Não-existência

Incrível, mas o mês de dezembro é sempre mais triste pra mim. Não existe nenhuma data específica, talvez até exista, mas não me recordo de nada agora. E como hoje senti necessidade de escrever, cá estou eu. E já fazia alguns dezembros que não escrevia.

Quando leio os posts anteriores, percebo que é sempre o mesmo sentimento, a mesma angústia, que parece que nada de bom acontece no meio. Sim, acontece, mas a parte dolorida, a que dá vontade de escrever, são só as ruins mesmo. 

As partes "não-ruins" não são tb lá essas coisas... Mas creio que a parte fica ruim mesmo quando me lembro que "fiz mais muros ao invés de pontes", e isso tem um preço, e muito alto para o meu gosto.

Agora sinto um vazio dentro do peito que parece que não existe mais alegria no mundo. Como se o mundo fosse todo cinza, independente do arco-íris que esteja olhando. 

É tão decepcionante às vezes ser eu... É como se nada que eu fizesse fosse bom, é uma cobrança interna muito grande. Me cobro em ser sempre uma pessoa boa, em ter bons sentimentos, e na maioria das vezes dá certo, mas têm dias como hoje, que falho miseravelmente. Uma vontade de sumir, de morrer... Mas morrer não chega a ser uma opção, quer dizer, na verdade seria se eu fosse mais corajosa... Mas até mesmo pra isso precisa de uma coragem que infelizmente eu não possuo. Se houvesse a possibilidade de apenas não existir, seria infinitamente melhor e mais fácil.

Bem, por hs é isso, certamente amanhã escreverei de novo, não acredito que essa quimera não deu indícios que está por acabar.

Fui...