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Hoje passou Titanic na TV...  

Fiquei pensando em como a vadia da Rose poderia ter deixado um pouco aquela bunda branca na água gelada só para o Jack também ter se salvado... rs

Mas brincadeiras a parte, fico imaginando nessa história de amor tão bonita... (acho que estou sensível hoje)... sobreviveu por anos... e ela cumpriu a promessa de não se deixar abater... de viver intensamente cada dia de sua vida...
Será que se acontecesse comigo eu teria tanta força assim ???  Chorei muito hoje, nesse filme, sempre quiz viver uma vida de filme... sabe.. tipo aqueles contos de fadas, com príncipe e cavalo branco... mas parece que na minha vida só tem a bruxa má... e a bruxa do leste... *rs... 
Sinto-me muito trsite hoje... sei lá... parece que a felicidade não faz mais parte da minha vida... tenho instantes, mas nada a mais que isso... e olha que faz tempo que não tenho instantes... 
Gostaria muito de ter a máquina do tempo para poder voltar a arrumar algumas coisas no passado... talvez o futuro fosse melhor... talvez... porque se for destino mesmo... vai ser a mesma coisa... 
Dentre uma das coisas que eu falaria pra mim no passado é.... não guarde dinheiro em casa... mas antes disso é não se envolva com alguém que tenha filhos... pois é... pois por mais improvável que isso pareça... um dia eles vão atrapalhar você e o seu relacionamento... afinal você não tem filhos... não sabe o que significa pra vida deles... Mas trazendo isso pra minha vida.... Da mma forma que disse uma vez que ela faria o pai dela me deixar... Estou "profetizando" novamente que um dia ela vai dizer "ou ela ou eu"... e ai vou dançar novamente.... Sabe, é difícil conviver com essa situação.... Essa insegurança de um passeio ou de uma festa... Sei lá... 
Hoje avaliei os meus últimos relacionamentos... desde o 1°... sabe.. acho que nasci pra sofrer... nunca, mas nunca mesmo em meus relacionamentos consegui ter um final feliz... Você pode até dizer que que ainda não é o fim... mas sinto que é... sinto que esse é meu último relacionamento... Não sei, nunca me senti assim antes... não consigo imaginar-me em uma outra situação como essa... 

As vezes me sinto como uma idosa... como se eu tivesse uns 80 anos... Por tanta coisa que tenho em minha cabeça, em minha vida... Tenho uma bagagem muitíssimo grande... 

Sabe.. estou muito cansada... muito mesmo... Deixo meus princípios de lado para certas coisas.. Por ex limpeza... não quero que a filha dele limpe o quarto dele... E ela limpou essa semana.. falei com ele e ele disse.. não com essas palavras, mas disse "então limpe vc..." e então eu disse que limpo qdo eu quiser, e ele disse, não com essas palavras, mas disse "o quarto é meu"... sabe, em outras épocas eu teria arrumado as minhas trouxinhas e ido embora... mas não... fiquei quieta... e estou quieta ainda...

e não sei até quando continuarei a juntar essas coisinhas... Já tentei conversar.. igual a história do telefone... mas ai vem as mesmas abobrinhas de sempre... que isso não vai mais acontecer, que eu tenho sempre razão, que ele é o errado... etc... Sempre a mesma ladainha... 

Mas uma vez disse à ele que não quero uma pessoa que fale amém pra tudo o que eu digo... quero uma pessoa que seja meu companheiro... isso... hoje o que eu sinto mais falta é disso... do companheirismo, da nossa amizade... o que fazemos hoje em dia é brigar por qualquer coisa... desde uma ligação pra celular, até um guarda-chuva... 

Não temos mais um consenso do que fazer... sabe, qq coisa é motivo de briga... estou aceitando e suportando muitíssimas coisas... Não estou sendo EU, estou sendo uma outra pessoa... Não sei até quando o amor resiste... 

Sei que o amo muito... muito mesmo... e por mais que essas coisas aconteçam, não sinto vontade de deixá-lo... não sinto vontade de ir embora... 

Amo-o muito, e quero deixar aki registrado que nunca, mas nunca mesmo vou deixar de amá-lo.... 

Te Amo pra sempre!!!