Queria [muito] encontrar a Fada Azul...

Acabei de assistir A.I. Inteligência Artificial... Nem sei qtas vezes eu já assisti esse filme...

O filme é bom... Acho que todo mundo sabe a história... E eu tb, acho que até já decorei algumas partes...

Mas uma coisa é interessante, essa questão de esperar e desejar (por uma vida toda) uma coisa, me faz ter uma visão do que é, de fato, importante... 

Infelizmente esse filme me trouxe MUITAS lembranças e tb lágrimas... Como queria encontrar a Fada Azul! 

Mas assim como o personagem do filme... Daria TUDO pra poder ser feliz novamente... É só isso que eu desejo... 

Bem, não fui votar hj... Me envergonho disso, mais uma incapacidade... Mas estou muito fraca pra arriscar um possível 'encontro macabro'... 

Sozinha e infeliz... 

Acho que assim será mesmo o meu fim!!!

Comentário, se houver, será meu mesmo!!! 

Quando acaba...

Bem, hj faz 16 meses... Isso é muito tempo... Então me pergunto, até quando vou continuar contando??? 

Mas uma coisa é verdade... Quando acaba, acaba mesmo... 


Acabou com a minha vida... 
com a minha sanidade... 
com a minha felicidade... 

Acabou comigo... 

E oq sinto hj, é um grande vazio dentro de mim...

O fim, foi realmente o meu fim... E agora eu não sei mais o que esperar da vida... Não sei oq esperar de mim... As vezes penso em como seria ser 'normal' novamente... Mas não consigo desenvolver muito a ideia... Afinal a minha ideia de normal, é uma situação que não pode acontecer mais... 

Queria ser feliz novamente, como vejo nas fotos... Mas acho que 'feliz', é exigir demais... Eu só queria poder acordar sem estar chorando... Poder escrever q sou uma boa pessoa... Poder dizer que desejo o bem das outras pessoas... 

As vezes parece que o meu sofrimento incomoda as pessoas... Acho que já disse isso, mas se te incomoda... Não venha ao meu blog... Só isso que peço!!!

Sabe pessoas... sinto muita falta de mim quando estava ao lado do Má... Estive pensando... antes do Má... (a.M.) eu não era uma pessoa boa, mas tb não era muito má... Depois que o conheci, minha vida mudou demais... Abandonei tudo oq era de errado pra trás... TUDO mesmo, nem uma recaída sequer... E qdo acabou... A minha primeira atitude foi me voltar 'para o lado negro da força'... 

Não me orgulho disso, pra falar a verdade, até que me odeio tb por esse motivo... Me acho muito burra por estar nessa situação... Mas oq posso fazer??? Não dá pra sair assim: 'Acordei e não quero mais'... Não é tão simples - assim: 'Qdo não se está na m3rd4, nenhuma m3rd4 que seja acrescentada vai afetar o cheiro...' E é assim que me sinto... Já estou tão mal... que nada de mal que eu acrescente nessa meleca de vida vai fazer muita diferença...

Bem, por hs chega... Vou tentar dormir um pouco... 

Saudades demais... 

O Comentário é meu mesmo!!

Barata

Me sinto como uma Barata....

Se pensar direitinho, 

Vc vai concordar cmg...

Fui

Ah... Analise TODOS os aspectos ok?!?

Fraca D+

Oi Má,  

Hj me senti muito infeliz, mais do que normalmente... Parece que a cada dia as coisas vão acontecendo de forma a me deixar mais e mais sozinha. Sei que sou eu mesma q faço isso... Mas tem hs q essa solidão, me atormenta um pouco... Nessa madrugada insone, por exemplo, me peguei falando sozinha, conversando cmg mesma... Talvez eu esteja enlouquecendo, afinal só converso sobre 'isso tudo' com vc aqui no blog... Mas falar e responder pra mim mesma soou muito estranho...

Talvez eu estivesse sonhando, ou não... não sei... Mas depois eu estava sonhando e novamente o sonho descambou!!! Havia sangue, mas não era o seu!!! Pra falar a verdade, acordei com uma sensação muito estranha, um medo estranho... Se eu acreditasse no seu deus, teria rezado pra ele... Mas não tenho nada... então chorei!

Mas ainda estou pensando no que me foi dito, que pensava eu 'já tivesse superado isso'... Como as pessoas são né?!? Depois eu que sou a grossa-insensível! Da licença... Que m3rd4. Fiquei pensando nisso o dia todo hj... 

Como posso ser tão fraca dessa forma??? Como posso sucumbir à 'vícios' e dores pq vc não me ama mais??? Como posso estar assim??? Sabe, fico impressionada em como VOCÊ destruiu a minha vida... Em como eu te dei poderes e condições para isso... Em como eu ainda te dou 'ferramentas' para isso te amando ainda como amo... 

Dói muito dizer isso, mas hj, a dor foi tão grande, que eu pensei que se pudesse voltar ao passado... Teria desligado o computador!!!

. . . Saudades . . .

Raiva...

Hoje o dia não foi bom... Não saí de casa... Fiquei o dia todo deitada na cama...

Fiquei com muito medo de que se eu saísse de casa, acontecesse a mesma coisa que no sábado passado... Urgh!!!

Sabe, não sei oq pensar... Fiquei pensando q isso é coisa da minha cabeça... Mas preferi só por hj, evitar...

Sobre ontem... Tive o pesadelo e acordei chorando, como sempre... Sabe, mesmo qdo estou com muita raiva de vc... Não consigo te odiar... Deveria/queria, mas não consigo...

A cada dia eu sinto que NUNCA mais poderei ser normal... Agora não sei dizer se a culpa é sua ou minha... Na maioria das vezes sei que é minha, mas vc tem a sua parcela... Afinal, vício é vício... E isso me deixa muito 'pau' da vida... 

Sinto tanto...


Ah... Acho que fiquei mal tb pq falei com uma amiga da facul, que não falava a muito tempo... e ela disse... 'Ah! Pensei que vc tivesse superado isso!'


Sabe como isso soou pra mim... 'Nossa, vc ainda está nessa... Deve ser pq vc é muito inferior mesmo...'

Como me senti mal por isso... 

Tentativa..

Oq posso dizer sobre a tentativa?? 
Nessa noite eu não te matei... Então deu certo... mas foi quase...

Mas a que custo?? Será que a longo prazo issso vai funcionar???

Saudades...

O comentário é meu mesmo...

Dormir ou não dormir... Eis a questão!

Oi,
Sabe, fiquei um bom tempo sem conseguir dormir direito... demorava pra pegar no sono e acordava logo em seguida, tinha pesadelos... era um horror...

Agora estou conseguindo dormir a noite toda... Mas é muito pior...  Acordo menos, mas em compensação... MUITO mais pesadelos... daqueles horríveis mesmo... Deixando o resident no chão...

Não estou tomando mais remédio pra dormir, nem "retirando" antes de dormir... Não sei oq pode estar acontecendo cmg... Mas essa semana está flocos. Talvez seja em decorrência de sábado...

Os sonhos são quase sempre os mesmos... Estamos juntos em qq lugar conversando e depois cena se sábado e depois começa o terror... São várias as possibilidades para a mesma cena, é como se fosse um filme em que não existe um final certo e ficam sendo testados vários...

O término é sempre o mesmo...

Sou sempre eu chorando por ter matado vc...

Sabe, eu não quero o seu mal... Mas no meu sonho eu sempre acabo matando vc. Em decorrência disso até desisti de um 'curso' que estava interessada... Melhor assim...

Essa noite passada foi muito difícil dormir... estava caindo de sono, mas tinha medo de dormir... Acabei dormindo sentada e agora estou com mor dor nas costas, mas não fiquei livre dos pesadelos...

As vezes penso que isso é uma maldição... Daquelas bem ruins mesmo... Só isso justifica essas coisas que estão acontecendo cmg... Pq que no meu sonho eu nunca morro... Pq sempre vc, a pessoa que mais amo nesse mundo, morre... e sempre sou eu que mato... ??? Isso é a única coisa que hj, pode me abalar mais do que estou abalada... E agora sonho com isso toda hs... e durante o dia fico me lembrando das coisas...

E o pior que eu acho é que qdo acordo, vc não está lá... não está lá pra me 'acudir' dessa merda de sonho que estou tendo e que está acabando cmg..

(...)

- Eve! Vamos, Eve, acorde. Volte pra mim. Você está em casa

O ar queimava-lhe a garganta e ela lutou, retorceu-se e empurrou os braços que a seguravam. Então a voz de Roarke entrou no sonho, cálida, calma, adorável. Segura:

- Está tudo bem, agarre-se em mim. - Ele a puxou para perto dele, em meio à escuridão, embalando-a como se fosse uma criança, até ver que ela se aquietara. - Está tudo bem agora.

- Não me solte.

- Não. - Ele pressionou os lábios em sua testa. - Não vou soltar.

Quando ela acordou de manhã, sentindo uma vaga lembrança so sonho como se fosse um borrão em sua mente, os braços dele ainda a envolviam.(...)

(J.D. Robb)

Porque que essa m3Rd4 está acontecendo cmg??? Pq ??? Pq ???

O comentário abaixo é meu mesmo!!!

O que mais posso dizer??

(...) maior do que tudo é o amor. E o tempo nem de longe consegue apagá-lo com a mesma rapidez com que apaga as lembranças.

(O Dia do Curinga - Jostein Gaarder)

Culpada...

(...) Deus está morto. E fomos nós que o matamos.

(O Dia do Curinga - Jostein Gaarder)

Queria falar um pouco sobre isso... Mas não sei exatamente como começar... 

Oq posso dizer é da minha experiência... Sabe, antes eu acreditava, e hj não acredito mais... Então, como no livro, ele morreu, pra mim, isso porque algumas pessoas acreditam... Sabe, como uma forma - ao meu ver - de 'muleta'. Ele é culpado e ele é salvador...

Não... Pra mim, apenas EU sou a culpada e ninguém pode me salvar... Então acreditar em quem?? Acreditar porque?? Pra ter em quem por a culpa?? Não pessoas, obrigada... Prefiro ser eu mesma a responsável pela a minha vida... e tb pela a minha desgraça... 

Bem, por hs é só...

Fui!!!

Porque??

(...) está aí uma coisa misteriosa. Existem cerca de cinco bilhões de pessoas neste planeta. Mas a gente acaba se apaixonando por uma pessoa determinada e não quer trocá-la por nenhuma outra.

(O Dia do Curinga - Jostein Gaarder)

Me pergunto isso a todo instante... Pq que ainda sofro dessa maneira??? Sabe, ter que mudar as coisas... deixar de ir a tal lugar, como por exemplo votar... E pra que?? Para que uma infeliz coincidência me deixe a ponto de '"the end"... Não pessoas... Isso não é vida... mas tb não é morte... e oq eu faço??? Queria saber essas respostas... Mas não, não vou virar vagabunda pra esquecer...

Mas enfim, hoje me senti muito mal... Pra início tive um sonho MUITO estranho... Acordei com uma impressão estranha... Q de verdade algo em minha 'condição' iria mudar... Mas nda aconteceu... E na hs de passar novamente por aquele caminho... Q frio nas espinha... Q medo terrível!!! Sabe, sinto que estou acostumada a sofrer... Mas a simples sensação, de que poderia 'ver de novo'... Nossa... muito tenso.

Sinto muita saudades de mim... 

Difícil

Oq posso dizer sobre o dia de hoje...

Denecessário...

As vezes acho que vc gosta de me ver sofrer... Sei lá, acho que se sente bem com isso... Só isso justificaria... Pois nem se esforça para impedir o meu sofrimento...
Sofrimento esse que é causado por vc...

Flocos... Mais um dia como esse e:

Guarda os pulsos pro final 

Saída de emergência...

(Pulsos - Pitty)

Comentário é meu mesmo... Só pra explicar!

♪ Me devolve tudo que já era bom... ♫

As Horas
Marjorie Estiano


Outra vez eu não ouvi tuas palavras

Você sempre tem razão

Como posso me arriscar sem dar ouvidos?

Teu instinto me querendo sempre bem

Eu vejo nas horas o que não se vê

Me perco lá fora pensando em você

Um dia eu aprendo e mudo de rumo

Sei que posso te provar que não há nada

Nessas horas de ilusão

Me perdoa me aceita no seu mundo

Me devolve tudo que já era bom

Eu vejo nas horas o que não se vê

Me perco lá fora pensando em você

Um dia eu aprendo e mudo de rumo

Na verdade o que importa, o que trago na canção

É o amor que hoje entrego em suas mãos

Seu sorriso, uma palavra, sua voz, um coração

O amor que hoje entrego em suas mãos

Eu vejo nas horas o que não se vê

Me perco lá fora pensando em você

Um dia eu aprendo e mudo de rumo

Será que um dia eu aprendo???

Feriado...

Essas datas sempre são um tormento na minha vida... Não pelo feriado em si, mas pq me lembro que sempre nos feriados eu tinha uma programação diferente... Ou um passeio, ou cinema, ou fazer nada... mas era fazer nada junto com alguém... E agora oq eu faço... Passo o dia todo deitada na cama querendo que isso acabe logo...

Embora seja cansativo e e até estressante trabalhar... Hj eu posso dizer que é oq me mantém 'normal' é trabalhar... Não quero falar com ninguém por lá... Só quero ir, ficar as minhas 6hs e sair... Esse período de 'normalidade' me mantém 'distante' de algumas coisas... 


Até evito ver TV, pq sempre passam os movimentos das estradas, praias, pedágios... Tudo isso me lembra muito... mas muito mesmo o Má...


Ontem passei no terminal Jabaquara e fiquei dando uma olhada nos destinos... Quase, por muito pouco mesmo não me meti em um ônibus e fui...  Mas teria que depois voltar... Isso seria uma alternativa para o 'retiro'?? Talvez... Vou pensar a respeito para o prox fds... Ou melhor, na eleição... Assim não preciso ficar amargando a ausência dos meus filhotes e tb do Má... 


Queria que um dia, apenas um dia, passasse essa dor... Sabe, é estranho vc ter uma dor constante... É complicado... As pessoas pensam q estou com mau humor, oq não deixa de ser verdade, ninguém consegue ser bem humorado estando infeliz... Mas elas insistem... Q saco!!! Qdo eu quiser falar eu falo... se estou quieta, me deixa no meu canto...

Estou só quietinha!!!

P.S.
Para o Má..
Sabe Ursinho, hj pensei muito em vc (novidade..), queria q pudéssemos conversar como à alguns anos atrás... onde a única coisa que nos importava era nós mesmos... Fico pensando em tantas coisas que passamos nesses 7anos. 

[Removido por mim...]

Queria poder te esquecer... mas sinto que se um dia, isso acontecer, estarei esquecendo de mim tb... De como fui feliz, de como um dia fui normal, em como um dia eu fui uma Ursinha... 


Bem, por hs chega... 

..::.. Saudades ..::..

Orações...

Essa madrugada, nos poucos instantes que dormi, eu tive um pesadelo (não é novidade), mas era uma mistura dos pesadelos do Residentes com os do Má.. 

E foi um dos piores, ou o pior pesadelo de toda a minha vida... Acordei chorando e liguei o rádio pra que ninguém percebesse o ocorrido... então pessoas, rezei/orei ou qq nome q deêm para oq fiz... E eu não acredito nisso, mas sei que o Má acredita, e embora ele ache o contrário, não quero o mal dele... e foi mais ou menos assim...

"Olha, Deus-que-não-acredito-mas-que-o-Má-acredita... Queria que protegesse o Má de todo o mal, e que esse sonho que tive, seja apenas um sonho mesmo... Sei que não sou a melhor pessoa pra pedir, mas se ele acredita... fazer oq né... Poderia aproveitar que está protegendo ele e dá pra ele sabedoria e discernimento... (vc sabe pra que neh...)... Bem, é isso ai, espero que se algum mal saia desse sonho que seja para a minha pessoa... 
Fui...
Ah... Que assim seja!"

Bem pessoas... isso aí, não posso desejar o mal de uma pessoa que eu amo tanto... Não consigo mesmo, e olha que já tentei... 

Mas de verdade, eu só quero o bem dele, mais do que o meu próprio... Acho que por isso esse sonho me abalou tanto... Que era por minha causa que tudo acontecia... mas deixa pra lá... Isso é uma coisa que vou guardar só pra mim... 

Bem, por hs é só..

P.S. Ahh... Gostaria de fazer um agradecimento... 
Bão!!! Muito obrigada pelo 'socorro' naquele dia... Sem palavras e tb sem dinheiro p/ poder agradecer... Qq coisa me liga... 

Será tão difícil de entender???

Hj o dia foi complicado... 
Sabe, as pessoas querem atenção... querem que que eu diga q estou bem, q estou melhorando... NÃO PESSOAS... Não estou bem, nem estou melhor... Sabem, fui CHUTADA e isso dói... Mas não dói só pq fui chutada... Dói por vários outros motivos:

- Pq perdi tudo oq mais amava nessa vida...
- Pq a razão de viver já não existe mais... 
- Pq ainda amo aquele cara mais do que a mim mesma...

Mas o principal motivo...

- Pq ninguém mais, messe maldito mundo, me ama... e isso pessoas, dói demais...

♥...Saudades de vc e de mim...♥

Viciada...

Oi Ursinho... 

Estive me perguntando... Onde isso tudo vai me levar??? Que merda (desculpe a palavra) que estou fazendo com a minha vida?? Com meu corpo?? Sabe... sei que tudo isso oq estou fazendo não vai me levar a lugar nenhum... Sempre sonhei com uma vida diferente, muito diferente dessa q estou levando, e vc sabe disso, mas não me envergonho de dizer q hj eu sou uma viciada... Sou uma viciada em tristeza... 

Acho que me acostumei a ser/estar triste q isso agora faz parte de mim... Parte do que eu sou... Do que me tornei... 

Não consigo mais me lembrar de como eu 'era' antes disso tudo acontecer... De como é ser feliz... Vejo fotos, emails, mas parece que estou vendo um filme... Uma coisa que só acontece com outras pessoas, e se eu não me visse nas fotos, se não visse que os emails eram direcionados à mim, não acreditaria que um dia isso aconteceu cmg...

Dói, dói demais... e não vou dizer que é só dor oq sinto, pq tem muitos outro sentimentos misturados que tornar a 'dor' as vezes secundária na história. 

- Saudades
PQP como sinto saudades de vc... do seu humor, da ausência de humor tb... do companheirismo, das conversas, do carinho... de tudo mesmo... 

- Raiva
PQP (novamente) como posso amar vc dessa forma, ainda com tanta intensidade depois de TUDO isso... Sinto muita, mas muito raiva de mim... E isso oq faço cmg  - digamos que castigo - por eu ainda ser essa pessoa estúpida...

- Amor
É... ainda te amo, da forma mais pura (a única coisa pura dentro de mim é o amor que ainda sinto por vc...) que eu consigo imaginar... 

- Mágoa
Me magoa as pessoas dizerem (e vc tb deve pensar assim) que gosto de sofrer... que fico alimentando... oq sinto... As vezes penso que se não tivesse isso, aí mesmo é que eu não teria nada...

- Arrependimento
Esse sentimento é uma constante... sempre q leio algum email onde estávamos discordando de alguma coisa, penso "Pq foi tão intransigente??"... e me arrependo de muitas, mas muitas coisas mesmo... Do que fiz e do que faço... e certamente do que vou fazer... Minha vida é um constante arrependimento... 

- Solidão
Qdo começamos a namorar... eu já estava 'afastada' de tudo... e qdo vc apareceu... Sabe, aquela tábua do Titanic... me agarrei com tudo e deixei que todos à minha volta 'morressem afogados'... não me importava os outros... contanto que eu estivesse agarrada e salva na tábua... mas agora, todos 'se afogaram' e eu estou sozinha... Sem minha 'tábua', me afogando a cada dia mais, nesse mar de solidão...

- Infelicidade
Nem preciso dizer que 'não estar feliz' é muito doloroso... 

- Incompreensão
Sabe Má, não conseguir sorrir de verdade, não conseguir ficar um dia inteiro sem chorar... não conseguir entender o pq q tenho que descer 'naquela' estação de metrô e ficar por uns 15 a 20 min sentada lá... Não consigo entender 'tudo isso'... Não consigo ver aonde eu errei... o pq estou sendo punida dessa forma... quem diabos está me punindo... Não compreendo onde foi que eu errei... em que curva desse grande rio eu me perdi dessa forma que não tem volta...

Tudo isso, e mais a dor... Será que vc, ou qq outra pessoa consegue entender o tamanho dessa dor???

Qdo disse em uma situação que gostaria muito que vc "pagasse por 'tudo' isso"... não era dinheiro... Não mesmo... Na hs queria q vc sofresse... mas que sofresse muito. Imaginei que se vc sofresse, em me sentiria aliviada... Mas me arrependi, pq não quero o seu mal... Vc não merece 'isso' q está acontecendo cmg... Vc não aguentaria isso... Eu ás vezes não aguento!

Bem, estava precisando escrever um pouco... Desabafar um pouco... Afinal, são quase 3 da manha e eu ainda nao consigo dormir... 
Então, fui... 

P.S.
Má, 
Sei que vc não vai ler, pq não te importa... Mas às pessoas que estão lendo... Gostaria de dar um conselho... Não é meu, mas vou repassar...

♪♫ É preciso amar... as pessoas como se não houvesse amanhã... ♫♪

'Aqui se faz, aqui se paga!'

Hj foi um dia muito complicado... Não sei o que acontece, mas parece que todo o mundo está estranho... As vezes sinto como se eu não devesse existir, como se eu estivesse aqui por mero acaso, sendo deslocada de um contexto global... UAU... Loka de verdade!!!

Hj me senti extremamente infeliz... Fico pensando na felicidade das outras pessoas... COMO ISSO ME INCOMODOU HJ... Não gosto disso, não me importa se pessoa X ou Y esta ou não está feliz, isso de verdade não é da minha conta... Mas essa 'demonstração' de 'somos perfeitos... nos amamos e vamos nos amar pra sempre'... na real, isso me incomoda... Não sou mesquinha... pelo menos não era!!! Então posso acrescentar ao meu perfil no Okt, onde pergunta 'Quem sou eu'.. Assim: 'Uma pessoa que não é feliz e que ultimamente vem se incomodando com a felicidade dos outros'...

Não, não quero ser mesquinha... Não quero ser isso, mas já sou tantas coisas... Que mesquinha/egoísta será apenas mais uma tatuagem... 

O que fazemos p/ as outras pessoas, nós PAGAMOS na mesma moeda... É o usual ... 'Aqui se faz, aqui se paga!' 

Mas será que paga mesmo??? 

Sim, oq estou 'passando' é o pagamento de todo mal que eu já fiz às pessoas... SIM.. já fiz/pensei muitas maldades... Ainda faço algumas (mas as que faço hj só prejudicam a mim mesma...), e isso é parte desse pagamento... Só não consigo acreditar que já fiz TANTO mal assim...

Me sinto muito, mas muito esgotada... 

Cada notícia de eleição, é como uma flechada... Será que algum dia eu ainda terei paz??? Será que algum dia eu conseguirei sorrir - de verdade - novamente???

Não quero muito, eu não preciso SER FELIZ novamente, pq isso é fisicamente impossível... Só quero parar de sofrer... Só quero que pare de doer desse jeito... Não é normal essa dor que não passa... Tah, o tempo cura as feridas.. Bla bla bla... Não cura não... Se curasse depois de 15 meses já teria pelo menos diminuído um pouco... E parece que a cada dia fica maior... Tem dias que de verdade, parece que vou explodir com tanta coisa doendo no peito... 

Pergunto: Será que alguém um dia vai 'pagar' por 'TUDO' isso ???

Espero!!! Mas não desejo isso pra ninguém... de verdade... Ninguém merece sofrer assim... Não mesmo!!!

Fui...

P.S. ♪♫ Digo ao mundo inteiro... Não quero dinheiro... Eu só quero amar!!! ♫♪

Filhotes

Bem pessoas... Aí está o motivo que me abala tanto na questão eleição... Mas oq está decidido, está decidido, e não vou volta atras... 

São todos lindos, e eu morro de saudades deles...

Como está doendo...