Pode piorar muito antes de melhorar

Oi pessoas

Escrever sempre me ajudou a aliviar a mente... E essa semana foi muito ruim, então acho que preciso escrever um pouco.

Essas ondas de tristezas não tem um motivo específico, mas existem gatilhos... E esses gatilhos as vezes passam despercebidos, mas vão se acumulando.

Nunca lidei muito bem com perdas, e geralmente os gatilhos eram ativados dessa forma, alguma perda de pessoa, sentimento ou coisa. E dessa vez foi uma "rejeição", algo que nunca me incomodou muito, que me derrubou.

Não quero entrar no mérito da rejeição, mas mexeu comigo e me abalou bastante. Estou tendo uma semana péssima. E o incrível é que nem é uma coisa muito grandiosa ou importante... Mas está me afetando muito.

Nunca fui tb muito ansiosa, sabe... Ficar esperando uma resposta, ficar olhando o celular toda hora, nunca fui assim... Mas isso tb têm me afetado muito... Essa ansiedade de resposta, de ver r ser Vista... Afff, estou muito pior do que geralmente sou, e confesso que isso vem me assustando um pouco. Okok, na verdade estou bem assustada.

Sei que preciso de ajuda, que depressão é uma doença que não envolve só estar bem comigo mesma... Na cabeça, coisas acontecem que uma conversa ou um desabafo não resolvem, vou ter que procurar ajuda, antes que as coisas piorem.

Bem, por hs é isso.

Fui

Finalização

Oi pessoas, já algum tempo eu enterrei um pedaço do passado, e como foi enterrado, sem um final específico, eu escrevi o que queria responder caso não houvesse uma resposta... Realmente a resposta não veio, mas aí decidi não enviar. Achei melhor deixar morto la no passado...

Segue:

"Sabe, você é uma pessoa que não luta pelo o que quer... Não corre atrás dos seus objetivos.

Vc me disse, mais de uma vez, que ainda gostava de mim. Nesta última vez, dei todos os indícios que poderia pensar no assunto, e o que vc fez?? Não fez nada antes e não fez nada agora.

Sabe, as coisas não caem do céu, é preciso lutar pelo oq se quer... Lutar por quem se quer. Lutar para ter/manter as suas coisas.

Agora sobre mim, não adianta mais vir atrás, 

realmente a sua chance chegou e passou... Hoje eu percebo que alguns dos motivos que me levaram a terminar com vc, ainda permanecem. Vc não aprendeu nada com o que passamos juntos, e não aprendeu nada depois que terminamos.

Mas pensa bem, se vc quer mesmo alguma coisa, lute por isso. Quer andar com as suas próprias pernas?? Comece a engatinhar... Pra tudo é necessário o primeiro passo. Pode parecer meio clichê, mas é o certo..

Vc precisa crescer, se mexer... Quer estudar?? Corre atrás... Quer arrumar um emprego?? Começa mandando currículo e se cadastrando em portais de emprego. Vc não tem mais 17 anos (e faz tempo). 

Espero que vc seja feliz, (...) 

Ago/2019"

E foi isso... Como atualmente estou querendo dar mais um ponto final... Vamos nos organizar primeiro na fila de finalizações.

Bom, por hs é isso... Escrevo depois sobre mim, que ainda não está nada bem

Não-existência

Incrível, mas o mês de dezembro é sempre mais triste pra mim. Não existe nenhuma data específica, talvez até exista, mas não me recordo de nada agora. E como hoje senti necessidade de escrever, cá estou eu. E já fazia alguns dezembros que não escrevia.

Quando leio os posts anteriores, percebo que é sempre o mesmo sentimento, a mesma angústia, que parece que nada de bom acontece no meio. Sim, acontece, mas a parte dolorida, a que dá vontade de escrever, são só as ruins mesmo. 

As partes "não-ruins" não são tb lá essas coisas... Mas creio que a parte fica ruim mesmo quando me lembro que "fiz mais muros ao invés de pontes", e isso tem um preço, e muito alto para o meu gosto.

Agora sinto um vazio dentro do peito que parece que não existe mais alegria no mundo. Como se o mundo fosse todo cinza, independente do arco-íris que esteja olhando. 

É tão decepcionante às vezes ser eu... É como se nada que eu fizesse fosse bom, é uma cobrança interna muito grande. Me cobro em ser sempre uma pessoa boa, em ter bons sentimentos, e na maioria das vezes dá certo, mas têm dias como hoje, que falho miseravelmente. Uma vontade de sumir, de morrer... Mas morrer não chega a ser uma opção, quer dizer, na verdade seria se eu fosse mais corajosa... Mas até mesmo pra isso precisa de uma coragem que infelizmente eu não possuo. Se houvesse a possibilidade de apenas não existir, seria infinitamente melhor e mais fácil.

Bem, por hs é isso, certamente amanhã escreverei de novo, não acredito que essa quimera não deu indícios que está por acabar.

Fui...

Decepção (mais uma)

Oi pessoas

O título do post (para minha pessoa) é muito comum afinal sou eu que confio nas pessoas e sempre me decepciono com isso. Preciso parar com essa mania de achar que os outros vão me tratar da forma como eu os trataria.

Às vezes as pessoas se aproveitam da boa vontade de outras, na verdade "sempre" se aproveitam de quem só quer ajudar.

Há uns tempos atrás eu ajudei uma pessoa muito querida, ajudei pq tinha condições e pq confiava. Depois de um tempo, as circunstâncias da vida nos levaram para lugares opostos, mas mesmo assim insisti em manter contato. O tempo foi passando e eu não vou ficar insistindo em alguém que não quer falar... Cada um tem o seu espaço. A pessoa tb não fez questão, e como as redes sociais estão aí para "se exibir" mesmo, não perdi contato (mas isso só da minha parte mesmo). Vi o começo de um namoro, depois um noivado e na sequência casamento. Mas dentro desse "intervalo" todo, em nenhum momento a pessoa chegou em mim e "contou as novidades" ou deu alguma posição sobre o compromisso. No início desse ano, já se passado bem mais de um ano sem contato algum, mandei uma mensagem "lembrando" do tal compromisso, a pessoa teve a coragem de dizer que estava desempregada mas que iria tentar quitar logo, depois disso mais nenhuma palavra.

Agora veja bem, eu não "stalkeio" ninguém, mas as postagens estão lá. Eu vi festa de noivado, festa de casamento, lua de mel, e até que me prove o contrário nada disso é de graça. A pessoa acha mesmo que sou trouxa?? Devo ser mesmo para acreditar que vão agir comigo da mesma forma que eu agiria com ela.

Sobre a amizade está beeeeeem claro que não existe mais, na verdade não fiquei triste por não saber as "novidades" da própria boca, achei válido, afinal ninguém tem amizade eterna com todo mundo, mas fiquei chateada pelo compromisso não honrado, pelo compromisso comigo que foi "jogado de lado" por outras prioridades.

O que eu faria?? Nesse caso antes de casar eu pagaria a minha dívida, nem que fosse parcelado igual consórcio, esse ato seria como uma forma de respeitar e agradecer a pessoa que tanto me ajudou quando eu mais precisei, uma forma de honrar a amizade que foi interrompida pela vida e não por qualquer outro problema.

Pois é... A culpa é minha mesmo!!

Por hoje é só!!

Sonhos?!?

Oi pessoas

A vida continua um lixo... Mas não é sobre o que estou vivendo que quero falar, mas sim sobre o que estou sentindo.

À alguns dias (muitos para o meu gosto), que venho tendo sonhos com alguém que deveria estar morto. E sempre que acordo fico com a sensação... "M3rD4, porquê estou sonhando com isso??"

O que eu devo fazer para me livrar desses "pesadelos de acordar", isso porque no sonho foi bom, mas quando acordo percebo que a realidade não foi e nunca será assim.

Aff viu... Até quando isso vai mexer comigo.

Não tenho nada

Oi pessoas

Mais uma vez estou aqui na madrugada pensando no que a minha vida se tornou. Mas nunca chego a lugar algum afinal eu não vivo, eu sobrevivo. Queria que as coisas fossem diferente, mas eu não faço nada para mudar, então de verdade eu não posso reclamar.

Queria ter metas, objetivos mas não tenho nada.

Estou triste, vazia e sem perspectiva nenhuma.

Afff, sem condições

Por hs é isso...
Fui

Injustiça?

Hoje estive pensando sobre o que é justiça. Mas não a justiça dos homens, mas a da vida. Pensando sobre como as coisas acontecem com a gente e como as coisas acontecem com os outros, e então me pergunto o porquê das coisas serem assim.

Eu me sinto merecedora de uma felicidade, nem que seja um pouquinho... Poooooo tem tanta gente por aí, e aqui nada

Alguns podem/vão dizer que é inveja, e é sim... Eu sinto inveja em como os outros são felizes, em como os outros conseguem essa façanha, por que sinceramente, eu acho impossível que isso aconteça, eu não acredito na felicidade, não acredito no amor, não acredito em nada mais.

Bem, acho que o bichinho da depressão está aqui ao lado. O primeiro sintoma já é estar aqui escrevendo...

Continuando...
Eu queria ser feliz (na verdade eu queria ESTAR feliz. Ao meu ver, felicidade não é uma condição, é um estado), queria parar de chorar, queria conseguir as 'coisas' que não consigo, queria perder alguns kilos, queria ficar sozinha, queria estar longe... Nuss, queria tanta coisa e ao mesmo não queria nada.

Essa coisa da cirurgia no rosto mexeu um pouco comigo, talvez os remédios, sla...

Continuando...
À noite eu me questiono sobre tudo, sobre a vida e sobre à morte. Não tenho coragem para encarar a morte, e nem vontade de encarar a vida.

Difícil existir assim. Sempre me pergunto o motivo da minha existência... E a resposta é sempre a mesma: Para nada!

Bem, por hora é isso. Hoje queria muito, mas muito mesmo ficar chapada. Mas o 'mundo' de hoje não é mais o mesmo de antes. Infelizmente!

Ahh, sempre comecei o post mencionando o anterior, hoje não... Amanhã talvez!

Ahh², o post está confuso, mas isso é porque eu estou confusa.

Música da minha vida?!?

Oi Pessoas

​Já tem um tempo que eu questiono o ser sobre o dinheiro que ele me deve. Ele ficou meses sem responder, então resolvi "apelar"... Contei para um amigo dele a situação para que ele me ajudasse. E ele em parte me ajudou, me disse que ele estava desempregado e disse que ia comprar o meu jogo para resolver pelo menos essa parte.
Então, depois dessa intervenção, ele resolveu me responder. Disse que estava desempregado a mais de um ano, e que assim que tivesse dinheiro me pagaria (parece a música da minha vida). Disse também, que desde que eu o "chutei" ele tinha pensado em tudo que passamos e compreendido que duas coisas nunca mudariam...

1° Que ainda gostava de mim e
2° Que eu era a melhor mulher que ele já teve a oportunidade de conviver e de dividir algo.

Quando li isso, eu pensei logo de cara... "Só deu valor depois que perdeu". Depois me perguntei o que eu achava disso tudo. Na verdade, existe uma parte de mim que gostava muito de estar com ele, mas as partes ruins, sempre foram muito ruins. Li algumas (não muitas) mensagens de quando estávamos juntos, e realmente nos últimos meses estava muito ruim. O tom das minhas msgs eram irritadas, eu já estava de saco cheio de lutar sozinha pelo o nosso relacionamento. De tempos em tempos eu penso nele, e confesso que as palavras dele me pegaram de surpresa, pq achei que isso aconteceria uns 3 ou 4 meses após o término, não agora. Acredito que ele tenha tido um novo relacionamento e que terminou de forma ruim e na comparação eu saí ganhando. Claaaro né, sem falsa modéstia, afinal que mulher faria oq eu fiz, suportaria oq eu suportei.

(Um dia depois)
Resolvi ler mais msgs.
Realmente ele não foi uma pessoa muito confiável (não que eu tivesse esquecido isso, JAMAIS!!! Mas lendo as msgs antigas senti novamente a frustração e a raiva que passei naquela ocasião), e seria apenas uma questão de tempo para que houvesse uma traição. Mais uma vez acredito que naquela tal "comparação" que falei, eu ganhei facilmente.
Então passei dois dias conversando comigo mesma para concluir esse post.

Pensei (e ainda penso em mandar uma mensagem pra ele explicando tudo... Até já escrevi, segue:

""

Oi Fiquei pensando no que vc disse sobre o término do nosso relacionamento. Eu também pensei, mas pensei isso a muito tempo!
Sim, eu sei que sou a melhor mulher que vc já teve em vários aspectos... Pq eu sei?? Pq eu fui fiel e leal com vc. Existe uma diferença entre ser fiel á alguém e ser leal, e para que um relacionamento funcione é necessário um pouco de cada coisa e no nosso falecido relacionamento vc não foi leal e foi apenas um pouco fiel.
Para vc entender...

"Ser fiel significa, basicamente não enganar sexual ou emocionalmente o seu parceiro. É um preceito, uma regra que se cumpre ou não se cumpre, uma espécie de obrigação. O custo da fidelidade é relativamente baixo: você perde oportunidades românticas e sexuais. Não tem a ver, necessariamente, com sentimentos. Você pode desprezar uma pessoa e ser fiel a ela por medo, coerência, falta de jeito ou de oportunidade. Assim como pode amar alguém perdidamente e ser infiel. Acontece todos os dias.

Lealdade é outra coisa. Ela vai mais fundo que a mera fidelidade. Supõe compromisso, conexão, cuidado. Implica entender o outro e respeitá-lo no que é essencial para ele - e pode não ser o sexo. Às vezes o outro precisa de cumplicidade intelectual, apoio prático, simples carinho. Outras vezes, a lealdade requer sacrifícios maiores."

Fonte: www.epoca.globo.com/colunas-e-blogs/ivan-martins/noticia/2014/07/fidelidade-ou-blealdadeb.html

Assim vc entende quando te digo que vc não foi leal e só um pouco fiel.
Se vc se colocar no meu lugar e ver ou ler (as msgs estão todas aí no whats) algumas de nossas discussões, vai perceber isso. ""

Bem, provavelmente eu não enviarei essa msg, mas para não passar em branco, resolvi escrever aqui, assim fica disponível para consultas futuras.

E sobre o meu dinheiro... Provavelmente eu não verei tão cedo.

Por hs é isso
Fui !!!

Último dia do ano (Checagem/metas)

Oi Pessoas

Último dia do ano e novamente estou sozinha e em casa... Ruim?? Não muito... Antes só do que mal acompanhada. O dia hoje será de muitos pensamentos (a maioria infelizes, é claro), mas também alguns desejos.

Checagem dos desejos para 2015!!

• Ser menos idiota para os relacionamentos... 

(Foi bom, sem nenhum relacionamento!)

• Estudar... 

(Não estudei nadinha)

• Ler mais... 

(Quase nada tb )

• Escrever mais... 

(Xiii!! Quase nada também)

• Ir mais ao cinema... 

(Nada também)

• Emagrecer... 

(Ihhh, melhor nem comentar)

• Ser feliz...

(Ahhh, deixa pra lá!!)


Agora o que espero/desejo para 2016

Que o 'sujeito' com quem me relacionei à uns tempos atrás tenha vergonha na cara e devolva o meu jogo e pague o que me deve... Somente assim eu poderei apagar de uma vez por todas o contato desse sujeitinho do meu celular.

Acho que não tenho mais nenhum desejo... Sla, acho que estou morrendo, não tenho vontades, ambições, desejos... nada. Apenas vou passando os dias como se eu fosse um calendário.

Bem, por hs é isso...
Fui !!!