (Charles Chaplin)

Você trouxe o melhor em mim... Despertou o amor em mim...

Diga que é de verdade
Que essa noite pura vai acabar
Quando você voltar
Voltar pra mim

Diga que é saudade
E que o tempo só faz aumentar
Quando você olhar
Olhar pra mim

Lembra quando éramos nós contra o mundo?
Se lembra?
Você trouxe o melhor em mim
em cada momento
Você despertou o amor em mim
em cada sentimento

Diga que é de verdade
Suas palavras vão te carregar
Quando você voltar
Voltar pra mim

Diga que é saudade
E que não consegue suportar
Se você não voltar
Voltar pra mim

Lembra quando éramos nós contra o mundo?
Se lembra?
Você trouxe o melhor em mim
em cada momento
Você despertou o amor em mim
em cada sentimento

(Você - Indenso)

Ai ai ai !!!!

Pensa na raiva.... Agora multiplica por 10000000

É uma pequena parte do que estou sentindo....

Ai que ódio dessa palhaçada!!!

Sozinha...

Hoje estou me sentindo muito sozinha... Queria muito conversar com alguém... Tah bom... queria muito conversar com o Má... Estou com tanta saudade dele... mais tanta... que até dói (fisicamente)...

Estou muito triste e sozinha hoje... Parece que mais do que nos outros dias...
Amanhã tenho a prova do ENADE... Vou tentar fazer o meu melhor, mas não sei se será o suficiente. Agora me pergunto: Mas pra que mesmo que eu tenho que fazer?? Pra que mesmo que eu quero um diploma, a habilitação??? Não tenho motivo pra ficar feliz ou para comemorar....

Queria mesmo... de verdade, sumir... pra sempre pra ninguém achar nem saber de mim... Assim, ir pra um lugar que ninguém me conheça e ninguém saiba da minha história... que não saiba o quanto sou idota, imbecil e outras coisas mais...

Pq é tão dificil assim pra mim viver??? Pq tenho que sofrer assim??? Pq quem eu amo não me quer??? Pq ??? Pq???

São tantas perguntas e apenas uma respota.

Pq eu não sou uma boa pessoa! A vida só é boa pra quem é bom!!!!
(Injustiça...)

Insonia

 

Tristeza que me assola nessa madrugada...

Queria morrer... Pq viver dessa forma não dá... Pq será que meu pedido não é atendido...

Será que é pq não tem ninguém pra ouví-lo?!?!

Certamente...

Estou muito cansada disso tudo...

Muito mesmo...

Bjus!!!

 

Tristeza - Verdades da Vida

Esses dias levei o maior susto.
Olhei no espelho, no espelho da verdade
E vi coisas, das quais eu me assustei...

Eu não me reconheci!
Na verdade o que vi não é nem de longe
O que um dia já fui.

Dentro de mim já não existe mais nada.
Nada de bom,
Só podridão

Estou tão feia...

Fico me perguntando:
Onde anda aquela guria tão doce
Tão crente no amor,nas pessoas?

Ela morreu.
Na verdade, eu a matei.
Talvez dizer morreu seja forte de mais
Então digamos que ela está sufocada dentro de mim.

Está sob os escombros da minha vida
Debaixo das descrenças
Do ódio e da raiva

Na verdade ela mesmo se colocou nessa situação
Ela se atirou no abismo,
Abismo do Amor.
Onde julgava que o Amor seria maior.
"O Amor supera tudo" ... ledo engano.

Tão doce
Encantadora
Sonhadora
Meiga
Inocente...

E agora
Tão amarga
Realista
Cruel
Pessimista
Experiente...

Podia ser diferente, mas não foi.
Foi assim que a Vida quis me dar Sua lição.
Está sendo muito doloroso.

Por alguns meses fui muito, mas muito feliz.
Mas como dizem:
"Felicidade completa é algo que está muito próximo da Tristeza."
(Quem diria que a clássica frase, aí acima, que fez parte dos meus
cadernos de poesias de quando eu era criança, hoje seria a explicação da minha Tristeza...)

("Tristeza - Verdades da Vida")

Ainda...

O que eu faço se é você que eu venero
Ainda te amo, meu amor, ainda te quero...

Desespero?!?!?

Eu não consigo mais me concentrar

Eu vou tentar alguma coisa para melhorar

É importante, todos me dizem

Mas nada me acontece como eu queria

Estou perdido, sei que estou

Cego para assuntos banais

Problemas do cotidiano

Eu já não sei como resolver

Sob um leve desespero

Que me leva, que me leva daqui

Então é outra noite num bar

Um copo atrás do outro

Procuro trocados no meu bolso

Dá pra me arrumar um cigarro?

Eu não consigo mais me concentrar

Eu vou tentar alguma coisa para melhorar

Já estou vendo TV como companhia

Sob um leve desespero

Que me leva, que me leva daqui

Talvez se você entendesse

O que está acontecendo

Poderia me explicar

Eu não saio do meu canto

As paredes me impedem

Eu só queria me divertir

As paredes me impedem

Eu já estou vendo TV como companhia

Sob um leve desespero

Que me leva, que me leva daqui

(Capital Inicial - Leve Desespero)

Triste!!

Oi pessoas...
Estou triste hoje... Queria poder sumir... Não dá pra "viver" assim... Isso não é vida, não é morte tb, não é nada... Então o que é isso?
Fantasma! O que me tornei... um fantasma assombrando a mim mesma... Passo o dia e a noite me assombrando...
Zumbi! Sim... sou uma morta-viva que não tem objetivo nenhum só fica andando e dizendo.. Ããããã... repetindo sempre a mesma coisa... Sabe... Estou cansada dessa vida...

Gente, desculpas... Mas tenho de ir... Não da mais pra escrever... Então até qq dia!

Quando vem a saudade...

Quando vem a saudade

O tempo volta atrás

O amor vem a realidade

Te esquecer jamais

Quando vem a saudade

Tudo faz lembrar

Todo o amor que eu te dei

E tudo volta num piscar

Toda a lágrima

Que por você eu chorei

Não foi em vão

Agora eu sei

Todo amor que eu senti

Por você, não foi em vão

Com você aprendi

A escutar meu coração

Quando vem a saudade

Agora sei, que nunca esquecerei

O quanto te amei de verdade

Um amor que sempre levarei

Para toda a eternidade.

(Eudes Batista De Paula)

Twitter!!!

Ola...

Sou nova nisso... Mas estou gostando!!!

http://twitter.com/MarcelynhAdm

 

Estou me ocupando um pouco... Parece divertido...

 

Bjus...

 

P.S.

Bão.... Já respondi seus emails... Me deixa quieta um pouquinho.... Não leve a mal, mas quero sofrer sozinha!!!
E não se esqueça.... meu corpo meu templo... FAÇO DELE O QUE QUISER.... ;-)

Bjus e vc mora no meu ♥ !!!!

Quero me afogar na minha tristeza e na minha solidão...

Queria escrever sobre o que estou sentindo hoje, mas é dificil, não sei explicar direito...

Sinto um vazio grande dentro de mim... Uma certeza que amanhã não chegará... Queria poder dizer que estou bem, ou não, mas é estranho...

A minha vida já não tem sentido... Não tenho objetivo nenhum, nem perspectiva de vida...

Alguns tentam me ajudar, cada um à sua maneira, mas na verdade nada pode me ajudar, porque de fato, não quero ser ajudada...

Quero me afogar na minha tristeza e na minha solidão... A mão "levantada" não é sinal de "Me ajudem"... E sim de "Não interfiram..."

E quero fazer isso sozinha, sem levar ninguém... Ninguém, ninguém mesmo, tem culpa do que sou hoje, do que me tornei... A culpa é única e exclusivamente minha...

Sou culpada por ser muito Eu... Isso mesmo... A culpa do que estou passando é minha e por ser como sou, agir como ajo, falar o que falo... A culpa é só minha... E a punição é severa por isso...

Muito fácil falar que eu sou maior que isso... que tenho que superar... Mas não dá! A 4 meses luto pra tentar viver e não consigo... Quero e desejo apenas uma coisa... Durmo pensando nisso e acordo pensando nisso...

Uma vez o meu grande e único amor, que ainda hoje é a pessoa mais importante na minha vida me disse que, quando a gente dorme e acorda pensando com muita intensidade uma coisa, essa coisa acontece... Então... Não é verdade...

Te amo pra sempre...
Fui!!!

Queria... "Te roubar pra mim e te fazer feliz!"

O que você sempre quis (Stevens)

Pela janela do meu quarto eu vejo a chuva

Penso em você, no meu amor que nunca muda!

Espero o dia inteiro e você não vem...

amor igual ao meu não vai ter de ninguém.

Nas esquinas escuras de qualquer lugar

Já não sei mais aonde procurar,

Pra te dizer as coisas que eu sempre quis.

Te roubar pra mim e te fazer feliz!

Não sabe o que é ter esquecer,

Cada minuto, cada instante que passei com você.

Pra que dizer que não é feliz?

E esconder da sua vida o que você sempre quis!

E se um dia, eu for reencontrar..

Se encontro aqui, eu ter que ir buscar

Esse amor que nunca vem...

Se não você, não quero mais ninguem!

Te Amo pra sempre!!! Pra toda vida, pra vida toda!!!

Resposta!!!

Ola pessoas...
Eu não ia blogar hoje... Mas fui obrigada... Recebi um comentário que não gostei nadinha... Não vou aceitar esse tipo de comentário...

Então segue a resposta:

Escuta aqui... o blog é meu, nele eu escrevo o que eu quiser, sobre quem eu quiser, e a hora que eu quiser...

Se vc não concorda com o que eu escrevo o problema é seu... Faz o seguinte, cria um blog pra vc e escreve o que vc quiser nele e para de enviar "recadinhos"... Prometo que não vou mandar nenhum "recadinho" pra vc...

E tem mais... Amo o Marcio e vou amar pra sempre, e isso não é da sua conta nem da conta de ninguém.... E se isso te incomoda... PROBLEMA É SEU!!!

Pessoas... desculpe-me pelo stress, mas tem cada uma...

Não aguento mais...

Preciso ser feliz novamente....

Má,

Preciso de vc...

Te Amo D+

Saudades

Estou com muita saudade do Má, e estou muito mal por isso porque não queria sofrer assim...

Não sei mais o que fazer... Nem o que pensar!!!

Não aguento mais!!!!

This is the Truth!!!!

Maior que a tristeza de não haver vencido é a vergonha de não ter lutado!

(Rui Barbosa)

A mais pura verdade...

Não sei mais o que fazer....

A tristeza é o vazio da alma pela ausência da pessoa amada...

Bem pessoas, já tem um tempinho que não escrevo... Não tenho mais vontade de nada... Não quero fazer nada, nem escrever... Mas as vezes, sou obrigada a descarregar o que estou sentindo...

Hoje estou muito só... Me sentindo muito triste e solitária... A dor é muito grande... E isso não muda, seja no 1º dia ou hoje, no 107º dia, a dor é a mesma... Acho que às vezes até maior, pq mistura a saudade e a tristeza mesmo...

Preciso muito do Má pra conseguir viver... e como sei que isso é impossível, eu não consigo mais viver... E passo os dias e as noites pensando na morte e desejando isso...

Não sei mais o que fazer... nem o que pensar...

Bem pessoas, não quero mais escrever. Dói demais...
Fui!!!