Como foi difícil...

Ola...


Já perdi as contas de quantas vezes me sentei para escrever alguma coisa no meu blog.... Não tem trampo hoje... ta fora o sistema... mas em compensação... os serviços extras, estão brotando... rsrs

Com relação às ideias a serem amadurecidas... Nem sei exatamente como amadurecê-las rsrs

Mas antes vou explicar como estão as coisas...

Na facul ta mor correria... muito trabalho... muito mais matéria do que no 1º semestre... Mas to levando... de boa...

No trampo, ta meio complicado... O serviço que eu (meu setor) fazia, foi passado para outro setor, e meu setor ficou "meio" sem ter o que fazer... algumas pessoas foram desligadas... outras foram transferidas... E cerca de 30% ficou... (in)felizmente fiquei... Não sei até quando, mas vou ficando... não por muito tempo... estou muito desgostosa desse serviço... não tenho mais aquele "T" por trabalhar aki...
Então... tive até uma oportunidade de mudar para uma outra empresa... O processo seletivo foi meio obscuro, mas isso só penso agora, porque no dia, que não fui escolhida, me senti muito mal... Estava quase pra ser mandada embora e não me sentia confiante de que eu era uma boa profissional...

(Aqui onde as coisas se misturam, onde meu lado profissional se misturou com meu lado pessoal)

Assim que saí dessa "catastrófica" entrevista, fui para a casa do Má... e eu estava muito... mas muito triste mmo... pra falar a verdade estava desesperada com a possibilidade de ficar desempregada.... (Sei que por lei tenho isenção de 3 meses de facul e que tenho o seguro desemprego)... mas mmo assim fiquei muito desesperada...

O primeiro pensamento foi de "Sou uma total incompetente", depois "sou uma incompetente tremenda"... e depois ... e depois... "sou muito incompetente"....

Não conseguia pensar em outra coisa, estava muito triste, pois fui muito bem na entrevista.. estava sentindo que aquela ali seria a minha nova empresa... Tinha até feito planos...

Em casa (quando houve a mistura) estava muito triste... mas além de triste estava envergonhada... me sentia a pior das piores... queria achar um buraco e enfiar a minha cabeça para não mostrar o quanto eu estava com vergonha...

O Má, não entendeu essa minha "vergonha" e como ele já estava irritado com alguma coisa, acho que pra não descontar em mim... Virou a cara... ficamos uma noite inteira sem nos falarmos... dormimos na mesma cama e não nos falamos...

Até tentei puxar assunto... mas fui ignorada...

Me senti mal e hoje, quando me lembro, me sinto mal novamente, pois estava me sentindo muito só, precisando de qq colo, de qq consolo... E nada...

Até trocamos alguns emails a respeito... mas falar mesmo sobre o ocorrido ... não falamos...

Me senti mal com toda essa situação, quem me deu mor força foi meu amigão Conti... o gordinho... rsrs

Foi desligado da empresa no último dia 18/09.... Pra ele será bom... ele tem um bom FGTS e de recisão tb receberá um din din considerável... nda que de pra acabar com as dívidas dele... mas vai dar uma boa adiantada.. rsrs

Ele me ajudou muito... disse coisas legais e importantes para que eu não desistisse de tudo...

Foi um amigão mmo... E a Rosi, sua esposa.. tb me ajudou muito...

Agora a minha vida pessoal... se tem um setor na minha vida que está atribulado é a minha vida pessoal....

Estou a exatos 07 dias sem ver o Má... estamos ... nos falamos todos os dias... mas como não fui á sua casa no último fds... ele, que estava de folga ontem... tb não veio me ver... tinha até me esquecido que ele estava de folga... depois fiquei imaginando como teria sido legal ele pelo menos vir me ver no serviço... podia ser até me levar no ponto... apenas para me ver...

Sei lá... ás vezes quero coisas que acho que são tão simples e pode ser o contrário.... talvez, nesse exemplo... o que é simples pra mim como fazer uma visita inesperada, pra ele seja uma coisa de outro mundo... ou talvez ele não tenha essa necessidade... sei lá...

Quero muito vê-lo... mas só eu que quero... depois que fiquei sabendo que ele estava de folga e não veio me ver... fiquei muito triste... as vezes parece que só eu que quero as coisas... que só eu quero que de certo... Sabe... estou muito "cansada" disso tudo... de ficar indo atrás... de ficar fazendo de tudo pra dar certo... sei que não posso subestimar as intenções dele... mas estou muito "cansada" disso tudo...

Amo muito ele... de verdade... Nunca imaginei amar tanto uma pessoa assim... mas essa situação... essa demonstração de que "tanto faz" não está me agradando... pelo o que parece... apenas a minha amizade é o que importa.... td bem a gente se falar... mas se ver... nil...

Sei lá... ainda preciso amadurecer essa idéia... como havia escrito antes... "Até quando o amor vale a pena??"... Preciso sofrer quanto para saber se sou amada??

Fernando pessoa disse que tudo valia a pena quando a alma não era pequena... será isso ???

Termino agora esperando resolver todas essas minhas questões mal resolvidas...

Planos para a próxima postagem:
Quando postar novamente quero que...

Estar com o meu trabalho de Economia impresso para avaliação do grupo.
Estar com o trabalho de Filosofia reunido pronto para a 1ª impressão.
E star melhor fisicamente pois essa gripe está me tirando do sério.
Estar com o "Plano de Voô" de M & M pronto (trabalho de plano de carreira e vida de Micro e Macroeconomia)
Estar com as ideias mais simplificadas e com planos para o meu futuro.

e o principal no meu ponto de vista hoje...

Estar Feliz !!!

Prometo que da próxima vez que escrever... que eu espero ser ainda essa semana, tudo isso esteja pronto... Se não estiver colocarei como principal na próxima lista...

Bjus e até a próxima...

MSantos
SP 19/Setembro/2006