1 ano e 8 meses...

É isso... 20 meses nessa situação... nessa vida de cão...

É muito flocos mmo tudo isso... Tudo oq eu mais queria na vida era morrer... E não morro... (Tudo bem que não faço nada pra isso; mas isso é decorrente da minha covardia imensa)... mas enfim, eu aqui implorando pra morrer de 'morte morrida', ou de 'morte matada', e oq acontece... N A D A ! ! !

Isso é bem típico de 'mim mesma' (Aiiii... O Má falava isso pra mim!!)... Bem, eu quero muito uma coisa, e não corro atrás dela. Fico no meu 'mundinho' esperando acontecer... Acho que eu deveria mudar isso... Mas se isso de fato acontecesse, a primeira 'coisa' seria por fim à essa vida medíocre (com O mesmo)... E deixar as coisas como são / estão... Mas isso nunca vai acontecer, nunca vou criar coragem pra isso... E isso me deixa triste...

Bem, sobre os 20 meses... Queria parar de contar... Mas é inevitável... Olho no calendário, e PÁÁÁ! a data está lá... e a dor vem com as lembranças e as lembranças vem com a dor... E tb me lembro que contávamos os meses tb nos primeiros anos de relacionamento...

Não tenho mais palavras pra descrever a dor que venho sentindo ao longo desses 20 meses. Eu gostaria muito que vc sentisse pelo menos um milésimo dessa dor. Poderia dizer que queria isso pra que vc visse o qto me faz sofrer... ou pra que vc sentisse um pouco dessa dor... Mas na verdade eu quero q vc sofra muito... Quero muito que vc passe por isso um dia... não precisa ser nesse relacionamento, ou nessa vida... Mas que vc passe por isso, pra que vc dê valor ao imenso sentimento que eu tenho...

Chega!!!

Sei que vc não vai ler essas palavras, mas quem estiver lendo, pra entender o que se passa, caso seja novo por aqui... Assim, ficamos juntos por 7 anos e 4 meses, e depois disso ele desistiu de mim... e isso já faz 20 meses... E dentro desses meses, durante todos os dias, a única coisa que faço e me lamentar, tentar achar onde errei, chorar... Não teve nenhum dia - nenhum mesmo - em que eu não tenha chorado... E qdo parece que vai diminuir, aumenta um pouco mais...

Digo novamente... Não aguento mais isso!!! Mas sou muito covarde para por fim à minha vida... (acho que tem a ver com instinto de auto-preservação aliado à covardia) mas enfim, não tenho coragem pra me matar de vez, então me mato um pouco a cada dia (retiro) e fico esperando a Dona Morte... Mas parece que qto mais eu peço, mais eu sou ignorada...

Queria muito poder voltar ao passado, e naquele dia... naquele dia em que eu estava com muita coragem e com uma gilete nas mãos... eu tivesse me encorajado um pouco mais... Sabe, ninguém se preocupa de verdade com o que eu faço ou deixo de fazer (sou egoísta sim...), e sei que algumas pessoas chorariam por algum tempo, mas depois passaria... Só seria lembrada no dia de finados, e olhe lá...

Pra terminar... Sou idiota!!!

P.S.
Má... Vc sempre foi minha bússola de moralidade e decência... E eu te agradeço por isso. Mas sem vc, isso acabou...

Me desculpe...
Fui!!!

Delírios...

Uma parte minha queria que esse fosse o último... Sabe, embora eu queria muito esse ctt, não vai fazer bem pra mim... Sabe, ter ainda essa amarra... Dói...

Talvez vc pense que quero atazanar, ou algo do tipo... Mas não! Quero apenas livrar vc dessa 'coisa' toda que é ter a mim ainda como uma ex... (Como dói escrever isso...) que ainda te ama... e que ainda tem algum vínculo com vc...

Não sei se vc entenderá o porque estou fazendo isso... Espero que sim... Afinal, acho que vc seria o maior beneficiário dessa coisa toda... Mas enfim, quero apenas te deixar em paz... Pra poder sofrer à minha maneira sem ficar com a sensação de estar incomodando...

Essa semana faz 1 ano e 8meses... Mew, nem eu mais aguento contar isso... Mas conto... Pq não teve nenhum dia, desses 20 meses em que eu não pensei em vc... Claro que na maioria das vezes, eu pensei coisas boas sobre vc... Mas tb teve 'aqueles' momentos em que eu queria acabar vc... E até fiz isso algumas vezes em sonho... Mas qdo acordava estava cheia de remorsos e de dor por isso...

Bem, fui!!!

Tempos Difíceis

Essa foi a última foto que tiramos juntos...  Nesse dia eu estava muito feliz, não pelo dia... Mas por vc estar lá... Sdds

Ultimamente estou passando por tempos difíceis... Sim, a 19 meses que estou com essa dificuldade, mas ultimamente venho tendo sonhos estranhos... Estou com o pressentimento que alguma coisa vai acontecer... Sei que já me enganei antes... Mas sei lá...

Ando muito cansada ultimamente... Não mudei muito a minha rotina nessas férias... Durmo pouco, choro muito, e no hs do trampo, eu me retiro um pouco... todos os dias... To ficando meio sem grana... Mas ainda ta dando!!!

Vi na net uma frase, que até coloquei no meu MSN:

Vejo que amo pensar em você, porque esse é o único meio de sentir que você estar perto de mim.
Amo amar você, sofro, mas ainda tenho felicidade em saber que eu posso te amar. :(

E é isso... Acho que se um dia me fosse proibido amar vc, acho que eu morreria... Vc não tem mais o poder que tinha sobre mim... Explico: Antes, olhava a sua foto e não faria nada que vc não gostasse... Depois, isso foi mudando... E hj, qdo faço qq coisa errada, olho pra vc e digo... Isso é culpa sua!!! Vc não precisa se sentir culpado... Apenas que saiba que todo esse sofrimento é culpa sua, mas tb minha, pq ainda te amo mais do que tudo nessa vida!

Saudades... 

Nove Anos

A 9 anos atrás conheci vc... Uma pessoa que me fez feliz por muitos anos e que agora me faz sofrer... Sofrer muito mesmo...

Hj fui ao local do nosso primeiro encontro... Chorei... Passeio tb por lá pelo Google Maps, e nos sonhos... Ultimamente venho sonhando com aquele dia... Se tivesse a oportunidade de voltar no tempo, não sei se me impediria de ir ao seu encontro... Não!!! Certamente eu iria querer viver esses anos maravilhosos com vc... Só me avisaria que, independente de eu ser/estar feliz, precisaria prestar atenção na sua felicidade... Eu não te fiz feliz, e por isso ocorreu o lance com a vadia do RH e depois... descambou...

Mas sempre me pergunto o pq não desconfiei que algo estava errado... Acho que te amava tanto (qr dizer, acho que ainda amo), que não imaginei que vc não sentisse o mesmo...

Hj percebo que isso é muito importante... É necessário que saber, de verdade, o que a outra pessoa sente por vc, não pode colocar o seu sentimento pra vcs dois... Não dá certo! (não por muito tempo...)

Queria ter muitas coisas... Mas a maior de coisas, queria ser feliz novamente... Sei que 10 entre 10 post desse blog, tem a mesma coisa... Mas oq posso fazer, se é a única coisa que sinto... se é a única coisa que eu quero...

Eu agora estou de férias... e o que eu venho fazendo nesses dias... Fotos... Chorar... ******... Chorar... E essa é a minha vida... Passo os dias assim... As vezes dói mais, outras dói um pouco menos... Mas está sempre doendo...

No ano passado, eu escrevi pra vc... Esse ano será apenas o post mmo... Vc não quer mais ctt comigo... Eu entendo... Afinal vc agora tem outra pessoa.. blá blá blá... Não dá pra sermos 'amigos'... eu embora queira isso, não conseguiria ser só sua amiga... Não consigo nem olhar pra uma foto sua sem me emocionar...

Espero que vc se lembre ainda dessa data... Pq eu nunca vou esquecer!!

Vou terminar o post com o mmo final do ano passado...

Nos conhecemos a 9 anos... Uma vida... Pra mim 'muito' mais que uma vida...

Te amo pra sempre e se cuida pra mim... (só pra não perder o costume...)

Bjus...

Férias

Estou de férias... E sem nada de bom pra fazer...

Estou muito triste mesmo. Parece que cada dia acordada é o fim... e todo dia acordo com a mesma sensação ruim... 

Sempre que eu acho que essa foi a pior crise... vem uma pior... 

Acho que não existe limite para a dor

De fato, toda essa dor que estou sentindo parece que não cabe dentro de mim... As vezes sinto que vou explodir... E tento extravasar, mas sei que da forma errada, mas pelo menos é 'quase' eficaz.

As vezes sei que preciso parar de ir ao retiro... Mas isso é uma coisa, não dá pra largar... Consigo diminuir, mas agora 'sair'... não dá não...

Queria viajar... Mas pra onde??? Qq lugar que eu pense em ir, logo me vem a pergunta... Pra que?? Vai fazer oq lá, sua largada?? Sozinha?? Não... Não vou viajar mesmo... Acho que não sei mais me divertir... Ou qq outro nome que isso tenha... É estranho falar sobre eu e sobre diversão... Antes eu era uma pessoa muito feliz, muito divertida, um humor peculiar, mas humor... Hj em dia, eu não consigo mais... Nem a piada do paraguaio me diverte mais!!!

A única coisa que se parece com diversão, é o 'retiro'... Mas a dor de cabeça do dia seguinte anula qq traço de divertimento... 

Enfim... Estou muito triste e acho que é devido a data do dia 17... Como posso conviver com essas coisas na minha cabeça... no meu coração... nas minhas lembranças... Não dá... Não dá!!! Se existe uma 'cura' pra isso, eu quero!! Ou melhor, eu preciso... Pq isso me mata... todo dia um pouco mais...

Saudades!!!

Fui egoísta

Olá,
Tem dias que sinto um vazio tão intensamente devastador, que tenho vontade de morrer... Hj é um dia desses... Sabe, começou normal... como um outro dia qq... Estou de férias, e continuo acordando com dor de cabeça, e já arrependida de estar viva... Sabe como é... cabeça vazia... Passei gde parte do dia como qq outro, pensando em como fui feliz, e em como estou infeliz... 

Mas agora à noite eu estava no MSN e ele entrou... Por educação, ele deveria ter falado cmg... Mas não falou... E eu não o chamei... acho que por medo... Sei lá... medo de ser maltratada, ou não... Mas sei lá, eu não falei nada... E depois de um tempo, ele saiu... 

"Se eu pudesse entender o q dera de errado ou o que eu fizera de errado, talvez não fosse tão difícil aceitar" 
(Marian Keyes)

Esses dias eu estava pensando que de certa forma, eu usei o Má para ser feliz... E fui, acho que por isso sou agora tão infeliz, e talvez tenha sido por isso que ele não foi feliz... Assim, eu quis ser feliz, e fui... A infelicidade é que fui sozinha... 

Má,

Muita Saudade de vc... Desculpa pelo meu egoísmo em querer ser feliz sozinha, sem perceber que vc estava infeliz... Sorry :(