Desanimada

Oi Pessoas...

Estou desanimada... É, depois de um dia agitado e cheio de planos como o de ontem, vem um dia como o de hoje e FO** a PO** toda.

Ahhh meu, tem coisas que só eu posso fazer por mim mesma...

Fui

Planos?!?

Oi Pessoas...

Hoje o dia não foi fácil... Choveu forte hj a tarde, e eu estava sozinha em casa... Foi um pouco agoniante, acho que estou mesmo traumatizada com a chuva. Mas acho que com o tempo deve melhorar, ainda é mui recente.

Tive uma boa notícia hoje, vou pra Foz do Iguaçú. Faz muito tempo que eu quero ir, e hoje surgiu a oportunidade, e la vou eu!

Sobre ontem, ainda não sei o que está me incomodando. Mas hoje não pensei muito nisso, os preparativos para a viagem me consumiram bastante.

Estou precisando sair um pouco com alguém... Então acho que amanhã eu vou ao cinema... Vamos ver como vou acordar.

O que dizer sobre mim??

Bem, depois do tsunami, muitas coisas mudaram... Muitas coisas aconteceram em um curto espaço de tempo. Uma coisa que eu sei é que eu preciso arrumar um canto pra mim, porque aqui está com prazo de validade já. E sabe, quem fica por último apaga a luz, e eu não quero ficar por último não. Confuso?? Pois é... Também acho.

Planos?? Na verdade eu tenho muitos agora... Um deles era Foz, e está a caminho...

Tem uma cirurgia que venho adiando à anos... E acho que a hs é agora pra isso.

Quero também voltar na Bahia... Aquele estado me encanta!! Provavelmente Salvador e Porto Seguro... Vamos ver ainda o que vou decidir.

Bem, da pra ver que planos eu tenho... Só preciso agora colocá-los em prática. O que já é alguma coisa, ultimamente não tenho planejado nada.

Por hs é isso...

Fui...

Não sei...

Oi Pessoas...

Hoje fui dar uma volta no shopping, na verdade fui gastar um pouco... Isso sempre acalma a mente. Mas hoje foi estranho... sla, não foi a mesma coisa que era antes...

Acho que está faltando alguma coisa... não sei. Estou chateada com alguma coisa que ainda não sei... Sei que não eh sobre o Tsunami, ainda estou triste por isso, mas estou com alguma coisa a mais batendo aqui dentro.

Quero ter que descobrir!!!

Fui...

Cabeça cheia

Oi Pessoas...

Bem, não consegui escrever como antes... Sla, cabeça cheia.

O tsunami deu uma acalmada, ainda está sujo, mas estou limpando com o tempo...

Aqui em casa, parece que a faixa de gaza deu um tempo (beneficios do tsunami), mas não tem o que ser comemorado ainda. Acabei de saber que estou "tecnicamente" sem casa daqui à alguns meses... Ainda não estou "muito" preocupada com isso. Vou esperar pra ver no que vai dar...

Quero ter calma pra conseguir fazer tudo oq eu tenho que fazer... Mas tá difícil.

Vamos ver oq rola nos próximos dias.

Fui...

Tsunami

Oi Pessoas...

Mui dias sem escrever... não é falta de assunto... pelo contrário, tem acontecido tanta coisa na minha vida que acho que um post seria pouco. Mas não vim falar ainda....

Vim dizer que nesse tsunami que têm sido a minha vida, acho que agora é a hs de aprender a nadar. Não sei ainda como farei isso, mas espero que eu consiga.

Por hj é isso... Acho que amanhã eu volto a escrever diariamente.

Fui...

Desarmada

Oi Pessoas...

- Difícil lembrar de mim??
- Nunca me esqueço de você...

Assim me desarma... E a noite, ainda recebi msg de boa noite.

É, tem dias que são bons... Poderiam ser todos assim...

A Faixa de Gaza, ainda está aqui em casa. Penso que se Osama Bin Laden e o George W. Bush, morassem na mesma casa, teria um clima melhor do que o que está aqui em casa.

Bem, hs de ir dormir né...

Fui

Idiota

Oi Pessoas...

O dia hj foi uma meleca... Sabe, logo cedo recebo uma msg me cobrando atenção... Dizendo que "não dou bola". Pooooo, eu dou uma 'libertadores' inteira e ainda tenho que ouvir isso.  Ai ai ai...

Eu posso até não chamar, mas sempre respondo... Quando eu chamo, e não tenho resposta.. isso me deixa ansiosa, pode parecer bobeira, mas eu fico mesmo. Eu compreendo, que fazendo isso, eu só estou pensando em mim. Mas olha o que aconteceu depois. Agora a noite, eu chamei... e trocamos 2 msgs... e nem boa noite me deu.

E aqui estou eu... Me sentindo 'mal' por não ter sido lembrada para um simples 'boa noite'! E se eu falo isso, sou chamada de mentirosa... Pois é... não é?!?

Ás vezes acho que sou a pessoa mais idiota do mundo... outras vezes tenho certeza absoluta. 

Fui...

Sozinha

Oi Pessoas...

Conforme o post anterior, o gosto amargo ainda permanece. Continuo chateada e ainda achando que é bobeira, mas essa bobeira eu não consigo tirar da cabeça... e quanto mais tento esquecer tudo, mais eu penso em tudo... E sabe, que quando a pessoa aqui começa a imaginar... a imaginação voa. Mas eu não quero imaginar, mesmo porque sou terrivelmente cruel nas minhas imaginações... E então começa a 'ferveção' na cabeça, e fico irritada, triste, brava... choro... e irritada de novo... e esse ciclo fica se repetindo ao longo do dia...

Hoje me senti mais sozinha do que o normal... Sla, nada está "normal"...

"Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua 

Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria

Em estar vivo"

Não quero me sentir assim... Tão vazia, tão sozinha... Tão eu!

Doendo tanto...
Fui

O tempo não volta...

Oi Pessoas...

Realmente é verdade, ele não volta... não se pode apagar o que passou. Mas esquecer está difícil. As desculpas foram aceitas sim, mas não é porque foi desculpado que foi esquecido.

O gosto amargo ainda está aqui, e não sei como fazer para me livrar dele. Já chorei mto por isso... me senti mais sozinha do que qualquer outro dia.

Também não sei o que pensar, nem o por que isso está me incomodando tanto. Parece besteira, e realmente é, mas acontece que não era necessário... não mesmo. E agora eu não sei o que fazer...

Queria que esse "aperto" sumisse...

Hoje não estou bem... não estou nem perto de 'bem'.

Fui...

Vontade

Oi Pessoas...

Hoje o dia foi uma meleca...

A Faixa de Gaza, ainda está instaurada na minha casa... Não sei o que é comida há séculos... Não tenho fome... Não tenho vontade de comer. Sei que tenho que comer, mas não dá vontade... Pelo menos café da manhã eu tomo.

Na verdade, não ando com vontade de fazer nada. Nem lembro quando foi a ultima vez que sai de casa.

Fiquei triste hoje pelo o lance da madrugada. Depois fiquei com raiva, e depois (e até agora), triste de novo.

Vontade de sumir... é o único desejo que tenho.

Fui...
Sono pesado agora


P.S. Sabe, me sinto mui sozinha qdo fico assim...

Preocupação desnecessária

Oi Pessoas...

Bem, sobre ontem... e vcs já podem ver pelo título do post, que a minha preocupação foi desnecessária. Está td em ordem (lá), por que aqui... não está.

Fiquei muito agoniada ontem... Não consegui dormir direito... Liguei algumas vezes, sem sucesso... e como a operadora avisa qdo a msg eh entregue, resolvi esperar. Imaginem uma espera agoniante. Fiquei vendo tv e nada... Quase 10hs da manha tive notícias e cai no sono... Acordei agora a pouco. Ai que a raiva incorporou... Estou pau da vida com isso... Minha preocupação foi desnecessária.

Não vou entrar em detalhes, mas chateada é pouco.

Bem, por hs é isso, mais tarde eu volto

Fui...

Coração Apertado

Oi Pessoas...

Dormi bem... tive uns sonhos estranhos, mas pelo menos eu dormi.

Sobre a madrugada... estive pensando sobre as coisas que foram ditas... realmente me sinto aliviada, mas também um pouco decepcionada. As coisas não precisavam ser assim, mas foram... Até acho que peguei um pouco pesado, mas não acho que estava errada, afinal omissão é mentira, ou como um amigo me disse, omissão é uma estupidez.

Queria estar mais inspirada pra escrever, acho que na verdade eu até estava, mas aconteceram algumas coisas agora, que simplesmente travaram a minha criatividade. Estou preocupada. Amanhã eu volto.

Fui...

Alívio

Oi Pessoas...

Bem, hoje não dormi direito... Pra falar a verdade eu não dormi de jeito nenhum... Na parte da tarde cochilei por 40 mins mais ou menos. Passei mal hoje o dia todo... vomitei, e nem consegui comer direito... to com pão e leite no estômago, e isso bastou para o dia inteiro.

Bem, acabei de sair do banho, e ja vou me deitar... Mas precisava vir aqui pra dizer que o fantasma, aquele lá, a guria dos infernos... está 98% enterrada.

Vocês não imaginam o alívio que estou sentindo... Tirou um peso enorme das minhas costas. O guri não entende, ou não entendeu ainda o como isso foi bom pra mim... Mas foi, e muito.

Com certeza hoje vou conseguir dormir.

Amanhã eu conto mais detalhes... Agora preciso me deitar.

Fui...

A gente (sempre) sabe do que precisa??!!

Oi Pessoas...

O que posso dizer do dia de hoje... Dormi quase 7 horas da manhã... Passei uma madrugada um pouco agoniante...

E hoje descobri que não estou mais com insônia, estou na "sonoterapia". Acordei ontem mais de 3hs da tarde, e hoje mais de 2hs da tarde. Como sempre, quando as coisas dão aquela apertada, o sono vem pra manter um pouco o controle...

Hoje estou sozinha em casa.. Todo mundo saiu, viajou ou não esta dormindo em casa... Só eu e as filhotas em casa. Aproveitei que estou sozinha em casa, e dei aquela "retirada"... Fazia mto tempo que não ficava assim dentro de casa... Uau... mto tempo mesmo. Mas vcs sabem, que sempre após retiro, tem aquela 'ressaca moral'... Mas acho que estava precisando tanto, que acho nem vou ficar mal.

Bom, hoje questionei sobre a guria, se ela apareceu. A resposta foi negativa, mas será que se fosse positiva eu saberia?? Imagino (isso significa quase certeza pra mim), que ela deva estar por perto, só não sei o porque que ela ainda me incomoda. Certamente outras gurias deveriam me incomodar, mas sla, acho que pela omissão de um dia, ela sempre vai me incomodar. E dizer "nada a ver" com certeza não resolve nada... Ou será que esqueceu que foi justamente por dizer isso que tudo começou... Grhhh esse assunto ainda me irrita, e na verdade, eu já deveria tê-lo esquecido. Mas sempre que ele diz "nada a ver"... eu lembro! Triste, mas é a verdade, não consigo guardar isso na caixinha no fundo da mente... Ele sempre vem a mente.

Deixando isso de lado, pra não ficar muito mais neurótica. Estava dando uma curiada no face e achei esse texto:


"Eu só preciso de uma tatuagem. É isso, ou melhor, só disso.

Preciso de uma tatuagem no peito, não precisa ter muita cor ou ter um desenho bonito, não precisa estar à mostra ou saberem que tenho. Eu só preciso de uma tatuagem.

Preciso de algo que fique mesmo que doa durante as etapas, que mesmo sangrando vai estar ali pra sempre. Preciso ter o peito tatuado por algo que simplesmente queira ficar, que por mais técnicas de remoção que existam, por mais desenhos bonitos que queiram lhes tomar o lugar, escolha minha pele pra morar.

Sei que meu corpo não é a melhor das moradias, sei que o meu peito resvala, mas, escolha ficar. Eu só preciso de uma tatuagem.

Não precisa ser de dragões, estrelas, flores ou todo esse clichê que a gente vê corpos a fora. Só preciso de uma marca no peito para conversar algumas horas do dia, ou da noite, ou do dia e da noite, ou que só de passar a mão no peito me lembre da sua existência e arranque um sorriso-de-canto-de-boca.

Preciso de algo que roube a minha atenção, prenda minha respiração e me devolva isso também, imploro atenção, sou carente, não consigo mais negar e parecer forte. Eu só preciso de uma tatuagem.

Na verdade, só a gente sabe do que precisa. Ou melhor, a gente sempre sabe do que precisa. Eu preciso de uma tatuagem que diga: “Ei, me empresta teu corpo pra passar a vida?”. Porque eu, preciso de você." (Matheus Rocha)


Acho que isso resume o dia de hoje... o de ontem e certamente o dia de amanhã tb...

Agora é hs de ir, estou pensando muito sobre tudo isso, mas não conseguindo muito manter um foco...

Mais tarde eu volto
Fui...

Difícil

Oi Pessoas

Dia difícil... Pelo menos uma coisa, enxaqueca level 2... Sob controle.

Agora o resto... Chorei muito, e não quero escrever nada.

Sem comentários!!

Vou dormir.
Fui...

Como estou??

Oi Pessoas...

A resposta é com enxaqueca... O que de fato estou... não é só isso, mas é isso o que direi. Afinal, só eu mesma me interesso pelo o que eu sinto.

Só dei uma passadinha rápida, vou voltar p cama.

Mais tarde, eu volto...
Fui

Estranha

Oi Pessoas...

Mais um feriado aqui.

Hoje, conversando com o guri, acho que falei uma coisa que ele não gostou. Na verdade eu estava referindo à mim mesma, e acho que ele achou que estava falando dele. Depois pra ajudar (ou não), dei pedi pra que ele não me ligasse em uma determinada situação. Eu sei que se ele ligar, eu vou atender, então é melhor que ele não ligue.. que a responsabilidade fique por conta dele, e não por minha conta em não atender. Achei que ele foi ríspido  e não falou mais sobre isso, ou sobre qualquer outro assunto.

Hoje, eu falei com o amigo psy... Adoro conversar com ele... ele me disse uma vez, que é louco pra fazer a minha tatoo, só preciso ir até lá pra isso. E vira e mexe me pego querendo ir pra lá, não só pra conhecê-lo, mas também pela tatuagem. Conversamos sobre um monte de coisas, em especial sobre nos permitir. Eu já escrevi sobre isso, e eu não quero falar sobre isso hoje.

Hoje não respondi a pergunta sobre como eu estava. Não saberia explicar.

Estou estranha... triste, decepcionada, magoada, cansada, dolorida pela enxaqueca... Enfim, estou eu mesma só que em uma versão um pouco piorada...

Chorei muito hoje, por tudo, e também por nada.

Fui...

Falsas promessas?!?

Oi Pessoas...

Dia difícil. Estou sem enxaqueca, mas a cabeça ainda dói.

Hoje pensei em tudo o que estou sentindo, em tudo o que estou passando. Não cheguei à nenhuma conclusão... Mas acho que estou no caminho certo. Vamos ver o que nos reserva os próximos dias. Não vou prometer nada...

Sem mais nada à escrever no momento...

Fui !!

What's happening ??

Oi Pessoas...

Eu não sei... Queria muito saber e entender o que esta acontecendo comigo...

Queria entender por que estou sentindo isso... por que estou evitando sentimentos, por que estou chorando muito hoje... Queria muito saber o que está acontecendo!!! Na verdade, eu tenho uma vaga ideia... Amanhã eu penso melhor nisso.

Ontem, embora eu tenha saído do note cedo, umas 4hs, eu fiquei rolando na cama até quase 9hs da manhã... E hj passei o dia todo com enxaqueca, estava level 4 e 5... Já esta em level 9.

Vou dormir, espero estar melhor amanhã... Em todos os sentidos!!

Fui

Brava + Chateada = Enxaqueca

Oi Pessoas...

Acho que a imagem diz tudo... Mas como sempre, é mais uma questão minha do que qualquer outra coisa/pessoa.

Hoje o dia foi super complicado. O clima aqui na Faixa de Gaza hoje foi intenso... Rolou quebra-quebra, gritaria... Tensoooo, e pra ajudar agora estou com uma enxaqueca level 11.

Sabia que um dia 'quase bom' de ontem não sairia barato... Quem me mandou querer ser otimista.

E pra ajudar... o guri nem deu as caras hj... Viu as minhas msgs e decidiu ignorá-las. Por que?? Não sei... Mas não acho que coraçãozinho resolva todas as coisas... Mesmo porque, o "significado" pra cada um é diferente não é?!?

Grhhhhhhhhhhh como estou brava e chateada por tudo isso que vem acontecendo na minha vida.

Amanhã eu escrevo mais...

Ta flocos ficar com os olhos abertos.

Fui...

Perdendo?!?

Oi Pessoas...

Vamos lá... Não estou me sentindo bem... Isso sempre acontece após um dia que foi relativamente bom.

Porque estou assim?? Acho que o fato de ser ignorada faz isso. Mas realmente não sei oq fazer... Depois eu que sou inconstante. Perto disso, eu sou normal. Só porque disse que eu estava gostando.. deu nisso.

Mas ainda está cedo, acredito que isso ou vá melhorar no decorrer do dia, ou piorar... Acredito que a tendência seja piorar mesmo. Mas o que posso esperar?? Acho que nada mesmo.

Tem certas coisas que me incomodam... Mas são coisas minhas, e eu tenho que resolvê-las comigo mesmo. Mas acreditem que tem hs que é difícil demais. Eu sei que tenho tendência a imaginar algumas coisas. Mas se tem uma coisa que a vida me mostrou, é saber quando estou sendo provocada.

Tento ignorar, mas não tenho sangue de barata. Não mesmo. Só não sei o por que estou sendo provocada. Vamos esperar os próximos capítulos pra saber (se é que vamos saber!!)...

Agora mais leve por estar escrevendo... Mas não menos agoniada.

Ás vezes quando a gente acha que está ganhando, na verdade estamos perdendo...

Por agora é só isso...

Fui!!

Perdas

Oi Pessoas...

Fazia tempo que não tinha um dia tão tranquilo como hj... Td bem que a Faixa de Gaza ainda esta instalada aki em casa... Mas não está me afetando tanto.

Com o guri está td em ordem... Conversamos bem ontem e hj... Não entendi o porque da mudança, mas estou gostando. Fica bom quando se fala abertamente do que se sente...

Hj lembrei do falecido... Não sei bem porque, mas acho que tive um sonho com ele que nem quis tentar lembrar... Mas enfim, acho que por estar próximo do que seria o aniversário... Sla, e ainda tem a questão do dinheiro que ele me deve, mas que eu sei que ele não vai ser homem o suficiente pra pagar... Sla... Isso desrespeita a nossa história... Afff, nem sei pq toquei nesse assunto, e não quero pensar mais nisso...

Mas enfim, estou cansada hoje... Queria escrever mais... Na verdade eu vim pra escrever sobre perdas...

As perdas que nós temos ao longo da vida... perda de coisas, de pessoas, de sentimentos, de sonhos... Claro que tem pessoas e sentimentos que a gente perde, que é uma maravilha mesmo. Mas perder é sempre ruim.

Não é segredo pra ninguém que não sei lidar com perdas... Não do lado competitivo, mas o fato de perder pessoas me incomoda muito. Mesmo quando eu 'devo' perder a pessoa, mesmo assim fico com um gostinho amargo.

Todas as pessoas que entram nas nossas vidas, acrescentam alguma coisa... mesmo que seja uma coisinha pequena, elas acrescentam. Não acredito nesse lance que tem gente que não acrescenta. Você pode não perceber, mas as pessoas sempre deixam um pouco delas conosco. E isso eu me lembrei, porque hoje estava procurando uns livros no HD ext., e achei alguns históricos. E uma frase me deixou bem pensativa sobre as perdas...

Você precisa ser amada. Qdo isso acontecer, tudo isso vai passar, você vai ver!!

Nem preciso dizer que eu ja 'perdi' também essa pessoa. Na época nem dei bola pra isso... Achei que ele estava me 'cantando' (o que com o tempo descobri que na verdade estava mesmo), mas enfim, será que existe um fundo de verdade nisso?? Não sei, posso pensar isso para um próximo post.

Bem, por hs é isso...

Fui

Ninguém

Oi Pessoas...

Precisei vir... Acabei de ouvir a frase "Marcela e ninguém é a mesma coisa."

Pois é... Ouvir isso de uma mãe, ainda mais sendo a minha, dói.

Na maioria das vezes eu ignoro... Mas tem dias que não dá!!

Fui...

Estar perto não é fìsico

Oi Pessoas...

Como podem ver pelo post da tarde, hoje não foi um bom dia... Sem comentários mesmo.

Sobre o título do post, vi no face essa frase, e achei interessante. Não é preciso estar perto "fisicamente"... É exatamente isso que significa quando eu digo que me sinto sozinha. É bem por ai...

Mas sla viu... Eu quero tantas coisas, e sei que tem outras tantas eu deveria/poderia querer... Mas não tenho vontade... Parece estranho e confuso, e realmente é... Coisas... pessoas... está tudo no mesmo balaio, na mesma cestinha.

Algumas coisas eu sei que eu deveria colocar na caixinha, e jogar la no fundo da cabeça e deixar la... Mas elas insistem em vir à tona...

Lembranças é a pior coisa que um ser humano pode fazer consigo mesmo. Esqueça essa coisa de se cortar, se machucar... Lembrar é o que fere mais, é o que magoa mais... é o que dói mais. Quer se punir por algo que você fez/sente/quer?? Lembre-se de momentos, de sentimentos, do que foi e hoje não é mais... De todas as pessoas que você já foi um dia... De tudo o que você já viu e ouviu ao longo dos anos... E assim está uma dor sem igual. Já me cortei de propósito, então posso dizer com conhecimento que lembrar dói mais.

Mas não foram as lembranças o gatilho de hoje... Foi o sonho + dormir mal + solidão.

Bem, por hs é isso...

Fui...

Esperança?? Rá-rá-rá

Oi Pessoas...

Ontem escrevi sobre esperança... Dormi pensando nisso, e tive um pesadelo que matou tudo isso. Quando eu acho que estou chegando lá, sou traída por mim mesma... pelos meus sonhos, pelos meus pesadelos.

Hoje é um dia triste...

Engraçado eu pensar que um dia eu conseguiria sair disso, que eu conseguiria melhorar... Ai ai ai... Felicidade não serve pra mim. Então aquela pergunta de alguns dias atrás... "Prefere ter paz ou ser feliz?" Hoje eu sei que é paz, porque sei que feliz eu nunca vou ser.

Bem, por hs é isso...

Vou voltar a dormir!!

Fui...

Esperanças

Oi Pessoas...

Dia terminou satisfatório... Mas o clima aqui em casa ainda se parece com a Faixa de Gaza... Acho que preciso sair mmo de casa.

Por hj é só isso.

Fui...

Ahh, ouvi que quando você diz "Até amanhã" é um sinal de esperança... Ao passo que se você diz só boa nte, você está encerrando por aqui.

Bem pessoas... Então até amanhã pra vocês... por que esperanças eu tenho, só não sei onde eu as guardei.

Percepção

Oi Pessoas...

Estava com tanta coisa na cabeça, que quando fui deitar não consegui pensar em nada. Assisti um pouco de TV e já peguei no sono.

Acordei com uma msg no cel, referente ao jg... Ignorei e voltei a dormir.

Bem, ontem o guri fez contato... Basicamente foi sobre eu me sentir um lixo e talz... Eu disse como eu me sentia sobre 'mim', e ele pensou que eu estava falando sobre o que ele pensava sobre mim. Apenas uma falha de comunicação.

Mas é a verdade, as pessoas vêem mais de mim do que eu realmente sou. Sempre me dizem que sou isso, sou aquilo... que sou melhor do que isso, melhor do que aquilo. Eu sei que um dia eu fui assim, mas hoje eu não me sinto nem perto disso.

A minha percepção de mim mesma é muito baixa. Quando eu ia no psy ele me disse eu precisava trabalhar a minha auto estima, que isso fazia parte da 'cura'. Mas de verdade, não consigo fazer isso... não por má vontade, mas porque eu sei que a minha percepção é verdadeira. Sou prática demais nesse ponto pra ficar me enganando. E eu sei que como eu me vejo, é como eu realmente sou. Claro que sempre uso as palavras mais fortes, mas eu sei que é a verdade. Também sei que eu tenho algumas qualidades, não tenho dúvida disso, mas pra mim, os meus defeitos são infinitamente superiores a qualquer qualidade.

Mas uma coisa nisso foi interessante. Com a maior versatilidade com as palavras, descobri que sou uma 'moça muito maneira'.

E depois disso, parece que passou... Mas ainda sinto um gosto amargo disso tudo. Como eu disse, não é porque parou de chover que o chão vai ficar seco na hora. Sinto que isso não está tudo certo ainda... Mas está caminhando pra isso. Acabei de receber uma msg super fofa dele...

'Sr. Fifty' é flocos mmo... Tão ou mais inconstante que eu!! Mas é bom quando está docinho assim.

Bem, por hs é isso...

Fui

Estranho

Oi Pessoas...

Hoje o dia foi... Estranho.

Estou com um monte de coisas na cabeça, e o jg hj não me deixou pensar nelas...

Então agora não sei bem o que escrever. Mas na verdade, não vou escrever... Vou pensar até dormir, e quando acordar eu escrevo...

Bem, por hs é isso...

Fui...