Chato isso hein!!!

Enfim, estive pensando que as vezes, por eu ser infeliz, as pessoas podem pensar / imaginar que eu seja idiota. Mas olha bem, não sou não...

Esse post é apenas para dizer isso!
Fui...

Razão X Emoção

"Nem sempre é possível entender pq alguém fica chateado. As emoções podem encobrir a capacidade racional das pessoas a um ponto que a inteligência se desconecta totalmente dos sentimentos." (Rick Brinkman)

Essa frase ilustra bem oq as pessoas ficam me dizendo sobre a minha inteligência associada ao meu sofrimento. Então... Acho que isso diz tudo!!

Queria separar as coisas, mas o meu emocional fica sempre GRITANDO cmg, e eu não consigo ouvir a parte racional. Sei que isso parece ilógico, mas só passando por isso pra saber oq é.

Bem, preciso dar uma saída agora...

P.S. Comentários: Bem pessoas, Comentários anônimos eu não tenho como responder... Dããã, como que vou responder se vcs não se identificam!!! Os que comentam se identificando, já têm suas respostas, e digo que a maioria se identifica...

P.S.2 Saudades...

Maldição - 22º Mês

Oi Má... Saudades de vc!
Hj a nossa Pituinha morreu. Não poderia ter sido em uma data mais propícia... Hj fazem 22 meses... Disseram que foi pela idade. Fiquei muito triste por causa disso tb. Vou ver se consigo "ressucitá-la" lá na Santa... Mas parece que morreu mesmo. Depois que vc me deixou, eu quase não a usei. Acho que pq ela me lembra muito de vc. Lembro como ficamos feliz qdo ela chegou.

Enfim, ela se foi... Assim como vc! E tudo se vai da minha vida. Passo a acreditar que o problema todo sou eu!

Queria tanto estar bem, sabe... estou cansada demais de sofrer assim. Todo dia a mesma coisa ruim no peito. Já perdi a cta de qtas caixas de lenço eu já comprei... e qtas "outras coisas" tb já comprei... Mas nada muda, nada se altera. A solidão sempre aumenta, sempre dói... Parece uma maldição mesmo.

Tem hs que eu queria muito ter coragem para por fim nisso tudo. Mas infelizmente até pra isso sou covarde... Sou covarde tb para cobrar oq já deveria ter terminado... Covarde de tudo.

Vou indo... Não vai adiantar escrever pra vc mesmo... Vc não lê, não responde... Talvez com uma atitude mais drástica, vc dê sinal de vida...

Não sei até qdo vou continuar contando... Mas espero, no fundo do meu coração, q eu morra antes que a contagem termine...

Fui!!!

Falar é facil

Sempre as pessoas falam que o Má não merece o meu sofrimento... Q ele não está nem aí pra mim... Disso eu sei... Oq não sei, e tb ninguém me diz, é como sair dessa coisa toda. Ninguém me fala como isso termina... Qdo isso vai acabar... Sabe, ninguém sabe me dizer isso... Falar é muito fácil né??

Sabe, não sei até quando eu aguento... Tem dias q a dor é imensa, outros que a tristeza é imensa... Não tem nenhum dia que eu acorde sem sentir nada. Sempre sentindo uma dor, uma angústia... Uma solidão gigante.

Hj, nesse feriado me senti muito mal... Primeiro que a Pituinha não liga mais. Meu, que dor ver isso. Vou ver se arrumo, mas não sei que tem conserto. Depois as lembranças da páscoa, comprei aquele ovo q vc me deu... O primeiro ovo, aquele gigante... Ainda não comi, mas olho pra ele e choro... Tudo na minha vida se resume a lembranças, e isso me deixa muito mal. As vezes tento não pensar em vc, mas é tão difícil... Tão complicado. Vejo emails, fotos.

Fico pensando, "E se eu não conseguir te esquecer??"... Isso vêm me passando pela cabeça já tem alguns dias... Acho difícil que um dia isso passe, mas será mesmo que eu vou conseguir?? Será que isso um dia vai ter um fim?? Dói.

Sinto muito a falta dele. E isso me mata um pouco a cada hs...

Saudades...

Fada madrinha maldita

"Desapontada com a vida. Deprimida. Queria apenas submergir. Fugir daquele para outro plano. As drogas faziam isso. Faziam, mas a fada madrinha não permitia que o psicoafastamento fosse duradouro. Ela levava ao baile, mas você tinha que voltar sempre antes da meia-noite. Voltar. Voltar para a realidade. Para a vida dura. "Vida dura que não aceita falha". (...) Voltar sem o sapatinho de cristal perdido. Sem príncipe, ou princesa, atrás do pezinho encantado. Sem magia. Sem alegria. Só a garganta seca e o corpo conspirando. O corpo e a cabeça pedindo. Pedindo para voltar ao baile da Cinderela. Fada madrinha maldita."

(A Casa - André Vianco)

Desespero

Tem dias que é tão desesperador estar viva, que eu tenho vontade de fazer qq coisa pra por fim nisso tudo... Mas enfim, hj foi um dia muito angustiante.

Essa coisa de parecer bem para as pessoas não ficarem me perguntando sobre como eu estou... Ai ai ai... Tem dias que isso me consome! Mas pelo menos está dando certo.

Sabe, estou muito cansada... Não sei onde isso vai parar... Se é que vai parar... Mas oq sei é que me destrói um pouco a cada dia...

Dói muito, e acho que vai doer sempre... 

Saudades...

História Antiga...

Oi Má... 

Queria te contar uma história... 

Qdo eu tinha mais ou menos uns 10 anos, tinha um garoto no colégio que eu gostava... E um dia ele, não me lembro o motivo, mas ele me bateu. Isso me marcou muito, pq nunca esqueci que ele me deu apenas um tapa, no rosto... E eu chorei muito por isso... Depois desse dia eu jurei a mim mesma que nunca ia deixar outro homem me machucar, sabe... eu era pequena, mas eu gostava dele e ele não (acho que era mais ou menos isso...), e depois disso eu nunca mais falei sobre esse assunto, até agora. Acho que nem pra vc eu contei essa história... (Acho que não contei pq estava enterradinho lá dentro de mim...), mas esses dias eu vi esse garoto, ou pelo menos acho que vi, e ai veio tudo à tona... E então constatei que até antes de vc, nenhum homem me machucou assim tão profundamente... E agora eu vejo essa promessa indo por água abaixo. Sei que oq estou fazendo é deixar vc me machucar... Pra falar a verdade, é como se eu pegasse a sua mão e me batesse... (Confuso??), assim, EU me machuco em SEU nome...(melhor??), então, eu sei disso, tenho a consciência disso, mas não sei como faço pra parar... E ficar sem resposta me frustra muito. 

Talvez vc deva achar isso um máximo... mas é verdade: Não sei o que fazer!!!

Sinto dor, uma dor muito grande e que não passa... E isso é culpa minha! Indiretamente é culpa sua tb, mas não posso te culpar pra sempre... 

Como queria morrer!! Acho sim que essa seria a resposta pra todos os problemas... Sim, fugir!!! Sou egoísta o suficiente, só não tenho coragem...

Bem, por hs é isso...

Dor!!!

Filhotes!!!

Lindos

Olá...

Hj pensei muito nos meus filhotes...
Não nessas aqui, mas os que estão com o pai... Max e Maggie. Como sinto saudades desses filhotes... Vou dizer um pouco sobre eles... A Maggie é toda docinho, um pouco ninja com uns saltos mortais, e depois da castração, adora ficar deitada tomando sol na barriguinha. O Max é todo estressadinho, mas super docinho tb... São super carinhosos e meigos. Será que eles ainda se lembram de mim?? Não sei... Mas sei q deveria ter uma lei que proíba o pai a tirar os filhos de uma mãe...

Na maioria das vezes, tento não pensar neles... Mas qdo vou por comida pra milhas filhotinhas, dar banho... fazer carinho. Sempre penso que os meus filhotinhos estão longe de mim... Snif... Snif...

Espero que eles estejam bem!!!

Felicidade... Um passado que não volta mais!

Estranho, mas um dia eu fui feliz... E muito. 

E qdo vejo fotos onde estou sorrindo, parece coisa de uma outra pessoa, de uma desconhecida... Sabe, como se isso não tivesse sido a minha vida.. Como se à alguns anos atrás isso tivesse acontecido... Algo surreal!

Esses dias, acho que em decorrência do nosso 9º aniversário, tenho pensado em muitas coisas... Queria compartilhar algumas por vcs... 

Consideração: Eu não me importo com oq as pessoas pensam sobre mim... Não mesmo... Só queria que as pessoas tivessem um pouco de consideração pela a minha dor... Não é sentir pena, nem dó... Mas que apenas respeitassem a minha dor...

Sabe, cada um sente a sua dor de uma forma... E a minha forma é essa. Se não gosta, não venha até aqui, não me procure... Pq é assim que eu sou, e acho que sempre fui... 

Então, sobre consideração, acho que posso associar nessa palavra uma outra... Paciência. Acho que tudo tem limite... e a minha paciência está se esgotando... E vc sabe o motivo...

Solidão: Estou lendo um livro (O Suicídio - Émile Durkheim), tem um trecho assim: "Quando não resta mais nada para se viver em comum, comunga-se na triteza." 

E essa sou eu... 

Suicídio: Então, como disse, estou lendo esse livro e embora ele seja um estudo sobre o assunto, tem umas coisas interessantes, e embora eu ainda não tenha coragem, não deixa de ser interessante... "Relaciona-se geralmente a um estado de extrema depressão, de exagerada tristeza (...) não consiga apreciar de maneira sadia as relações que com ele têm as pessoas e as coisas que o cercam. Nenhum prazer o interessa; enxerga tudo de maneira sombria. A vida parece-lhe como aborrecida ou como penosa." 

E essa sou eu... 

Hj senti muito a sua falta... Até quando hein?!?

Aniversário

Oi Má...

Já tem alguns dias que não escrevo pra vc... Bem, hj é uma data especial... Pelo menos pra mim! Hj faz 9anos que nos conhecemos pessoalmente. Muito tempo não é?!? Mas o engraçado nisso tudo é que eu queria muito que as coisas não tivessem tomado o rumo que tomaram... Sabe, nos post anteriores eu falo que vc não resistiu, não se esforçou... hj percebo que eu tb não... Mas isso não importa mais... Não pra vc... Sei lá oq se passa na sua cabeça, queria entender algumas coisas... Mas sei que não são importantes pra vc... Isso ocorre pq vc ainda é o meu tudo e eu não sou nada pra vc...

Qdo agente passa por uma história assim, de sofrimento tão intenso como o meu, vc passa a prezar muito mais a fidelidade. E passa a sentir um certo "nojo" da infidelidade - não que eu aceitasse antes, mas agora parece uma coisa muito cruel com a outra parte... Nem sei pq estou escrevendo sobre isso... Acho que é só pra desabafar mesmo! Vc me disse que não houve traição, a única coisa que tenho é a sua palavra... mas uma coisa que sempre dissemos um ao outro... 

O pecado acontece através de PALAVRAS, PENSAMENTOS E OBRAS!!!

Então deve entender oq estou dizendo, e nessa parte eu tenho uma mágoa muito grande de vc... Afinal, era só conversar... Mas vc não quis... Paciência, pior pra vc e muito pior pra mim!!!

Na outra semana, estava precisando MUITO do dinheiro por causa de uma merda que fiz em um carro... Mas agora já passou... Mas me chateia um pouco que vc não teve nem um pingo de consideração por mim... Me ignorou pior do que os mendigos na rua... talvez vc me veja assim mesmo, como uma viciada "acabada na latinha toda fedida"... Pra falar a verdade, não é bem isso; está muito longe disso. Existe um ditado que diz, "que gato que nasce no forno não é biscoito, é apenas um gato" ... mesmo estando no forno... entendeu?? Sei q isso não importa pra vc... Mas é isso que me mantém "viva", qr dizer, me mantém ainda respirando... O motivo eu não sei, acho que apenas a falta de coragem mesmo...

Pra terminar gostaria de dizer que te conhecer foi a melhor e a pior coisa que aconteceu na minha vida e se eu pudesse voltar no tempo, teria ido ao seu encontro mesmo assim... Pq ser feliz com vc, foi oq de melhor aconteceu na minha vida, foi único. E sofrer por vc tb é único, e sem sombra de dúvida, oq de pior q já passei e q qq ser humano pode suportar na vida... Sempre me pergunto qdo isso vai acabar... e sempre chego a conclusão que apenas com a minha morte!

Sinto saudades...

Bjus