Obrigada por existir na minha vida !!!

Pensei q não me sentiria mais assim... Mas eh flocos... Qdo acho q estou melhorando vem a meleca dessa crise dos infernos e me deixa assim...

Eu não vou ser feliz, não sei pq eu ando sonhando com isso. Definitivamente não nasci pra isso... E essas crises me mostram isso. Não importa que gostem de mim, não importa que se importem cmg... Não importa tb que eu goste e que tb me importe... nada importa qdo a maldita dessa crise vem... Eu soh quero fugir de td, me trancar no meu quarto e ficar la ate passar... Mas a independência tem um custo... tenho q trabalhar e ter uma vida minimamente sociável, não que eu me importe com isso, mas percebi que assim as pessoas me deixam em paz se elas acham que esta td bem cmg.

Mas existem pessoas... ou melhor, existe uma pessoa, que mesmo eu estando um lixo... Mesmo sem entender direito ou compreender oq de fato eu sinto, e até duvidando que não exista um motivo oculto... Mmo assim me ajuda!! Me fazendo rir contando histórias de um cachorrinho incrível...

Agora eu pergunto... Tem como não amar uma pessoa assim??

Bem, ainda não estou melhor, mas com certeza estou melhor do que quando cheguei em casa.
Por hs eh isso...
Fui...

Estranha eu ??

Dia tranquilo... mas sei la...

Não acho que estou estranha... tah, td bem q "sou" estranha as vezes, mas nao acho que estou mais do que o meu normal...

Ainda não sei "no que" eu estou estranha... Mas eu vou saber...  logo menos eu vou saber...

E talvez eu conte aki oq eh!!!
Por hs eh isso...
Fui...

Carnaval

Oi
Bem, carnaval daquele jeito...
Confesso que não foi tão ruim como eu previa... Mas o dia ainda não acabou... vai saber oq me reserva até o final...

Eu joguei muito... Não dormi quase nada... Cheguei a ficar até as 7 ou 8 da manhã jogando...

E qdo eu estou jogando... eu me distraio... Converso com as pessoas... Sei la... me sinto menos pior. Nem pensei em nada... ou quase nada...

Fui...

Triste...

Oi... Hj o dia esta daquele jeito... Estou trabalhando...

"Nem mesmo o tempo cura as cicatrizes que o amor deixa."

Hj isso esta mui presente...

Queria uma coisa q tirasse isso de mim... Q arrancasse essa meleca de mim...

Não gosto de ser assim, nem de estar assim...

Nesse momento eu estou c medo... Medo de ficar assim p sempre... De estar perdendo oportunidades por ser/estar assim.

Com certeza eu ja perdi... e estou perdendo...

Sei la...

"Hj... preciso de vc... Com qq humor... Com qq sorriso.."

Queria mto mmo!!!

Fui...

10 anos

Hj foi um dos piores dias da minha vida... Nao consegui trabalhar direito... Chorei horrores e pra que?? Pq??

Entao... hj faz 10 anos q td começou... Pra mim parece uma vida... e eu acho q realmente é...

Mas analisando o dia de hj, eu vejo q a minha tristeza nao é por não estar c ele... Isso eu ja superei ja tem um tempo... Oq me deixou abalada foi a data... a forma cm comemorei por 7 anos isso...
W
Chorei principalmente por mim... Pq hj, td q eu queria era ter uma pessoa p dividir isso... Ter alguem q me ouvisse chorar, sem me julgar... q apenas me desse colo ate passar toda essa angustia e vazio q estou sentindo... alguem q me fizesse acreditar q isso um dia vai passar... alguem q me fizessse esquecer de quem eu sou por uns instantes, ou por muito tempo... apenas alguem!!

Esta doendo mto...
Fui...

Tranquila Hoje

Oi

Hj o dia está tranquilo... Pelo menos até agora...

Bem, fiquei sabendo que a guria foi para o espaço... mas tenho lá minhas dúvidas se pra sempre, afinal tudo que vai para o espaço, acaba voltando à Terra... É a lei da gravidade !!!

Mas pelo menos é um fantasma a menos na minha vida...

Sabe, é engaçado essa questão da guria... Mas isso eu vou guardar pra mim por enquanto... Outro dia talvez eu comente á respeito.

Bom, por hs é isso...
Fui!!

Sou transparente demais

Oi

Bem, hj o dia foi estranho... (Novidade!), mas acredito que ainda seja reflexo de ontem...

"As pessoas entram em nossa vida por acaso, mas não é por acaso que elas permanecem."

(Lilian Tonet)

Acredito nisso... Muitas pessoas já passaram pela minha vida... Umas ficaram, outras não... Umas arrancaram um pedaço gigante de mim, me fazendo sofrer... Outras apenas tiraram peso das minhas costas, me aliviando...

Não sei se todas as pessoas que estão na minha vida, desejam permanecer, ou se de fato vão permanecer... Atualmente, quero que todas fiquem... Quem não deveria ficar já se foi... E isso é bom, pq um falso amigo é pior que um inimigo. Não que fosse esse o caso, resolvi apenas comentar...

Mas já que estou nesse assunto, vou dizer do que não gosto...

- Não gosto de pessoas que só existem pra se aproveitar das outras...

- Não gosto de gente com "meias verdades"... Pooo desenrola e fala tudo... Doa a quem doer!!

- Não gosto de "NADA"... Se eu perguntei oq foi, ou oq vc tem, considere-se com sorte, afinal eu me preocupo/importo com vc. E por mais que vc ache q seja bobeira, eu quero saber, afinal... Oq é bobeira pra vc... Pode ser TUDO pra mim... E se for tudo pra vc... Com ctza não será bobeira pra mim...

- Não gosto de Afff... Isso me faz parecer chata e enfadonha, se bem que eu sou assim na maioria das vezes... Mas se eu estou de boa, evite please !!

- Não gosto de "Já Volto".... Isso gera expectativa, e eu não gosto de ficar esperando.

- Não gosto de gente que some sem dar explicação... (Sim, o amigo ainda esta desaparecido)

- Não gosto de gente que só fala não pra mim... Se eu estou pedindo, considere-se com sorte, afinal não existe no mundo muita coisa q eu queira... E se eu estou pedindo, é pq me sinto à vontade com vc pra isso.

- Não gosto de gente feliz o tempo todo... Vai pro inferno !!! Será que não existe um só dia que vc não acorda de mal humor???

- Não gosto de gente que critica o meu mal humor... Vai pro inferno de novo!!! Eu não vivo no mundo dos Teletubbies.

- Não gosto de gente que me conhece, mas me conhece mmo... Fica forçando a barra pra eu contar sobre oq estou sentindo/passando, quando estou de bodinho... Poooo se me conhece, sabe que eu falarei qdo estiver pronta. Não gosto de me expor (só aki é claro)

- Não gosto de gente que fala muito... Gosto apenas do necessário!

Bem, comecei falando sobre as pessoas que entram e saem da nossa vida... E acabei fazendo um manual de "Aprenda a Viver com a Marcela"...

Sabe, na maioria das vezes não me acho difícil de se lidar... Sou super transparente, quem me conhece sabe disso... Isso as vezes me irrita, pq nem sempre quero mostrar oq estou sentindo, mas fazer oq... Ninguém pode dizer que foi enganando por mim... Não mmo !!!

Nohhh... Hj só falei abobrinha...
Mas ok... Hs de ir dormir... Ja ja estarei de pé...
Fui!

Dia

Oi...

Não tive pesadelos... ufa... mas acordei dolorida... Ontem, realmente foi um dia mui ruim.

Hj esta mais para um dia vazio... aquele dia q nada acontece... aquele dia q vou dizer no final qo dia "Nem sei oq dizer de hj"...

Eu queria esclarecer algumas coisas sobre a tal guria... mas acho q ainda não é o momento... Ainda não estou "preparada"... Mas tranquilo... "Acho" q hj isso não vai me atormentar...

Bem, hs de levantar p mais um dia... Bom dia p quem tem o saco igual ou maior do que o do papai noel p vir aki todos os dias p se "atualizar" sobre my life...

Bjus e fui...

"Vem de repente um anjo triste perto de mim..."

Ola...

Dia de ontem foi tenso... A noite deu uma amenizada... Mas sei la... Sensações ruins... O amigo ainda sumido, e um perdido... Mas o perdido, acho que ganhei mais do que perdi...

Mas enfim, estou com sono agora, mas estou segurando o máximo que eu posso pra poder dormir direto e sem pesadelos... Se bem q acho que os pesadelos continuarão.

Hj a noite meus fantasmas me deram um tempo... Mas a sensação deles em mim eh imensa. Não sei bem explicar... Mas esses "fantasmas" são as coisas que me atormentam e que vcs estão cansados de saber oq é. Tem dias que não me incomodam tanto... Mas tem dias... Affff.... Que é complicado. Não vou mentir, ou omitir, mas pensei muito em morrer hj... E quase me convenci de que era a melhor solução.

Um amigo publicou no meu face a música A Via Láctea - Legião... E é isso...

"Vem de repente um anjo triste perto de mim... "

E eu fico assim... malzona...

Mas vcs não imaginam como é bom, em uma crise, como essa que eu tive hj, ouvir um "Te Adoro mesmo assim"... Noooooh, eu me sentindo a pior das piores e mmo assim, mesmo eu não querendo existir mais, mesmo eu querendo sair de mim... Mesmo assim, existe alguém que gosta de mim...

Eu acho que ele é louco... de pedra... Mas enfim, tb gosto muito dele...

Espero que essa agonia passe logo... Já estou com a sensação que estou perdendo muita coisa...

Bem, agora acho que estou dormindo ja... Já não estou conseguindo pensar com clareza...
Então lá vou eu...

Mal

Ola, bem... ja podem imaginar cm esta o meu dia... Péssimo!!!

Nao bastava oq eu ja tenho na cabeça, agora, sabe-se la pq, não consigo mais ignorar a meleca da guria... Eu estava conseguindo isso, ignorava "quase" q totalmente a sua existencia... Mas hj esta me assombrando junto c os meus fantasmas...

Sei la pq de isso agora...

Tive pesadelos horriveis essa manha e com ctza isso tb esta contribuindo p essa tristeza dos infernos...

Estou dizendo coisas q nao quero dizer... estou tb preocupada com um amigo q esta desaparecido...

Ai ai ai... Estou perdendo mais pessoas do que consigo repor... Estou ficando sem amigos... Isso esta me deixando mal...

Afff

Ja volto!!!

Sou minha pior inimiga...

Hj dormi cedo... e olha no que deu... Acordei tem umas 2 hs e nao consigo dormir...

Bem, agora me dei conta q mais um "aniversario" vem chegando... Confesso q no inicio do ano pensei nisso e de fato acreditava q esse ano eu nao teria problemas... Mas qdo se esta na merda, qq lembrança, ao menos razoável, dos bons tempos acaba derrubando vc.

Mas o fato é q agora estava pensando nisso... nos bons momentos... INFERNO DE PASSADO Q NÃO ME DEIXA!!!

Queria muito fazer alguma coisa boa nesse carnaval... Soh p tirar isso da cabeça, mas fazer oq? Me enfiar em uma situação a uns 1000 km (nem sei a distância) daqui pra um "talvez eu posso estar acompanhado"???

Não, tks... minha cota de sofrimento pra esse mes ja foi completada... E ja antecipei a do prox mês.. Afinal estarei de ferias, e cm estava com planos para os 1000km (ou quase isso), não fiz um plano B, e oq vai acontecer é q vou mofar em casa novamente... Afff

Agora não vou conseguir dormir pq td isso fica rodando na minha cabeça e pra variar, ta difícil parar de chorar...

E eu perg, pq q eu me faço td isso??

Pq de fato eu me odeio!!!

Infelizmente não da pra dar uma "retirada"... Afinal, hj merecia c gosto...

Vou tentar dormir...
Fui...

Afff

Alguém pode me dizer oq pq estou assim... Oq nessa pessoa me afeta tanto??? Q poder maldito eu dei à essa pessoa para que possa me fazer isso... mmo sem falar / fazer nada... ???

Aff

Tem dias que de verdade, seria melhor não existir !!!

Domingo

Oi

Bem, hj o domingo foi trágico... Fiquei o dia todo deitada e super pra baixo... Chorei bastante mmo... Se tinha um motivo?? Sim... Mas é o mesmo... Solidão, vazio, solidão novamente...

Queria poder sumir!!!
Fui...

Triste

Sem vontade p nada... nem levantei da cama ainda.

Hj seria um bom dia p morrer!!!
Fui...

Hj vc tem razão...

Verdade, mas só por hj...
Realmente eu tenho um motivo para estar triste... Estou sozinha... e me sentindo um lixo por isso...

Vc nao vai entender, e quem esta lendo tb não... Não sabem oq eh se sentir sozinha... Nao eh igual a uma criança acordando no meio da noite e q descobre q esta sozinho em casa.... Eh MUITO pior, pq a criança sabe q se chorar bem alto, mas bem alto mmo, alguem vai vir acudir... E eu?? Nao adianta chorar... Ja sou grandinha demais p alguem me acudir...

Mais tarde eu volto..
Estou no onibus...

Agonia

Blog

Super agoniada... nao consigo explicar pq disso, mas a vontade eh de me jogar pela janela... Acho q por isso elas são lacradas aqui...

Mew, pq isso??? Pq dessa agonia??

Bora tomar remedinho p aguentar o dia!!!

"Minha infelicidade me protege da vida." (Livro Neve)

Hoje o dia pra variar foi a mma meleca... Mas consegui dar uma animadinha no finalzinho da tarde... Mas sabe, a madrugada é sempre um problema... Por mais q eu tente me ocupar jogando... Lendo, vendo TV.... Não adianta... Qdo percebo já estou la... cutucando as minhas feridas...

E com isso fico triste... Ja tentei de tudo... e o tudo é TUDO mmo... Mas sabe, acabo ficando deprimida... Se deito pra dormir fico rolando na cama... Se fico acordada fico pensando... Se fico na net... Fico navegando e pensando... Conversar ajuda... distrai... Mas quem em sã consciência fica acordado até agora... Só a louca aqui... e os viciados no jg...

Mas enfim, sobre a frase...

Se vc é infeliz o tempo todo, e se acostuma com isso (como era o meu caso), nada vai mudar, ser infeliz já eh o chão, logo... ser infeliz é de fato uma proteção. Mas quando vc baixa a guarda (como eu fiz), acredita que pode mudar, q existe "sol la fora"... Ai dana tudo...

Eu pensei que pudesse ser feliz novamente... Que eu pudesse sorrir "de verdade", que eu pudesse ver as cores do mundo... bla bla bla...

Não sei exatamente onde e quando perdi o controle, mas eu lamento muito que isso tenha acontecido... Quero retomar o controle... Não preciso ser feliz, já desisti disso a muito tempo... Só quero a estabilidade do fundo do poço novamente !!!

Bem, por hs eh isso...
Qq coisa mais tarde eu escrevo um pouco mais...
Fui !!!

Não tenho coração para isso...

Oi

Acabei de ler o livro Neve, e eu gostei muito... Mas é um livro muito dolorido, talvez por isso eu tenha demorado tanto tempo pra ler. Por várias vezes eu me senti na pele dos personagens...

Esse trecho está em uma das últimas páginas... E qdo li isso fiquei pensando na minha vida... Tive uma espécie de filminho na mente. Pensei nas pessoas que já conheci e que perdi... Nas que me fizeram chorar por querer ou sem-querer... Nas que eu abandonei ou expulsei da minha vida... Muita gente mmo...

Mas oq dizem sobre as pessoas, que elas sempre deixam um pouco de si e levam tb um pouco da gente, é verdade. Das pessoas que perdi, elas levaram muito de mim... Das que me fizeram chorar... Arrancaram mais um bocado de mim...

Eu sou uma pessoa muito emotiva... Choro mesmo por qq coisa... Principalmente em filmes. Mas muita gente não acredita. Acaba vendo a minha "fachada" de durona e acaba fazendo esse juízo de mim. Pois acreditem, pouquíssimas pessoas sabem, mas sou super sensível... Acredito que tenha sido sempre, e eu sempre achei isso uma fraqueza... E lutei contra isso... Mas na verdade, nunca com muito sucesso.

Mas oq eu queria dizer, é que nos últimos dois anos, venho chorando por que estou triste... ou porque estou com raiva (acontece muito), ou pq estou com ciúmes (fato super raro, mas aconteceu recentemente)... enfim, quando não consigo mais segurar, transborda mmo...

Um amigo me disse uma vez que um defeito que eu tenho é ser muito intensa... Tudo oq eu faço... falo... sinto... ajo... É sempre demais... é sempre muito.

Então se eu digo pra vc, que eu gosto de vc... Acredite, eu gosto mesmo de vc... Não gosto de me abrir para as pessoas, me sinto vulnerável e acaba com a "fachada", sempre achei mais fácil escrever para pessoas desconhecidas...

As vezes eu me pego falando de sentimentos com as pessoas... Parece que sou abduzida e quando percebo, já estou desabafando... Contando sobre a minha vida e etc... Depois q já contei, nem me estresso mais... Mas oq me incomoda, profundamente, é a pessoa ter pena de mim. Ok, não sou a garota perfeita... Pelo contrário... Tenho inúmeros defeitos. Mas uma coisa eu não perdi... Não abaixo a cabeça pra ninguém... Tenho 0 de auto estima, mas sou 100% segura disso... E ter essa certeza de que sou um nada me mantém aki... Vivendo...

Não me incomoda isso...

Bem, por hs eh isso... Escrevi um montão... Incrível como esse livro mecheu cmg. Mais adiante coloco outras frases que tb me chamaram atenção e que merece um "depoimento" como esse.

Vlw quem teve tempo e disposição pra ler. Lembrando que os comentários não são publicados, mas são lidos... Mas teve um comentário q vou responder: Não. Não estou assim por causa do meu ex. Há tempos que essa página está virada... Não, não tenho contato nenhum com ele. E a única coisa que quero dele é o dinheiro que ele me deve e pronto.

Agora fui...
Bom dia à todos !!!

P.S. Acabei fugindo um pouco do assunto... Qdo digo no título que: "Não tenho coração para isso...", Agora não consigo explicar direito... Mas eu acho que viver um "amor" novamente, nunca mais. Já sofri tanto por amor.. por amar... que só de pensar que estou quase nisso novamente me entristece. Complicado neh? Mas é a verdade... a palavra da vez é MEDO!!

Agora eu fui...

Lagrimas...

Tive uma crise...
Chorei cm louca... Não acredito q vou voltar a ter essas alterações de novo??

Uma tristeza imensa... Vazio... Solidão... Essa situação me afetou mais do que eu pensei...

Ja ja vou p casa....
Fui

Tarde

Voltei
Não muito diferente de hj cedo, mas um pouco mais tranquila... Medicada agente vai p qq lugar... Me excedi um pouco e agora estou c dor de estômago... Mas nada q eu não mereça!!!

Estou triste pela falta de comunicação mmo... Qr dizer, não pela falta... mas pela falta de entendimento... Eu sei q no calor do momento eu posso ter dito algo inapropriado... Me desculpe, sou humana e passível de erros (muitos até...) mas reconheço qdo extrapolo um pouco... Mas quem me conhece sabe q sou assim... Vc não é diferente!!

Sou uma pessoa q detesta perder pessoas... Fico mal qdo alguem sai da minha vida... Ainda mais assim... Embora seja difícil p mim agora, não quero perder a sua amizade... Espero q compreenda isso.

Não sei quais serão os meus próximos passos, mas uma coisa eu digo... O próximo cara q disser q eu sou especial, e me conseguir me convencer disso... Vou dar tiro!!!

Bem, por hs é isso...
Vou voltar a trabalhar...
Fui!!

Queda...

Dia
Bem, já sabem pq estou aki... e ainda mais tão cedo... Noite péssima...

Não estou nada bem... Me sinto traída, independente do que tenha ou não acontecido... Não por ter "acontecido", pq isso poderia de fato acontecer... mas pelo fato de ter dito que não tinha "nada a ver"...

Nossa, como podem tres palavrinhas acabarem com uma coisa que nem tinha começado, ou sei lá tinha...

Sei que estou chateada, magoada, doida, e etc... E posso dizer q não é uma cicatriz nova, e apenas mais sofrimento para a antiga...

Bom, acredito que escreverei ao longo do dia mas a essência é essa mesma.

Sei que não é um "troco", mas que acho que me sinto da mma forma que a outra pessoa se sentiu na ocasião... ahh isso eu acho!!

Insisto na frase que é super comum aqui no blog... Será que é possível uma pessoa sofrer tanto?? E a resposta pessoas, é sim... Qdo ela mma busca todo esse sofrimento como eu busquei... Eu sabia onde estava me metendo... Sabia que estava me arriscando a mais uma queda... E BUM! Meleca, tombei de novo...

Fui...

Medo...

Extraído do livro Neve de Orhan Pamuk

FDS

Ola...
Esse fds esta sendo muito ruim... Sabe, não sei pq eu tento uma coisa que eu sei que o resultado será pior... Sexta feira teve festa da empresa, eu fui... e depois estica para Quadra Gaviões... Fui tb...

Até aqui td bem... Mas acontece que no sábado e especialmente hj, estou me sentido péssima... Acho que essa "dose" de felicidade me deixou deprimida demais...

E não bastasse o fato de estar deprimida, ainda estou sozinha... E não adianta dizer q não estou sozinha... PQ ESTOU SIM!!! E qdo lembro disso, fico ainda mais deprimida...

Dormi essa madrugada mais de 5 da manha e tentei dormir ao máximo no dia pra ver se passava logo... Mas não neh... Aqui estou eu, mais uma vez...

Enfim, não sei bem como esse dia irá terminar... Ja bebi um pouco mais do que eu deveria e fiz uma mistura que não é muito boa...

Bem, agora vou dormir mais um pouco e ver se melhoro!!!
Fui...

P.S. Sdds !!!