Retrospectiva...

Último dia do ano... Dia de fazer um balanço sobre oq de importante e emocionante aconteceu durante o ano e fazer planos para o próximo...

Oq eu posso dizer sobre o meu ano de 2010???
Bem, foi um lixo... Acho que de longe, foi o pior ano da minha vida... Sofrimento do início ao fim... Quem lê esse blog, sabe do que estou falando...

Balanço é o seguinte... Foi um ano de 'muito-muito' e 'pouco-pouco'... Isso pq, qdo digo que foi muito... foi MUITO, e o mmo se refere ao POUCO...

Vai lá...
MUITO
- Dor / Sofrimento
- Lágrimas
- Retiro (muito mais do que deveria/poderia)
- Sangue (momentos críticos)
- Mágoa /Rancor / Raiva

POUCO
- Compreensão
- Risada
- Amor (nem eu mma me amo, como posso querer isso de outra pessoa)
- Noites de sono
- Entendimento
- Fé (aqui não estou falando de religião... mas de acreditar em qq coisa/pessoa... Mas qq coisa mesmo...)
- Perdão (quase nada mesmo...)

E oq eu posso desejar para o próximo ano, é que em 2011 tenha menos 'MUITO' e mais 'POUCO'!!! (Confuso, não??)

Você até pode enganar os outros, mas a si mesmo é impossível...

@Sinceridades

Oi Má, 

Tem uma coisa que está me incomodando... 

Me pergunto como vc consegue dormir e acordar sabendo que me faz sofrer tanto??? Sabendo que acabou - literalmente - com a minha vida... 

Longe de mim querer que vc sofra oq estou sofrendo... (Vc não aguentaria...) Mas vai pagar... Ah se vai!!! E (infelizmente) eu vou ver... Mas não vou me vangloriar... Infelizmente, se eu ainda estiver por aqui, vou sofrer ainda mais... Pq?? Porque eu sou a IDIOTA, mais IDIOTA que vc conhece ou que já conheceu um dia... só por isso!

Saudades...

18 Meses

E é isso...
Estou a 18 meses nessa meleca de existência... Tem dias ruins, piores e muito ruins mesmo... Mas oq posso fazer?? Nada, apenas rastejar por essa vida esperando que a minha existência não afete ninguém e tb que eu não seja afetada.

Existem algumas situações que me deixam mais pra baixo mesmo... Por exemplo, não consigo assistir a série Supernatural. Isso pq qdo eu assistia, ou estava vendo com o Má, ou estava com ele e na hs que 'o bicho pegava' se ele tivesse dormindo, ele acordava e ficava cmg... Não consigo ver Happy Feet, pq ele gostava... 

Acho q consigo ver Band of Brothers pq não vimos juntos... Mas essa serie é muito a cara dele... E por diversas vezes me pego conversando com ele sobre esse ou aquele personagem, sobre uma explosão... (Coisa de doido??? - Tb acho...)

Sinto falta de muitas coisas... De ser amada, respeitada... sinto muito a falta do Má...

Mais especificamente, sinto falta de ser feliz... Sabe, é muito estranho pra mim, lembrar o quanto já foi feliz e em como vc está no momento...

Queria muito voltar no tempo... Muito mesmo. Mas não sei de fato o que faria, mas oq queria mesmo era sentir novamente o amor de outra pessoa... Pq hj, não existe amor na minha vida... Não mesmo. Pode parecer idiota oq vou dizer - Mas é mesmo - 'Ninguém me ama... ninguém me qr! Mas hj, essa é a MINHA verdade absoluta...

Bem, esse fim de ano está sendo horrível... Fiquei em casa SEX, SAB e DOM, fiquei sozinha... Mas fiquei fora do ar por muitas hs... Chorei muito, como de costume... Mas foi muito estranho, apagar desse jeito... Mas foi MUITO eficaz no sentido que não me deixou fazer nada que eu pudesse me arrepender depois, como ligar pra ele, ou mandar email.. Não nego que tenho vontade de escrever... Mas me pergunto, pra que?? Duas opções, ou ele não me responderia ou me responderia pedindo pra não escrever mais... Acho que seria a primeira opção mesmo... Então não vale a pena ser MAIS ignorada do que já estou...

Enfim, queria amar novamente...

Saudades

O que é solidão??

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência.


Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade.


Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio.


Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isto é um princípio da natureza.


Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado.....
Isto é circunstância.


Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma...

Chico Buarque

Perdi TUDO oq eu tinha...

S A U D A D E S !!!

Natal

Sabe, essa 'coisa' de natal, me deprime um pouco... Li isso no Diário de Bridget Jones, e parece perfeito para a ocasião...

"Lembrei do meu poema preferido de Wendy Cape, que diz:

No Natal, as crianças cantam, os sinos tocam.

O ar frio do inverno faz nossas mãos e rostos ficarem gelados.

Felizes, as famílias vão para a igreja, se envolvem na alegria.

E a coisa toda vira um horror se você está sozinha."

É isso aí... fico mal com isso... Ta certo, não acredito na festa... blá blá blá... Mas eu penso que se ainda tivesse uma 'vida', estaria procurando um presente pra dar e estaria esperançosa com relação ao que receberia... Estaria fazendo planos para uma virada de ano legal...

Mas como não tenho... Fico aqui... Pensando no que fazer nesses dias... Sei lá!!!

Queria muito poder sumir...

Ultimamente ando fazendo coisas que me lembram muito o Má... 
Tomei milk-shake de morango... Comi um chocolate Charge... Comprei o box da série Band Of Brothers e estou assistindo... Comprei o Box do Senhor dos Anéis... Essas coisas me ferem... ah como ferem... Mas é uma sensação tão gostosa, sabe, saber q ele já fez isso... Saber q um dia fizemos isso juntos... É uma sensação muito boa... Infelizmente não é o suficiente para impedir os retiros...  

Saudades IMENSA de vc... 
Infelizmente... Ainda sofrendo muito por vc...

Sabe, se me fosse permitido um último pedido...

Queria entender...

Saudações

Recebi msgs essa semana perguntando o motivo pelo qual estou ausente... Então, estou 'workando' muito nesse final de ano... trabalhei 12 dias diretos.. Ai ai ai!!! Mas tb pq não tenho nada a acrescentar... Continuo sofrendo muito e infelizmente chorando todos os dias... 

Ah... Queria dizer que Felicity + Vodca = Infelicity.... Fui na festa da empresa e provei o que o Infelicity pode fazer por vc!!! No caso, por mim...Mas não deveria ter ido mesmo, e me arrependo disso... Mas como não posso voltar no tempo... #FicaDica pra mim... Não tentar me divertir com 'substâncias'!!!

Estou cansada de pensar q qq 'coisa' pode resolver a minha situação... Talvez não possa fazer a minha cirurgia por isso... Mas estou tentando resolver isso com meu médico... Ah! Vou operar em fevereiro... Mas não vou entrar em detalhes...

Então... Cansada, infeliz, sofrendo... Sou eu!!!

Bjus e fui...


P.S. Isso veio escrito no Serenata de Amor...

"Que saco: tudo faz lembrar.

Depois de uma separação, parece que tudo faz lembrar aquela pessoa: uma música no rádio, um perfume,  um jeito de falar. Na verdade, tudo continua igual. Você é que faz questão de não  esquecer essa paixão."

Sabe... isso até pode ser verdade... mas acho que alguma coisa sempre conspira pra isso... Olha só... Sempre q estou no metro, estou lendo um livro... e sempre, faça chuva ou faça sol, sempre paro de ler na nossa estação... Tanto indo, como vindo... e se estou dormindo, acordo nela... Sabe, dói pra kct... E algumas vezes eu até desço na estação e fico lá por alguns instantes... 

Música, nem se fala... Perfume então... Sem comentários...

Saudades de vc... 

Culpa???

Sempre próximo do final do ano me sinto como se tivesse passado a vida sem fazer nada... Oq não deixa de ser verdade, afinal, oq fiz nesse ano... NADA... Ah!!! Se tirar o sofrimento, o fato de chorar todos os dias à 17 meses... O fato de me sentir culpada sempre que tento me divertir...

Mas escrevi pra explicar isso... O fato de não conseguir me divertir... Sempre que saio, como no caso do casamento da Rose, ou um almoço após o serviço... é 'bakana'... Mas qdo fico sozinha, parece que a dor 'vem-que-vem'... as pessoas não entendem essa parte, acham q sou antissocial, ou qq coisa parecida com isso...

Não, não é isso... Mas só eu sei o como sofro qdo fico sozinha... Qdo chego em casa e não tenho com quem conversar, com quem desabafar, pra quem contar sobre 'como foi meu dia'... Sabe, isso é MUITO frustrante... muito decepcionante... Assim sinto a minha vida, ou sobre-vida como preferirem... Sinto que me decepciono a todo instante... Não estou utilizando o retiro como antes, mas ainda assim o uso... E vcs podem me perguntar o motivo pela diminuição... Sei lá!! Nem vontade disso eu tenho - só as vezes...

Mas me lamento muito por ainda SER/ESTAR assim, sei que a culpa é minha, e só minha... mas queria, de verdade, poder por a culpa disso toda em cima do Má... Mas não é culpa dele, por mais que digam isso, por mais que queiram me dizer que ele não me merece, que ele não merece tudo isso que faço, embora eu até tente ás vezes, me convencer.... apesar de tudo isso, não consigo achar que a culpa seja dele... Como já disse aqui, a única culpa dele foi não ter tentado... mas isso vcs devem já ter visto em outros posts...

Estou MUITO cansada de sofrer assim... E por mais que vc, querido leitor, possa estar se perguntando, se estou cansada, pq não paro com isso... Respondo: Não consigo... Não sei viver de outra forma, acho que na distribuição de vida, a minha era uma 'venda-casada'... Precisa de outra, ou melhor, precisa da dele...

Assim, sempre brincamos que ele era tão mal qdo criança, q qdo ele tinha 6 anos, eu nasci para que ele pagasse os pecados dele... e ele teria que cuidar de mim pelo resto de nossas vidas...

Acontece que não foi assim que terminou... Infelizmente, eu levei a pior... Fiquei com TODOS os fardos que sobram de um relacionamento...

SAUDADES

MÁGOA

RANCOR

RAIVA

AMOR

+SAUDADES

CULPA

Isso é o que eu sou... Nessas poucas linhas acima está oq me define... ISSO TUDO está dentro de mim, a toda hs, a todo instante... E se choro agora, é pq sorri e amei muito... E isso dói demais pq 'ainda' não acabou!!!

Saudades de vc...

Sorte???

Sorte de Hoje, do Okt: Seja indispensável para alguém

Então... Oq posso dizer disso?? Somente que a pessoinha aqui... é tão, mas tão insignificante, que sou totalmente dispensável... 

A cada dia percebo o quanto não tenho mais direito nenhum de viver!!!

Livro Infernal...

Estou lendo o livro Melancia (Marian Keyes). Não queria muito ler o livro por causa da modinha... mas acabou na minha mão, e como não tinha nada pra ler... Estamos aí...

PQP, mas que livro infernal... TUDO o que Claire - a personagem principal - sente, eu estou sentindo... Seguem alguns trechos que mostram, o quanto parece que eu mesma escrevi...

(...)

E lamento dizer isso a você, mas vou ter de usar uma porção de clichês aqui. Não vejo nenhuma maneira de escapar disso.

Tenho vergonha de contar-lhe que eu andava nas nuvens. E lamento mais ainda ter de lhe dizer que me sentia como se já o conhecesse há muito tempo. E vou agravar as coisas, contando ainda que achava que ninguém me entendia do mesmo jeito que ele. (...), tb posso dizer que não sabia que era possível ser tão feliz.(...) ele me fazia sentir segura, sexy, inteligente e meiga. E, lamento, mas realmente devo dizer-lhe que achava que havia encontrado minha outra metade e agora eu era inteira (...)

(...)

Algumas vezes, simplesmente não conseguia acreditar naquilo. Tudo o que me dissera parecia um sonho. Eu não podia realmente me lembrar dos detalhes, mas sim do sentimento. Aquela sensação doentia de que alguma coisa estava errada.

Mas algumas vezes a perda aparecia como um astro especialmente convidado.

Ela me invadia. Tomava conta de mim. Era como uma força física. Batia em mim, tirando-me a vida. Tirava-me o fôlego. Era selvagem.

A perda me odiava.

Só assim se explicaria que me magoasse tanto. (...)

(...) Mas, simplesmente, não havia substituto para a perda de um homem que era o companheiro da minha alma, meu melhor amigo, meu amante, a única coisa em que eu confiava num mundo nada confiável.(...)

(...) O amor-próprio não mantém você aquecido à noite. O amor-próprio não escuta você no fim de cada dia. O amor-próprio não lhe diz que prefere fazer sexo com você do que com Cindy Crawford.(...)

Dói demais!!!

Saudades... 

Será que tem q ser mesmo dessa forma...

Pq essa dor tão grande??? Pra que tanto sofrimento??? 

Sabe, estou cansada de ser tão infeliz... Cansada mesmo... Ai vc, amado leitor(a), pode me escrever dizendo: 'Mas pq vc não dá a volta por cima?? Pq não sai dessa??'... Amadinhos, pra não dizer outra coisa, falar é MUITO fácil... Mas só eu sei a dor que estou sentindo... Só eu sei o qto estou ainda sofrendo, mesmo após 17 meses...

Eu já ouvi tanta coisa... Ja me escreveram tb algumas coisas... Mas a pergunta é simples: 'Como que se faz isso???' Ninguém consegue dizer de verdade COMO... mas dizem que tenho que 'ficar' com outras pessoas... q é mais fácil esquecer um colocando 'outro' no lugar... Mas a resposta certa, ninguém tem... Pq na verdade ninguém sabe... Então, INFERNO, se não sabe a resposta, não fica dando palpite na minha vida... Não quero virar uma 'v4d14'... prefiro ser uma 'viciada' à isso!!!

Estou tão sozinha hj, tão infeliz...

Acho q esqueci de dizer... Há alguns dias atrás, recebi uma mensagem no meu celular MUITO esquisita... Se uma palhaçada como essa começar... não sou eu que vou parar!!! Muito Lamentável... Mas foi apenas 1... então relevei... Ai ai ai !!!


Essa é para a minha Reflexão... 
Pior do que cair na realidade é fantasiar e criar hipóteses sobre um futuro já passado e impossível. Ficar se perguntando como teria sido agora, é o mesmo de se dilacerar por dentro lentamente. (Não sei de quem é... mas eu procurei)

Olha, não sei como é, só sei que é assim...


Saudades D+ de Vc!!! 

Voltando...

Oi, não vou apagar oq escrevi ontem... pq era isso que estava sentindo no momento, mas confesso que me arrependi sim... Afinal eu não desejo a sua morte, mas sim a minha... Mas ontem estava tão pau da vida que acabei descontando em vc...

Queria dizer que estou melhor... Mas não estou, estou 'menos' pior, mas não estou com raiva de vc... Sinto MUITO a sua falta e infelizmente não existe nada que eu possa fazer a respeito... 

Essa coisa do block... unblock... block, me incomoda... Mas deve existir alguma explicação cósmica para o evento!!! 

Bem, de ontem pra hj eu não consegui dormir muito bem... Qr dizer... eu dormi, mas estava 'alterada' e acabei dormindo a maior parte no chão... Não tenho mais vergonha de dizer isso... Mas tb não tenho como resolver...

Bem, por hs é isso... Desculpe pelo oq escrevi, pensei e sonhei com vc... (Não foi muito bom... eu garanto!)

Se cuida...

Ah... Me desculpa tb se vc não será convidado para o casamento... Mas não seria uma boa ideia, não é?!?...

Saudades

Qual o motivo disso tudo???

Queria saber e entender o motivo pelo o qual o meu sofrimento, aparentemente, é uma grande alegria para as outras pessoas...

Explico...

Block ... UnBlock... Block... Porque isso???

Será que o que estou sofrendo por vc, e tb por esse corpo maldito que se revoltou contra mim... Será que isso não é o suficiente??? Sabe, dói te amar, dói te odiar... Dói de qq jeito, e de qq maneira... E me pergunto todos as hs... Onde isso vai me levar??? Eu não sei a resposta... a única coisa que sei é que o meu destino, definitivamente, não é ser feliz de novo... E o meu corpo me lembra isso a todo momento... Sei que estou colhendo oq plantei... Mas me pergunto se realmente esse fardo todo é meu... 

Sabe, vou me arrepender depois que escrever... mas agora, nesse exato momento... Quero MUITO que vc sofra TUDO oq me fez sofrer... Isso tudo é culpa sua... VC me deixou assim, VC me fez assim... 

Estou com muita raiva agora, sei q vou me arrepender de escrever... Mas AGORA quero q vc morra no meu lugar... 

Mas sabe que isso seria muito "bem-feito" pra mim...

Desculpe o suspense... mas parece que não é nada bom...

Não sei oq é pior... Saber, ou não !!!

Enfim... Tenho uma série de exames pra fazer... Enquanto isso, vou tentando manter as dores sobre controle...

Será que farei falta???

Certamente N Ã O ! ! ! 

Consulta

Amanhã tenho médico... Estou um pouco apreensiva... 

Saudades do seu apoio...

Volta ao papel

Desculpem a ausência... é que ando tão angustiada com a vida, que ultimamente só fico vendo fotos e relendo emails... Não sei o motivo disso agora... Talvez a proximidade do final do ano.. Sei lá... Só sei que está doendo muito mais do que o normal...

Voltei a fazer escrever no papel novamente... Sabe pessoas, por mais que eu conte muito pra vcs aqui, tem algumas coisas q realmente não dá pra contar... E como não tenho (mais) com quem conversar sobre alguns assuntos, melhor deixar no papel mesmo...

Mas oq posso dizer que ultimamente, esses assuntos estão 'em alta' no momento... Põe alta nisso...

Mudando um pouco de assunto, para os assuntos que posso contar por aqui... Estou com alguns problemas de saúde (já não era sem tempo... afinal detonando assim o meu corpo como estou, até que demorou muito pra ele gritar...), mas enfim, vou ao médico essa semana pra ver o tamanho do prejuízo... Vcs podem se perguntar o pq ir ao médico, se a vontade de morrer é tão grande. Respondo: Morrer é uma coisa, agora ter MAIS dor... SOFRER MAIS... Aí não dá...

Preciso saber o motivo médico que faz o meu corpo sofrer dessa forma... Pq o motivo REAL, todos nós já sabemos...

Sim, sou a única culpada pela essa m3rd4 toda... E isso tb é fato...

Mas queria ter uma morte rápida, acho que mereço isso... Afinal é tanto sofrimento...

E desculpe pela substituição p/ o papel... Mas de verdade, tem certas coisas...

Saudades de mim... 

Is that true

"(...)Quando alguém nos abandona, além da saudade, além de acabar aquele mundinho que os dois criaram juntos e de tudo o que vemos ou fazemos nos lembrar dele - o pior é pensar que fomos testados e no fim tudo o que sobrou da gente ganha o carimbo REJEITADO pela pessoa que a gente ama. Como não ficar me sentindo um sanduíche velho de rodoviária." 

(O Diário de Bridget Jones - Helen Fielding)

Então... Estou lendo um livro pra aliviar a mente, e eis que me surge essa passagem no livro... Meu, P*** SACANAGEM cmg... Porque que as coisas têm que ser dessa forma pra mim??? Porque tenho que sofrer dessa forma... 

Que dia de cão foi esse... 


Hj me perguntei muito... Será que vc consegue dormir e acordar todos os dias sabendo que acabou com a minha vida???

Lógico que consegue... Eu que sou idiota mesmo em deixar toda a minha vida nas suas mãos...

Mudando de assunto... 

Essa noite, eu tive um sonho muito estranho... Sonhei que vc estava bem velhinho.... E tinha que usar fraldas. E nós estávamos saindo, pra comprar fralda... e vc me dizia que não queria ser dependente de ninguém, que queria ser igual a nossa Vózinha... Meu, que triste... Acordei e fiquei pensando em tudo isso... Que saudades que deu da Vózinha... e do doce de banana... e do doce de abóbora.... Huuummmm o último que comi foi oq ela fez... Depois nunca mais... Tb acho que nunca mais ninguém vai me 'mimar' da forma como ela, ou vc me mimaram... 

Dói D+ 

Só saudades mesmo...

Oi Má... 

Ontem foi um dia surreal... Se eu tivesse que escrever tudo oq aconteceu ontem, eu não conseguiria... não me lembraria, na ordem, tudo oq fiz ontem... Mas pra ficar um pouco claro, não fiz NADA de bom... Sempre que faço um 'retiro' como o de ontem, que há muito não fazia, me vem a mente a pergunta... Pq??? Pra que??? Oq estou fazendo cmg???

Sei que vc, e qq outra pessoa normal, desaprova isso... Eu, lá no fundo, tb desaprovo... Mas oq posso fazer... sou dependente disso tudo.. Não consigo sorrir, não consigo parar... 

E sempre... TODAS as vezes... me lembro que vc me disse uma vez sobre 'acabar na latinha toda fedida...' Sei lá, hj pensei muito nisso... Pra falar a verdade, sinto falta de conversar com vc... Não tenho com quem conversar essas coisas sem 'dar bandeira'... 

Mas imagino tb que vc deve 'se culpar' por tudo isso... Não vou mentir dizendo que vc 'não é culpado'... Mas a sua parcela de culpa, perto da minha é mínima... 

As vezes queria muito, mas muito mesmo que vc tivesse me batido, ou me traído... pra que eu ficasse com muita raiva de vc... Fico pensando em algumas 'presepadas'... Mas mesmo assim, não consigo ter raiva... 

Só saudades mesmo... 

Triste D+

Não é nada, é só tristeza mesmo...

Não é nada,

é só uma dor que não passa,

uma ferida que não se fecha,

um mal para o qual não há cura,

não é nada além dessas coisas,

ligadas às dores de falsos amores.

Não é nada é só a solidão,

fazendo morada em um coração,

vazio e cansado, 

sempre machucado.

Não é nada, eu garanto,

é só desilusão, desencanto,

fazendo rolar o pranto,

encharcando a alma,

errante, errada, desvairada.

Não é nada, não se preocupe,

é só um pesadelo sem fim,

que tomou conta de mim...

(Sandra Ribeiro)

Sou apenas uma "coisa"

"(...) Se ninguém me ama, viro uma coisa ainda mais triste (...), porque ando, falo, indo e vindo como uma sombra, vazio, vazio. É o peso de papel sem papel, o cinzeiro sem cinza, (...), fico aquela adaga ali fora do peito. Para que serve uma adaga fora do peito? - perguntou e tomou a adaga entre as mãos.(...)"

(Lygia Fagundes Telles)

Latim II

Nec tecum nec sine te

Nem contigo, nem sem ti...

E é isso... Não posso viver com vc, nem sem vc... E isso se resume a minha vida... Todo esse meu sofrimento...

Hj foi muito difícil não me jogar na frente do metrô... Q dor angustiante... E qdo fecho os olhos, lembro de vc chorando (por causa daquele sonho)... Agora olha só... Eu estou aqui, a mais de 1 e 1/2 ano sofrendo por vc, e um sonho... apenas um sonho onde vc está chorando muito eu fico toda abalada, pensando em muitas coisas...

Sabe de uma coisa, isso não é justo... Não é justo que eu tenha que sofrer assim por alguém que não está nem aí pra hs do Brasil... Não é justo tanto sofrimento pra mim... Não é justo mesmo...

Sinto muita saudade de vc... 

Vou terminar com uma outra frase...

Auxilium Peto

Latim

Estou lendo um livro (Os Crimes do Mosaico - Giulio Leoni), e tem umas frases em latim... Eu me identifiquei com essa... 

Nec tecum nec sine te

Outro dia explico o significado...

Se tiver comment, é meu mesmo!! 

Saudades...

Pesadelo com vc...

Oi, Má... 
Acabei de ter um sonho MUITO ruim... Muito mesmo... 
Assim, vc estava chorando... muito... e eu falava com vc, mas vc não me respondia... Meu, como vc chorava... e eu por perto querendo falar com vc, mas vc não me ouvia...

Sabe, nunca vi vc chorar tanto... Doeu demais... Foi muito dolorido ver vc desse jeito... 
Não quero q vc sofra... Talvez vc não acredite, mas não quero o seu mal... As vezes eu me pergunto se vc vai pagar pelo o meu sofrimento, etc.. etc... Mas de verdade, não quero q vc sofra... Não como eu vi nesse sonho...

Vou tentar dormir novamente... Mas vai ser difícil!!!

Saudades!!!

O comentário é meu mesmo... 

Black Eyed Peas

Fui ao show do Black Eyed Peas... Foi bom... 
Mas infelizmente poderia ter sido melhor... afinal, nada na minha vida estará completo sem vc...

SEMPRE faltará vc!!! 

Sempre será vc...

Eu Preciso de Alguém... 

Que não ignore

os meus defeitos,

mas que aprenda

a conviver com eles.

Eu preciso de alguém que

enxugue as minhas lágrimas,

sejam elas de

alegria ou de tristeza.

Eu preciso de alguém

que entenda o que eu digo,

sem que eu use palavras.

Eu preciso de alguém

que olhe nos meus olhos

e diga; estou aqui...

Eu preciso de alguém

que segure as minhas mãos,

nos momentos de solidão...

Sandra Ribeiro

Se houver comentários posteriores... Serão os meus... 

Finados

Bem, mais um dia dos mortos em que eu, infelizmente, ainda estou viva...

Queria muito não ser assim.. não estar assim... Mas a cada dia que acordo, vejo um desperdício de vida imenso... Um desperdício pq muitos queriam viver, e eu passo todos os dias pensando em morrer...

É tão complicado...

Bem, não estou muito no clima para escrever... Mas se depois der vontade... Vai no comment mesmo!!!

Saudades...

Queria [muito] encontrar a Fada Azul...

Acabei de assistir A.I. Inteligência Artificial... Nem sei qtas vezes eu já assisti esse filme...

O filme é bom... Acho que todo mundo sabe a história... E eu tb, acho que até já decorei algumas partes...

Mas uma coisa é interessante, essa questão de esperar e desejar (por uma vida toda) uma coisa, me faz ter uma visão do que é, de fato, importante... 

Infelizmente esse filme me trouxe MUITAS lembranças e tb lágrimas... Como queria encontrar a Fada Azul! 

Mas assim como o personagem do filme... Daria TUDO pra poder ser feliz novamente... É só isso que eu desejo... 

Bem, não fui votar hj... Me envergonho disso, mais uma incapacidade... Mas estou muito fraca pra arriscar um possível 'encontro macabro'... 

Sozinha e infeliz... 

Acho que assim será mesmo o meu fim!!!

Comentário, se houver, será meu mesmo!!! 

Quando acaba...

Bem, hj faz 16 meses... Isso é muito tempo... Então me pergunto, até quando vou continuar contando??? 

Mas uma coisa é verdade... Quando acaba, acaba mesmo... 


Acabou com a minha vida... 
com a minha sanidade... 
com a minha felicidade... 

Acabou comigo... 

E oq sinto hj, é um grande vazio dentro de mim...

O fim, foi realmente o meu fim... E agora eu não sei mais o que esperar da vida... Não sei oq esperar de mim... As vezes penso em como seria ser 'normal' novamente... Mas não consigo desenvolver muito a ideia... Afinal a minha ideia de normal, é uma situação que não pode acontecer mais... 

Queria ser feliz novamente, como vejo nas fotos... Mas acho que 'feliz', é exigir demais... Eu só queria poder acordar sem estar chorando... Poder escrever q sou uma boa pessoa... Poder dizer que desejo o bem das outras pessoas... 

As vezes parece que o meu sofrimento incomoda as pessoas... Acho que já disse isso, mas se te incomoda... Não venha ao meu blog... Só isso que peço!!!

Sabe pessoas... sinto muita falta de mim quando estava ao lado do Má... Estive pensando... antes do Má... (a.M.) eu não era uma pessoa boa, mas tb não era muito má... Depois que o conheci, minha vida mudou demais... Abandonei tudo oq era de errado pra trás... TUDO mesmo, nem uma recaída sequer... E qdo acabou... A minha primeira atitude foi me voltar 'para o lado negro da força'... 

Não me orgulho disso, pra falar a verdade, até que me odeio tb por esse motivo... Me acho muito burra por estar nessa situação... Mas oq posso fazer??? Não dá pra sair assim: 'Acordei e não quero mais'... Não é tão simples - assim: 'Qdo não se está na m3rd4, nenhuma m3rd4 que seja acrescentada vai afetar o cheiro...' E é assim que me sinto... Já estou tão mal... que nada de mal que eu acrescente nessa meleca de vida vai fazer muita diferença...

Bem, por hs chega... Vou tentar dormir um pouco... 

Saudades demais... 

O Comentário é meu mesmo!!

Barata

Me sinto como uma Barata....

Se pensar direitinho, 

Vc vai concordar cmg...

Fui

Ah... Analise TODOS os aspectos ok?!?

Fraca D+

Oi Má,  

Hj me senti muito infeliz, mais do que normalmente... Parece que a cada dia as coisas vão acontecendo de forma a me deixar mais e mais sozinha. Sei que sou eu mesma q faço isso... Mas tem hs q essa solidão, me atormenta um pouco... Nessa madrugada insone, por exemplo, me peguei falando sozinha, conversando cmg mesma... Talvez eu esteja enlouquecendo, afinal só converso sobre 'isso tudo' com vc aqui no blog... Mas falar e responder pra mim mesma soou muito estranho...

Talvez eu estivesse sonhando, ou não... não sei... Mas depois eu estava sonhando e novamente o sonho descambou!!! Havia sangue, mas não era o seu!!! Pra falar a verdade, acordei com uma sensação muito estranha, um medo estranho... Se eu acreditasse no seu deus, teria rezado pra ele... Mas não tenho nada... então chorei!

Mas ainda estou pensando no que me foi dito, que pensava eu 'já tivesse superado isso'... Como as pessoas são né?!? Depois eu que sou a grossa-insensível! Da licença... Que m3rd4. Fiquei pensando nisso o dia todo hj... 

Como posso ser tão fraca dessa forma??? Como posso sucumbir à 'vícios' e dores pq vc não me ama mais??? Como posso estar assim??? Sabe, fico impressionada em como VOCÊ destruiu a minha vida... Em como eu te dei poderes e condições para isso... Em como eu ainda te dou 'ferramentas' para isso te amando ainda como amo... 

Dói muito dizer isso, mas hj, a dor foi tão grande, que eu pensei que se pudesse voltar ao passado... Teria desligado o computador!!!

. . . Saudades . . .

Raiva...

Hoje o dia não foi bom... Não saí de casa... Fiquei o dia todo deitada na cama...

Fiquei com muito medo de que se eu saísse de casa, acontecesse a mesma coisa que no sábado passado... Urgh!!!

Sabe, não sei oq pensar... Fiquei pensando q isso é coisa da minha cabeça... Mas preferi só por hj, evitar...

Sobre ontem... Tive o pesadelo e acordei chorando, como sempre... Sabe, mesmo qdo estou com muita raiva de vc... Não consigo te odiar... Deveria/queria, mas não consigo...

A cada dia eu sinto que NUNCA mais poderei ser normal... Agora não sei dizer se a culpa é sua ou minha... Na maioria das vezes sei que é minha, mas vc tem a sua parcela... Afinal, vício é vício... E isso me deixa muito 'pau' da vida... 

Sinto tanto...


Ah... Acho que fiquei mal tb pq falei com uma amiga da facul, que não falava a muito tempo... e ela disse... 'Ah! Pensei que vc tivesse superado isso!'


Sabe como isso soou pra mim... 'Nossa, vc ainda está nessa... Deve ser pq vc é muito inferior mesmo...'

Como me senti mal por isso...