22 agosto 2017

Sonhos?!?

Oi pessoas

A vida continua um lixo... Mas não é sobre o que estou vivendo que quero falar, mas sim sobre o que estou sentindo.

À alguns dias (muitos para o meu gosto), que venho tendo sonhos com alguém que deveria estar morto. E sempre que acordo fico com a sensação... "M3rD4, porquê estou sonhando com isso??"

O que eu devo fazer para me livrar desses "pesadelos de acordar", isso porque no sonho foi bom, mas quando acordo percebo que a realidade não foi e nunca será assim.

Aff viu... Até quando isso vai mexer comigo.

23 janeiro 2017

Não tenho nada

Oi pessoas

Mais uma vez estou aqui na madrugada pensando no que a minha vida se tornou. Mas nunca chego a lugar algum afinal eu não vivo, eu sobrevivo. Queria que as coisas fossem diferente, mas eu não faço nada para mudar, então de verdade eu não posso reclamar.

Queria ter metas, objetivos mas não tenho nada.

Estou triste, vazia e sem perspectiva nenhuma.

Afff, sem condições

Por hs é isso...
Fui

01 dezembro 2016

Injustiça?

Hoje estive pensando sobre o que é justiça. Mas não a justiça dos homens, mas a da vida. Pensando sobre como as coisas acontecem com a gente e como as coisas acontecem com os outros, e então me pergunto o porquê das coisas serem assim.

Eu me sinto merecedora de uma felicidade, nem que seja um pouquinho... Poooooo tem tanta gente por aí, e aqui nada

Alguns podem/vão dizer que é inveja, e é sim... Eu sinto inveja em como os outros são felizes, em como os outros conseguem essa façanha, por que sinceramente, eu acho impossível que isso aconteça, eu não acredito na felicidade, não acredito no amor, não acredito em nada mais.

Bem, acho que o bichinho da depressão está aqui ao lado. O primeiro sintoma já é estar aqui escrevendo...

Continuando...
Eu queria ser feliz (na verdade eu queria ESTAR feliz. Ao meu ver, felicidade não é uma condição, é um estado), queria parar de chorar, queria conseguir as 'coisas' que não consigo, queria perder alguns kilos, queria ficar sozinha, queria estar longe... Nuss, queria tanta coisa e ao mesmo não queria nada.

Essa coisa da cirurgia no rosto mexeu um pouco comigo, talvez os remédios, sla...

Continuando...
À noite eu me questiono sobre tudo, sobre a vida e sobre à morte. Não tenho coragem para encarar a morte, e nem vontade de encarar a vida.

Difícil existir assim. Sempre me pergunto o motivo da minha existência... E a resposta é sempre a mesma: Para nada!

Bem, por hora é isso. Hoje queria muito, mas muito mesmo ficar chapada. Mas o 'mundo' de hoje não é mais o mesmo de antes. Infelizmente!

Ahh, sempre comecei o post mencionando o anterior, hoje não... Amanhã talvez!

Ahh², o post está confuso, mas isso é porque eu estou confusa.

18 fevereiro 2016

Música da minha vida?!?



Oi Pessoas

​Já tem um tempo que eu questiono o ser sobre o dinheiro que ele me deve. Ele ficou meses sem responder, então resolvi "apelar"... Contei para um amigo dele a situação para que ele me ajudasse. E ele em parte me ajudou, me disse que ele estava desempregado e disse que ia comprar o meu jogo para resolver pelo menos essa parte.
Então, depois dessa intervenção, ele resolveu me responder. Disse que estava desempregado a mais de um ano, e que assim que tivesse dinheiro me pagaria (parece a música da minha vida). Disse também, que desde que eu o "chutei" ele tinha pensado em tudo que passamos e compreendido que duas coisas nunca mudariam...

1° Que ainda gostava de mim e
2° Que eu era a melhor mulher que ele já teve a oportunidade de conviver e de dividir algo.

Quando li isso, eu pensei logo de cara... "Só deu valor depois que perdeu". Depois me perguntei o que eu achava disso tudo. Na verdade, existe uma parte de mim que gostava muito de estar com ele, mas as partes ruins, sempre foram muito ruins. Li algumas (não muitas) mensagens de quando estávamos juntos, e realmente nos últimos meses estava muito ruim. O tom das minhas msgs eram irritadas, eu já estava de saco cheio de lutar sozinha pelo o nosso relacionamento. De tempos em tempos eu penso nele, e confesso que as palavras dele me pegaram de surpresa, pq achei que isso aconteceria uns 3 ou 4 meses após o término, não agora. Acredito que ele tenha tido um novo relacionamento e que terminou de forma ruim e na comparação eu saí ganhando. Claaaro né, sem falsa modéstia, afinal que mulher faria oq eu fiz, suportaria oq eu suportei.

(Um dia depois)
Resolvi ler mais msgs.
Realmente ele não foi uma pessoa muito confiável (não que eu tivesse esquecido isso, JAMAIS!!! Mas lendo as msgs antigas senti novamente a frustração e a raiva que passei naquela ocasião), e seria apenas uma questão de tempo para que houvesse uma traição. Mais uma vez acredito que naquela tal "comparação" que falei, eu ganhei facilmente.
Então passei dois dias conversando comigo mesma para concluir esse post.

Pensei (e ainda penso em mandar uma mensagem pra ele explicando tudo... Até já escrevi, segue:

""

Oi Fiquei pensando no que vc disse sobre o término do nosso relacionamento. Eu também pensei, mas pensei isso a muito tempo!
Sim, eu sei que sou a melhor mulher que vc já teve em vários aspectos... Pq eu sei?? Pq eu fui fiel e leal com vc. Existe uma diferença entre ser fiel á alguém e ser leal, e para que um relacionamento funcione é necessário um pouco de cada coisa e no nosso falecido relacionamento vc não foi leal e foi apenas um pouco fiel.
Para vc entender...
"Ser fiel significa, basicamente não enganar sexual ou emocionalmente o seu parceiro. É um preceito, uma regra que se cumpre ou não se cumpre, uma espécie de obrigação. O custo da fidelidade é relativamente baixo: você perde oportunidades românticas e sexuais. Não tem a ver, necessariamente, com sentimentos. Você pode desprezar uma pessoa e ser fiel a ela por medo, coerência, falta de jeito ou de oportunidade. Assim como pode amar alguém perdidamente e ser infiel. Acontece todos os dias.

Lealdade é outra coisa. Ela vai mais fundo que a mera fidelidade. Supõe compromisso, conexão, cuidado. Implica entender o outro e respeitá-lo no que é essencial para ele - e pode não ser o sexo. Às vezes o outro precisa de cumplicidade intelectual, apoio prático, simples carinho. Outras vezes, a lealdade requer sacrifícios maiores."

Fonte: www.epoca.globo.com/colunas-e-blogs/ivan-martins/noticia/2014/07/fidelidade-ou-blealdadeb.html

Assim vc entende quando te digo que vc não foi leal e só um pouco fiel.
Se vc se colocar no meu lugar e ver ou ler (as msgs estão todas aí no whats) algumas de nossas discussões, vai perceber isso. ""

Bem, provavelmente eu não enviarei essa msg, mas para não passar em branco, resolvi escrever aqui, assim fica disponível para consultas futuras.

E sobre o meu dinheiro... Provavelmente eu não verei tão cedo.

Por hs é isso
Fui !!!

31 dezembro 2015

Último dia do ano (Checagem/metas)



Oi Pessoas

Último dia do ano e novamente estou sozinha e em casa... Ruim?? Não muito... Antes só do que mal acompanhada. O dia hoje será de muitos pensamentos (a maioria infelizes, é claro), mas também alguns desejos.


Checagem dos desejos para 2015!!


  • Ser menos idiota para os relacionamentos... 
(Foi bom, sem nenhum relacionamento!)

  • Estudar... 
(Não estudei nadinha)

  • Ler mais... 
(Quase nada tb )

  • Escrever mais... 
(Xiii!! Quase nada também)

  • Ir mais ao cinema... 
(Nada também)

  • Emagrecer... 
(Ihhh, melhor nem comentar)

  • Ser feliz...
(Ahhh, deixa pra lá!!)


Agora o que espero/desejo para 2016

Que o 'sujeito' com quem me relacionei à uns tempos atrás tenha vergonha na cara e devolva o meu jogo e pague o que me deve... Somente assim eu poderei apagar de uma vez por todas o contato desse sujeitinho do meu celular.

Acho que não tenho mais nenhum desejo... Sla, acho que estou morrendo, não tenho vontades, ambições, desejos... nada. Apenas vou passando os dias como se eu fosse um calendário.

Bem, por hs é isso...
Fui !!!

18 novembro 2015

Infelizmente a vida é assim



Oi Pessoas

As coisas continuam na mesma... Nada de dinheiro de nenhum lado. Se eu precisasse desse dinheiro para viver, já não estaria mais aqui.

Não responde as msgs que mando. Visualiza, mas não responde. Afinal o que eu posso fazer?? Nada né... Emprestei de boa vontade e agora tenho que esperar a boa vontade de uma pessoa que não tem nenhuma.

Infelizmente, a vida é assim...


21 junho 2015

Só quero paz



Oi Pessoas

Hoje vou começar com uma frase que eu li...

"A gratidão é a memória do coração"

Ao meu ver, significa que uma pessoa agradecida é uma pessoa que realmente se sente grata...

Quando eu penso nisso, fico com a impressão que tudo o que eu acredito, que tudo o que acreditei um dia, foi uma farsa.

As pessoas acreditam que o que se faz por elas é uma espécie de "obrigação" ou algo assim. Claaaaaaaaaaaaaaro que não quero ninguém "lambendo o meu pé", mas um pouco de gratidão e reconhecimento não faz mal à ninguém.

Eu poderia continuar aqui pensando e escrevendo sobre como me sinto por ter ajudado alguém em um momento difícil e hoje a pessoa (não sei e não me interessa saber se está bem ou não), mas se esqueceu totalmente de tudo o que eu fiz e esqueceu (principalmente) de devolver o meu dinheiro.

Me sinto triste por ainda ter essa coisa que ainda nos liga, como eu postei no face esses dias...

Podem até me chamar de materialista, mas eu só quero as minhas coisas, meu dinheiro e esquecimento para ficar em paz...

É muito pedir isso??

Bem, por hs é isso
Fui !!!

12 junho 2015

Não sou feliz



Oi Pessoas

Faz um tempinho... (começar assim já se tornou um hábito)

Hoje é um dia triste... Não por ser apenas o dia dos namorados, mas por ser o dia dos namorados e por eu estar sozinha.

Não é segredo pra ninguém que não gosto de estar sozinha... Desde que comecei a namorar, sempre estive com alguém, logo ficar sozinha não me parece muito natural.

Okaaaaaay, quem lê pode pensar que eu tenho que gostar de mim primeiro... que tenho que gostar da minha companhia antes de estar com alguém... Mas sla, sempre que estou sozinha penso que falta alguma coisa.

Não vou dizer que eu sou infeliz por causa disso, mas também não sou feliz.

Sei que eu sou uma boa pessoa, mas também sei que não sou fácil de se lidar... Tenho personalidade forte e isso pode as vezes, soar um pouco como arrogância (sou consciente desse, e de outros muitos defeitos que tenho)... Sou sociável, mas tenho uma dificuldade enooooorme em me abrir para alguém...

Ahhh meu, fico sempre divagando tentando entender o motivo de estar sozinha... Sla, talvez eu tenha nascido em época errada... ou talvez o mundo de hoje já não seja mais pra mim... Pensar nisso me deixa triste, então para não piorar ainda mais, vou parar por aqui...

Fui !!!


01 junho 2015

Um dia de cada vez...



Oi Pessoas

Faz tempo né??!!

Nada de ruim aconteceu... e também nada de bom!

Há uns meses atrás, perguntei para 'o ser' se ele poderia enviar, pelo correio, o restante das minhas coisas que ficaram na casa dele... Ele muito solícito disse que sim, mas que enviaria nas férias dele, no início do mês de março. Esperei até o meio de abril para cobrar. Durante 15 dias mandei msg todos os dias e não obtive resposta, aí parei de mandar msg... Acho que em breve vou mandar mais uma msg afinal, quero as minhas coisas de volta.

Não sinto mais falta dele... Por um bom tempo senti, mas agora a única coisa que sinto é, sla... desprezo, ou algo assim... Só sei que me sinto aliviada pelo rumo que as coisas tomaram. Acredito que se não tivesse acontecido a briga, talvez ainda estivessemos juntos, eu ainda sofrendo mas ainda querendo, ou não... talvez eu tivesse me cansado e terminado em algum outro momento... Vai saber!!!

Ainda não sei o que fazer da minha vida, só sei que estou levando um dia de cada vez.

Por hs é isso
Fui!!!