Finalização

Oi pessoas, já algum tempo eu enterrei um pedaço do passado, e como foi enterrado, sem um final específico, eu escrevi o que queria responder caso não houvesse uma resposta... Realmente a resposta não veio, mas aí decidi não enviar. Achei melhor deixar morto la no passado...

Segue:

"Sabe, você é uma pessoa que não luta pelo o que quer... Não corre atrás dos seus objetivos.

Vc me disse, mais de uma vez, que ainda gostava de mim. Nesta última vez, dei todos os indícios que poderia pensar no assunto, e o que vc fez?? Não fez nada antes e não fez nada agora.

Sabe, as coisas não caem do céu, é preciso lutar pelo oq se quer... Lutar por quem se quer. Lutar para ter/manter as suas coisas.

Agora sobre mim, não adianta mais vir atrás, 

realmente a sua chance chegou e passou... Hoje eu percebo que alguns dos motivos que me levaram a terminar com vc, ainda permanecem. Vc não aprendeu nada com o que passamos juntos, e não aprendeu nada depois que terminamos.

Mas pensa bem, se vc quer mesmo alguma coisa, lute por isso. Quer andar com as suas próprias pernas?? Comece a engatinhar... Pra tudo é necessário o primeiro passo. Pode parecer meio clichê, mas é o certo..

Vc precisa crescer, se mexer... Quer estudar?? Corre atrás... Quer arrumar um emprego?? Começa mandando currículo e se cadastrando em portais de emprego. Vc não tem mais 17 anos (e faz tempo). 

Espero que vc seja feliz, (...) 

Ago/2019"

E foi isso... Como atualmente estou querendo dar mais um ponto final... Vamos nos organizar primeiro na fila de finalizações.

Bom, por hs é isso... Escrevo depois sobre mim, que ainda não está nada bem

Não-existência

Incrível, mas o mês de dezembro é sempre mais triste pra mim. Não existe nenhuma data específica, talvez até exista, mas não me recordo de nada agora. E como hoje senti necessidade de escrever, cá estou eu. E já fazia alguns dezembros que não escrevia.

Quando leio os posts anteriores, percebo que é sempre o mesmo sentimento, a mesma angústia, que parece que nada de bom acontece no meio. Sim, acontece, mas a parte dolorida, a que dá vontade de escrever, são só as ruins mesmo. 

As partes "não-ruins" não são tb lá essas coisas... Mas creio que a parte fica ruim mesmo quando me lembro que "fiz mais muros ao invés de pontes", e isso tem um preço, e muito alto para o meu gosto.

Agora sinto um vazio dentro do peito que parece que não existe mais alegria no mundo. Como se o mundo fosse todo cinza, independente do arco-íris que esteja olhando. 

É tão decepcionante às vezes ser eu... É como se nada que eu fizesse fosse bom, é uma cobrança interna muito grande. Me cobro em ser sempre uma pessoa boa, em ter bons sentimentos, e na maioria das vezes dá certo, mas têm dias como hoje, que falho miseravelmente. Uma vontade de sumir, de morrer... Mas morrer não chega a ser uma opção, quer dizer, na verdade seria se eu fosse mais corajosa... Mas até mesmo pra isso precisa de uma coragem que infelizmente eu não possuo. Se houvesse a possibilidade de apenas não existir, seria infinitamente melhor e mais fácil.

Bem, por hs é isso, certamente amanhã escreverei de novo, não acredito que essa quimera não deu indícios que está por acabar.

Fui...