Madrugada...

Nessa madrugada fiz coisa errada... pra variar... E sempre a confusão mental faz a gente fazer coisas erradas... 

Me arrependi, mas oq está feito está feito...

Sabe, ontem me senti muito sozinha, mais do que nos outros dias... E várias perguntas sem respostas gritavam em minha cabeça me sufocando... Acho que estou enlouquecendo... (Nunca pensei em dizer isso... )

Mas sabe, qdo vc olha pra trás e vê por tudo oq eu passei e pelo oq estou passando, vc pensa em como hj eu não me pareço nem um pouco com o que fui um dia... E isso dói...

Dói não estar feliz... Te Amo!!! 

Niver...

Hoje o dia não foi fácil... Nunca pensei que em toda a minha vida eu poderia passar um aniversário tão sozinha... tão triste e infeliz...

Essas datas me deixam muito mal... Sabe, aniversário, datas especiais... 

Como queria que a vida se esvaísse de mim...  

Sabe pessoas, não consigo entender como alguém pode amar tanto outra pessoa assim como eu ainda amo o Má??? Não entendo o porque que eu ainda sinto isso TUDO dentro de mim... Porque que simplesmente não tem um botãozinho de liga/desliga que acaba com tudo isso???

Hj lembrei de todos os aniversários... Desde o 1º (Onde uma "festinha" foi o melhor presente de todos os que já recebi... ) até o último... E o que me resta disso tudo??? Só lembranças...

Depois de um tempo, as comemorações passaram a ser regadas à muita carne e Danoninho.... (Ehhh... essa era a tradição!!!)

E essas lembranças doem... as fotos doem... o celular dói... Tudo na minha vida dói... Não posso fazer nada sobre a dor, tento ameniza-las, mas sem sucesso... Queria muito que o tempo parasse... Para não ter que passar por essas datas... 

Hj eu ouvi que... 

Nada é tão ruim que não pode ser piorado!!!

E isso é verdade... Quando vc pensa que está no fundo... alguém joga um pouco de terra em cima e vc percebe q o fundo ainda tem fundo... (Confuso não?!?... Tb acho...)... Mas sempre esta piorando... Nesses 11 meses não melhorou nenhum pouquinho... Sabe o que é não melhorar nem um pouquinho mesmo... Só piorou... 

Bem pessoas... Muito sofrimento para uma semana só...

Fui!!!

11 Meses...

Bem, hj faz 11 meses que estamos separados... E amanhã é o meu aniversário... Bem, muito sofrimento para uma pessoa só... 

Estou a cada dia mais perdida e afundando dentro da minha solidão/punição.... Tem dias que a vontade é de morrer... Tem dias q a vontade é de me matar...

Sabe, tem diferença sim... morrer é natural - sabe, dormir e não acordar - Agora me matar é quando a raiva em mim é tão grande... que me machuca (física e emocionalmente)... Que me faz fazer "coisas" que não deveria... 

Queria, de verdade, vir aqui e escrever como o meu dia foi legal, ou como estou feliz por estar viva.... Mas de verdade pessoas, não sei mais oq é isso... Oq mais desejo é morrer, sumir, me acabar...

E as pessoas insistem em dizer que sou melhor do que isso... q deus vai me "livrar" disso tudo.... Kd ele agora?? Kd ele qdo eu faço as coisas erradas?? Kd??? Não da pra entender esse 'lance' de religião.... Como esperar q alguém te salve se esse alguém não impediu q vc caísse... 

Sem comentários...

Não dá pra dar a volta por cima... Não dá pra passar por tudo isso que eu sinto aqui dentro e ir em frente.... Como assim '"ir em frente"??? Ir pra onde??? Não tem pra onde ir... O único caminho que vejo é a morte... E essa eu não consigo alcançar... E olha q eu tentei... 

Bem pessoas... Por hj é isso... Hj não foi um dia fácil... e amanhã certamente não será... Vou post amanhã tb... 

Mas até quando em pessoas????
Bjus... 


Ah.... Tem gente que qr mesmo ser visto hein?!?
Só um recado.... Já te vi!!! E "se cuida pra mim"... é meu viu?!? Nada de plágio hein!!!

O meu único erro é ainda amar uma pessoa que não me ama mais

Oi pessoas... já tem algum tempo né... Mas "ainda" estou por aqui...


Queria dizer q estou melhor, mas seria mentira... Ainda sofro, e muito...

E se já não bastasse todo esse sofrimento... As pessoas sentem "pena" de mim.... AI QUE ÓDIO... Não quero que sintam ódio de mim... Não quero que sintam nada por mim... Se querem vir aki e ler oq se passa cmg... ÓTIMO... Fico feliz em saber q posso ajudar com a minha situação... Mas não me mandem comentário dizendo q sentem pena dessa minha situação... bla bla bla q Deus vai ajudar....

Se me seguem, sabem q não acredito que alguem vai descer aqui na minha frente em cima de uma nuvem (como Goku) e resolver todos os meus problemas... Não... não acredito!!!!

Acho que se apegar à uma religião pra resolver problemas é apenas uma MULETA... sabe, ter alguém pra culpar se algo da errado e ter alguém pra esperar pra resolver todos os seus problemas... Não vou esperar que nada caia do céu... Nunca fui assim, e não vai ser agora q vou fazer isso...

Para a (o) Anônima(o) em questão... Acho que se você qr falar cmg, pode me ligar e a gente conversa... Tenho quase certeza que você sabe o meu telefone... (Sua vadia do caralho... prostituta de última qualidade)... Ah... e fala pro seu deus, q não tenho medo dele não...

Desculpa o palavrão pessoas, mas foi necessário... essas (es) anônimas (os) me incomodam. Sei que faz parte de ter a vida pública, mas é incrível como o meu sofrimento incomoda as pessoas... Sabe, as pessoas estão lá felizes, mas querem vir aqui, se passar por anônima e mandar msg de deus.... VAI PRO INFERNO... (desculpa de novo)... Mas sabe, esse papo de religião está me incomodando... E Ok, eu respeito quem acredita nisso... Mas não tente me convencer... Por favor!!!

"O meu único erro é ainda amar uma pessoa que não me ama mais"... E isso dói... dói todos os dias, hs, minutos... Dói mesmo...

Sabe, esta chegando o meu aniversário... Acho que esse será o pior de toda a minha vida... Esse mês (inferno astral) esta muito difícil mesmo. A minha "punição" de antes não está mais adiantando... Acho que acostumei e oq antes dava certo... Hj nem "sombreia"... (Não dá pra dar detalhes)... mas estou aumentando a dosagem... estou receosa, mas ainda no "controle".... (Será??)

Sempre que acho que estou no fundo... desço mais um pouco... (Pra bom "entendedor"... !!!)

Bem, estou a mais de 10 meses sofrendo... e não consigo ver a luz no fim do túnel, pelo contrário.... Só consigo me ver mais e mais no escuro. Sabe, gente... tenho muita raiva de mim as vezes... Raiva por ainda me sentir assim. Essa não foi a primeira vez q fui deixada... Isso já ocorreu antes... Mas sempre eu estava preparada, e acabava não me importando pq eu também já estava afim do fim... Mas dessa vez... Não estava, e ainda não consigo deixar de pensar que poderia ter lutado mais... Q poderia ter tentado mais... Mas não tive oportunidade de lutar... Dói!

Dói saber que ele tem outra, ou não... sei lá da vida dele... Mas dói saber que eu não estou com ele... Que tudo isso q sinto, é desperdício... Q escrever aki, é apenas para alimentar o ego de alguém que não o meu!!! Que está feliz com oq um dia foi meu...

Mas oq posso fazer... Chorar... e isso eu faço todos os dias... Sempre quando acho que acabou... Choro mais um pouco. Hj foi um dia que chorei muito... Por algum motivo em especial?? Não, só saudades mesmo...

Bem agora eu vou indo e vou esperar a msg da vadia querendo responder o post... Sem comentários... Ela de verdade não me atinge... Só mostra que talvez o meu sofrimento afeta a felicidade dela... Posso até estar errada... ou não!!!

Bjus no coração de todos vcs e saibam que embora os comments ruins me irritem... Os bons, me deixam um pouco mais felizes...

Ah... tem um q recebi que vou ter q comentar com vcs... Pq me fez rir, dentro desse sofrimento todo...

"AH-HÁ EU SEMPRE SOUBE Q VC NAO ERA LOURA...

(WOLVERINE)"

Legal... Pq não sou muito fã de loira, mas já me passei por uma. E eu gosto do X-Men... Já q me achou, me deixa seu email!!!

Bom, por hs é isso...
Fui!!!


P.S. Ainda não terminei de fazer a transf do outro Blog... Lembranças doídas...


E tem outra coisa... Parem de me dizer que sou melhor do que isso... Não sou, pq se fosse, não estaria nessa merda... Estou cansada de ouvir isso... 

Desabafo mesmo!!!

Preciso por pra fora tudo isso q está dentro de mim... Não aguento mais essa vida, não aguento mais isso tudo oq esta acontecendo cmg...



Não entendo pq essas coisas acontecem cmg... pq estou nessa meleca de vida... Pq que todo mundo pode ser feliz e eu não...???

Se alguem souber a resposta, mas a resposta "de verdade"... juro que publico o comentario... Pq que estou sofrendo assim??? Pq nao posso mais ser feliz como era antes??? Pq antes eu achava q estava mal e agora eu descobri o que é o MAL de verdade... Sim pessoas... Conheci a "maldade do mundo"...

Nesses 10 meses de sofrimento, andei e estive em locais q a Marcela do passado teria dito Nooooooossa... Sabe, não me orgulho disso, não mesmo... mas oq posso fazer se isso "ameniza" um pouco, bem pouco mesmo, oq estou passando...

Não, não resolve, mas ameniza... Suaviza...

Juro que não queria estar envolvida nisso... Mas qdo percebo, já estou lá... Pq?? Pq sou fraca... não consigo encarar de frente que tenho um problema e resolve-lo... Pra falar a verdade, o problema é maior do que eu... TUDO nessa vida é maior e melhor do que eu.... Deve ser por isso que estou assim...

Parei um pouco de escrever pq escrever é bom e ruim ao mesmo... Bom pq ponho pra fora oq estou sentindo.... Ruim pq escrevo e não acho resposta nenhuma, então fico sempre falando as mesmas coisas... E isso me frustra muito... Sabe, é muito tempo mesmo... Mas tem dias como hj, que dói como no 1º dia...

Agora e sempre me pergunto... Pq estou sofrendo??? E a resposta sempre vem.... Pq AMO D+.... E sou idiota demais tb...
Fui...

"O Vencedor está só"

(Paulo Coelho)