Final de Ano

Oi Pessoas

Bem, o ano está próximo do fim, e eu estou novamente sozinha e triste. Parece destino que o final do ano tem que ser sempre a mesma coisa. Se olhar o histórico dos últimos anos, vai perceber o que estou dizendo.

Mas enfim, conforme o post anterior, muitas das metas foram batidas... Mas a que eu considero ser a mais importante - Ser Feliz - eu acredito que não o tenha cumprido. Difícil mesmo quando vc, no caso eu, coloca a felicidade nas mãos de outras pessoas. Sempre fui assim, e confesso que não sei bem como eu posso mudar isso.

Conversando com um guri (do post "Trabalhando para que realmente a fila ande !!!"), eu disse uma coisa que percebi ser verdade... "Eu não gosto de ficar sozinha", e isso é verdade. Quando eu estou sozinha realmente eu fico infeliz. O problema é que nesse último relacionamento, embora eu estivesse com alguém, eu tb estava infeliz. É nítido que eu queria mais do que eu poderia ter...

Eu criei expectativas demais em uma pessoa de 'menos'!!! E infelizmente sofri muito com isso... Agora vou dormir!

Bem, por hs é isso...

Fui!!

Metas de 2014... Checagem

Oi Pessoas

Peguei o post do ano passado, e resolvi checar as metas... Segue:



O que espero para o novo ano (2014) ???

Voltar a estudar...
(Okay - Comércio Exterior - Senac)

Ler mais...
(Queria que fosse mais que os 13 de 2013, foram os mesmos 13, mas lembrando que esse ano fiz Enem, Concurso Publico mais o curso no Senac... Então foi até que boa a minha 'meta')
Ir mais ao cinema...
(Não sei quantificar, mas acho que poderia ter ido mais)

Emagrecer...
(Bem, fui quase o ano todo pra academia, parei em dezembro =/ )

Ser feliz...
(Será que fui ???)

Escrever mais...
(Curso, Enem e concurso... Realmente me consumiu demais, mas sempre que dava, estava por aqui)

Sobrevivendo

Oi Pessoas

Nessa semana fui a casa do "ser" pra buscar as minhas coisas... Doeu viu, mas menos do que eu esperava. Infelizmente não consegui trazer tudo, mas trouxe a maior parte, ficou apenas alguns sapatos, filmes e roupas lá. Eu não aprendo neh?? Essa coisa de querer ficar confortável na casa do namorado só ocasiona que com o término tenho que carregar milhares de coisas de volta pra minha casa.

Como ele não me disse nada sobre o dinheiro que me deve, mandei uma listinha pra ele com todos os valores, até agora não me respondeu... Se bem que não sei bem o que ele responderia, talvez com a data que vai efetuar o pagamento... Ou qualquer coisa, sla!!

Mas enfim, hoje eu acredito que tudo o que passei foi um erro, que na primeira crise eu deveria ter posto um ponto final... Mas tb acredito que era necessário passar por tudo isso para ter a certeza da atitude que tomei... Então o saldo é positivo. Serviu como aprendizado.

Bem, por hs é isso...
Fui !!!

Trabalhando para que realmente a fila ande !!!

Oi Pessoas

Desculpem a ausência...

Já se passaram 3 semanas do término e confesso que ainda me sinto triste. Triste por saber que "terminou-acabou-ja-era", é bem assim que o guri está lidando com isso... Nos falamos domingo passado e o papo foi apenas se eu havia encaminhado o HD de um amigo dele que está aqui em casa... Incrível!!! Eu triste e ele interessado nas coisas de um amigo dele... VTNC viu!!!

Depois de domingo, embora eu tenha ficado triste eu "meio" que tomei aquele choque e resolvi desencanar... Okay, acabou e ponto final... Bola pra frente.

Como dizem, a fila anda... E eu já estou trabalhando pra que ela "realmente" ande.

Por hs é isso
Fui !!!

Esperado

Oi Pessoas

O esperado aconteceu... Terminei com o guri. Confesso que não queria, mas foi necessário...

É difícil manter um relacionamento quando uma parte quer uma coisa, e a outra parte (mesmo sabendo que você não quer), quer outra.

Então a incompatibilidade surge e destrói o relacionamento... E comigo não foi diferente. Era apenas uma questão de tempo. Eu sabia que mais cedo ou mais tarde isso aconteceria, só não esperava que fosse dessa forma, e que eu ficasse tão triste. Novamente digo que não queria terminar...

Estou triste, muito mesmo... Mas sei que vou sobreviver... Já passei por isso antes, agora é questão de tempo.

Bem, por hs é isso!!

Fui

P.S. Fiz o Enem e acho que me saí bem, não tão bem quanto eu queria, mas muito melhor do que eu esperava!!!

Pensamento....

"O amor é um jardim de flores, se não sentes o perfume não é amor."

Pensando

Oi Pessoas

Não estou escrevendo por falta de assunto não, mas por falta de tempo mesmo.... Estou estudando bastante.

Mas vamos às atualizações.

Sobre o post anterior... Sim, está resolvido, mas acontece que outros problemas surgiram, ou melhor, antigos problemas ainda persistem. Estamos sem nos falar já tem alguns dias... Estou pensando muito no que eu quero para a minha vida.

Eu vi um comentário, em algum lugar, que dizia que quando a paixão acaba, o amor não se sustenta, ou vice-versa... não me lembro. Mas enfim, acho que eh isso mesmo, acho que não estou mais apaixonada, e isso está matando o amor que eu sinto... Isso e o fato de ele ser um idiota na maioria das vezes.

Não vou mentir que eu não sinto a falta dele, mas confesso que sinto muito menos do que eu sentiria antes... Pensei (e ainda penso) se o relacionamento acabou. Tenho que pensar bastante, porque se eu escolher um caminho (o fim), ele não tem volta.

As vezes eu até me esqueço que estou em um "relacionamento", as vezes parece uma coisa surreal... Porque eu me sinto sozinha em vários momentos da minha vida... Sinto que as decisões que eu preciso tomar são sempre Eu e Eu. Os problemas eu divido sempre comigo mesma... Sla

As coisas estão tomando um rumo estranho e não sei se isso vai retornar para o "lado bom" ou se vai pro outro lado.

Bem, por hs é isso
Fui !!!

Resolvido?!?

Oi Pessoas

Bem, depois de um bom tempo pensando, resolvi que já era hora de conversar e resolver toda a situação. Me encontrei com o guri na sexta passada e agora estamos "de bem" de novo...

Não sei até quando, pelo o que eu percebi, parece que isso vai resolver tudo. Confesso que estou ainda com um pé atrás sobre tudo. Sla, veremos até onde isso vai.

Sobre a minha mãe, ainda estou mui chateada com o que ela disse, mas sobrevivendo.

Por hs é isso...
Fui !!!

Chateada

Oi Pessoas...

Já se passaram duas semanas do ocorrido e confesso que ainda me sinto mal... Quando relembro, quando estou atoa, a todo instante me vem isso à cabeça. Fico chateada demais e não consigo tomar alguma decisão...

Não nos falamos desde então, ou melhor, conversamos uma ou duas vezes, mas eu fui clara que não queria falar com ele, que estava digerindo o assunto.

Realmente não sei se vai dar pra esquecer...

E hoje, pra ajudar/piorar... Minha mãe me diz: Olha, não fica brigando muito não, pq vc não está com essa bola toda não!"

Siiim pessoas... A minha própria mãe falou isso... Foi a treva pra mim. Ela não sabe o motivo, só sabe que brigamos, mas independente do motivo, ela não deveria ter dito isso pra mim... Affff viu, família é uma m3Rd4!!!

Bem, por hs é isso
Fui!!!

Confiança

​Oi pessoas

Ontem o dia foi terrível... Pior do que não ter alguém, é ter alguém em quem não se confia... E isso aconteceu com o guri. Ele conseguiu perder toda a confiança que eu tinha por ele...

E cada vez que penso nisso, primeiro fico com uma raiva dos infernos, depois chateada demais.

Como uma pessoa pode fazer isso com outra?? Como uma pessoa pode magoar uma outra, e achar que um simples pedido de desculpas vai consertar tudo??

Eu já desculpei e relevei muita coisa nesse relacionamento... Mas agora não sei se consigo superar isso. Está sendo tão difícil...

Por hs é isso
Fui...

Levando.....

Oi Pessoas

Bem, nada de muitas mudanças por aqui... Acontecem algumas brigas bobas, e algumas sérias... Mas ainda estamos levando.

Nesse fds o guri veio aqui pra casa... Tivemos algumas brigas, como sempre, mas tivemos bons momentos tb.

Hoje saímos para jantar, e foi estressante, mas como conversamos beeeem hoje, acho que teremos alguma calmaria por um tempo. Deixei claro muitos dos meus pontos de vistas que estava, de alguma forma invisíveis... Sendo assim acredito que algumas mudanças virão... Nem que sejam poucas, mas qualquer uma que seja boa será bem vinda.

Nesses dias pensei muito nesse relacionamento. Eu estou fazendo a minha parte, estou me esforçando, estou relevando, estou tentando fazer dar certo... Mas infelizmente/felizmente não estou sozinha... 'uma andorinha só não faz verão'.

Espero (muito) que as coisas comecem a melhorar, porque sinceramente estou cansada.

Bom, por hs é isso...
Fui!!

Sozinha

Oi Pessoas

Bem, as coisas não mudaram muito desde o ultimo post... Esse fds as "atividades" programadas foram canceladas... Acontece que o guri não quis vir pra cá na sexta e o combinado era de ele vir pra cá na sexta e eu ir pra lá no sábado. E não aconteceu nada disso. No sábado ele até perguntou se eu queria que ele viesse pra cá... Disse que não, que queria ficar sozinha... E realmente queria!!

Bem, passei o fds dormindo, estudando, jogando, fazendo trabalhos manuais e vendo tv... Nada muito diferente dos meus dias normais. O diferente mesmo foi que pensei muito no falecido. Sabe, pensei nos momentos que estávamos bem, no que estaríamos fazendo se estivéssemos ainda juntos... Sei que é loucura, mas pensei mesmo assim.

Hoje pensei muito em estar sozinha... Em como eu fico quando estou assim... Pensei nas pessoas que eu gosto e também naquelas que não gosto (foi um dia de muitooooo pensar), não cheguei a nenhuma conclusão... Mas percebi que aprendi - embora eu não goste - a ficar sozinha e não me incomodar (muito) com isso. Acho que se aprende a estar sozinha, e, embora eu não goste, consigo conviver razoavelmente bem comigo mesma nessas situações.

Sei que o guri me ama e talz... Mas percebo que em alguns momentos eu realmente eu preciso ficar sozinha...

Referente ao guri, vou repetir a frase dos últimos posts..... "Tem hs que realmente parece que não vai dar certo... Mas enquanto isso não acontece, vou vivendo..."

Bem, por hs é isso...
Fui !!

Pecado

Oi Pessoas

Como dizer como as coisas estão??? Estão indo como sempre estiveram... Ruim ás vezes... Péssimas outras.

Tem um tempo já que não escrevo... Muitas coisas aconteceram...

Um incidente que tenho que relatar é que uns dias atras o guri me disse que no serviço dele tem uma guria que está dando em cima dele. E narrou alguns acontecimentos que me deram a certeza que ele estava flertando com ela... Imaginem o que eu fiz??? O corpo dele está enterrado no meu quintal (*sic)

Não foi isso, mas foi quase... Ele negou, disse que não estava fazendo nada, mas eu mostrei pra ele que consciente ou inconsciente ele estava incentivando tal atitude para a 'coisinha'. Pra encurtar o final da história, ele ainda está vivo, foi transferido de setor e prédio. Não sem antes eu vasculhar celular, zapzap, face e email... E tudo com o consentimento dele.

Bem, acredito que se houvesse algo por parte dele, conscientemente, ele não me contaria... Mas a vaidade dele permitiu que isso se estendesse por algum tempo... Tempo demais pro meu gosto.

O pecado se dá por palavras, pensamentos e obras... Houve o pecado, e agora??!!

Mas, mudando de assunto:

Essa semana recebi um recadinho muito interessante aqui, referente ao post anterior... "É muito chato ter que ficar exigindo dos outros atitudes que deveriam ser naturais."

Sim, é muito chato isso... E eu faço isso o tempo todo com coisas banais e também com coisas importantes. E parece que o meu "querer bem" incomoda. Porque se eu fosse aquela namorada largada, que não se incomoda com nada... que não quer o bem, talvez eu fosse melhor reconhecida e menos insultada com tais comentários.

Eu não tenho culpa de me importar com as coisas, de querer que as coisas sejam certas. Mas isso incomoda o guri. Muitas de nossas brigas são por causa disso.

Sabe, lendo as coisas que escrevo se estivesse no lugar de quem lê, eu diria... "Meeeeu, larga esse cara e acha outro." Mas eu gosto dele, e é isso que ainda me mantém fiel e dedicada a esse relacionamento. Apenas isso!

Tem hs que realmente parece que não vai dar certo... Mas enquanto isso não acontece, vou vivendo...

Por hs é isso
Fui !!

Vou Vivendo...

Oi Pessoas

Ja tem quase um mês desde o meu último post...

O post anterior foi sobre o novo relacionamento... e hoje eu posso dizer que nada de novo aconteceu. As coisas só mudam quando a pessoa decide que vai mudar algo dentro de si ou para si...

E no comecinho as coisas até que se encaminharam para tal... Mas nessa última semana (04/Jul) tivemos uma briga gigantesca... Daquelas que se passa hs e hs gritando.

Disse muitas coisas que estavam entaladas na minha garganta e ele ouviu... Também ouvi algumas coisas, e posso dizer que me sinto namorando com um adolescente ás vezes... As reclamações dele são ridículas, mas enfim, vamos fazer o melhor que der para melhorar.

No sábado (05/07) fomos ao Festival do Japão... e teria sido excelente, seeeee ele não tivesse estragado tudo com a 'coisisse' de ser dele.

Enfim, o evento que eu adoraria ter passado a tarde toda la, fiquei por 1:08hs e tive que ir embora (muito contrariada). Já disse que ele não vai comigo à Bienal do Livro porque esse, realmente, eu posso passar o dia todinho lá dentro.

Tivemos mais uma briga no sábado, e as coisas hoje estão como estavam antes do fim. Sei que ele se esforça, mas é tão pouco, que parece que sempre eu estou exigindo demais...

Um exemplo pra simplificar: eu peço pra pintar a casa toda, todos os cômodos, por dentro e por fora... ele vai e pinta meia parede de apenas um cômodo.

E com isso dá pra perceber o 'esforço' dele. E eu como fico nessa história toda?? Eu gosto dele, e muito... mas tem hs que parece que não vai dar mesmo certo... Mas enquanto isso não acontece, vou vivendo...

Bem, por hs é isso
Fui

Novo Relacionamento

Oi Pessoas

Faz tempo hein?? Mas vamos lá..

Muita coisa aconteceu desde a última vez... Até fiquei solteira por dois dias.

Explicando. Com a melequenta greve do metrô, o guri não viria aqui pra minha casa. No sábado ele me ligou e disse que me amava mas que não estava querendo me ver, pq tinha raiva das nossas brigas e de mim.

Paaara! Pensa só, quando qualquer pessoa normal que está em relacionamento com outra, em uma briga, não fica com raiva... Fica bravo, depois triste, chateado o qualquer coisa assim... Mas ele não, ele fica com raiva de mim.

Nessa hs eu implodi, e não gritei nem nada... conversei de boa, tentando fazer ele perceber que ficar com raiva não adiantaria nada e talz... Conversamos por mais de uma hora por telefone... brigamos muito... Muito ressentimento foi posto pra fora nessa ligação... Ai, em um dado momento o ser desliga o telefone. Mandei uma msg pra ele dando (joinha) por ter desligado... E oq ele manda... Eu estou terminando com vc.

Paralisei... Fiquei chocada de tanta surpresa. Não esperava essa atitude dele.

Chorei como louca... Fiquei mal mesmo. Isso aconteceu sábado a noite... meia hs depois que ele mandou essa mensagem, eu recebo uma inbox pelo celular perguntando se estava tudo bem... Como estava pressentindo, entrei no face e vi que o ser havia postado uma msg pedindo desculpas por tudo, e dizendo que tudo o que é bom um dia acaba.

Quando eu vi essa mensagem, eu surtei... Ai que eu explodi.

Comentei: "Seu mundo é pequeno demais para a minha felicidade, para o meu amor e principalmente pra mulher que hoje eu sou." e coloquei o evento de fim de relacionamento...

Recebi um monte de mensagens perguntando oq havia acontecido e talz... pra uns eu expliquei, pra outros soh simplifiquei o fim do relacionamento mesmo.

Isso no sábado a noite... Com isso passei uma noite de cão. No domingo, acordei super tarde e fiquei 'encamada' o domingo todo. No domingo a noite, o ser me manda uma msg dizendo que sabia que eu estava com raiva... mas queria dizer que se arrependeu e que queria voltar.

Eu sabia que isso aconteceria, e estaria disposta a ignorar... maaaaaaaaaaaaaaaaaaas, ele publicou aquela maldita msg no face, e eu me senti muito 'dispensada' por isso. Uma coisa eh ele terminar, outra coisa eh espalhar para os 4 cantos que ele terminou.

Se não tivesse tido a msg no face, eu teria dito sim na hs, mas fiquei com raiva pela msg... Dei várias dicas de que era isso que realmente estava me incomodando, mas ele nem 'tchum'...

Sabe, não foi só a msg que me deixou irritada... Também fiquei preocupada com o fato de que isso poderia acontecer novamente. Assim, em uma próxima briga, ele pega e termina de novo... ai um ou dois dias depois (quando a cabeça esfria) e pede pra voltar... Não quero me tornar aquele casal que fica indo e vindo milhões de vezes.

Então usei esses dias (de final do domingo até hoje), pra decidir se é isso realmente o que eu quero. Decidi que sim, eu quero continuar com ele, mas fui muito clara sobre o que pode, e vai acontecer se isso voltar a acontecer. Ele disse que não.. que nunca mais vai acontecer, mas não pus muita fé. Disse também que eu não era a mesma namorada de antes... Afinal passei mais de 24hs substituindo o sentimento bom que tinha por ele, por um sentimento ruim. Hoje esse sentimento ruim foi embora, mas ele não voltou pro lado bom, ele simplesmente 'pluft!"

Agora começamos um novo relacionamento, não sei o que vai acontecer daqui pra frente... Veremos o que nos reserva as cenas dos próximos capítulos.

Por hs é isso
Fui !!

Rompimento

Oi Pessoas

Hoje eu quero falar sobre rompimentos.
Teve um amigo que terminou um relacionamento de 4 anos a uns 2 meses e meio atrás... Até aí, tudo bem... Os relacionamentos não são eternos, as coisas acabam e por ai vai. Mas hoje, a ex, postou no face que está em um relacionamento sério com outra pessoa... e colocou algumas fotos, inclusive foto de tatuagem feita em conjunto e tal.

Confesso que isso me causou um mal estar... não por mim, mas pelo meu amigo.

Fui falar com o guri sobre isso, mas não comecei fazendo um estrondo, apenas comentei... "Vc viu no face... ?"

Pra que que eu fiz isso???

O 'ser' veio com 4 pedras na mão, dizendo pra eu cuidar da minha vida, que eu não tinha nada a ver com aquilo e tal...

Primeiro o susto de ter aquele tipo de reação... Depois a raiva de não poder dividir as coisas com ele... E a resposta foi, "eu apenas comentei"... "da próxima vez que eu quiser conversar com o meu namorado, eu não converso... e procuro outra pessoa."

Affff meu... Pensa em uma pessoa que já estava se sentindo mal pelo o que viu, e depois pelo o que ouviu da pessoa que diz que 'me ama'.

Bem, não sei exatamente o que eu queria dele, mas com certeza não era pedrada... Talvez um pouco de compreensão, empatia... qualquer coisa parecida com isso, e não o que ele me disse.

Aí, pra fechar a noite com chave de ouro, tive uma mega power discussão com o meu irmão...

E então chateada pelo amigo, triste pelo namorado lixo que eu tenho, irritada por ter brigado com o meu irmão... Aí o 'ser' pergunta... "É, por que vc está com dor nas costas (não sei se comentei, mas meu quadril está zoado já tem algumas semanas)... então, se vc está com dor nas costas, não vai querer que eu vá para a sua casa amanhã (hoje - sábado)

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu, pensa em uma pessoa que queria dar um murro... Mas aí, usei todo o meu auto controle e disse que por não estar bem, não queria correr o risco de parecer grossa e etc... e não respondi.

Por hs é isso
Nem vinha escrever, mas não estava conseguindo dormir com isso tudo rodando na minha cabeça

Fui !!!

Palavras não são apenas palavras...

Oi Pessoas...

Antes de falar do dia de hoje (domingo) que foi uma porcaria... tenho que fazer uma observação sobre ontem (sábado). O guri veio a noite aqui pra minha casa, e não conversamos... apenas ficamos de boa, namoramos bastante e estava tudo correndo bem... até queeeeeeeee...

Hoje foi tudo uma m3Rd4...

Vamos lá, certas coisas a gente sempre releva por consideração, ou pra evitar atritos e etc... Mas tem coisas que não dá mesmo pra ignorar. E hoje foi um dia cheio dessas e de muitas outras coisas. Confesso que por diversas vezes tive vontade de levantar e vir embora (estava em um churras na casa de um dos amigos dele), de acabar de vez com essa coisa toda. As pessoas olham pra mim e acham que eu sou mal-humorada... na verdade sou um pouco, mas hoje eu apenas estava. Fico muito pau da vida com certas coisas que ele me diz e não percebe que me magoou... Fala como se as palavras fossem apenas palavras.

O guri fez uma hoje, não só uma.... mas essa eu não estou conseguindo engolir até agora. Afff!! A outra foi a do nosso aniversário. Pra entenderem... no mês passado foi nosso niver, e eu disse que queria ir a uma peça de teatro como presente. Mandei o link da peça, mandei tudo direitinho... E na data eu não fui, nem depois... Aiii hoje, passado um mês do aniversário, lembrei, e resolvi questionar sobre o motivo de não ter ganhado o presente que eu pedi (na verdade, eu lembrei antes da data, e um pouco depois... e depois acabei esquecendo disso, e hoje foi um dia que começou com esse questionamento). E a resposta dele... "O que era? Fala... Eu realmente esqueci."

Pois é pessoas, o 'ser' esqueceu do que eu pedi de aniversário de 1ano de namoro. Agora me digam, o que é isso: descaso... falta de consideração... falta de atenção... ou sla o que??? Vcs podem pensar que eu peço 'mundos e fundos'.. Mas não, nem água na rua eu peço pra ele... Se estou com sede vou lá e compro.

O que eu sei, é que o dia de hoje me deixou muito chateada, isso e todas as outras coisas que tiveram como resultado a mesma pergunta acima.

Está cada dia mais difícil, os momentos bons são bons... Mas os ruins, são muitoooooooooooo ruins de verdade. Ás vezes acho que sou exigente demais, que eu espero das pessoas o que eu estou disposta a fazer, ou o que eu faço por elas... Sei que não deveria pensar assim. Mas eu tenho a impressão que gratidão é apenas um conto de fadas, que na verdade as pessoas estão mais interessadas no que eu posso fazer, do que no que eu vou sentir...

Sei que o que eu disse, pode demonstrar um sentimento egoísta, do tipo "eu só faço as coisas para os outros, para os outros fazerem algo por mim..." Não, não é isso. Esperam que tenham entendido.

Ta difícil !!

Bem, por hs é isso
Fui !!!

Desapaixonar...

Oi Pessoas...

Bom, novamente aqui... Por qual motivo?? Sempre o mesmo... Sentimentos.

Mas hoje quero compartilhar uma coisa com vcs...

Um dia, quando eu era muitooooo novinha, eu achava que se apaixonar era a coisa mais maravilhosa do mundo, e em virtude disso, eu vivia querendo me apaixonar. Não só querendo, mas conseguindo. Um gurizinho me falava "Oi" por dois dias seguidos, e pronto, lá estava eu apaixonada por ele... e assim tem sido a minha vida inteira. (Não confundam 'paixão' com carência, são coisas diferentes).

O problema não é se apaixonar, o problema é se "desapaixonar". Sempre que me via nessa situação, acabava fazendo milhões de coisas pra 'matar' isso dentro de mim... Tentava arrumar outra 'paixão' pra substituir a antiga, ficava fechada dizendo 'nunca mais vou me apaixonar"... tentava odiar a pessoa... E acreditem, precisei errar muito pra aprender algumas coisas.

Então sim... estou acostumada a me apaixonar e me 'desapaixonar'. Isso não significa que seja menos dolorido. Cada vez é de uma forma, e de um jeito diferente e com uma dor diferente. Sou cheia de cicatrizes dessas 'paixões' que vivi. Acho que servem pra me lembrar que independente do tipo de sentimento que se tenha, o importante é tê-los.

Conheço pessoas que nunca se apaixonaram, nem sabem do que estou falando, (muito triste isso)... Okaaaaay, não confundam paixão com amor, são coisas diferentes... Não vou entrar no mérito do amor, pq o que eu vim falar aqui foi sobre a paixão, mas sim... são sentimentos diferentes. Pra mim, a paixão é o inicio do amor (Minha concepção Okaaaay??!!)

Estou escrevendo isso porque uma amiga está passando por uma situação difícil, e na verdade, ela vai ter que se "desapaixonar", e com base nesses longos anos, eu gostaria de dizer pra ela que não é impossível, mas também não é fácil.

Chore!
Vc precisa sentir a dor e por tudo pra fora... Seja por uma noite, ou por uma semana... Escolha chorar tudo o que vc tiver que chorar e uma hora... PARE. E bola pra frente!

Não arrume outra 'paixão' pra suprir essa!
É apenas questão de tempo e de foco para que isso saia do seu coração e também da sua cabeça.

Não tente odiar a pessoa!
Pra odiar, vc tem que pensar na pessoa... Sei que é difícil, mas o ideal mesmo é não pensar nela.

Se divirta!
Também é difícil se divertir com o coração dolorido, mas tem que se começar por algum lugar, e os amigos são sempre as melhores opções.

Ocupe-se!
Tem aquela coisa sensacional que vc gosta de fazer não tem ?? Então use e abuse dessa sua habilidade e mantenha a sua cabeça cheia... Cabeça vazia, pensamentos afloram... e no momento isso não é nada bom.

Bem, pra quem me conhece um pouquinho, parece mesmo piada eu dando esse tipo de conselho... mas acreditem, é mais fácil falar do que fazer. E quando vc passa por isso centenas de vezes (não é exagero não... foram centenas de vezes mesmo), vc aprende uma ou duas coisas sobre sentimentos.

Espero que sirva pra vc, e pra qualquer outra pessoa que precise ou venha precisar disso.

Bem, por hs é isso...
Fui!!

Chateada e Cansada

Oi Pessoas...

Saudades de escrever... Então vamos lá...

Referente ao post anterior, desisti completamente da viagem... Sla, as coisas as vezes tomam um rumo que nem sempre é o que esperamos ou desejamos. Hoje a minha vida está um caos... e minha vida amorosa, por incrível que pareça, é a culpada disso tudo.

Tem dias que realmente não tenho vontade nenhuma de viver.

Ontem (sábado) o guri tinha dito que vinha pra minha casa... Até ai tudo bem, ele viria por volta das 13hs... achei que chegaria aqui por esse hs, mas ai ele me manda uma msg dizendo que tinha acordado as 16hs, e que sairia em breve... Meeeeeeeeu, nessa hs o meu sangue subiu e eu fiquei com muita raiva... pq não adianta eu programar nada com aquele ser, não adianta eu combinar nada... ele simplesmente aparece quando quer, na hs que quer...

Então eu disse pra ele vir hoje (domingo), mas aí ele queria saber o porque que eu não queria que ele viesse hoje... Disse que não estava com vontade... e era mesmo verdade, tinha perdido totalmente o 'pique' de recebê-lo...

Ele me confunde demais... Ele diz que quer estar perto de mim, mas não demonstra isso... O fds passado não nos vimos, nesse tb não... Não sei mesmo o que pensar disso tudo.

Sabe o que eu acho... Acho que está no fim. Eu sei que oq sinto por ele é muito grande e forte, mas o comodismo dele, e as coisas que ele faz, estão colocando a gente cada vez mais distantes um do outro. São umas coisas que me deixam muito triste, muito mal mesmo...

Bem, por hs é isso...
Espero que resolva isso o mais breve possível... Na terça-feira (13/Mai) é niver dele... E na boa, não tenho nenhuma ideia sobre o que fazer, se é que vou fazer alguma coisa.

Fui !!!

Um post bom??!!

Oi Pessoas...

Sem comentários esse fds...

Mas pra cada 493 de posts ruins, pelo menos tenho que ter um bom... Acho que no final do ano eu vou viajar... pra beeeeeem longe de tudo por um tempo. Se tudo der certo como planejo, em dezembro isso vai se realizar.

Se isso fosse agora, iria sem pensar duas vezes... Mas até dezembro tem chão !!! Não só para acontecer várias coisas, como também para me preparar para o mundo... Frio na barriga??? Com certeza...

Veremos no que vai dar...

Estou animada com isso e desanimada com o resto!!

Fui

Chateada

Oi Pessoas...

Hoje é domingo... E um domingo, que embora esteja sem nuvens, está nublado pra mim.

Estou triste...

Porque estou assim???

Por causa do guri... Ahhhh meu, tem coisas que me deixam muito magoada. Esse fds ele disse que não viria aqui na minha casa. Quando perguntei o motivo, ele disse que era porque "não queria", e perguntou se eu não queria ir em uma exposição dos irmãos Grimm brasileiro, ou algo assim... Poooo, quando teve a exposição da Mônica Parede, e a do Pequeno Príncipe, que eu queria ir, ele fez ouvido de mercador (entrou por um lado e saiu pelo outro)... Mas eu não disse não, disse que se ele quisesse ir eu iria, mas que eu não fazia questão... Ele deixou por isso mesmo, não tentou outro programa, não tentou nada....

Okaaaaaaaaay, não quer vir aqui em casa eu não entendo, mas respeito... Mas não querer me ver??? Meuuuuuu, isso me deixa triste pra kcte.

Ontem a noite eu fiquei um tempo conversando pelo Whatsapp e Face com o amigo de MG, e foi muito gostoso... Bebi um pouco e fui dormi triste por causa essa história... Porque mesmo ele não vindo ontem (sab), ele poderia ter ligado quando chegou em casa... Ligou??? Claro que não. Ligou hoje?? Também não... E eu não vou ligar, porque eu sei que se eu ligar eu vou esculachar... e muito.

E amanhã (seg), ele tem uma consulta aqui próximo (próximo, não perto) da minha casa, e eu até já tinha avisado no curso que talvez eu não iria porque iria acompanhá-lo à consulta... E o que vai acontecer??? Nada...

E mais... Ontem foi o Dia Internacional da Mulher... Ele me deu parabéns??? Nãooooo... Nem se importou comigo. A impressão que eu tenho é que ele não se importa comigo. Eu me mostro tão forte e dura pra certas coisas, que eu acho que ele pensa que eu não tenho sentimento... Que eu não me magoo com as coisas que ele faz, ou deixa de fazer...

Ahh, meu... Muito chateada hoje por isso tudo.

Fui!!!

Carnatédio

Oi Pessoas...

Saudades de escrever... Bem, então cá aqui estou eu...

Hoje é segunda de carnaval... Estou em casa... e um tédio só assistir TV... Estou vendo DVD atrás de DVD... alguns inéditos, mas a maioria repetidos.

Nesse fds o guri veio aqui pra casa... Foi bom, mas não muito... Não brigamos, mas tivemos algumas conversas que me deixaram (muito mesmo) chateada. Não vou entrar no mérito das discussões, mas acredito que ter um pouco mais de sensibilidade com as palavras ajuda, e muito qualquer pessoa. Nos falamos um pouco ontem, e hoje não nos falamos... Sinto falta, mas confesso que não muita. Me pergunto se isso é normal... Me sinto culpada por ás vezes não sentir tanta falta... Mas tem dias que é melhor ficar quietinha mesmo.

Bem, e hoje é um dia desse... Fico na minha, tranquilinha...

Agora estou com uma enxaqueca xexelenta... Mas não estou com sono... Seria tão bom tirar um cochilo agora... Quem sabe daqui a pouco eu não consiga.

Ahh, semana passada o amigo de MG falou que ia p praia e (por educação), me convidou... Confesso que fiquei com muita vontade de ir.

Agora por hs é só...

Fui!!!

Difícil

Oi Pessoas...

Uau, faz tempo neh... mais de um mês...

Sobre as resoluções de ano novo... Firme e forte nos estudos... estou adorando o curso e pretendo fazer mais um agora... um livre. Não sei se vai dar certo, mas vou tentar.

Cinema ???
Tentando tb... Assisti ontem o Uma Aventura Lego... Fraco, mas legalzinho,

Escrever???
Bem, um pouco difícil, mas vou tentar melhorar.

Relacionamento???
Bem, sobre o post anterior... Acabamos saindo na semana seguinte... e demorou um pouco, mas conseguimos nos entender.

Não está 100%, mas está caminhando. Flocos é que parece que ás vezes ele está em Marte e eu em Saturno... Ou ele está na Idade Pedra e eu na Idade Média... Difícil mesmo.

Ele estava aqui em casa no fds, e foi embora hj... E ele me ligou qdo chegou em casa ??? Não.. Pra que né ???

Ás vezes eu queria saber porque Graham Bell inventou o telefone...

Por hs eh isso
Fui...

Triste

Oi Pessoas...

Sobre as resoluções do ano novo... Novidades...

Vou voltar a estudar. Começo dia 20/Jan
Fui ao cinema... Assisti o filme Frozen
Escrever... é, estou escrevendo!!!

Não sei bem como falar sobre o dia de hoje... Tive boas notícias e notícias não tão boas...
Está difícil mesmo a convivência com o guri. Achei que o silêncio resolveria, mas não... Parece que só piorou.

Hoje (sábado) eu ia pra casa dele, mas ai ele disse que queria falar comigo antes... Achei estranho, mas queria saber o que era... Pensei que pudesse ser alguma coisa na casa dele. Mas ele não disse... Aí sugeri que ele visse pra cá. Ele disse que não viria... Disse então pra almoçarmos amanhã (domingo)... Ele disse que não. Disse que se não saíssemos hoje, ele não iria querer sair amanhã.

E pra encurtar a história... Não saímos hoje e não sairemos amanhã... E sabe-se lá quando sairemos

Agora eu estou triste pra kcte...
Por hs eh isso...

Fui

Primeiro post do ano

Oi Pessoas...

Fazendo um balanço entre o início de 2013 e agora o início de 2014, vejo algumas mudanças significativas.

Os personagens principais mudaram... Muita gente saiu e entrou na minha vida. Um amigo muito querido se foi (novamente), e não sei se agora vai voltar...

Conheci pessoas novas e tive o prazer, e também o desprazer de 'desconhecer' muita gente. Sinto falta de algumas, e de outras nem tanto.

As coisas andam difíceis entre o guri e eu. Não vejo como resolver... Acho que esperar pra ver no que vai dar parece uma coisa boa a ser feita nesse momento. O amo demais... e sinto que ele também me ama... Mas os 'ajustes' estão se tornando cada dia mais frequente.

Nessa madrugada, encontrei um amigo no face e ficamos conversando até quase umas 5hs da manhã... Fazia tempo que não conversávamos, e ele também acha que eu deveria esperar um pouco mais... Não sei realmente o que vai acontecer com isso, ou se vai resolver alguma coisa... Mas não vejo outra alternativa.

Ás vezes eu penso que a sorte dele, é que eu o amo muito... Porque se realmente não houvesse amor, acredito que já teria terminado a muito tempo. E penso também que a recíproca é verdadeira... Afinal todos sabem que não sou fácil. Mas sei também que não sou tãoooooooo difícil assim.

O que espero para o novo ano???

Voltar a estudar...
Pode ser qualquer coisa: curso técnico, pós, outra graduação, idioma... sla, qualquer coisa pra aprender uma coisa nova.

Ler mais...
No ano passado eu li apenas 14 livros... no anterior eu li 21 e no outro 57... Então a meta é melhorar esse índice de leitura, mesmo porque tenho muitos livros comprados e ainda não lidos em casa.

Ir mais ao cinema...
É uma coisa que eu gosto, e que eu realmente sinto falta.

Emagrecer...
Nem precisava constar aqui né... Acho que a meta de quase todas as mulheres do mundo é emagrecer. Continuar indo na academia e manter a boca fechada quando necessário.

Ser feliz...
Também não precisava estar aqui... mas vou tentar usar como meta... Quem sabe trabalhando á favor disso eu realmente não consiga??!!

Escrever mais...
É uma coisa que eu gosto... e que me faz bem. Preciso voltar a escrever mais !!!


Bem, por hs é isso...

Fui e um feliz 2014 pra todos !!!!