Dois meses separados...

É galera.... Já fazem dois meses... Ia post ontem, mas estava muito muito triste.... Chorei muito ontem... Mais do que nos outros dias...

As vezes sinto que foi ontem que ele terminou... As vezes parece que foi a muito tempo... Mas a dor, essa é a mesma do primeiro dia... Choro todos os dias, uns mais outros menos... Mas todos os dias durante esses 61dias eu chorei... E choro agora enquanto escrevo essas linhas...

Escrever sobre isso é muito dolorido pra mim... Mas é uma forma que eu tenho pra desabafar, pra tentar tirar de dentro de mim essa dor imensa. Não adianta, a dor não diminui em nada... Mas pelo menos eu divido com alguém como estou...

Sei que tenho vários leitores anônimos... Vejo pelo contador... Mas não me importo com isso... Quanto mais pessoas sabendo do que estou sentindo, do que estou vivendo... vendo o meu sofrimento... Talvez elas possam aprender com os meus erros e quem sabe, possam ser feliz um dia... Coisa que nunca mais acontecerá na minha vida...

Felicidade, pessoas... é uma coisa que nos é concedida uma única vez na vida... A minha já passou. Aproveitem a de vocês... de verdade, porque quando ela (a felicidade) for embora, o que fica é apenas um vazio imenso... Que nunca mais será preenchido...

Hoje, não muito diferente dos outros dias, estou muito triste...

Queria poder sumir... Mas não dá... não consigo, não tenho coragem pra isso.

Bem, mas enquanto espero... Vou sobrevivendo.... Mas não estou mais aguentando.

Se cuidem e obrigado pela visita...

Fui!!

Sozinha

Hoje estou muito sozinha...

Parece que tem um buraco gigante no meu peito... Queria tanto poder sumir no mundo, desaparecer... Queria tanto morrer pq sofrer assim não ta dando mais...

A vida não tem mais alegria... Nenhuma mesma!!!

Só penso em uma coisa e só quero uma coisa...

Fui!!!

Lembranças...

Lembra que falei das msgs que mando para o Má, então... tem um bom tempo que ele não responde, mas disse que lia as msgs... De uns tempos pra ca, mais especificamente a dois dias, que ele não lê as msgs... A Oi devolve as msgs após 24hs...

Sabe, o que eu preciso de verdade é deixá-lo assim como ele me deixou. Não consigo esquecê-lo... Tento pensar em outras coisas mas tudo.... tudo mesmo que eu pense, ou faça, me lembra ele. Ex:

Filme > Cinema > Má

Corinthians > Gaviões > Má

Faculdade > Formatura > Padrinho > Má

Durex > Cartaz > Parede > Casa > Má

Doce > Formiga > Má

Formula 1 > Má

Carros > Má

Sabe, tudo, por mais besta que pareça, me lembra ele... E olha que tudo mesmo. Ja fazem quase dois meses.... E ainda não consegui superar isso. E nem sei se um dia conseguirei. Eu sonho com ele todas as noites... uns bons, outros ruins... Mas sempre sonho.

Sabe, não quero ficar assim pra sempre... Não dá pra fazer outra coisa a não ser pensar nele, e isso me cansa muito... É muito triste pra mim ficar olhando as nossas fotos, e lembrar de quando foram tiradas... As vezes acho que é melhor não olhá-las, mas já as memorizei. Tenho gravado na mente cada segundo que passamos juntos, sejam eles bons ou maus momentos... Eles estão gravados.

As vezes penso que seria melhor se eu apagasse a mente como naquele filme "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças"... Não assisti o filme, mas ja me contaram a história... Queria poder esquecer de tudo, de tudo mesmo...

Talvez fosse mais fácil...

Estou tentando fazer o meu TCC... Sabe, ta difícil me concentrar... A Dani tem tido mor paciência comigo... O pessoal da Comissão de Formatura tb... Já pensei em parar com tudo, mas com tudo mesmo... Mas não dá.

Parece que pra mim é sempre assim... Nunca posso fazer o que eu quero de verdade!!!

Cansada...

Sabe pessoas... Cansei dessa vida de tristeza e solidão... Não aguento mais ficar assim, sozinha... Sem ter com quem compartilhar as minhas coisas...

Sabe, fico aki em casa... pensando na vida, e ainda não sei o que fazer pra melhorar, ou pra dar fim nisso tudo... Pra falar a verdade eu preferiria que o fim chegasse logo... Assim seria mais facil... Mas nada o que é facil, vem fácil....

Parece que tudo o que digo é a mesma coisa, porque é a mesma coisa que estou sentindo... Nada muda, ou melhor, não melhora e parece que a cada dia piora...

Não sei o que será de mim, não mesmo... Só sei que gostaria que isso tudo tivesse um fim!!!

Bem, vou parando por aki. Amanhã eu volto a post, mas certamente será sobre a mma coisa...

Triste...

Hoje o dia está muito triste...

Queria que isso passasse logo...

Queria que passasse pra sempre...

Não quero mais viver...

Voltei a escrever pois hoje, não diferente dos outros dias, mas me sinto muito sozinha... Não por opção, mas por imposição de mim mesma...

Estive pensando que não estou sozinha porque não me querem... mas pq eu não quero estar com ninguém... Não quero ser uma má companhia pra ninguém... Sei que hoje, eu seria uma péssima companhia pra qq pessoa... Até pra mim mesma.

Estou seguindo por um caminho, que já estive antes, e pelo Ma eu saí dele... Não pq ele tenha mandado eu sair, saí pq não achava mais a necessidade de estar nesse caminho... Mas agora, ele me parece melhor e mais intenso...

Bem, ta doendo de mais a saudade que estou sentindo do Má... Fico lendo emails antigos, vendo fotos, lendo as pouquíssimas cartas que ele me escreveu... E ai penso: Como isso pode estar acontecendo comigo?!? Pq estou assim... O que eu faço???

Todas as noites, fico pensando em como seria se eu não acordasse, se não tivesse que encarar o amanhã... Acho que seria o que de melhor poderia acontecer comigo...

Não encarar o amanhã é tudo o que mais desejo hoje... Mas parece que tenho que permanecer sofrendo nessa vida, até quando eu não sei... Só sei que não aguento mais. Cada dia é pior que o anterior... Não dá mais pra aguentar... Queria muito, mas muito mesmo parar de sofrer...

Li em vários lugares que esse sofrimento é para o meu crescimento... Não quero crescer P**** nenhuma, quero que esse sofrimento acabe logo antes que eu acabe me "acabando"...

Hoje ta F***

Fui!!!

Saudades...

Hoje o dia não está bom... Pra falar a verdade nunca tah...

Estou muito triste ainda.. Não sinto que essa dor um dia vai passar, sinto que vou permanecer assim até o resto dos meus dias... Que vou ficar submersa nessa treva que estou hoje. Que serei pra sempre assim, amarga, triste, sem vida, assim...

Tento fazer outras coisas para ocupar a mente, mas não adianta, sempre me pego pensando em tudo o que perdi, em tudo o que ficou pra trás... Me sinto uma derrotada todas as vezes que penso nas coisas que não fiz com ele, dos lugares que queríamos conhecer e não fomos e nunca iremos... Das coisas que queríamos fazer e nunca faremos...

Sinto que a minha vida hoje não é nada... Nada além de lembranças. Lembranças de um passado lindo, de um passado que eu gostaria - com todas as minhas forças - que voltasse. Queria ter uma máquina do tempo pra poder voltar e viver tudo de novo... Queria voltar a ser feliz novamente. Queria muito!!!!

Cedo ou Tarde !!!

Quando perco a fé, Fico sem controle E me sinto mal, sem esperança

E ao meu redor,

A inveja vai, fazendo

as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só, Mas sei que não estou Pois levo você no pensamento Meu medo se vai, Recupero a fé, E sinto que algum dia ainda vou te ver Cedo ou Tarde Cedo ou tarde A gente vai se encontrar, Tenho certeza, numa bem melhor. Sei que quando canto você pode me escutar. Você me faz querer viver, E o que é nosso, Está guardado em mim e em você E apenas isso basta

Essa música traduz o que estou sentindo hoje...

Sinto que no futuro... lá na frente, acho que ainda vamos ficar juntos... Não sei se estou certa, só sei que eu as vezes, quero viver pra ainda ser feliz com vc...

Posso estar errada, mas essa pequenina esperança vive dentro de mim.

Fui!!!

Muito mal...

Bom, devem ter percebido que essa noite não dormi... o post anterior foi de madrugada...

Mas hoje, o dia foi muito mal... Hoje fui à casa do Má pra pegar o restante das minhas coisas... Meu, muito doloroso... muito mesmo...

Agora, só tentar alocar as coisas que estavam lá aki nessa casa onde estou morando. Bem, hoje não estou no clima pra escrever...

Então... qq coisa depois eu volto...

Fui...

Aniversário do Má...

Hoje é o aniversário do Má, e é o primeiro, após 7 anos, que não vamos passar juntos.

O aniversário é uma data muito importante, e hoje estou triste, pq não tenho o que comemorar...

Gostaria de desejar que ele fosse feliz, e etc... Mas não desejo isso... queria que ele sofresse o quanto estou sofrendo, pra perceber que eu sou a mulher da vida dele...

Sei que estou sendo egoísta, mas ele também foi egoísta qdo pensou apenas nos seus próprios sentimentos, sem conversar, sem dizer nada... Apenas terminou sem consideração nenhuma...

Então é isso... Não vou desejar nada de bom pra minguém pq ninguém deseja nada de bom pra mim.

Fui!!!

Queria ser feliz novamente...

Agora estou muito triste... Estou me sentindo rejeitada, desprezada, "violentada" por mim mesma, por ainda sentir amor por uma pessoa que não me ama mais, que não se importa comigo, que está conseguindo tocar a vida pra frente e eu não... Fico aqui remoendo o passado, vivendo de fotos e emails antigos... Hoje, passei boa parte do dia pensando em como eu estou, em como eu estava, e em como eu ficaria daqui pra frente.... Não gosto de como estou dentro da minha vida... Sinto que nunca mais vou ser feliz... E não é exagero. Mas o que posso fazer?!?! Todos os dias rezo pra não acordar no dia seguinte... Não sei até quando vou conseguir ficar nessa vida, vivendo assim... de passado!!! Qual o sentido da vida?? Qual o sentido para a minha vida agora?? Não sei o que esperar para o futuro, pra falar a verdade não sei se terei futuro... Dói muito... muito mesmo... Pq tem que ser assim?? Pq tenho que sofrer desse jeito se o Má não está assim, não está sofrendo como eu... Será que eu o amava muito mais do que ele? Ta isso parece certo... Mas sera que eu estava tão equivocada com relação aos sentimentos dele por mim?? Será que ele não gostava nem um pouquinho de mim??? Não sei o que pensar... Fico repetindo que ele não me ama, que não adianta eu ficar assim.... Mas sei que ele não me ama... Mas não consigo "não ficar assim"... Não consigo fazer nada a não ser viver do passado... O meu lado racional fala uma coisa e o meu lado emocional "chora" outra coisa... Não estou mais conseguindo...

Você foi o livro da minha vida...

Estou a um bom tempo sem escrever... Minha cabeça anda muito mal ultimamente... Estava precisando de ajuda, e agora estou tomando um calmante e AD.. Ambos eficientes. Tão eficiente que essa noite eu dormi a noite toda... Fazia muito tempo que não dormia a noite toda... Não tive sonhos bons, mas pelo menos dormi razoavelmente bem.

Bem ainda estou triste, morrendo, mal com o mundo e ainda desacreditando que isso algum dia vá melhorar... Não tenho fé em nada a não ser que estou sendo castigada por algo que fiz... Não sei exatamente o que é, mas foi muito mal...

Estava vendo um filme (P.S. Eu Te Amo) e chorei muito, mas tem uma parte nele que diz assim:

"Você foi o livro da minha vida, mas eu apenas um capítulo da sua"

É assim que me sinto com relação a minha história com o Má, sinto como se ele tivesse sido o livro da minha vida inteira... e esse livro terminou. Foi uma história maravilhosa, explendida, cheio de muito amor, amizade... Enfim, um livro lindo.

Mas para o Má, fui apenas um capítulo, acho que um capítulo "legalzinho", mas apenas um capítulo, e que agora já está em outro capítulo, longe de terminar o seu livro... E eu estou aki, com o livro terminado, sem ter o que fazer.... Apenas lendo as considerações finais do autor e lembrando toda hora, sobre todas as partes...

Ok, vou indo então... escrever essas linhas foi muito, mas muito doloroso... Tento as vezes não pensar nisso... Mas não consigo pensar em outra coisa.

Fui!!!

Não acredito mais...

Hoje o dia não vai ser fácil... Vou novamente à casa do Ma pra pegar algumas coisas... Depois dessa visita só vai faltar uma... Estou mais triste hoje por isso... Tenho a impressão que ele quer se "livrar" logo disso pra ficar livre... Como disse é impressão. Mas será mmo?!?! Mas o motivo que me trouxe hoje para post é a questão Deus. Se ele realmente existe, se realmente se importa comigo, se é onipotente, onipresente e onisciente como dizem, pq me deixa sofrer assim??? Pq fez esse tsunami na minha vida sem me dar uma boiazinha, uma corda ou algo parecido para me agarrar??? Hoje posso dizer que Deus, ou o ser supremo, ou algo parecido pois ele tem vários nomes.... Pra mim não existe. Se ele de fato existisse, já tinha me ajudado de tanto que pedi... e olha que nunca pedi uma coisa sequer a ele pra ser recusado agora, pelo contrário, sempre agradeci muito o que tinha.... Mas parece que não foi o bastante... Não da pra acreditar que um ser supremo abandone assim uma pessoa como ele me abandonou... Sempre acreditei, à minha maneira, que ele existia; mas percebo hoje, que não era verdade... O Má ontem mandou uma msg falando que torce por mim e que Deus vai dar a paz que preciso.... Qual Deus??? Que ser é esse que pode me dar alguma coisa agora, depois de tanto sofrimento... Depois de tantas perdas... Ontem, foi a última vez que rezei pedindo para que ele me levasse ou pra que me trouxesse o que perdi... Ja faço o mmo pedido à tempos, e ele ignora completamente a minha presença. Agora sei que não sou ignorada, não se pode ignorar o que não existe... Então, se ele não existe, não à razões pra acreditar que ele vai me ajudar!!! Quero e vou me agarrar a fatos. Sou uma pessoa sozinha nesse mundo, que não tem niguém, que está aos poucos morrendo mas bem aos poucos mesmo, pra sofrer mais. Que nunca mais será feliz na vida... E quando digo NUNCA, é nunca mesmo. Eu esperava muito da vida, tinha sonhos, vontades... e isso foi destruído, assim, sem dó nem piedade por uma pessoa que talvez nem tenha a real dimensão do que fez... Mas eu sei, eu que estou desesperada, sei o que estou passando, sei o que estou sentindo e que talvez isso acabe comigo... Mas sei agora que não adianta pedir para ninguém pra que de jeito na minha vida... Ninguém tem poder pra isso. Ninguém pode me tirar de onde estou pra melhorar nada.. Bem, isso é um pouco do que estou sentindo hoje e amanhã tb... Fui!!!

Amor é fogo que arde sem se ver

Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói, e não se sente; é um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer. É um não querer mais que bem querer; é um andar solitário entre a gente; é nunca contentar-se de contente; é um cuidar que ganha em se perder. É querer estar preso por vontade; é servir a quem vence, o vencedor; é ter com quem nos mata, lealdade. Mas como causar pode seu favor nos corações humanos amizade, se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Eu vou derramar nos seus planos, o resto da minha alegria...

Mentiras Composição: Adriana Calcanhotto

Nada ficou no lugar Eu quero quebrar essas xícaras Eu vou enganar o diabo Eu quero acordar sua família...

Eu vou escrever no seu muro E violentar o seu gosto Eu quero roubar no seu jogo Eu já arranhei os seus discos...

Que é pra ver se você volta, Que é pra ver se você vem, Que é pra ver se você olha, Pra mim...

Nada ficou no lugar Eu quero entregar suas mentiras Eu vou invadir sua alma Queria falar sua língua...

Eu vou publicar os seus segredos Eu vou mergulhar sua guia Eu vou derramar nos seus planos O resto da minha alegria...

Dele: "A decisão foi tomada e não vou voltar atrás..."

Hoje, pra variar, mandei várias msg p/ o Ma referente a saudade que eu sinto dele, e etc... Ele está sem o cel, e ele sempre o liga a noite... Ontem ele ligou à tarde (16hs) geralmente ele não liga nesse hs, mas ai mandei uma msg perguntando o pq ele tinha ligado mais cedo, se seria saudades??? Mas já era tarde, ele já havia desligado. E eu fico assim... Mandando msg e ficando super ansiosa para quando ele liga e recebe as minhas msg... Mas tudo em vão... Ele não responde. Mas são "migalhas de atenção" que preciso e mmo me achando uma idiota por fazer isso, continuo fazendo. Mandei uma msg perguntando se ele nunca mais ia responder as msgs... Então ele respondeu dizendo que preferia não responder pq não estava sendo fácil pra ele e sabia que também não estava sendo fácil pra mim... E acrescentou que não "qr ficar alimentando algo que não vai mais acontecer". Ai mandei msg dizendo que se ele gosta de mim, devemos ficar juntos, e se não gosta de mim, não sofre. Ele respondeu assim: "A decisão foi tomada e não vou voltar atrás..." Eh pessoas... Não sei se já disse isso anteriormente, mas se ele - cabeça dura que é - se arrepender, prefere sacrificar a nossa felicidade, a dizer, ERREI. E hoje, por msg, deixou isso bem claro... Lamento por mim, mas muito mais por ele... Não que ele já tenha se arrependido, mas se ele no futuro se arrepender, vai passar o resto da vida pensando no quanto me fez e me fará sofrer... Nunca conseguirei ficar em paz sabendo que poderia ter sido feliz, mas que pela "teimosia" dele... uma única pessoa, NUNCA SEREI FELIZ!!!

Não dá pra seguir em frente... Não consigo.

Hoje sonhei a noite toda com o Ma e acordei diversas vezes com akela sensação que tudo isso era apenas um pesadelo, mas não era... Hoje estou mais triste... Não consigo aceitar que posso ser assim, que posso estar assim pq não consigo aceitar que fui "chutada".... Isso dói muito. Como posso estar aki, assim, morrendo a cada dia, e ele lá... vivendo... Fico pensando no que eu posso fazer pra sair dessa, mas a resposta é apenas desistir de tudo, da vida dos sonhos, de tudo... Não quero voltar pra faculdade, não quero me formar e ter que ir pra formatura sozinha, não quero mais estar sozinha, ir no cinema sozinha foi o ápice da "derrotada e fracassada"... Estar sozinha é isso... se sentir como me sinto hoje. Não quero mais viver sem o Má... Se tivesse coragem, como queria, isso não seria mais necessário, pedir isso não seria mais necessário... mas realmente eu não tenho... Agora passo os dias pedindo pra viver com ele e pedindo para não viver. Esse conflito está me matando, não como eu queria, mas está acabando comigo...

Pra que viver ?!?!

Desespero X Ódio

Hoje percebi que estou desesperada... Desesperada pq não sei viver sem o Ma, pq não consigo esquece-lo, pq não consigo pensar em outra coisa que nao seja morrer... Não que eu ache que com isso ele vá voltar pra mim... mas pelo menos eu não sofreria mais. Não sei mais o que pensar... ja pensei em tanta coisa, tanta merda pra tentar esquecer... mas não consigo. Sou fraca, estou fraca... nunca pensei que eu pudesse ficar assim... tao diferente da Marcela que eu conheco a 27 anos... as vezes acho que nao existo mais... que naquele dia fatidico eu morri, e hoje eu sou um fantasma, apenas uma triste lembranca do que ja fui um dia. Queria muito voltar a ser "eu" novamente... O ódio que sinto por ele é porque ele me fez ser essa "sentimentalóide" que não consegue viver pq foi "chutada" por alguém que não estava mais afim... Pq não consigo mais viver enquanto ele está la, vivendo sem mim e eu não consigo viver sem ele... Odeio muito.... Mas o que eu mais odeio nisso tudo é que eu ainda o amo... e muito. Muito mesmo!!!! Quero, e tento esquecê-lo.... mas se estou lendo um livro, ele me vem à mente, se durmo, eu sonho com ele, se vou ao banheiro lembro dele.... Não dá... São 24 horas pensando no passado que tive e no futuro que não tem mais ele... Não consigo mais viver... Não quero mais viver assim... Os fds são os piores, sinto-me uma derrotada e fracassada... Acho que é porque ficávamos mais tempo juntos nos fds. Sinto que ele não está nem ai para os meus sentimentos, que pra ele tanto faz se estou sofrendo ou não... Eu fico triste por isso... Mas é a verdade, ele não se importa com os meus sentimentos, nem com a minha pessoa... Se importasse não teria terminado como terminou, sem tentar. Ele afirma que tentou... como pode-se dizer que alguém tentou subir o monte Everest se nem chegou a base da montanha. E é assim que sinto com relação á ele.... Ele disse que tentou, mas não conversamos, nem chegamos a base da montanha... Ele simplismente desistiu pq era difícil a subida... Ele foi fraco, e é fraco por não tentar lutar. E eu sou fraca, por não conseguir esquecê-lo. Fico dividida entre o meu desespero e o ódio... Mas a verdade é que o sentimento maior que sinto é dor.... Muita dor!!!