Manual Para Assistir Novelas

Putz, tou sem graça pra caramba ultimamente. Tou mais sem graça que o futebol brasileiro.



É incrível como as coisas ficam ruins e tem gente que consegue achar o lado bom. Pergunta pro Parreira pra você ver. Mas isso não importa no momento, porque hoje vou revolucionar o mercado novelistico brasileiro. Vou lançar em primeira mão o: MANUAL PARA ASSISTIR NOVELAS


É o primeiro do gênero e por isso vou explicar bem: mulheres adoram novela. Não se vêem sem uma novelinha pelo menos uma vez por dia. Algumas chegam ao cumulo de começar por Vale a Pena Ver de Novo e só parar depois de Xica da Silva (e olha que são reprises).


Mas acalma seu coraçãozinho, querido leitor, porque seus problemas acabaram-se. Homem também vê novela mas nunca assume. Sempre vem com aquele papinho manjado que só estava de passagem pela sala e a TV tava ligada...


Então, vamos dar algumas dicas básicas:


1- Nunca queira falar como nas novelas. Você já percebeu como os caras das novelas tem um discurso ensaiadinho, bonitinho, prontinho? Parece que aquilo saiu naturalmente, quando na verdade o cidadão passou a madrugada inteira tentando decorar o texto, e o pior, é que alguns parecem que ainda estão lendo, tão ruins que são...


2- Não, aquela vizinha gostosa não olha pra você assim como acontece nas novelas. Aliás em novela toda mulher é gostosa. Mas aquilo é só pra aquecer a trama e render mais uns dois meses no ar. Não se iluda...


3-Claro que sua namoradinha adolescente num tá liberada pra dormir na sua casa não. Ela tem família e em geral, os pais são menos permissivos que nos folhetins. No mínimo o que você vai arranjar é mais uma adolescente pentelha pros seus pais criarem, visto que o pai dela vai expulsá-la de casa...


4- Nem pense em ficar sem serviço. Sei que na novela ninguém trabalha e todo mundo tem grana pra se deslocar dentro da cidade grande a qualquer hora, ou até fazer viagens ao exterior. Mas o seu caso é diferente, você precisa ganhar o pãozinho de cada dia e ainda por cima, agüentar sua mãe te chamando de vagabundo quando você coloca os pés no sofá...


5- Sei que sua língua fica coçando quando você ouve alguém comentando sobre o capitulo do dia anterior e fica doido pra dar palpite sobre quem vai catar quem. Nem pense nisso ou todos vão perceber que ao invés de Ivo, sua mãe criou uma Eva. Sempre que assuntos relacionados às novelas começarem, desconverse e pergunte quanto ficou o jogo depois da novela, mas pedindo um relatório completo, desde os flashs ao vivo. Assim, te contarão sobre a soap-opera por tabela...


6- Nunca chore ao ver o capitulo final. Diga que entrou um cisco no seu olho e você precisa se ausentar da sala para ir ao banheiro limpar. Lá sim, você pode se derramar em prantos. Mas se alguém perguntar se sua emoção é porque a novelinha está acabando, responda prontamente: acabando? Por mim nem deveria ter começado...


7- Sei que você deseja ter um corpo malhado, estar sempre penteado, limpinho e cheiroso durante todo o dia. Ator de novela fica penteado até quando leva um tiro, então não entre nessas neuras. Você não é nenhum Thiago Lacerda e provavelmente nunca será, portanto esqueça. Mas nem por isso tome banho só aos sábados e fique com esse futum danado.


Agora, o gran-finalle e a melhor de todas as dicas atenção pois não adianta nada seguir os passos anteriores se você não se atentar para este ultimo facto...


8- Sei que toda atriz fala que está solteira ou dando um tempo. Mas não se iluda, você jamais vai "catá-la". Mesmo porque, vida de artista é sempre assim: jura que num tá com ninguém mas sempre tá pegando fulano um dia, beltrano no outro, sicrano na outra semana.


E você caro leitor, nunca chegará sequer perto dos seguranças parrudos da beldade...


By Morrys


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