10 Meses!!!

Muito tempo, não... ?!?

Perdas e Ganhos

Acabei de ler esse livro...

Muito difícil mesmo perceber a minha vida toda eu só perdi e perdi.... e qdo eu finalmente ganhei... eu perdi novamente...

Com ele percebi alguns erros da minha vida, e nao tenho como corrigí-los...

Muito frustrada mesmo depois de ter lido esse livro... Não o culpo, afinal eu sou frustrada mesmo por ter sempre fracassado em todos os meus aspectos da minha vida...

Sem vontade mesmo pra nada...

Te amo pra sempre...

A única coisa maior que esse amor que tenho por você é a saudade que me consome!

(Regiane Peroso)

Sem ânimo... Mas a msg ainda é a mesma...

Lutar?!?

Estive pensando o motivo de eu estar tão triste... além do fato de ter sido abandonada... É por não ter conseguido lutar.

Quando o Má terminou cmg, não me deixou tentar lutar, ele simplesmente desistiu e me forçou a viver oq estou vivendo no momento... Essa frustração de ter vivido a melhor parte da minha vida e de ter sido interrompida por falta de coragem, ou por outros motivos que desconheço...

Nós estávamos passando por alguns momentos difíceis, como em qq relacionamento... Mas quando achei que iríamos conversar pra nos acertarmos... ele TERMINOU!

Sabe, pensei muito sobre isso hj... Sempre "fui" uma pessoa guerreira, que sempre corria atrás do que queria... Mas FUI, pq hj essa pessoa não existe mais... Ele tirou oq eu tinha de melhor, que era a minha vontade de viver, de sempre seguir em frente... Hj oq sinto é NADA... um vazio gigantesco que antes era preenchido por essa vontade e tb por ele, que ainda é o grande amor da minha vida...

Sinto muito em hj ser um monte de nada... Uma pessoa que não consegue pensar em futuro, vive pensando no passado e o presente é uma meleca, pq viver sem ele é melhor não viver...

Não tenho a coragem pra por fim à isso tudo, e tb não tenho condições para seguir em frente... Mas penso, que futuro pode estar reservado para uma pessoa que pensou uma vida toda junto à uma outra pessoa e hj está sozinha??? NENHUM... Vivo, como dizem, um dia de cada vez... Uma dor diferente à cada dia, a cada momento... E oq eu posso fazer disso... É apenas escrever, e se quem ler conseguir aproveitar nem que seja uma pequena parte disso tudo para não passar por isso, já terá valido a pena escrever...

Sempre que escrevo é para aliviar um pouco o que estou sentindo... E isso sempre é um sofrimento... Mas não posso deixar de escrever... Não sei se ainda ele lê ou não... Isso não interessa mais...

Não escrevo para o Marcio de hj... (embora alguns post são Cartas pra VC... pra ele). Escrevo para o Má que a 8 anos atrás disse que me amava sem mesmo ter me visto... Que me fez apaixonar apenas por palavras... Que me ensinou muitas coisas dentre eixo de caminhão até que ser romântico é bom...

Sabe, foi por um Má inteligente, carinhoso, batalhador, corajoso, guerreiro, humilde... que me apaixonei... e é por ele ainda que sou apaixonada. Se hj, o Marcio não for mais essa pessoa... Cabe então a mim apenas viver de lembranças... de momentos incríveis que passamos juntos e torcer para que um dia isso acabe a 7 palmos abaixo da terra...

Te Amo muito, e isso dói...

Fui!!!

Post Rápido...

Oi

Estava aki olhando no okt as comunidades da qual faço parte e tem algumas que estou sempre comentando... "Divã Virtual" é uma das que mais frequento... Vejo as pessoas com seus problemas, com filhos, maridos... E fico pensando, será que a minha dor é diferente dessas outras???

Será que a minha é maior, menor ou eu sou, de verdade, muito medíocre pra admitir que essa batalha eu perdi e devo desistir de lutar assim como já desisti de viver???

Bem, essa foi só uma rapidinha pra dizer como estou me sentindo, que estou muito infeliz com oq esta acontecendo cmg e tb por não perceber oq todo mundo já percebeu...

Fui!!!

(Te Amo...)

UNO...

Oi Má...
Estive pensando que nesse friozinho... uma das melhores coisas que fazíamos, além de outras coisas.... era jogar UNO...

Joguinho sensacional que nos prendia por hs e hs... Qdo tirei minhas coisas da sua casa, o UNO ficou... Não pq era seu, ou meu... Mas pq era nosso e gostaria que vc ficasse com essa lembrança...

Agora fico pensando... Será que vc ainda joga?? Será que vc jogou fora?? Sei lá...

Sinto tanta a sua falta... Nem mais uma notícia, nem mais nada mesmo...

Sei q vc vai me evitar até o inevitável (sabe neh?!?)... Mas até lá, como fico... sem notícias... Sabe, não sei oq dói mais saber, ou não saber...

No mes passado abriu as inscrições para escolinha de bateria (Gaviões)... Tinha decidido que ia fazer, afinal agora estou trabalhando mais perto... Mas desisti... Não suportaria ter q encontrar vc novamente com alguém... Então novamente deixo de fazer uma coisa que quero por vc...

Claro que seria maravilhoso ver vc... mas ver vc com outra... nao da mesmo...

Saudades demais... dos seus carinhos, dos seus abraços... de conversar com vc... De tudo, especialmente de vc...

Se cuida...
Te Amo!!!

Ah!!! Acho q vc sabe, mas sempre que dava eu roubava no UNO, mas vc sempre ganhava... Te amo por isso tb...

Pra mim vc é UNO amor da minha vida... pra sempre!!!

A vida imita a arte... ou é ao contrário???

Agora a pouco passou um especial na "rede globolos" de televisão chamado Separação?!

A série narra as peripécias de um casal, Karin (Débora Bloch) e Agnaldo (Vladimir Brichta), que descobre de uma hora para a outra que não sabe mais por que continua junto depois de tantos anos – e sua vida se transforma em um caos. Mas, por alguma razão, eles não conseguem deixar para trás a vida a dois. Para eles, tudo é motivo de implicância.

Então... Não vi todo o episódio... Mas me identifiquei em algumas situações... Uma que me chamou muito a atenção foi referente à dormir brigado... (Isso aconteceu algumas vezes...) e no dia seguinte não saber oq fazer... Engraçado como hoje, as brigas de ontem parecem besteiras... Se estivesse com o controle do "Click"... Iria até lá e daria um tapão em mim mesma...

Sabe, como pode uma pessoa que ama tanto assim uma outra pessoa se pegar em pequenos detalhes... Sem comentários mesmo...

Assistir esse episódio me deixou um pouco mais deprimida do que já estou...

Queria estar bem, de verdade, mas cada dia é uma tortura... Cada dia parece que é o último, e no dia seguinte é pior que o anterior...

Não aguento mais sofrer assim... Hj chorei muito no banheiro do serviço... Sabe, quando bate aquela tristeza q não da pra esconder... Então, hj tive um desses momentos... Lamentável....

Lamentável é uma pessoa como eu sofrer tanto assim... Se eu acreditasse em alguma coisa poderia pedir pra q tirasse isso do meu peito, que arrancasse o meu coração... que me levasse logo dessa vida... Como não dá... E eu nao consigo sozinha... Fico chorando e me lamentando por ser tão miserável...

Por hj chega... 

Preciso...

Oi Má...


Faz tempo que não te escrevo... Hj estou com um aperto no peito de tanta saudade...

Com esse tempo friozinho a saudade aumenta ainda mais... Dormir sozinha, é uma tristeza só... Afinal vc sempre foi muito quentinho!!!

Estive olhando nossas fotos... andei contando... tem mais de 300... Muitas lembranças... muitas mesmo!!!

E todas elas estão comigo... Menos uma; e essa eu nem sei ainda existe...

Penso todos os momentos em vc... Ou acordada ou dormindo...

Ah!! Tem alguns dias q venho tenho um sonho com vc e uma criança... Ou o seu neto nasceu, ou vc arrumou outro filho... hehehe Mas enfim... Vlw pela consideração em ter avisado... Qdo vc recebeu a notícia eu estava lá pra ouvir e aconselhar... E agora???

Bem, estou triste e muito sozinha hj... Queria me aconselhar com vc sobre alguns aspectos da minha vida... sobre algumas decisões... Mas não posso...

Tá... Sabe, aquela coisa lá, que nem sempre posso post... Então, estou com um grande problema por causa disso... [Ai que saco... não dá pra escrever... Sorry]

Fico então por aqui com muita raiva dessa minha grande falta de capacidade em me expressar e tb pela ausência de ouvidos para esse meu grande problema...

Te Amo!!!

Coração "doado"...

Valei-me Deus, é o fim do nosso amor

Perdoa por favor, eu sei que o erro aconteceu

Mas não sei o que fez tudo mudar de vez

Onde foi que eu errei

Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei

Será, talvez, que minha ilusão

Foi dar meu coração com toda força

Pra essa moça me fazer feliz

E o destino não quis

Me ver como raiz de uma flor de lis

E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira

Morto na beleza fria de Maria

E o meu jardim da vida ressecou, morreu

Do pé que brotou Maria

Nem margarida nasceu

(Flor de Lis - Djavan)

Hoje ouvi essa música na rua perto do meu trabalho... Fiquei pensando se eu não "dei meu coração" com tanta força pra esse moço que agora eu não consigo me recuperar...

E é isso... Alegria nunca mais!!!

Estou muito triste com essa minha situação... Queria sarar disso tudo... E não vejo luz no fim do tunel... Acho que não vai passar...

Saudades...

P.S. Te Amo!!!

Censo...

Como pode uma pessoa assim, que aparentemente é uma pessoa sensata... Sofrer tanto assim???

Hoje parecia que o mundo estava se fechando sobre mim... Será que o meu censo de verdade, do que acredito está certo ou errado, está comprometido???

Como posso ainda amar uma pessoa que não se importa e nem tem consideração nenhuma por mim??? Como posso sentir saudade, carinho, preocupação por ele??

Se alguém tiver a resposta, já sabe (comenta... mas não vou publicar Ok?!?)

Então... Hoje fiquei pensando nisso... Como posso ainda sofrer tanto??? Pq sofro tanto??? Já me disseram que gosto de sofrer por isso ainda sinto isso... Ah!!! Faça-me o favor neh... Até parece que alguém GOSTA de sofrer assim como eu estou sofrendo...

Ja disse que esquecer é difícil... TUDO lembra ele...

Como me livrar disso tudo... Ah!! Não vou virar uma vadia vagabunda pra esquecer alguém... Nunca fiz isso e não vai ser agora que isso vai mudar... Então, não vou sair com um cara pra esquecer o meu grande amor... (Até sairia se fosse Vin Diesel ou Will Smith... Fora isso só o Má mesmo.... E olha que entre os 3 o Má é muito melhor... )

Esse amor está acabando comigo... Até quando hein???

Ah... Muitas saudades de vc!!!

Vazio

Hoje fiquei com a sensação de que a minha vida não faz a menor diferença... pra ninguém e tb pra mim...

Agora tudo oq mais queria era não ter q chegar amanhã e ter a certeza que essa é a verdade... Sinto muito por tudo oq já fiz... Queria poder conseguir consertar os meus erros...

Infeliz demais hj...

E se isso parece sem sentido.... Procure pelo Johnnie Walker... Meu grande amigo q se esvazia tanto qto eu!!!

Fui...

Ah... Q raiva de mim...

Eu "ainda" te Amo muito...

Feriado...

Não posso falar sobre o feriado pq, pra mim, não diz muita coisa... Qdo se acredita é até interessante... Mas pra mim é apenas mais um dia pra ficar em casa e comer chocolate...

Mas dizem que tem um relacionamento com amor... Afinal, oq é amor??? Oq é mesmo esse sentimento tão grande, tão gigante que existe dentro de mim?? Dizem que ele é sinal de vida... Mas é estranho, pq oq sinto mesmo é uma vontade de morrer... Morrer por um sentimento q não existe recíproca... Como posso então viver sem ter na minha vida a pessoa que eu mais amo??

Queria muito ter a esperança... Ou qq outro sentimento que pudesse apaziguar oq sinto dentro de mim... Mas não tenho nada... Oq sinto é um vazio imenso... Um pedaço que foi arrancado de mim...

Quando o Má terminou comigo, ele não só acabou com o relacionamento... Acabou com a minha vida, com a minha alegria, com a minha vontade de viver, de crescer... acabou com tudo oq eu tinha de melhor... Mas deixou uma coisa... deixou o amor e a saudade... Esses sentimentos estão acabando comigo... Como posso viver assim??? [Se alguém tiver a resposta pode comentar]

Estou sozinha e querendo muito... mas muito mesmo amar!!!

P.S. Eu Te Amo!!!!

[e pra sempre...]

Saudades [Post Remoto]

 

Oi Má..

Hoje acordei com uma sensação muito estranha... É difícil saber se é saudade ou algum pressentimento mesmo... Mas que vontade de falar com vc... Saber como vc está... se está tudo bem...

 

Mas não tenho como responder à essas perguntas... Até que alguma coisa ou situação manifeste o contrário...

 

Estou com muita saudade de vc e queria muito falar com vc... falar oq?? Nada em especial... Só conversar mesmo... Sinto muita falta de conversar com vc... Vc sempre tinha ótimas ideias sobre tudo...

 

Vc é muito mais inteligente do que vc pensa!!! E isso me faz falta!!!

 

Bjus e Te Amo pra sempre!!!

 

Te Amo...

Oi

Bem, hoje estou ainda muito triste... mas pelo menos com um pouco mais de inspiração...

Esse feriado foi muito triste.. Não pelo siginificado da páscoa ou qq coisa assim, pq não acredito mais nisso... Mas pq estou muito sozinha... Sozinha mesmo!!!

E a cada dia que passa a vontade de morrer é muito grande... Mas a coragem eu ainda não tenho...

Sabe, fico me perguntando se isso será pra sempre... Se pra toda a minha vida vou sofrer por ainda amar muito o Má...

Por mais que eu pense em mentiras e etc... Não consigo deixar de amá-lo... E isso dói muito... Tento esquecê-lo pensando em outras coisas... mas nada nessa vida tem significado pra mim sem estar associado, de alguma forma, com o Má... Tudo mesmo, pra mim, ainda está associado à ele de alguma forma... Desde cinema, livros... passando pelo Corinthians ... TUDO me faz lembrar ele... Então qq forma de tentar esquecê-lo me faz lembrar mais ainda...

Dói lembrar... dói esquecer... Dói acordar e tb não dormir...

Vida estranha e cheia de tristeza... Queria muito, mas muito mesmo acordar e ver q isso foi apenas um pesadelo... Um longo e triste pesadelo...

Difícil mesmo...

Má,

Te Amo muito e sinto muito a sua  falta... Queria q isso não estivesse nesse rumo, mas oq posso fazer se oq sinto ainda por vc é muito grande...

Sinto saudade de dias que fazíamos muitas coisas e de dias que não fazíamos absolutamente nada... Apenas estar juntos era maravilhoso... E sinto muito mesmo não estarmos juntos pq oq sinto por vc é muito maior do que eu sinto por mim mesma...

Te Amo pra Sempre (E sei que isso vai doer...)

 

Não é mentira de 1º de Abril...

Muito triste e sem inspiração pra postar...

Te Amo!!!