Aceitação

Oi Pessoas...

Bem, fiquei mor de 'bode' no sábado, e então o guri me ligou... e enquanto eu não disse que ia pra casa dele, ele não sossegou... Chegando lá, colo e beijos, era tudo o que eu estava precisando.

Conversamos um pouco sobre nada... e sobre tudo, e agora tudo o que estava me incomodando, passou.

Tivemos uma segunda-feira complicada... Tive uma mega/power/blaster crise de enxaqueca e uma DR federal que colocou tudo no lugar.

Sabe pessoas... Ele me ama, e me ama muito, não que eu duvidasse, mas nessa segunda, eu tive a mais absoluta certeza disso. E eu sinto o mesmo por ele.

Quando penso no tempo que estamos juntos... ás vezes parece uma eternidade, outras vezes parece que nos conhecemos ontem... Mas o sentimento parece de uma vida toda.

A alguns dias atrás postei essa frase no face:

"Pessoas certas não existem. Somos todos errados procurando alguém que aceite nossas imperfeições."

E a cada dia mais ela faz sentido. Minhas imperfeições estão sendo aceitas, e eu estou aceitando às dele (como ele mesmo disse, é o 'puxa e empurra' do relacionamento). E é isso... Eu sou o que eu sou, sem disfarce, sem meias-palavras... apenas eu e só eu. Mesmo com os meus 'bodinhos' ocasionais... ele respeita o meu tempo, mas não me deixa 'mergulhar de cabeça', ele esta sempre me resgatando. Já fez isso umas duas ou três vezes já.

O que eu posso dizer... Só que eu o amo demais.

Mas estou indo com calma, afinal... "Gato escaldado tem medo de água fria."

Por hs é isso...

Fui !!!

I'm bad

Oi Pessoas...

Hoje o dia não foi bom... Mas sou só "eu sendo eu mesma" de novo...

Passei o dia todo na cama... Sem vontade nenhuma de levantar. Hoje eu iria pra casa do guri, mas não tive vontade. Na verdade, dormi tarde noite passada e fiquei pensando em um monte de coisas, um monte de m3rD4...

Ainda estou com elas na cabeça... E queria muito conversar com alguém, mas sla... Não sei bem com quem, nem exatamente como conversar sobre isso. Preciso resolver isso comigo e depois ver se preciso exteriorizar isso, porque nem escrever eu consigo.

Antes de dormir ontem, eu tive vontade de vir escrever... mas escrever oq?? Não sabia muito bem como começar, nem sobre o que exatamente eu deveria escrever... E ainda não sei. Mas está me incomodando.

Talvez não seja nada... Talvez seja tudo, sla...

Bem, por hs é isso!!!

Fui

I'm fine !!!

Oi Pessoas...

O encontro do jg foi muito bom.

Eu e o guri estamos mui bem... 2 meses já... e ás vezes parece que faz anos, e outras vezes, parece que foi ontem. Estou feliz!

Os ajustes ainda estão acontecendo mas com muita tranquilidade e muita conversa. Não sou fácil (admito isso), mas estamos mui bem.

Esse mês eu termino de pagar a minha cirurgia, e mês que vem, estarei operando. 'A long time ago', essa cirurgia pra mim era meio "tanto-faz", não estava muito ligando se eu iria sobreviver ou não... Agora, quando fui marcar, eu estava com um certo receio... E isso atrasou muito, eu já deveria ter feito no início desse mês, mas fui atrasando e atrasando... Agora estou mais decidida e com menos medo.

Acho que o medo é normal, o meu médico disse isso. Então é só esperar pra ficar um bom tempo mais na cama.

Por hs é isso...

Fui!!

Pensando alto

Oi Pessoas...

Hoje o dia transcorreu na mais completa paz... Parece realmente outro mundo esse que estou vivendo. Muitas vezes me pego pensando no passado, em como eram as coisas antes disso tudo acontecer. E só uma coisa posso dizer... Demorou, mas valeu a pena.

Bem, hj conversando com um amigo, ele disse da possibilidade de vir morar em SP... sabe, o amigo de MG?? Então pessoas... esse mesmo. OMG! Porque o 'ser' diz umas coisas dessas?? Ai ai... É só pra atazanar... só pode. Mas enfim, é uma possibilidade, pequena e remota... praticamente impossível (assim espero), não porque eu não tenha confiança no que sinto pelo guri. Tenho sim, e muita. Mas não queria nada incomodando isso sabe... coisas como ciúmes (sei por experiência própria), que pode atrapalhar muito a vida das pessoas.

Mas não pensarei mais nisso, só pensei alto mesmo.

Bem, hoje é o dia do encontro do jogo. Espero que seja muito bom. Vai ser bom conhecer as pessoas com quem se fala por horas e nem sabe a 'fuça'.

Por hs é isso...

Fui!!

Ajustes

Oi Pessoas...

Ontem foi dia dos namorados... Não foi beeeem como eu esperava, mas foi bom.

Tivemos alguns desentendimentos, ou melhor, ajustes.

Essa fase de ajustes é e está sendo complicada. Eu tenho um gênio forte, e o guri também. Na hs ninguém quer ceder... Mas vejo ele cedendo muito mais do que eu - não que eu não seja flexí9vel - mas porque ainda não vi nenhuma situação em que eu tenha a necessidade de ceder. Ahh, teve uma ja... e eu cedi porque era o certo, afinal velhos hábitos não tem como mudar.

Confesso que ainda tem uma (o cigarro), que pelamor, como me incomoda. Eu evito reclamar... mas sabem como sou, reclamo mesmo. Ele ás vezes diminui, e ás vezes aumenta exponencialmente... Complicado. Mas sabe, que mesmo com o cigarro... ainda sim estou feliz. Sei que esse vai ser o nosso maior ajuste... Mas sei que vai.

Ontem ele falou 'por alto' sobre o final do ano... Putz, senti um apertinho no coração. Ainda não sei o que vou fazer, na verdade, nem sei se vou precisar fazer alguma coisa. Mas sinto que isso pode mudar tudo.

Mas vamos deixar isso pra depois, Ok??!!

Bem, por hs é isso.

Fui...

Curtindo

Oi Pessoas...

Já tem tempo neh??!! Referente aos posts anterior, eu já estou melhor, o bodinho já passou...

O guri continua super atencioso comigo e realmente tudo é muito bom com ele. Fui pra casa dele, e no fds fomos ao cinema e depois fomos jantar... Foi perfeito!!

Como estou em casa, e querendo escrever... Então cá estou eu!!

No fds, um amigo veio falar comigo. Estava mor mal por causa da vida/namorada. Ficamos um tempo conversando e pensei em algumas coisas que ele disse. Sabe, ele escreveu que 'sentia falta de não sentir nada'... Confesso que fiquei um pouco sentida com isso. Mas sabe, sei que ele está assim justamente porque procurou. Quando você se fecha pra tudo... Tudo se fecha pra você. Sei disso por experiência própria. Enquanto eu estava no 'fundo do poço', me fechei durante muito tempo... Não quis me envolver com ninguém, não queria encontrar ninguém... O ditado do gato escaldado fez muito sentido na minha vida por muito tempo.

Mas com o tempo as coisas foram mudando... Algumas pessoas chegaram... e se aproximaram e me deram um empurrãozinho do fundo... e o resto foi comigo mesma. Na verdade eu cansei de ficar sozinha, de não ter alguém... e ai... Plin! As coisas começaram a acontecer e foi acontecendo... e agora estou onde estou.

Hoje tive que dar uma 'rebolada' com assunto casamento. Sei que não quero isso, mas quando eu penso que se eu tiver que fazer isso... Que seja feito no tempo certo e da forma certa.

Mas sempre... sempre mesmo outubro/novembro me parece tão perto. Não sei o que farei quando tiver que tomar a decisão importante do 'vou ou não'. Tem hs que eu penso... '- Sim eu vou', e outras... '- Não, que que é isso mulher??' Sei que qualquer das respostas que eu dê, vai mudar drasticamente a minha vida. Ficando ou indo tudo vai mudar.

Mas deixa eu deixar esse assunto pra depois. E vou curtindo o que está acontecendo. E curtindo muitooooo.

Quarta já é dia dos namorados. E faz tempo (muito) que não tenho um em qual eu não chore, ou esteja triste. Com certeza vai ser muito bom.

Bem, agora vou dormir.

Fui !!!

Ainda de 'bode' !!

Oi Pessoas...

Hoje o dia tb não foi bom... Passei novamente o dia na cama. Tomei calms, e amanha tenho que sair pra comprar ou aceitar que vou ficar chorando sem motivo. Pelo menos os calms não me deixam chorar.

Conversei com o guri hoje. Sinto que ele esteja envolvido nisso, mas o 'bodinho' não escolhe data nem status de relacionamento, ele simplesmente aparece. Ele está sendo mui compreensivo. Não fui pra casa dele ontem, como eu disse que ia... E hj, eu ia na Parada Gay com a irmã dele, mas deu tudo errado, e eu agradeci que tivesse dado errado mesmo. Acho que não conseguiria me divertir.

Sei que ele está um pouco 'bolado' achando que tem alguma coisa a ver com ele. Mas antes mesmo de começarmos a namorar, eu disse pra ele que eu tinha 'momentos' assim... E eu já disse que não tem nada a ver com ele, nem com a gente, mas sim comigo.

Ele está sendo paciente e muito compreensivo. Me manda mensagens carinhosas e etc. Mas realmente é coisa minha. Preciso descobrir qual é o gatilho disso tudo.

Hoje tive que fazer alguns contatos referente ao encontro que estou organizando com os players do jogo que nós jogamos. E isso me deu uma animadinha. Mas estou atrasada pra confirmar todo mundo e local. Até terça feira tenho que resolver isso.

Bem pessoas... por hs é isso.

Fui !!!

Eu sendo eu mesma...

Oi Pessoas...

Hoje o dia não foi bom... Fiquei o dia todo na cama...

Descobri que certos hábitos nunca mudam... independente da sua condição emocional, quando o 'bodinho' vem, ele senta e se instala.

Tomei mais ou menos uns 10 calms ao longo do dia... Não queria chorar mais do que chorei ontem à noite. O filme de ontem (Cidade dos Anjos) chorei muitooooo... Sempre me emociono com esse filme.

Mas não acho que o que estou sentindo seja em decorrência do filme. Só acho que certas coisas não mudam mesmo. Fiquei pensando muito em algumas coisas... remoendo certas 'coisinhas' do passado... Afff, foi muito ruim. Como sempre, sou só eu sendo eu mesma.

Agora tomei mais uns calms, e vou tentar dormir um pouco.

Por hs é isso... Espero estar melhor pela manhã.

Fui...